25 julho 2007

A LOIRA E O INTERURBANO


Uma loira, queria falar com a mãe,
que estava na Alemanha, e foi à Telemar.
Como o atendente lhe informou que a ligação custava
R$ 3,00/minuto, e ela não tinha dinheiro,
disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.

O homem perguntou à ela:

Qualquer coisa?
Sim, ela respondeu...

Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi.

Chegando lá, ele disse:

- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.

- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.

- Tire meu pinto para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.

O homem disse:

- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:

- Alô... mamãe...
você nem imagina de onde estou falando!!!!!

(Texto recebido pelo Correio Eletrônico, sem identificação da Fonte Original - Postagem da Foto, por Dilma Damasceno)

12 julho 2007

Um bom estudo científico costuma ter muitas serventias. A principal delas é a de desmentir o estudo científico anterior. Sempre atento aos avanços da medicina, o signatário do blog decidiu que não vai beber mais água. Nem menos. Continuará bebendo o suficiente para matar a sede.

Estudo conjunto do Centro de Investigações Científicas da Espanha e do Instituto de Medicina dos EUA concluiu que o consumo excessivo de água é prejudicial à saúde (leia). Para não correr riscos desnecessários, o repórter optou por radicalizar. Uísque, agora, só puro. Gelo em excesso pode fazer mal à saúde.

JESUS em HAVANA


Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu que se aproximou de Fidel.

Era Jesus Cristo.

Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.

Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:

- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.

Então Jesus pegou no microfone e disse:

- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?

E o povo exclamou:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?

E o povo lá gritou:

- Siiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres?

E o povo entusiasmado gritou:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?

E o povo excitado bramava:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?

E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:

Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Então Jesus gritou:

Então porra, que estão à espera para crucificarem este gajo?

10 julho 2007

Nunca chegue atrasado!


Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.

Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou...

O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".

"Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...

Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...".

08 julho 2007

Mulher precavida

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Onde você vai?
- Vou ao médico - respondeu ele.
E ela:
- Por quê?! Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra...
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- Ué! e você? Aonde você vai?
- Ao médico, também - respondeu ela.
- Por quê?
- Quero pedir para tomar uma vacina antitetânica.
- Mas, por quê?
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...

Evidências


Sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre o VINHO

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre o SEXO

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.


CONCLUSÃO :

Beba, coma e FAÇA SEXO sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Placas em inglês para o Pan 2007


German Mountain - Morro do Alemão
Big Field - Campo Grande
Nice to meet you - Encantado (só esta já valeria a pena)
Will Go now - Irajá (essa é muito boa)
O walk there - Andaraí (rs..)
Dry Square - Praça Seca
Set fire - Botafogo
Customers - Freguesia
Set black people free - Abolição (sem comentários.. .)
Very very Holy - Santíssimo
Wait a minute - Paciência
Setting free - Livramento
Good Success - Bonsucesso
Very deep island - Ilha do Fundão
Grandson Rabbit - Coelho Neto
Hard Cover - Cascadura
Priest Michael - Padre Miguel
Mercy - Piedade
It's very cheap! - Pechincha
Nice stay - Benfica (putz)
Bless you - Saúde
Flag Square - Praça da Bandeira
Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes
Small Farm - Rocinha
Holy Cross - Santa Cruz
Hello, smile - Olaria
Mango Tree - Mangueira
Inside Mill - Engenho de Dentro
Alligator to the water! - Jacarepaguá (excelente!! !)

Mais uns ditos e outras frases....


Se dinheiro falasse,
...o meu diria tchau.

A mulher está sempre
ao lado do homem para
o que der e vier.
...Já o homem está sempre
ao lado da mulher
que vier e der.

Carioca é assim: já
nem liga mais para
bala perdida.
...Entra por um ouvido e
sai pelo outro.

Bebo porque sou
egocêntrico.
...Gosto quando o mundo
gira ao meu redor.

Se um dia sentir um
enorme vazio dentro
de você,
...vá comer!
Pode ser fome.

Mulher feia é como muro
alto:
...primeiro dá medo,
mas depois a gente
acaba trepando...

Coração de mulher é igual
circo:
...sempre tem lugar
para mais um palhaço!

Se for dirigir, não beba.
...Se for beber, me chama!

Sabe o que é a meia-
idade?
...É a altura da vida
em que o trabalho
já não dá prazer, e o
prazer começa a
dar trabalho.

Sempre que possível,
converse com um saco
de cimento.
... Nessa vida só
devemos acreditar
no que é concreto.

Jumento e mulher feia
...só o dono é que procura

COM RECEITA É OUTRA COISA!


Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao
farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
Mas... não posso vender isso ASSIM!
Qual é a finalidade?
Matar meu marido!!
Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,transando com a mulher do farmacêutico.
Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

COM RECEITA É OUTRA COISA!



Numa pequena cidade do interior,uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
Mas... não posso vender isso ASSIM!
Qual é a finalidade?
Matar meu marido!!
Pra este fim... piorou... não posso vender!!!


A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,transando com a mulher do farmacêutico.


Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

O Maior Beijo....


Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência.
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia.

Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:
- Eles vão nos achar !!!

06 julho 2007

CORRIGINDO VELHOS DITADOS

"É dando... que se engravida".
"Quem ri por último... é retardado".
"Alegria de pobre... é impossível".
"Quem com ferro fere...não sabe como dói".
"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
"Quem tem boca... Fala."
"Quem tem grana é que vai a Roma!"
"Gato escaldado... morre, amigo!"
"Quem espera... fica de saco cheio"
"Quando um não quer... o outro insiste."
"Os últimos... serão desclassificados."
"Há males... que vêm para desgraçar com tudo mesmo!"
"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia"
"A esperança... E a sogra são as últimas que morrem."
"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
"Depois da tempestade... vem a gripe."
"Devagar.... nunca se chega"
"Antes tarde... do que mais tarde."
"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
"Pau que nasce torto... urina no chão."

04 julho 2007

Barbie Advogada


O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra pergunta à vendedora:

Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?

De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie? Pois nós temos:

- Barbie vai a academia por R$ 19,95
- Barbie joga vôlei por R$ 19,95
- Barbie vai as compras por R$ 19,95
- Barbie vai a praia por R$ 19,95
- Barbie vai dançar por R$ 19,95
- Barbie advogada divorciada por R$265,95.

O cara, assombrado, pergunta:

Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95
enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:

Senhor, a Barbie Advogada divorciada vem com:
O carro do Bob, a casa do Bob, a Lancha do Bob,o trailler do Bob,os móveis do Bob, o celular do Bob, ...

Sermon da Padre Alemon


Minhas carríssimos irmons,

Quem criô o Mundo fo Deus!

Ontem fo dia santo, fo dia de alegria, fo dia de satisfaçon!

O semana que vem, terremos prossisson.

Mas no serrá como o do ano passada, que os mulherres se menstruava com os homens.

Ela serrá combosta de 3 filas:

Uma combosta de homens.
Uma combosta de mulherres.
E outra combosta de crianças.

Todos os senhorass deverron vir de véu.

Quem nom tiver véu, vem cu do mãe, cu do tia, cu do vó, ou cu de quem quizerr.

Os mulherres deverrom trazer vêlas, não esquecerrr.

Os casadas, que já tem muita experriência, levarron velas no frente.

Os solteiras, que nunca levarram, levarron atrás, e os velhinhas, coitadinhas, que já levarram muitas, nom prrecisam levar.

Mais um aviso parra os homens:

Non deverron amarrar cavalas no pau do igrreja, porrque aquela pau non ser do igrreja, aquela pau ser meu.

Outro avisa pros vaqueirras:

Non deverron entrar com esporra no igrreja, porque esporra aqui, esporra ali, von acabarr esporrando todo no gente.

Terremos também uma campanha parra cercar cemitérrias, para cavalas non entrarrem...

Senon, piça ali, piça aqui, piça ali, quando vocês morrer, piçam vocês também.

Por falar em piçar, um aviso para os moças:

Nom piçem no grama.
Von piçar nos gramas de seus casas, non aqui.

No fim do procisson, terremos uma grande chupada no frente do igrreja, que serrá do
seguinte manerra:

Esticarremos um pau, e depois colocarremos um parril em cada punta: do lado dirreita ficarron as homens, do lado esquerda os mulheres.

Quando eu contarr até trrês, von todos pro punta do parril.

Qualquer outra informaçon, estarrei a disposiçon no putarria do igrreja.

Um boa noite, errmãos

Carta de separação


Querido,

Estou escrevendo esta carta p/ dizer q vou lhe deixar.

Fui uma boa mulher para vc durante sete anos e n tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno.Seu chefe me chamou p/ dizer q tinha lhe demitido e isto foi a última gota .
Na semana passada,chegou em casa e n notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa,comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
N diz q me ama,nunca mais fizemos sexo.Ou está me enganando ou já não me ama mais,seja qual for o caso,vou lhe deixar.
P.S - Se quiser me encontrar,desista.Seu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A sua Ex-mulher

Resposta:

Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do q ler a sua carta.
É vdd que estivemos casados durante 7 anos,mas dizer que vc foi uma boa mulher é exagero.
Vejo futebol p/tentar n lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim n valia a pena. Realmente reparei q tinha um novo penteado na semana passada. A primeira coisa q me veio à cabeça foi "Parece um homem!"
Mas a minha mãe sempre me disse p/ n dizer nada q n fosse bonito.
Qdo cozinhou a minha refeição preferida,deve ter confundido com a do MEU IRMÃO,pq deixei de comer porco há 7o, anos.
Fui dormir pq reparei q a lingerie ainda tinha a etiqueta do pço.
Rezei para que fosse uma coincidência,o meu irmão me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$ 99,99.
Depois de td isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver nossos problemas.
Assim qdo descobri q eu tinha ganho na Loteria,deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião p/ a Jamaica.
Mas qdo cheguei em casa vc já tinha ido.Td acontece por alguma razão.
Espero que vc tenha a vida q sempre sonhou.Meu advogado disse q devido à carta que vc escreveu,n vai ter direito a nada.Portanto se cuida.!
PS - N sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o meu irmão,é bissexual.
Espero que isto n seja um prob.
Ass.
Milionário,Bonitão,Gostosão e Solteirão

CARLÃO

03 julho 2007

Gafes em Tribunais


São piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
_____________________________________________________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
_____________________________________________________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_____________________________________________________________________________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
_____________________________________________________________________________________

Advogado : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____________________________________________________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
_____________________________________________________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_____________________________________________________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_____________________________________________________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_____________________________________________________________________________________

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_____________________________________________________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_____________________________________________________________________________________

******* Essa é a melhor ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Evolução ?


02 julho 2007

SENSIBILIDADE MASCULINA


Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para ajuadar a acender as 250 velas antes de chegarmos ao Quarto.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto..
Guardamos o carro na garagem e pedi pró marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Jogo com toda a inteligência


Coragem é isto... medalhar o bicho já...


CALA ESSA BOCA!!!.....


O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
E a sogra:
- Não, seu guarda; só quando bebe...

01 julho 2007

Levar à letra......


O cara comprou um computador novinho. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações.

Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico. Do outro lado da linha, um especialista começa a falar com o marido usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente.

O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa duzentas vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom?

E o técnico:
— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!

31 coisas que um homem pelado não quer ouvir


1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
10. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
11. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
19. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
20. Mas ele ainda funciona, né?
21. Ele tá parecendo pouco usado.
22. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
23. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
24. Você está com frio?
25. Se você me embebedar primeiro...
26. Isso é uma ilusão de ótica?
27. O que é isso???
28. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
29. Ele vem com um compressor de ar?
30. Isso tá parecendo isca de peixe.
31. Ri e aponta.

Tipos de mulheres na era da informática


Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas

Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

e a melhor...

Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo

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