Imposto não imposto pago continuamente

Diário de Notícias

Quarta, 26 de Outubro de 2011

No início do séc. XIX, o imposto, para ser legítimo, teria de ter a concordância do próprio povo

"O bom pastor é aquele que tosquia as ovelhas, não o que lhes arranca a pele." 
Imperador Tibério

Origem do imposto O imposto surgiu na História, segundo Cícero (séc I a.C), como "pagamento de prestação periódica dos vencidos de guerra aos vencedores, depois de reduzidos à escravidão. O imposto era, assim, uma obrigação de escravo", escreve Valério Bexiga no seu livro "Cabra que pula a vinha…", 1999.

Inventores de impostos

O imperador Romano Caio Calígula, foi um dos maiores "inventores de impostos". Até criou imposto sobre "as portas" e, no ano 40 d.C., sobre os "lucros da prostituição". Consta que autorizou a prática desta actividade em instalações públicas. Desde que se paguem impostos, tudo é lícito. Cícero, nas célebres "Verrinas", equiparava os pesados impostos do governador Verres, da Sicília, às prestações exigidas aos povos escravizados, por serem tributos absurdos, que delapidaram os cidadãos daquela ilha. O imperador Tibério, que viveu na altura de Cristo, indignado com as constantes queixas das "extorsões fiscais" do governador do Egito, mandou-lhe recado dizendo: "o bom pastor é aquele que tosquia as ovelhas, não o que lhes arranca a pele."

Imitação dos portugueses

Valério Bexiga (in op.cit.) diz que "o sistema fiscal português, dá mostras de algum progresso na senda da inventividade de Caio Calígula". Por exemplo, D.Miguel, em 1832, também decidiu tributar as portas e janelas, tal como havia feito Calígula na antiga Roma. Em Portugal, nos nossos dias, também se tributa o "suborno", diz Valério Bexiga (in op. cit.). Mas, devido à dificuldade de inscrever esta despesa, o governo incluiu a rubrica "despesas não documentadas". Ou seja, tal como o imperador Calígula, a origem e destino do rendimento não interessa, desde pague imposto, tudo é lícito.

"Imposto não imposto"

O advento do liberalismo, início do séc. XIX, veio acentuar a ideia de que o imposto, para ser legítimo, teria de ter a concordância do próprio povo. Como é isto possível? A solução é simples: a aprovação dos impostos fica reservada ao povo, através dos seus representantes eleitos no parlamento. Esta "legalidade formal", na prática, é a que ainda vigora nos nossos dias. O problema é que a legalidade formal é parente afastada da realidade prática.

Conta-se que o intendente Pina Manique recebeu, por decreto real, a concessão dos "serviços de iluminação pública" em Lisboa, no final do séc. XVIII. No entanto, continuou a receber as taxas respectivas (100 réis exigidos a cada morador), mesmo depois de extinguir a prestação do serviço. Mais tarde, constava que as dispendiosas festas, na altura do primeiro parto da rainha Carlota, tinham sido promovidas pelo referido intendente.

Pagar taxas, sem o correspondente serviço prestado ao cidadão é, na verdade, o pior "imposto não imposto" inventado, que se tornou, infelizmente, habitual, desde, pelo menos, final do séc. XVIII.

Dizia Estobeu: "o uso do dinheiro, feito com inteligência, pode contribuir para a generosidade e para o bem do povo; sem inteligência, é um imposto pago continuamente".

João Luís Gonçalves, Procurador da República no Tribunal Administrativo e Fiscal de Loulé

O copo de tinto e o Santo...

Chegou um tipo ao bar e gritou:

Eh aí? Dê-me um copo de tinto!
O empregado encheu o copo e avisou:
- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!
No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.
O empregado perguntou:
- E pró santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:
- Aqui pró santo...!
O pau endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, *MORRE!!!!!!!!*

Não sei onde fica tal taberna... evitam de perguntar.

Assunto: Se não gosta de gíria, fale certo então!!

SE NÃO GOSTA DE GÍRIAS...

Estava com o amigo José junto da figueira frondosa nestes dias já quentes de primavera, numa prosopopéia flácida para acalentar bovinos⁽¹⁾ em colóquio sonolento para fazer bovino repousar⁽²⁾ e não querendo romper a face⁽³⁾  nem creditar o primata⁽⁴⁾  encontrava-se a conversa numa de inflar o volume da bolsa escrotal⁽⁵⁾, com uma vontade danada de derrubar, com a extremidade do membro inferior, o sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento^(6),quando a uma pergunta do José tive de  deglutir o batráquio⁽⁷⁾, numa de raiva incontida capaz de derrubar com intenções mortais⁽⁸⁾e aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores⁽⁹⁾, não desarmando a minha prosa na consideração de um longo pedaço de madeira⁽¹⁰⁾ batendome na ideia e não considerando a possibilidade de a fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais⁽¹¹⁾, acrescentando a minha convicção de considerar, a utilização de uma relação sexual⁽¹²⁾, disse a José que a linha da conversa estava quase terminada pois a minha vontade era tanta que era capaz de, derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior⁽¹³⁾, para ele retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica⁽¹⁴⁾ e que a bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica! ⁽¹⁵⁾ , lhe fiz uma advertencia para os fins de semana, feriados, festas e demais repastos em oferendas de amigos.

Que orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade. ⁽¹⁶⁾  

Anotações:

1 - (Conversa mole pra boi dormir);

2 - (História pra boi dormir);

3- (Quebrar a cara);

4 - (Pagar o mico);

5 - (Encher o saco);

6 - (Chutar o pau da barraca);

7 - (Engolir o sapo);

8 - (Cair matando);

9 - (Dar uma de João sem braço);

11- (Nem que a vaca tussa);

12 - (Nem fudendo);

13 - (Chutar o balde);

14 - (Tirar o cavalinho da chuva);

15 - (A cavalo dado não se olham os dentes!);

16 -  (Cú de bebado não tem dono)

Sexo Com Cultura É Outra Coisa...

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ' Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'
= sigla F.O.D..A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida'
= sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!

Pois ... a reprodução em Portugal

Os árabes estão a reproduzir-se com velocidade.

Os africanos estão a reproduzir-se com velocidade.

Os chineses estão a reproduzir-se com velocidade.

 

Estão cá todos em Portugal ! e nós ? contenção por causa da crise ...

Cada casal deveria ter, no mínimo, 3 filhos

senão isto vai acontecer !

 

Dentro de poucos anos, o primeiro dia de aulas em Portugal:

A professora faz a chamada:

"Mustafá El-Ekhseri"......................Presente!

"Obamba Moluni"...........................Presente!

"Achmed El-Cabul".........................Presente!

"Evo Menchú"..............................Presente!

"Yao Ming Chao"...........................Presente!

"Al Ber Tomar Tinsdi-As"..................Ninguém responde

"Al Ber Tomar Tinsdi-As", volta a repetir a professora, algo chateada.

........... Ninguém responde

"Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As", diz a professora bastante exaltada.

De repente levanta-se um miúdo e diz:

"Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias"

Alentejanos - Sem a doença do século XXI (stress)

Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!
E diz o Alentejano:
- Bolas! Não é um, é uma porrada dêlis!!!...


Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem
a fazer asa delta.

O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Oh compadre, que pássaro era aquele?!
- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!


Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa
de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Oh compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?



Dizia uma comadre para outra:
- Oh comadre, eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três
vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.


Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o
ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.


Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!



Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se
para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então faço amanhã!



Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas, ao descer do
autocarro, a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura...
Muito resignada, olha para o marido e comenta:
- C'est la vie!!!
O alentejano perto do local, que tinha apreciado toda a cena, replica:
- Se la vi! Se la vi! Vi la toda!



Dois alentejanos:
- Atão, compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois
caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei, mas o outro... conseguiu fugir!!



Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto
nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!



Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma
paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!...
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri



A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que
minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa...!!!

Longevidade alentejana

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer
um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a
rapariga!..

Enviada por e-mail por HêloSpitali

A Água

Escrito por Manoel Maria Barbosa du  Bocage 
- Um clássico da literatura Portuguesa: 

A ÁGUA

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.


Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão


Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho

Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.

AGUA OU VINHO???? 

NÃO POSSO PRIVAR OS MEUS AMIGOS DESTA NOTICIA.

Foi comprovado em pesquisa científica que se beberes mais de 1 litro de  água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja:

    - 1 quilo DE MERDA!!!!!!

Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso peço que comuniques a todos os que bebem água, que essa porra faz mal.!!
Está dado o alerta! Depois não digas que eu não avisei!!!!!

Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que:

"É muito melhor beber vinho e dizer merdas, do que beber merda e não dizer nada".

Fogo no Alentejo

Carro dos Bombeiros Voluntários da Vidigueira

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
- Penso que é óbvio, não é? - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete... - A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!

Enviada por email por Tossan

Respeitável senhora do Alentejo....

A D. Maria, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja.

É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Maria voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei". 

A Fé é QUE NOS SALVA...

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA....

Mê querido filho
Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.
O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã digas nada.


Tua Mãe Mariana


PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Anedotas de alentejanos

Calma aí seus Alentejanos, eu vivo em Évora... Quem não sabe rir... se enganou no Blog.

Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes?
Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade...

Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?

Pergunta o Ti Manel Alentejano à Ti Maria enquanto tratam do assunto:
-Ó Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer ?
-Ó Manel, apaga a luz e chupa.
- Aí, está quente...

Porque é que o Alentejo é um deserto?
Para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?
Chamam-lhes animais irrequietos.

Porque é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho?
Para tomarem a bica com cheirinho.

O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?
Que as vacas dêem leite em pó.

Porque é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas?
Para os filhos não poderem cagar nos cantos.

Porque é que os Alentejanos lêem os jornais nas esquinas?
É para o vento lhes mudar as folhas.

O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.

Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?
O primeiro evolui e o Alentejano não.

Quantos Alentejanos são precisos p'ra fazerem um filho?
Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.

Porque é que os Alentejanos nunca vêem televisão à quarta-feira à noite?
Porque a lotação está esgotada.(Lotação Esgotada-programa televisivo)

Qual a melhor Universidade do mundo?
A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.

Um dia um Alentejano diz p'ra mulher:
- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.

Porque é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
Para puderem treinar lances em profundidade

Porque é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?
Porque o alho faz bem à circulação.

Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
É o que tem o cú cheio de calos.

Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
- Nã sei o mê relógio tá parado.

Porque é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente?
Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.

Porque é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?
Para sair directamente Trinaranjus.(refrigerante de laranja)

1º Lema do Alentejano:
Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão.

2º Lema do Alentejano:
Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.

Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu?(Doce regional)
Atira o marido ao ar.(gordos)

Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto?
Nove meses.

Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto
ou do baixo Alentejo.
É que há os do baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.

O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?
Um Alentejano a praticar Asa Delta.

Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
É o descanso.

Um Alentejano vai à praia p'ra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando
acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era p'ra ficar quinze dias.

Porque é que os Alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorifico?
É para aqueles que não têm sede.

A PILITA ALENTEJANA

No meu Alentejo existe o costume de se dizer " Quem nada tem para fazer faz colheres"... eu faço outras coisas, recrio-me neste blog..

 ( escrito em Alentejanês )

Rija, enquanto durou.
Agora q'amolengou
e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda
Pra ela nã me fugiri.

Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá'cordari
Já nem se sabe esticari.

Más lenta q'um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.

Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.

Que bich'é que lhe mordeu?

Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p'ra enjoari,
Nem lh'apetece cheirari.
Jovem, metia inveja.
Com más gás q'uma cerveja,
Sempre pronta p'ra brincari.

Cu diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.

Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P'ra eu lha poder mostrari !
Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.

Fazia cá um barulho !
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.

Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.

Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.
A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa !

Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
"Ni uma rata lhe escapou !"
É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,

Pois esta estória aqui escrita,
É da minha gata, a Pilita !

Alentejanos em visita aos E.U.A.

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:
"Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*"WELL COME ALENTEJANOS"*

Quanto custa a cobrição!....

Menino e Moço

Tombou da haste a flor da minha infancia alada, Murchou na jarra de oiro o pudico jasmim: Voou aos altos céus Sta Aguia, linda fada, Que d'antes estendia as azas sobre mim. Julguei que fosse eterna a luz d'essa alvorada, E que era sempre dia, e nunca tinha fim Essa vizão de luar que vivia encantada, N'um castello de prata embutido a marfim! Mas, hoje, as aguias de oiro, aguias da minha infancia, Que me enchiam de lua o coração, outrora, Partiram e no céu evolam-se, a distancia! Debalde clamo e choro, erguendo aos céus meus ais: Voltam na aza do vento os ais que a alma chora; Ellas, porém, Senhor! ellas não voltam mais... António Nobre, in 'Só'

Dicionário Alentejano-Português U-V-X-Z

Interior de Casa Alentejana

Muitas mais palavras existem, "mas nã ma lembra", ademais sempre vivi e estudei na "cedadi", daí os "Compadres e Comadres" me desculpem o meu pouco vocabulário desta fala, que quando se fala, mais parece "cante"(cantar alentejano).
Cantem, cantem amigos cantem...

Trago Alentejo na voz
Do cantar da minha gente
Ai rios de todos nós
Que te perdes na corrente
Ai planícies sonhadas
Ai sentir de olivais
Ai ventos na madrugada
Que me transcendem demais....

Então continuando e "pra findar" cá vai o "restante" do dicionário.

U
Untar o pão----------------------Barrar o pão

V
Vais ter um lindo enterro--------(exp.) não ter êxito
Vazar a bolsa--------------------Ejacular
Velháca--------------------------má
Viro-te as tripas ao contrário---Ameaça de agressão fisica
Viro-te do avesso----------------Ameaça de agressão fisica
Viu uma data deles---------------(exp.)viu muitos
Vocemessê------------------------Você
Vreda----------------------------Vereda (atalho, caminho)

X
Xaparro---------------------------Azinheira Pequena
Xonar-----------------------------Dormir
Xumela----------------------------Almofada

Z
Zoio------------------------------Alegremente alcoolico
Zaragata--------------------------Desordem
Zéi-------------------------------(Zé) José

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Trago Alentejo na Voz - Antonio Zambujo

Trago Alentejo na voz
Do cantar da minha gente
Ai rios de todos nós
Que te perdes na corrente
Ai planícies sonhadas
Ai sentir de olivais
Ai ventos na madrugada
Que me transcendem demais

Amigos, amigos
Papoilas no trigo
Só eu as tenho
E de braço dado contigo a meu lado
é de lá que eu venho
E de braço dado
Cantando ao amor
Guardamos o gado, papoilas em flor,
Que o vento num brado
Refresca o calor
E de braço dado, contigo a meu lado
Cantamos o amor

Ai rebanhos de saudades
Que deixei naqueles montes
Ai pastores de ansiedade
Bebendo água nas fontes
Ai sede das tardes quentes
Ai lembrança que me alcança
Ai terra prenhe de gente
Nos olhos duma criança

Click para iniciar a audição desta linda canção interpretada pela Tuna Académica da Universidade de Évora

Meu alentejo - TAUE

Agora que aqui cheguei, só me resta ir amanhã e bem cedinho ao Aeroporto de Lisboa esperar certa moça....rssss

Dicionário Alentejano-Português T

O Alentejo, agora que é Primavera... caminho para o Monte (casa de Herdade-Fazenda)

Hoje não dou exemplo da fala, é um exercício a fazer com a letra T, existem boas palavras para se divertirem um pouco.

T
Tá fazendo ronha------------(exp.) Não está a aproveitar o tempo, finge que fáz
Tá fêto mariola-------------(exp.) Está feito brincalhão
Tá lé a lengalenga----------(exp.) Quando se repete, enfadonho
Tá lé a Tontaria------------(exp.) quando não concorda com o que se disse
Tá lé o esparragado---------(exp.) Alvoroço - Confusão - barulho
Tá mangando comigo----------Está brincando
Tá passado da cabeça--------(exp.)Não está bom, está maluco
Tal Nei a Moinha------------Ai que chatice
Talmente--------------------Naturalmente
Tamêm-----------------------Também
Tamos cagádos---------------(exp.) usada quando as coisas não correm bem
Tanganho--------------------Pauzinhos
Tanta familia---------------Muita gente
Tanta porquera--------------Muita porcaria
Tanta precura---------------Tanta pergunta
Tardi-----------------------Tarde (boa tarde)
Taronja---------------------Meio tonta
Tarroera--------------------Barreira
Tás a mangar----------------(exp.)Não está a falar a sério
Tás com fastio?-------------Tas sem fome?/Tas enjoado Távendo---------------------Esta a ver
Tém ávondo------------------Já chega
Tô de pau feto--------------(exp.)Estou excitado
Tónho-----------------------António
Tornêra---------------------Torneira
Trambolho-------------------Uma coisa sem geito nenhum ou um pau que se colocava dantes ao pescoço dos cães para eles não correr demais atrás das ovelhas
Tramoço---------------------Marisco de origem vegetal alentejano Transistor------------------Rádio a pilhas
Tremera---------------------Nervoso
Trempe----------------------Acessório em ferro para colocar as panelas ao lume Trigue----------------------Tigre
Tromba----------------------O focinho de um animal ( de duas ou quatro patas)
Túbaros---------------------Tomates (não são os vegetais , são os outros) ex: levou um bordoada nos tubaros que até andou a 9)
Ténica----------------------Técnica

História de Alentejano

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho.
Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito.
Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido:
- Pois_ amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado.
- Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso.
- Não precisa? Então como é que faz?
- É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples!
- Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas?
- Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram!
E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro...
Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada.
A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada:
- Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde! - Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra!
- Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol.
Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas.
Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher:
- Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer.
- Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!

Dicionário Alentejano-Português Q-R-S

Exemplo deste belo falar

Soalhêra

Que faz um sol danado ou que está ao sol
ex:
tens o burro à soalhêra
ou
tá uma soalhêra qu'até m'escalda os túbaros

Q
Quêmoso---------------------Com picante
Qrido-----------------------Querido
Quêjo-----------------------Queijo

R
Ruminar---------------------O acto de não actar ou seja não fazer nada Rabanho---------------------Rebanho
Respêto---------------------Respeito
Ribanceira------------------Baranceira
Ribêra----------------------Ribeira
Ritimo----------------------Ritmo (ex:trabalha c/ mt ritmo) Rodilha---------------------Guardanapo
Rôpa------------------------Roupa

S
Soalhêra--------------------Que faz um sol danado ou que está ao sol (ex: tens o burro à soalhêra ou tá uma soalhêra qu'até m'escalda os túbaros)
São mais que as mães--------São muitos
São mais que muitos---------exp.) são muitos
Se bem calha----------------(exp.) provavelmente
Se eu lhe der guita---------(exp.) se o deixar à vontade - se fizer caso dele/a
Sô--------------------------Sou
Sofases---------------------Sofás
Sombrinha-------------------Chapéu de chuva
Stander---------------------Stand
Suador de pêto--------------Acasalar, excitar,sexo

História de Alentejano

Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.
Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar.
O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca.
O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ...
E o condutor diz para o alentejano:
- Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais p’ró animal! Já vai com a língua de fora!
- Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p’ra que lado é que tá a língua?
- Está do lado esquerdo. - diz o condutor.
- Então encoste que ela quer ultrapassar!

Filosofia alentejana:
- Penso, logo exausto!

Dicionário Alentejano-Português O-P

Continuação, agora as letras M e N

Na continuação da aprendizagem desta lindíssima fala

Outurdia o Manél que é pantmnero, ontágora me disse que ele há gente que se pela por ler isto. Mas como conheço bem o magano, sei qué peganhoso... mas não faço caso do pirum.

Traduzindo
Outro dia Manuel, que é um grande mentiroso, me informou que sabe que existem pessoas que gostam de ler este Blog. Mas como eu o conheço bem e sei que o mesmo é provocante e aldrabão... Não faço lá muito caso do gajo.

O
Onturdia--------------------(exp.) Quando se refere algum acontecimento ocorrido dias atrás Exemplo: onturdia estive em Lisboa
Óvéra-----------------------Havia
Onte------------------------Ontem
Ontiagora-------------------À momentos atrás
óvintes---------------------Ouvintes
Ontágora--------------------Há pouco tempo atrás
O covér---------------------O que houver
Odepos----------------------Depois

P
Pantmnero-------------------Mentiroso,aldrabão - Gajo que tenta enganar o próximo constantemente. (A ordem dos adjectivos é importante)
Pa--------------------------Para
Pitróli---------------------Petróleo
Pássaro bisnau--------------Pénis
Panedro---------------------Pedra
Já tenho pa me remediar-----(exp.) Já tenho que chegue por agora
Pinico----------------------Bacio , penico
Pêto------------------------Peito
Penceleta-------------------Peq. pincel
Pertechinho-----------------Perto, próximo
Pelam-se por ler isto-------Gostam de ler isto (exp.)
Pinguela--------------------Pequena ponte sobre um barranco ou ribeira
Pêxe------------------------Peixe
Poio------------------------Bosta - Excremento
Pandelero-------------------Que tem aspecto feminino, maricas
Pinote----------------------Salto
Poças-----------------------exp.)usada quando alguma coisa não corre bem - irra
Peganhoso-------------------Que gosta de se meter com os outros, provocante
Pirum-----------------------Peru, perua
Prantei aqui----------------exp) coloquei aqui ....
Prantar---------------------Acto de colocar, meter, pôr, etc.

História de Alentejano

Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.
Um Holandês: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades"
Todos aplaudem
Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades."
Alguém pergunta "Qual a finalidade disso?"
O Alentejano: "De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegasssss"