Eu avisei... a curiosidade matou o gato...

O Churrasco

Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar uns amigos e fazer um Barbecue:

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "À cozinha fora de casa"...

Quando um homem aceita fazer o Barbecue a seguinte cadeia de acções põe-se em marcha:

1) A mulher compra os alimentos

2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.

3) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé do grelhador de cerveja fresca na mão. Aqui vem a parte realmente importante da questão:

4) O homem coloca a carne na grelha

5) A mulher vai para dentro e põe a mesa

6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homem a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar

7) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha

8) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo:

9) O homem tira a carne da grelha e entrega-a à mulher

10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha

11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou

12) O homem pergunta á mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada...

Ora aqui está uma verdade verdadinha...

- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha.

3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta...
- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.

3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

Televisor!!!!!!

A professora Ana Maria pediu aos alunos que fizessem uma redacção e nessa redacção o que eles gostavam que Deus fizesse por eles.

À noite, ao corrigir as redacções, ela deparou-se com uma que a
deixou muito emocionada.

O marido, ao entrar em casa viu-a a chorar e pergunta: "O que aconteceu?"

Ela respondeu: "Leia".

Era a redacção de um menino.

"Senhor, esta noite peço-te algo especial: transforma-me num
televisor. Quero ocupar o lugar dele. Viver como vive a TV da minha casa. Ter um lugar especial para mim, e reunir minha família ao meu redor... Ser levado a sério quando falo... Quero ser o centro das
atenções e ser ouvido sem interrupções e sem perguntas. Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona. Ter a companhia do meu pai quando chega a casa, mesmo que esteja cansado. E que minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar. E ainda que os meus irmãos "briguem" para estar comigo. Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo. E, por fim, que eu possa divertir todos.

Senhor, não te peço muito...
Só quero viver o que vive qualquer televisor!"

Naquele momento, o marido de Ana Maria disse: "Meu Deus, coitado
desse menino. Que descuido o desses pais".

E ela responde-lhe: "Essa redacção é do nosso filho".

Presados Cenhorez,

Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben. Axo que sou boa ao tefone em bora seije uma peçoa sem muito extudo. Eu cei que meu protugueiz não é muito baum, mas sou uma peçoa muito exforssada. Aprendo muito depreça. O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso. Pósso comessar imediatamente.
Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,
Katya Vanessa
PS: Em anéquiço, emvio o meu currico viti
E a resposta do empregador:
Cara Senhorita Katya
Temos a satisfação de lhe informar que o emprego é seu. Nossos computadores tem Word com correção ortográfica automática. Você começa na próxima segunda feira.
Dr. José da Silva
Diretoria de RH
Clique AQUI e veja o "curriculum" da moça.

DIFERENÇA ENTRE "JUSTO" E "CORRETO"

Dois advogados se encontram no estacionamento de um MOTEL

e verificam que um está com a mulher do outro...

Após alguns instantes de constrangimento,

um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

- Caro colega, creio que o “correto” seria

que a minha mulher venha comigo, no meu carro,

e a sua mulher volte com Vossa Senhoria, no seu automóvel.

Ao que o outro retruca:

- Concordo, caro colega,

que isso seria o "correto", mas não seria "justo",

levando em consideração que vocês estão saindo,

e nós estamos chegando.

Verdades Absolutas

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo
não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,
preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já
houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam
conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

Verdadeiros mentirosos

ADVOGADO: Este processo é rápido.
CIGANO NA FEIRA: Se houver alguma coisa, venha cá que troco.
ANFITRIÃO: Já vão? Ainda é tão cedo!
ANIVERSARIANTE: Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: Dormi em casa de uma amiga.
FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia-noite.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MECÂNICO: É do carburador.
NAMORADA: Para dizer a verdade, nem beijar sei.
NAMORADO: Foste a única mulher que realmente amei.
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras...
PEIXEIRA: Pode levar, freguesa, que é fresquíssimo.
POBRE: Se fosse milionário espalhava dinheiro por todo o mundo.
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: Depois alarga no pé.
SOGRA: Entre marido e mulher, ninguém mete a colher.
TOXICODEPENDENTE: Esta vai ser a última.
AGENTE DE SEGUROS: O seu sinistro será resolvido em 24h.
EU: Este é o último texto que aqui edito.

Uma sede do caraças

- Boa Tarde!

- Boa tarde....diga.

- Queria uma água com gás.

- Fresca ou natural?

- Fresca.

- Com ou sem sabor?

- Pode ser de limão.

- Frize limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?

- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frize.

- Frize limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?

- Esqueça...traga-me umas Pedras.....

- Fresca ou natural?

- Fresca.....

- Com ou sem limão?

- Sem.

- Normal ou levíssima?

- Quem?

- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....

- Meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....

- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero.

- Então traga uma Superbock.

- Garrafa ou imperial?

- Garrafa.

- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?

- Que grande gaita pois já já perdi a sede....

Frases de amor de finíssimo recorte

1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar os dedos.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13.Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
18. Com um cuzinho desses deves cagar bombons.
19. Comia-te toda e cosia o cu só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
22. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres. >
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
24. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
25. Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
26. Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
27. Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
28. Gostaria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
29. Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
30. Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?

by John "Montamulas"