A Microsoft sabe quem é vc!!! Incrível!!

Como é que eles conseguem. Podem testar, eu garanto.

Olá pessoal, pra quem trabalha em qualquer computador uma notícia ruim...
A Microsoft sabe quem vc é...
Esta notícia saiu no jornal The New York Times!
Para aqueles que são cautelosos...
A Microsoft sabe quem vc é!!!
O Windows descobre quem é você!!!
Duvida disso???
O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um ex-funcionário da empresa.
Siga as instruções e fique pasmo com o que vc vai ver:

- Vá ao Menu Iniciar
- Programas
- Acessórios
- Calculadora
- Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir
- Mude para opção Científica
- Agora digite 12237514
- No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec)
- Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja sua identificação.

Piscina milagrosa!!

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
- Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!

A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.

Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!!

A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!!

E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.

Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!!

E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.

O brasileiro, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:

- Ô, querido !!! Vc esta com o celular e a cartaira no bolso!!!

E o brasileiro grita:

- M E R D A !!!!!!!

enviada por Paula Maria Pereira.

Viagra feminino

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.

-"Quando você dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ella fica alegle, calinosa, bundosa non??. Te beija e ablaça o dia inteilo e a noite inteilinha. Não dá sossego, ella quelel tlansal quantas vezes você agüental.Só te chama de meu amol, minha vida, te adolo.Te amo! ! !"

Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo!
- SIM ! SIM ! SIM ! galantido, non?? , respondeu o japonês: funciona mesmo! Non falha non!

- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! é KATON... - : - KATON DE CLÉDITO

Um bom estudo científico costuma ter muitas serventias. A principal delas é a de desmentir o estudo científico anterior. Sempre atento aos avanços da medicina, o signatário do blog decidiu que não vai beber mais água. Nem menos. Continuará bebendo o suficiente para matar a sede.

Estudo conjunto do Centro de Investigações Científicas da Espanha e do Instituto de Medicina dos EUA concluiu que o consumo excessivo de água é prejudicial à saúde (leia). Para não correr riscos desnecessários, o repórter optou por radicalizar. Uísque, agora, só puro. Gelo em excesso pode fazer mal à saúde.

Placas em inglês para o Pan 2007

German Mountain - Morro do Alemão
Big Field - Campo Grande
Nice to meet you - Encantado (só esta já valeria a pena)
Will Go now - Irajá (essa é muito boa)
O walk there - Andaraí (rs..)
Dry Square - Praça Seca
Set fire - Botafogo
Customers - Freguesia
Set black people free - Abolição (sem comentários.. .)
Very very Holy - Santíssimo
Wait a minute - Paciência
Setting free - Livramento
Good Success - Bonsucesso
Very deep island - Ilha do Fundão
Grandson Rabbit - Coelho Neto
Hard Cover - Cascadura
Priest Michael - Padre Miguel
Mercy - Piedade
It's very cheap! - Pechincha
Nice stay - Benfica (putz)
Bless you - Saúde
Flag Square - Praça da Bandeira
Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes
Small Farm - Rocinha
Holy Cross - Santa Cruz
Hello, smile - Olaria
Mango Tree - Mangueira
Inside Mill - Engenho de Dentro
Alligator to the water! - Jacarepaguá (excelente!! !)

Mais uns ditos e outras frases....

Se dinheiro falasse,
...o meu diria tchau.

A mulher está sempre
ao lado do homem para
o que der e vier.
...Já o homem está sempre
ao lado da mulher
que vier e der.

Carioca é assim: já
nem liga mais para
bala perdida.
...Entra por um ouvido e
sai pelo outro.

Bebo porque sou
egocêntrico.
...Gosto quando o mundo
gira ao meu redor.

Se um dia sentir um
enorme vazio dentro
de você,
...vá comer!
Pode ser fome.

Mulher feia é como muro
alto:
...primeiro dá medo,
mas depois a gente
acaba trepando...

Coração de mulher é igual
circo:
...sempre tem lugar
para mais um palhaço!

Se for dirigir, não beba.
...Se for beber, me chama!

Sabe o que é a meia-
idade?
...É a altura da vida
em que o trabalho
já não dá prazer, e o
prazer começa a
dar trabalho.

Sempre que possível,
converse com um saco
de cimento.
... Nessa vida só
devemos acreditar
no que é concreto.

Jumento e mulher feia
...só o dono é que procura

Barbie Advogada

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra pergunta à vendedora:

Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?

De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie? Pois nós temos:

- Barbie vai a academia por R$ 19,95
- Barbie joga vôlei por R$ 19,95
- Barbie vai as compras por R$ 19,95
- Barbie vai a praia por R$ 19,95
- Barbie vai dançar por R$ 19,95
- Barbie advogada divorciada por R$265,95.

O cara, assombrado, pergunta:

Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95
enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:

Senhor, a Barbie Advogada divorciada vem com:
O carro do Bob, a casa do Bob, a Lancha do Bob,o trailler do Bob,os móveis do Bob, o celular do Bob, ...

Carta de separação

Querido,

Estou escrevendo esta carta p/ dizer q vou lhe deixar.

Fui uma boa mulher para vc durante sete anos e n tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno.Seu chefe me chamou p/ dizer q tinha lhe demitido e isto foi a última gota .
Na semana passada,chegou em casa e n notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa,comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
N diz q me ama,nunca mais fizemos sexo.Ou está me enganando ou já não me ama mais,seja qual for o caso,vou lhe deixar.
P.S - Se quiser me encontrar,desista.Seu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A sua Ex-mulher

Resposta:

Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do q ler a sua carta.
É vdd que estivemos casados durante 7 anos,mas dizer que vc foi uma boa mulher é exagero.
Vejo futebol p/tentar n lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim n valia a pena. Realmente reparei q tinha um novo penteado na semana passada. A primeira coisa q me veio à cabeça foi "Parece um homem!"
Mas a minha mãe sempre me disse p/ n dizer nada q n fosse bonito.
Qdo cozinhou a minha refeição preferida,deve ter confundido com a do MEU IRMÃO,pq deixei de comer porco há 7o, anos.
Fui dormir pq reparei q a lingerie ainda tinha a etiqueta do pço.
Rezei para que fosse uma coincidência,o meu irmão me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$ 99,99.
Depois de td isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver nossos problemas.
Assim qdo descobri q eu tinha ganho na Loteria,deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião p/ a Jamaica.
Mas qdo cheguei em casa vc já tinha ido.Td acontece por alguma razão.
Espero que vc tenha a vida q sempre sonhou.Meu advogado disse q devido à carta que vc escreveu,n vai ter direito a nada.Portanto se cuida.!
PS - N sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o meu irmão,é bissexual.
Espero que isto n seja um prob.
Ass.
Milionário,Bonitão,Gostosão e Solteirão

CARLÃO

AS LEIS MAIS MARADAS DO MUNDO. É SEMPRE BOM SABER!

E a gente ainda pensa que em Portugal existem leis que não fazem muito sentido

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(Lá paneleirices é que não!)

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No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um
espelho... (Grandes artistas...)

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Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária.
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Um tijoooolo, carago!!!)

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A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (PORRA!!!)

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Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(Onde é que fica o Guam?!?!?!? )

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Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira (Morre minha put@£?%#!!!!!!!!)

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Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre,a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(Esta faz tremer qualquer um só de pensar - já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites e bitaques de como se come a filha!!!)

E entao e o Guam... Alguem sabe onde fica ???

CACHORRO VELHO

Para começar uma boa semana, nada melhor que curtir uma antiga fábula - que nos ensina a superar as dificuldades aparentemente sem solução.

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho cachorrinho Poodle com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cãozinho, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.

O cachorro velho pensa:
-"Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto :
-Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho poodle quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que viu. Negociaria com o predador seu conhecimento de que o poodle não havia comido leopardo algum, por proteção para si mesmo.

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!"

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-"Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim! "

Moral da história:
Não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.

Se você não mandar o link deste Blog a 5 "velhos" amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho(a). Apenas um tantinho assim mais experiente.

Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi?

Frase do dia...

"A Humanidade está a perder os seus maiores génios...
Aristóteles faleceu,
Newton bateu as botas,
Einstein morreu,
...e eu não me tenho sentido muito bem..."

Ora aqui está uma verdade verdadinha...

- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha.

3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta...
- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.

3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

Televisor!!!!!!

A professora Ana Maria pediu aos alunos que fizessem uma redacção e nessa redacção o que eles gostavam que Deus fizesse por eles.

À noite, ao corrigir as redacções, ela deparou-se com uma que a
deixou muito emocionada.

O marido, ao entrar em casa viu-a a chorar e pergunta: "O que aconteceu?"

Ela respondeu: "Leia".

Era a redacção de um menino.

"Senhor, esta noite peço-te algo especial: transforma-me num
televisor. Quero ocupar o lugar dele. Viver como vive a TV da minha casa. Ter um lugar especial para mim, e reunir minha família ao meu redor... Ser levado a sério quando falo... Quero ser o centro das
atenções e ser ouvido sem interrupções e sem perguntas. Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona. Ter a companhia do meu pai quando chega a casa, mesmo que esteja cansado. E que minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar. E ainda que os meus irmãos "briguem" para estar comigo. Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo. E, por fim, que eu possa divertir todos.

Senhor, não te peço muito...
Só quero viver o que vive qualquer televisor!"

Naquele momento, o marido de Ana Maria disse: "Meu Deus, coitado
desse menino. Que descuido o desses pais".

E ela responde-lhe: "Essa redacção é do nosso filho".

A VIDA DE UM VICIADO NA NET:

Não acorda, dá BOOT
Não possui, MEMÓRIA possui um HD De 10.3 GB
Não faz análise, DÁ UM SCANDISK
Não acredita em Deus, SÓ NA MICROSOFT
Não rouba, executa OPERAÇÃO ILEGAL
Não peca, comete ERROS FATAIS
Não pede ajuda, tecla F1
Não esquece, DELETA
Não evolui, FAZ UP GRADE
Não tem dó, TEM DOS
Não freqüenta boteco, prefere ambiente WINDOWS
Quando toma sopa de letrinhas, ESCOLHE A FONTE
Não tem cérebro, tem GERENCIADOR DE DISPOSITIVOS
Não guarda rancor, faz, BACKUP DAS MÁGOAS
Não tem raízes, tem CONFIGURAÇÕES REGIONAIS
Não desmarca compromissos, REMOVE PROGRAMAS
Não faz implante, ADICIONA NOVO HARDWARE
Só mostra documentos de WORD
Só usa tabelinha de, EXCEL
Quando está com gripe, TOMA ANTI VÍRUS
Não tem motorista, TEM DRIVE
Não exagera, MAXIMIZA

CORNO NINJA

Essa é uma história real. O casamento se deu em São Paulo com um funcionário da Walita e foi até notícia de jornal.

Era um casamento com cerca de 300 convidados...

Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se,foi até ao palco e pegou o microfone, pediu atenção e disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe para assistir ao seu casamento e em especial ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular...

Em retribuição aos presentes que receberam dos convidados, disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.

Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape debaixo das cadeiras...

E assim foi!

Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", que bonitinho", etc. etc., até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento, tendo relações sexuais com a sua noiva...

Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detective para os seguir, confirmando as suas suspeitas...

O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse:

" Curtam a festa, é de vocês ".

Retirou-se então, deixando uma multidão estupefacta...

Teve o casamento anulado dois dias depois...

Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não, deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido!

A SUA VINGANÇA:

Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 50.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...).

Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só iria saber da versão que ela contasse).

Deu fim à reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias,etc.

EM OUTRAS PALAVRAS:
O CARA É CORNO, MAS É NINJA! (Chegou por e-mail)

A DROGA DO ESTUPRO

Caro(a) Amigo(a),
Essa história real é chocante e pode atingir qualquer um de nós, alguém próximo, ou até um de nossos familiares.
É lamentável que esse tipo de crime aconteça e com certeza será mais um CRIME IMPUNE, neste paraiso da IMPUNIDADE em que nosso país se transformou.

A DROGA DO ESTUPRO

A QUE PONTO CHEGAMOS... ESTÁ NA MODA (Droga do Estupro) por favor leia... Advertência sobre uma nova droga que está na moda!!!!! Para quem costuma freqüentar discotecas ou lugares semelhantes. Tenham muito cuidado e estejam alerta quando alguém lhes oferecer uma bebida. Homens, passem isto às suas amigas, namoradas, mulheres. Pais, alertem os seus filhos! Há uma nova droga que está na moda e que se chama "Progesterex", que é uma pastilha para esterilizar. Esta droga está sendo utilizada por violadores em festas para abusar das suas vítimas. Já existem vários relatos envolvendo essa droga, principalmente com garotas, que no dia seguinte se lembram só de terem entrado na boate e depois disso mais nada. Como o caso de uma jovem que foi a um bar com as amigas e depois de ter tomado uma bebida no copo errado sumiu sem avisar. E no outro dia amanheceu em um quarto de motel totalmente nua, entre quatro homens desconhecidos, apavorada e sem conseguir se mover (pois como a droga inibe o sistema nervoso central ela provoca a paralisia parcial nas pernas por até 8 horas após o fim da amnésia), ligou para que seu noivo fosse buscá-la, depois do exame de corpo delito, foi encontrado esperma de oito (8) Homens diferentes que transaram com ela naquela noite enquanto estava desacordada. Progesterex é utilizada por veterinários para esterilizar animais grandes. Diz-se que esta droga se usa em conjunto com Rophynol, uma droga que ao ser dissolvida em qualquer bebida, produz amnésia (a vítima não se recorda de nada do que se passou!!!). Progesterex, que também se dissolve facilmente serve para evitar a gravidez. Desta forma, o violador não tem que se preocupar com testes de paternidade para ser identificado meses depois. Atenção!