29 março 2010

Diferenças entre...Mulher Fina, Comum, Vulgar e Depravada.



Como Elas se Comportam?

NO TOILETTE
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rêgo.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.


APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cú fazer bico.


NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está ótima essa linguiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa linguiça.
MULHER VULGAR: Noooosa que linguiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a linguiça do churrasqueiro (gargalhada).


VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
MULHER FINA: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Me dê um pedaço!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)


COMO SE VESTEM
MULHER FINA: de acordo com o evento.
MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.


BEBIDAS
MULHER FINA: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: batida.
MULHER VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc


PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!


SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação.


VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.


O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…vá chupar um canavial de rola, porra!


O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: só um beijinho de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos e carícias (AMASSOS)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.


OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí e coloca um funk, cacete!


DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia, é?
MULHER DEPRAVADA: Putz, mas que caralho. Quer que eu faça fio terra em você, viado?


ASSISTINDO UM BALLET
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver a novela.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viadinho!


PRIMEIRO CONTACTO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.


REFERINDO-SE AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO
MULHER FINA: Pênis
MULHER COMUM: Pinto
MULHER VULGAR: Pau
MULHER DEPRAVADA: Cacete, caralho, tora, rola, etc...


DECLARAÇÃO DE AMOR
MULHER FINA : Eu te amo!
MULHER COMUM: Você é o homem da minha vida!
MULHER VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no teu pau!

27 março 2010

Pérolas da Polícia Militar




Pérolas coletadas de boletins de ocorrência:

• ‘O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a ‘galope’.
(Hã? Era um atropelamento de cavalo, ou a vítima fugiu a cavalo ?)

• ‘O cadáver apresentava sinais de estar morto.’
(Ufa , ainda bem! Senão o defunto ia levantar e dançar TRILLER!)

• ‘O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade ‘incombatível’ com o local.’
(O que pensar…?)

• ‘Foi encontrado na cena do crime: duas latas de cera ‘Odd’ e uma lata de cera ‘PPO’…
(Uma das latas estava de cabeça para baixo! Jumento! Fala sério!!!)

• ‘Ocorreu um ‘abarroamento de pessoas’. ‘Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo ‘escalão’.
(Bom…no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

• ‘Demos cobertura à ambulância na condução de um ‘débito mental’ até o Pronto socorro.
(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

• ‘O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando ‘cavalo de Paulo’ na rua’
(Que Paulo… quem é o Paulo…chama o Paulo , vai !?)

• ‘Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um ‘homicídio contra si mesmo’
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)’

• ‘Formava uma ‘língua de fogo que lavava a rua’
( deve ser a língua do Gene Simmons, do Kiss…!!!)

• ‘O cidadão machucou o ‘membro do rosto’.’
( Alguém conhece esse membro ??)

• ‘O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de ‘bode respiratório’.’
( Deve ser uma nova técnica de recuperação cárdio-pulmonar !)

• ‘O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa ‘destampada’ ‘
(Por que ele não ‘tampou’???)

• ‘…os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força ‘anônima’.’
( Esse aí tava ‘emaconhado’! ! !)

• ‘Foi apreendido um quilo de lingüiça ‘perfumada’ ‘
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

• ‘Atendemos à ’solicitação do solicitante’ , que nos narrou que o autor praticava ‘atentado violento’ ao pudor, pois exibia para os transeuntes os ‘órgãos sanitários’.’
(O que comentar? Estou sem palavras !!)

• ‘Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, ’soltou a tampa de seu nariz’ ‘
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa ‘destampada’… ele tem algum problema com esse objeto !?)

• A vítima “estalou” uma cerca elétrica na sua residencia, para evitar furtos…
( como assim… a vítima enfia um dedo na tomada e “estala” o outro para espantar os ladrões !? será q funciona?)

25 março 2010

Carta de condução....


Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem  apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o alentejano. - "Atão perderam-na??!!!"

23 março 2010

A Beata e o Padre

Acontece cada Milagre


A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."

Alguns anos mais tarde encontram-se novamente:
O Sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
-"Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a p... da vela"

20 março 2010

Mulheres....!!


Parece piada, mas tem um pouco de verdade...
Bom final de semana. Um abraço,

O casamento é como enfiar a mão num saco de serpentes na esperança de apanhar uma enguia!
LEONARD da VINCI

Não há maior vingança para o homem que rouba a tua mulher  do que deixá-lo ficar com ela!
David Bissonette

Depois do casamento, marido e mulher são duas faces da mesma moeda; não conseguem ver a cara um do outro, mesmo estando juntos.
Sacha Guitry

Não deixes de te casar. Se conseguires uma boa esposa, serás feliz.  Se não conseguires, hás de ser filósofo.
Socrates

A mulher inspira-nos para grandes feitos, e impede-nos de os alcançar.
Anonymous

A maior pergunta... que eu não consigo obter resposta... é, "O que é que a mulher quer"?
Dumas

Troquei umas palavras com minha esposa, e ela retrucou-me uma série de parágrafos.
Sigmund Freud

'Várias pessoas perguntam qual o segredo do nosso longo casamento. Nós encontramos tempo para ir a um restaurante duas vezes por semana. Umas velazitas, um jantar, música suave e dançar. Ela vai às Terças, eu vou às Sextas... '
Anonymous
 
'Há uma forma de transferência de fundos muito mais rápida que o banco eléctrónico.  Chama-se casamento.'
Sam Kinison
 
'Tenho tido muito má sorte com as minhas mulheres. A primeira deixou-me, e a segunda não.'
James Holt McGavra
 
Dois segredos para manteres o casamento em pleno:

1. Sempre que estiveres errado, admite,
2. Quando estiveres certo, cala-te.

Patrick Murra
 
A maneira mais eficiente de te lembrares do aniversário da tua mulher é esquecê-lo uma vez...
Nash

Sabe o que eu fazia antes de me casar?  Tudo o que me apetecia!
Anonymous

Eu e a minha esposa fomos felizes por vinte anos.  Até que nos conhecemos!
Henny Youngman

Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando está errada.
Rodney Dangerfield
 
Um homem colocou um anúncio:  "Esposa precisa-se". No dia seguinte recebeu uma centena de cartas.  Todas elas diziam: "Pode ficar com a minha!"
Anonymous

Primeiro tipo (orgulhosamente): "A minha mulher é um anjo!"
O segundo: "Você é um sortudo, a minha ainda está viva..."
Anonymous

19 março 2010

Como identificar um mentiroso....



Você sempre quis saber comodetectar um mentiroso?

Aquele momento chave que revela o vacilo do maledeto, como saber?

Agora você vai ter a chance de sacar por si mesmo usando técnicas que a CIA e o FBIutilizam à anos.

Eu já tinha lido sobre isto antes, mas agora que achei este artigo no site www.instructables.com (aliás site animal de faça-você-mesmo) que resolvi compartilhar com os leitores daqui do Diariamente com muito gosto.

Vamos lá, chegou a hora de aprender como identificar estes FDP de mentirosos.

Existem mais ensinamentos e sinais dos que os 3 que serão listados aqui, mas só estes três já serão de grande ajuda.

1- Movimento dos Olhos 
2- Níveis de Voz

3- Linguagem Corpórea

1- MOVIMENTO DOS OLHOS
Aqui você vai aprender uma das partes mais importantes de comoidentificar um mentiroso.

Os movimentos dos olhos expões mais de 40% dos mentirosos, se você for esperto e aprender a usar esta informação ao seu favor você vai obter uma grande vantagem sobre eles.

Como funciona:
1- Quando uma pessoa está mentindo seus olhos irão se mexer para o lado esquerdo, e quando ela está dizendo a verdade seus olhos geralmente se movimentam para o lado direito.

Porque?

A explicação é mais simples do que se imagina.

Quando alguém está para mentir ou contar a verdade ela acessa duas áreas distintas do cérebro.

Uma mentira deve ser criada, quando isto acontece seus olhos irão naturalmente se mover para o lado esquerdo pois é isto que acontece quando acessamos a parte frontal de nosso cérebro onde se localiza nossa capacidade criativa. Quando tentamos dizer a verdade ela acessa a parte traseira do cérebro pois é lá que reside nossa memória e conseqüentemente tendemos a naturalmente mover nossos olhos para o lado direto.

(a foto do lado esquerdo ilustra a "verdade", a do lado direito ilustra a "mentira)

Estes são reflexos naturais do corpo humano, e poucas pessoas realmente sabem como driblar estes estímulos. Mas com muita prática você pode aprender a controlar estes movimentos e se tornar um mentiroso profissional.

2- NÍVEIS DE VOZ Quando alguém começa a falar vagarosamente e de modo extenso e subtamente essa dinâmica muda e passa a falar com toda a clareza certeza esta pessoa está mentindo.

Vou tentar explicar melhor esta.

O volume da voz.
Imagine que as letras em maiusculo a seguir representam um aumento de 30% do volume da voz: (...eu queria contar para ele MAS ELE SIMPLESMENTE NAO QUERIA ME OUVIR...)
As letras em tamanho normal, que representam uma voz mais baixa, determina o momento em que o mentiroso está pensando e elaborando a maneira com a qual ele vai contar a mentira.

No caso de uma mentira a voz sai de uma maneira menos fluente no começo da sentença.

3- LINGUAGEM CORPÓREA
Isso pode parecer engraçado, mas a maioria dos mentirosos tentam esconder seu rosto de uma maneira ou outra sem mesmo perceber que o estão fazendo, estes movimentos são ordenados pelo cérebro pois ele sabe que a pessoa está prestes a não falar a verdade e acaba tentando impedir a pessoa de fazê-lo.

Mais de 60% dos mentirosos tocam seus próprios rostos durante uma mentira. Entre os movimentos mais comuns está aquela famosa coçadinha no rosto com muito cuidado. Muitos políticos fazem isso o tempo todo, pode prestar atenção, principalmente o Lula.

Veja algumas fotos abaixo que ilustram estes movimentos:




(Clique na imagem para ampliar.)

4- NO FINAL
Um bom mentiroso sempre começa com pelo menos 20% da mais pura verdade e termina suas sentenças com pelo menos mais 20% da mais pura verdade novamente. Dessa maneira o mentiroso consegue se manter coberto.

Aqui vai um bom exemplo:

- Cara, eu comprei um carro super-rápido, ele pode alcançar até 300km por hora, ele têm um motor turbo.

A parte dos "300km por hora" é a mentira. Logo depois ele pode te mostrar que o carro é rápido e possue um motor turbo, mas não alcança os 300km por hora. Desta maneira a mentira se camufla e você pode pensar que ele apenas se confundiu.

Bem, tome cuidado para não sair por ai julgando as pessoas a torta e direita, afinal estas são informações importantes que devem ser usadas na hora certa, com a pessoa certa no momento mais apropriado para isto.

Dica, se você descobrir um mentiroso não conte para ninguém. Guarde esta importante informação só para você, será mais útil assim.

16 março 2010

Historinha...Mas olha só que coincidência



Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.

A mulher comenta:

- Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champagne.

– Que coincidência! - Disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando.

– Para mím também é um dia muito especial! - Disse a mulher - Eu também estou fazendo uma comemoração.

- Que coincidência!- Disse o homem.

 Quando eles brindam o homem pergunta: E o que você está celebrando?

– Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida.

– Qué coincidência! - Disse o homem. - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis, mas hoje elas estão botando ovos fertilizados.

– Isto é maravilhoso! Disse a mulher. - O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis?

– Usei um galo diferente! Disse o criador.

  A mulher, sorrindo, ergue a taça de champagne, brinda novamente e diz:
- Mas olha só que coincidência!!!

Eu Bebi demais ou a bunda está no lugar errado?

14 março 2010

Recordações de uma velha...

Um dia a minha mamã saiu e o meu papá ficou a tomar conta de mim.  
Eu tinha então perto de 2 anos e meio e estava a convalescer de um pequeno acidente.  
Nessa altura alguém deu-me um serviço de chá miniatura que se tornou um dos meus brinquedos preferidos.  
Certo dia o papá estava na sala assistindo atentamente ao Telejornal, enquanto eu, brincando com o meu novo serviço, ia-lhe servindo  chávenas de "chá" que, naturalmente, era só água... Depois dele ter bebido - e elogiado constantemente o meu "chá", a mamã chegou a casa.
O papá empatou a mamã na sala para que ela pudesse ver-me a trazer-lhe mais uma chávena de "chá" pois ele estava absolutamente "derretido" comigo.
A mamã esperou e viu-me chegar orgulhosa com mais uma chávena de "chá" e assistiu espantada ao ar deliciado com que o papá o bebeu até ao fim...
Mal o meu papá acabou de beber, a mamã (como só uma mãe saberia fazer) disse-lhe:
- "Ouve lá: alguma vez te passou pela cabeça que o único lugar com água a que ela chega cá em casa é a sanita????"

12 março 2010

Henry ford no céu





Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro o cumprimenta e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção mudou o mundo. Como recompensa, você pode passear à vontade no céu.
Ford pensou e disse que queria ficar um pouco com Deus. Então ele entra na sala de Deus com toda a reverência:
- Todo-poderoso, quando o senhor inventou a mulher, em que pensava? Há alguns grandes problemas na sua invenção:
1) Muitos modelos têm a frente protuberante demais;
2) Chia muito quando está em alta velocidade;
3) A manutenção é caríssima;
4) Precisa de pintura constante;
5) A cada 28 dias precisa ficar na garagem;
6) A traseira balança muito;
7) A entrada de ar é perto do cano de exaustão;
8) Os faróis geralmente não são do tamanho ideal;
9) O consumo de combustível é assombroso, e isso é só para citar alguns problemas.
- Humm - respondeu Deus - aguarde um minuto.
Deus vai para o supercomputador Celestial, aponta para uns ícones e aguarda o relatório. De posse dele, vira para Ford e diz:
- Pode até ser que meu projeto tenha problemas, como você apontou, mas meu relatório diz que tem mais homens montados na minha invenção que na sua.

Enviada por Tossan

10 março 2010

GEOGRAFIA *****(Está Demais!)





Geografia da Mulher:




Entre 18 e 25 anos,
a mulher é como o Continente Africano:
uma metade já foi descoberta e a outra metade
esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.


Entre 26 e 35,
a mulher é como a América do Norte:
moderna, desenvolvida, civilizada
e aberta a negociações.


Entre 36 e 40,
é como a Índia:
muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50,
a mulher é como a França:
suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.


Entre 51 e 60,
é como a Jugoslávia:
perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado,
mas empenha-se na reconstrução.


Entre 61 e 70,
ela é como a Rússia:
espaçosa, com fronteiras sem patrulha.
A camada de neve oculta grandes tesouros.


Entre 71 e 80,
a mulher é como a Mongólia:
com um passado glorioso de conquistas,
mas com poucas esperanças no futuro.


Depois dos 81,
ela é como o Afeganistão:
quase todos sabem onde está,
mas ninguém quer ir até lá.



Geografia do Homem:






Entre os 15 e os 80 anos,
o homem é como CUBA:
governado por um só membro. 

09 março 2010

A lei do caminhão de lixo


Um dia peguei um táxi e fomos direto para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa quando de repente um carro preto saltou do estacionamento na nossa frente.
O motorista do táxi pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz! O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós. O motorista do táxi apenas sorriu e acenou para o cara.
E ele o fez bastante amigavelmente. Assim eu perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!'
“Foi quando o motorista do táxi me ensinou o que eu agora chamo ‘A Lei do Caminhão de Lixo”.
Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por ai carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, e de desapontamento. À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente.
Não tome isso pessoalmente. Apenas sorria, acene, deseje-lhes bem, e vá em frente.
Não pegue o lixo delas e espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa, ou nas ruas.
O princípio disso é que pessoas bem sucedidas não deixam os seus caminhões de lixo estragar o seu dia.
A vida é muito curta para levantar cedo de manhã com remorso, assim...
Ame as pessoas que lhe tratam bem.
Ore pelas que não o fazem.
E tenha um dia abençoado, livre de lixo!
Lembrem-se da sabedoria da água:
'Ela nunca discute com seus obstáculos, simplesmente os contorna'.
Sei lá eu quem escreveu isto.

08 março 2010

Homenagem às mulheres....

Nada mais contraditório do que ser mulher...

Mulher que pensa com o coração, age pela emoção e vence pelo amor.

Que vive milhões de emoções num só dia e transmite cada uma delas, num único olhar.

Que cobra de si a perfeição e vive arrumando desculpas para os erros, daqueles a quem ama.

Que hospeda no ventre outras almas, dá a luz e depois fica cega, diante da beleza dos filhos que gerou.

Que dá as asas, ensina a voar mas não quer ver partir os pássaros, mesmo sabendo que eles não lhe pertencem.

Que se enfeita toda e perfuma o leito, ainda que seu amor nem perceba mais tais detalhes.

Que como uma dona de poderes mágicos transforma em luz e sorriso as dores que sente na alma, só pra ninguém notar.

E ainda tem que ser forte, pra dar os ombros para quem neles precise chorar.

Feliz do homem que por um dia souber, entender a alma da mulher !!!

06 março 2010

Como cada signo faz sexo e seus verbos




Áries: Transam dando tapas, puxando o cabelo e falando baixarias.

Elemento: Fogo

Astro regente: Marte

Paraíso astral: Leão (22/7 a 22/8)
Talismãs: Olho-de-cabra e Lua
Pedras: Granada e Rodonita
Dias: Domingo e Terça-feira
Verbo: “Eu quero”
Touro: Transam beijando na boca o tempo todo, amam dar e fazer oral e adoram debaixo das cobertas…
Elemento: Terra
Astro regente: Vênus
Paraíso astral: Virgem (23/8 a 22/9)
Talismãs: Trevo-de-quatro-folhas e Estrela
Pedras: Quartzo rosa e Turmalina
Dias: Quarta e Sexta-feira
Verbo: “Eu tenho”
Gemeos: Transam falando, perguntando e mudando de posições e cômodos, além “das várias’ rapidinhas.
Elemento: Ar
Astro regente: Mercúrio
Paraíso astral: Libra (23/9 a 22/10)
Talismãs: Ferradura e Pé de coelho
Pedras: Hematita e Ágata
Dias: Quarta e Sexta-feira
Verbo: “Eu vou”
Câncer: Transam calados, aguentam horas a fio e preferem dar a receber prazer, porque isto é um tipo de controle emocional.
Elemento: Água
Astro regente: Lua
Paraíso astral: Escorpião (23/10 a 21/11)
Talismãs: Elefante branco e Chifre de boi
Pedras: Pérola e Ametista
Dias: Segunda e Terça-feira
Verbo: “Eu sinto”
Leão: Transam se olhando no espelho, gritando na hora do orgasmo e tentando se superar, pra ser a transa mais inesquecível da pessoa.
Elemento: Fogo
Astro regente: Sol
Paraíso astral: Sagitário (22/11 a 21/12)
Talismãs: Lua e Figa
Pedras: Cristal e Cornalina
Dias: Domingo e Quinta-feira
Verbo: “Eu sou”
Virgem: Embora o virginiano seja discreto e clássico, é um furacão da indecência, sexo quente e vadio, deixando a pessoa PASSADA. Recomendo!Lado B forte.
Elemento: Terra
Astro regente: Mercúrio
Paraíso astral: Capricórnio (22/12 a 20/01)
Talismãs: Estrela e Buda
Pedras: Ágata e Amazonita
Dias: Quarta-feira e Sábado
Verbo: “Eu analiso”
Libra: Só transam com gente bonita ou interessante, adoram música, lençóis finos e romantismo. Mesmo que o sexo seja casual, não o banalizam.
Elemento: Ar
Astro regente: Vênus
Paraíso astral: Aquário (21/1 a 19/2)
Talismãs: Pé de coelho e Pirâmide
Pedras: Turmalina rosa e Citrino
Dias: Sexta-feira e Sábado
Verbo: “Eu amo”
Escorpião: Transam olhando nos olhos, adoram sexo em lugares públicos, são inesquecíveis.
Elemento: Água
Astro regente: Plutão
Paraíso astral: Peixes (20/2 a 20/3)
Pedras: Ágata de fogo e Turmalina
Dias: Terça e Quinta-feira
Verbo: “Eu domino”
Sagitário: São fogosos, apressados (sem paciência pra preliminares), mas têm ritmo no remelexo, falam baixarias e querem toda hora…
Elemento: Fogo
Astro regente: Júpiter
Paraíso astral: Áries (2/3 a 20/4)
Talismãs: Figa e Olho-de-cabra
Pedras: Topázio e Sodalita
Dias: Terça e Quinta-feira
Verbo: “Eu vejo”
Capricórnio: São aprontadores, adoram bordéis, saunas e todo tipo de “chulice’. Fazem um sexo intenso, amam transar no ambiente de trabalho.
Elemento: Terra
Astro regente: Saturno
Paraíso astral: Touro (21/4 a 20/5)
Talismãs: Buda e Trevo-de-quatro-folhas
Pedras: Onix e Quartzo fumê
Dias: Sexta-feira e Sábado
Verbo: “Eu posso”
Aquário: Gostam de novidades, swings, orgias, coisas de sex shop, troca de papéis (masculino e feminino) mas, apaixonados, são fiéis… Paradigma.
Elemento: Ar
Astro regente: Urano
Paraíso astral: Gêmeos (21/5 a 20/6)
Talismãs: Pirâmide e Ferradura
Pedras: Sodalita e Turmalina
Dias: Quarta-feira e Sábado
Verbo: “Eu sei”
Peixes: Fazem o sexo que o parceiro quiser e têm prazer em tudo… vão do romântico ao sadomasoquismo, em um piscar de olhos; curtem ser dominados. Loucos!
Elemento: Água
Astro regente: Netuno
Paraíso astral: Câncer (21/6 a 21/7)
Talismãs: Gato e Elefante branco
Pedras: Ametista e Água-marinha
Dias: Segunda e Quinta-feira
Verbo: “Eu peço”
Dica da Bruna Fróes.

04 março 2010

Como pedir uma pizza em 2015



*Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!! Vou me atirar pela janela!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

01 março 2010

Como irritar facilmente uma pessoa segundo seu signo




Áries
- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

Touro
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
- Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.

Gêmeos
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!” Ou então: “- Lá vem você de novo!”
- Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”

Câncer
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

Leão
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estava falando.”
- Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”

Virgem
- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

Libra
- Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

Escorpião
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

Sagitário
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: “Isso são horas?”
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

Capricórnio
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!”

Aquário
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

Peixes
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?”

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