Pinga....

POESIA DA PINGA

Pra curar sua paixão,
Beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura,
Beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo,
Beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho:
Cachaça,cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada,
Beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher,
Beba pinga na colher;
Se brigar com o namorado,
Beba pinga sem xiado;
Quem dá amor e não recebe,
Mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer,
Beba para esquecer!
Pra curar seu sofrimento,
Beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor,
Beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração,
Beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça,
Encha a cara de cachaça!
Pra você ganhar no bicho,
Beba uma no capricho;
Para ganhar na loteria,
Beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz,
Beba pinga c raiz;
E se você não tem sorte,
Beba pinga até a morte!
Se essa vida de cão só te faz sofrer,
O remédio é beber...
(autor desconhecido)

CU?????

CU ?
O governo do Presidente Lula anunciará na próxima semana, a adoção de um Cadastro Único Nacional, para todos cidadãos brasileiros.
Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas, etc., e, todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC, e anteriores, vai ficar feliz com o Projeto do Cadastro Único CU .
Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!
Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada Brasileiro, um CADASTRO ÚNICO (CU).
Veja só como o CU será importante em sua vida.
Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir, das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo através de uma simples consulta à Central Nacional do CU, ele estará
Disponibilizando um montante compatível com o seu CU.
Numa compra, é só falar com o atendente: - "põe no meu CU“, por favor.
E suas compras estarão pagas!
Tudo, será debitado no seu CU.
E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o CU sujo
Imagine a bela cena:
A gerente da loja te explicando:
- "O senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu CU está sujo".
O seu CU servirá também como identificador numa blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos,
Basta mostrar o seu CU.
Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei!
Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo.
Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando, com o CU na mão!
Chegou o momento de você se perguntar: "Será que estou preparado pra usar o meu CU?”
Se você acha que sim, comece a falar do CU a todos! No início você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o CU diariamente!

CU
Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!

UM PAÍS de TODOS

Riri...Riri... Riri...

Fá Fá de Belem e Roberto Carlos

Poeta da treta

Conversa da treta

As Aventuras de Vanderlei Luxemburgo

Novas medidas Governamentais....

Recebi por e-mail de Vicente Forlenza Neto

O ILUSTRE MINISTRO TARSO GENRO, EM NOME DO EMÉRITO PRESIDENTE LUÍS DA SILVA, ANUNCIOU:

Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA, CIRCO),

Lula vai criar mais programas de governo:

1 - Base de Operações Legislativas Avançadas - (B.O.L.A) .

2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto (P.I.A.D.A.)

3 - Projeto de Revisão Organizacional dos Poderes Institucionais Nacionais e Autarquias (P.R.O.P.I.N.A.)

4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas (M.E.R.D.A.)

Em apoio ao programa acima, será criado:

5 - Base de Orientação Ativa para Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas (B.O.A. M.E.R.D.A.)

O treino será feito no programa

6 - Qualidade Única de Especialização para Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas (Q.U.E. M.E.R.D.A.)

Para chefiar o programa será nomeado um petista no cargo de

7- Diretor Especial de Unidade de Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas (D.E.U. M.E.R.D.A)

Finalmente, vai ser montada, com petistas, a

8 - Equipe de Treinamento Administrativo para a Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas (E.T.A. M.E.R.D.A.)

Assaltante Paraibano:

Ei bichin...
Isso é um assalto!
Arriba os braços e não se bula
Num se cague e não faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim se não enfio a pexera
no teu bucho e boto teu fato prá fora...


Assaltante Baiano:

Ô meu rei...( pausa )
Isso é um assalto...( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa)
Se não quiser nem precisa levantar pra não ficar cansado...
Vai passando a grana bem devagarinho... ( pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta meu irmãozinho...( pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada...


Assaltante Mineiro:

Ô sô, prestensão...
Isso é um assarto uai!
Levanta os braço e fica quetim quêssi trem na minha mão tá
cheidibala...
Mió passa logo os trocado que não tô bão hoji
Vai andando uai!


Assaltante Carioca:

Seguiiiinte bicho....
Tu seferrô. Isso é um assalto!
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não ficade bobeira, vai andando e se olhar pra trás vira presunto.


Assaltante Gaúcho:

O gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto!
Levanta os braços e te aquietas tchê!
Não tentes nada, e cuidado que este facão corta uma barbaridade.
Passa os pila prá cá!
E te manda a lá cria , se não o quarenta e quatro fala...


Assaltante de Brasília:

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que não tenho nada haver com o mensalão, que não sei de nada e não
vi nada, mas sei que no final do mês por exigência do FMI aumentaremos as seguintes tarifas para dar uma ajuda aos pobres políticos do nosso
país:
Energia, água, passagens aéreas e de ônibus, gás, Imposto de renda, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, IPTU, ICMS, PIS, COFINS.

Mas meu povo não se esqueça:

-Somos uma nação feliz! O Brasil é penta e em fevereiro tem
carnaval!!!

SCRAPS SACANAS PARA ZOAR SEUS AMIGOS DO ORKUT

Aí cara, sobre ontem, desculpa, eu perdi o controle, realmente não tinha nada a ver eu ter gritado com você, nem ter falado aquelas coisas escrotas... quem nunca errou que atire a primeira pedra!
* * *
A policia militar achou ontem a noite,um corpo carbonizado com pênis pequeno,anus dilatado e vestigios de esperma na boca.não souberam informar idade,cor,nome e etc... estou preocupado com vc. entre em contato pra dizer se está tudo bem vlw?
* * *
Aí cara, me desculpa tá te dizendo isso em um scrap, mas estou te ligando e não consigo falar com vc. Nada a ver vc ter batido na menina ontém a noite, depois ela me contou o pq. Cara impotencia sexual é um problema comum, eu não sei como é, mas só sei que não te habilita a sair por aí batendo em minhas amigas. Ela só não deu queixa pq eu pedi, aí procura um médico cara, vai se tratar. E ainda continuo achando isso feião, pô não sei nem pra que vc arruma namorada... Cara se cuida falou.
* * *
TU SÓ ME BOTA EM FURADA MALUKO! Maldita hora que eu fui comprar seu telefone celular! Agora tenho que ficar repassando seus recados, então anota aí:

1- A Sônia disse que o exame de HIV dela deu NEGATIVO, e quer comemorar com vc. Disse tb que o de sífilis deu positivo e que seria bom vc também fazer o exame.

2- O cara da locadora esta pedindo para vc devolver a o DVD "Rapazes Musculosos 2" que já está há 15 dias com vc.

3- O pessoal da SEX SHOP pediu pra vc passar lá pois seu chicote e o pênis LONG DONG já chegaram.

4- As Casas Bahia vão colocar seu nome no SPC

5- Jorgete pede pra confirmar o programa de sexta.

6- A light ligou cobrando os 2 meses de atraso, vão cortar sua luz. 7- Ligaram do clube GLS confirmando seu lugar no camarote (cabine especial). ESPERO TER TE AJUDADO! Vê se muda logo o número por favor!!!!NÃO AGUENTO MAIS!!!
* * *
Nós da Sociedade Brasileira de Urologia recebemos as suas dúvidas,enviadas por e-mail, e é um prazer responde-lo:

1)Sim, 8 cm é considerado pequeno. Sugerimos processo cirurgico.

2)Não, não é comum a camisinha ficar larga. Não existe tamanho PP, o tamanho é unico.

3)Ainda que 8cm seja um tamanho muito pequeno, é possível a parceira chegar ao orgasmo durante a relação sexual, portanto se isso não ocorre nas suas relações, trata-se de uma grande falta de competência por sua parte.

4)Não, o senhor não pode fazer o exame do toque, é apenas para pessoas acima de 60 anos. Por favor não insista.

Seja mais paciente e menos ansioso.

Espero ter esclarecido todas as suas duvidas Certo de sua compreensão, Agradecemos seu contato.
* * *
Porra! Atendende o celular cara!! Tá confirmado aquele lance terça-feira a noite!? Você que teve toda a idéia e tava animado e agora some!! A casa do Marcelo tá vazia, liga pras mulheres logo, marca com elas que tá certo já! E ATENDE O CELULAR!!
* * *
Ae cara, te vi lá na festa ontem, mas não quis atrapalhar!! hehe! Vi que você continua apaixonado por sua namorada. Estranho... ela me parecia ser bem mais alta. e eu não sabia que ela tinha mudado a cor do cabelo!! Abraços!!
* * *

Paullus Castro in (http://www.hermanosblog.blogger.com.br/)