Aprenda a chamar a polícia

Crônica de mestre Luís Fernando Veríssimo

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

enviou por e-mail Alegria Airam

Conquista feminina

A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos.
Voltando lá agora, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima nessa mudança de comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina. Aproximou-se de uma das mulheres e disse, deslumbrada: -"Amiiiga! Que maravilhaaaaaaa! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos e que, agora, caminham gloriosamente à frente deles?"
E a mulher afegã respondeu: - "Minas terrestres."

"Remorso de Gaúcho..."

Um gaúcho entra na policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor
é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam
as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor
seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio
popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o
senhor um pacifista, merece uma estatua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor,
outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros
animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!!!!

A VELHICE é uma Merda

Um casal passa a lua de mel em Paris, se perde e vai parar num subúrbio. Eles se deparam com uma casa de espetáculos pornô, e o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO Mohamed!' Entram e o show começa com Mohamed, 30 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e repete 2 vezes em cada uma! As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto Mohamed, agradece ao público que o aplaude efusivamente de pé. Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada no centro do cenário. Mohamed quebra as três pequenas nozes com o pênis , com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO Mohamed!' Entram e, no palco, quem? - Mohamed - enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras mulheraças com o mesmo pique. Não dá pra acreditar! Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora com três cocos, é colocada e ele os quebra com a mesma precisão.

Boquiabertos, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO Mohamed e perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos. Ele responde: A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu não consigo mais acertar as nozes!!!!!

Enviada por e-mail Claudio Trindade

AH, FALA SÉRIOOOOOOOO!

O velho senta-se num banco no ônibus, de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era mais jovem, fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando:
- "Será que esse filho da puta é meu filho?"

Paula Maria Pereira, enviou esta por e-mail

Porque demiti minha secretária

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: "Feliz aniversário, querido".
Mas ela não disse nem bom dia.
Aí pensei: "Essa é a mulher que eu mereço!"
Mas continuei e imaginei: "As crianças certamente lembrarão".
Quando elas chegaram para o café não disseram uma palavra. Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:
- Bom dia chefe, Feliz Aniversário.
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
- Sabe chefe. Está um dia muito lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até meu apartamento, e lá tomaremos um drinque...
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse:
- Se não se importa eu vou até meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha Mulher, meus Filhos, Amigos e todo Pessoal do Escritório... Todos cantando, "Parabéns para você".

E lá estava eu, nu, só de meias, sentado no sofá da sala...

Paula Maria Pereira, enviou esta por e-mail

Foto de Família...

Vamos até ao fundo do quintal aproveitando para tirar uma foto à família galinácea, com a sua prole.

VEJA SE ESTAS PALAVRAS LHE DIZEM ALGO ...

" Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas; um povo em catalepsia ambulante, não se lembrando nem donde vem, nem onde está, nem para onde vai; um povo, enfim, que eu adoro, porque sofre e é bom, e guarda ainda na noite da sua inconsciência como que um lampejo misterioso da alma nacional, reflexo de astro em silêncio escuro de lagoa morta (...)

Uma burguesia, cívica e politicamente corrupta ate à medula, não descriminando já o bem do mal, sem palavras, sem vergonha, sem carácter, havendo homens que, honrados (?) na vida intima, descambam na vida publica em pantomineiros e sevandijas, capazes de toda a veniaga e toda a infâmia, da mentira a falsificação, da violência ao roubo, donde provém que na politica portuguesa sucedam, entre a indiferença geral, escândalos monstruosos, absolutamente inverosímeis no Limoeiro (...)

Um poder legislativo, esfregão de cozinha do executivo; este criado de quarto do moderador; e este, finalmente, tornado absoluto pela abdicação unânime do pais, e exercido ao acaso da herança, pelo primeiro que sai dum ventre, como da roda duma lotaria.

A justiça ao arbítrio da Politica, torcendo-lhe a vara ao ponto de fazer dela saca rolhas;

Dois partidos (...), sem ideias, sem planos, sem convicções, incapazes (...) vivendo ambos do mesmo utilitarismo céptico e pervertido, análogos nas palavras, idênticos nos actos, iguais um ao outro como duas metades do mesmo zero, e não se amalgando e fundindo, apesar disso, pela razão que alguém deu no parlamento, de não caberem todos duma vez na mesma sala de jantar (...)"

Guerra Junqueiro, in "Pátria", escrito em 1896

56 coisas que você não pode morrer sem saber

O aipo é o único alimento que emagrece realmente, pois o vegetal tem menos calorias do que você gasta para mastigá-lo.

A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1997 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.

Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.

O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.

28% da África é selvagem e não explorada.

38% dos EUA é selvagem e não explorado.

O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa US$ 6.400.

70% dos americanos já visitaram a Disneyland e a Disneyworld.

Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no cabelo.

O papa mais jovem tinha 11 anos.

A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais.

A frase "The quick Brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo.

A única palavra inglesa de 15 letras sem letras repetidas é "uncopyrightable".

"Agüenta, vagabundo" é o hino oficial do estado de Ohio, EUA.
Quando o gambá se faz de doente, não está brincando: está aterrorizado.

A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.

O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

O maior vôo de uma galinha foi de 13 segundos.

Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.

O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os pretos.

o transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.

A urina do gato brilha com luz ultravioleta.

A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.

Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos.

Em Cleveland, Ohio, é ilegal pegar ratos sem licença de caça.

Há em média 178 grãos de gergelim em cada Big Mac.

Peso por peso, um hamburguer custa mais caro que um carro novo.

As marcas comerciais mais caras são: Marlboro, Coca-Cola e Budweiser, nessa ordem.

É possível conduzir o gado para cima, mas não para baixo.

90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.

Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.

Todos os animais podem pular, exceto o elefante.

O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, a energia liberada é igual à necessária para aquecer uma xícara de café.

O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam o sexo por prazer.

O músculo mais potente do corpo é a língua.

É impossível espirrar com os olhos abertos.

É impossível se suicidar parando a respiração.

Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por dia (uma área de 270m x 270m).

Cada vez que você lambe um selo, ingere 1/10 de caloria.

Há mais chance de você morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.

Os destros vivem em média 9 anos mais que os canhotos.

O orgasmo do porco dura 30 minutos.

O crocodilo não pode pôr sua lingua para fora.

A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.

O urso polar é canhoto.

O bagre é o animal com mais papilas gustativas, tendo 27.000 ao todo.

A pulga pula 350 vezes sua altura, o que eqüivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.

Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.

O louva-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.

Alguns leões copulam 50 vezes por dia.

As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua.
A estrela-do-mar não tem cérebro.

Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (3,14159...) em 9 horas.

Os vómitos da filha...

Quando hoje ouvi a minha filha vomitar, fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:
- "Foi comida?"
- "Foi, mas vai casar..."