30 junho 2007

Receita de Grande Bolo....


Bolo de Amor: Ingredientes: 1 cama quente 2 corpos diferentes previamente aquecidos 500 g de carícias (ou mais) 400 g de beijos (ou mais) 1 banana não muito madura 2 tomates com pele 2 marmelos 1 forno previamente lavado, aquecido e relaxado Preparação: Introduzir delicadamente os dois corpos na cama com 400 g de beijos. Cobrir as superfícies dos corpos com os 500g de carícias, pode-se deitar leite ou açúcar. Cobrir estes corpos com goticulas, até à saturação. Atenção: Não bata as claras em castelo. Agitar com as mãos os marmelos até ficarem ligeiramente rijos, de maneira a não murcharem. Manter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos no forno à temperatura ambiente. Essencial: Deixar, sobretudo os 2 tomates com a pele no exterior, manobrar a banana delicadamente em sentido VAI-VEM, fazê-la agir de tempo a tempo e voltar a metê-la a fim de controlar a cozedura, isto para que não perca o sumo. A velocidade varia conforme o forno.

AS LEIS MAIS MARADAS DO MUNDO. É SEMPRE BOM SABER!


E a gente ainda pensa que em Portugal existem leis que não fazem muito sentido

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(Lá paneleirices é que não!)

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No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um
espelho... (Grandes artistas...)

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Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária.
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Um tijoooolo, carago!!!)

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A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (PORRA!!!)

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Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(Onde é que fica o Guam?!?!?!? )

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Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira (Morre minha put@£?%#!!!!!!!!)

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Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre,a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(Esta faz tremer qualquer um só de pensar - já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites e bitaques de como se come a filha!!!)

E entao e o Guam... Alguem sabe onde fica ???

Atenção - Coliformes Fecais....


Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se beberes mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final desse ano terás ingerido, mais de um Quilograma de Coliformes Fecais, que estão diluídos na água, ou por outras palavras, terás ingerido mais de um quilo de Merda !!!. Já bebendo vinho... Não existe esse risco, visto os coliformes fecais, não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso venho até ti pedir que comuniques a todos, os que bebem água que essa porra faz mal!!!. Está dado o alerta" Depois não digas que eu sabia e não avisei!!!. Quem tiver consciência vai chegar à conclusão que é muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber merda e não dizer nada.

28 junho 2007

Toma atenção... Vê o exemplo...


Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos, quando, de repente, um mendigo, todo maltrapilho, vai falar com ele:
- Cara, por favor... Me paga um café!
- Claro! - diz Ricardo, muito bondoso - Quer uma cerveja também?
- Não, obrigado... Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
- Então senta aí! - insiste Ricardo - Vem jogar baralho com a gente!
- Eu também não jogo - diz o mendigo - Só quero o cafezinho mesmo!
- Então pega um cigarro aqui, cara!
- Eu também não fumo... Só quero o cafezinho!
- Já sei! - diz Ricardo - Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
- Isso eu aceito! - diz o mendigo, sorrindo.

Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:
- Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
- Só pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!

bomba na ARGENTINA ..........

Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:
- Estamos planejando a III Guerra Mundial.
- E como será isso? - quis saber o repórter.
Saddam responde:
- Vamos atirar uma bomba na ARGENTINA e matar 15 milhões de Argentinos e um esquilo.
Surpreso, o repórter pergunta:
- Um esquilo? Mas por que um esquilo?
Saddam vira-se para Bin Laden e diz, com um ar vitorioso e divertido :
- Estás vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um Esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de Argentinos...

Fala sério.......


O sujeito vai ao médico e conta que a esposa, uma mulher lindíssima, não quer mais transar com ele há mais de seis meses. O médico diz para ele mandar a mulher consultá-lo. A mulher marca a consulta e vai. Era realmente um monumento! O médico pergunta o que não estava indo bem e por que ela não queria mais ter relações com marido. Ela explica: - todas as manhãs, nestes últimos seis meses, eu pego um táxi para ir para o trabalho. Mas como eu nunca tenho grana, o motorista me aperta: - e aí, vai pagar hoje ou o quê? Sempre respondo que vou optar pelo "o quê". Mas então acabo chegando atrasada no trabalho. O meu chefe é durão e sempre me diz: - mais uma vez atrasada... Desconto do salário ou o quê? O que eu posso fazer? Respondo "o quê" claro. À noite, quando volto para casa o outro motorista, vendo que não tenho dinheiro, também me diz: - não tem dinheiro, muito bem - fazemos o que? E eu faço "o que". Assim, doutor, é lógico que quando chego em casa, não consigo nem pensar em sexo. O médico ficou calado um certo tempo e perguntou: - E agora, contamos isso tudo para o seu marido, ou o quê...?

Papagaias Taradas..............


Uma senhora compra duas papagaias mas não aguenta mais, e então decide ir em uma igreja para ver se dava um jeito. Quando a senhora chega na igreja procura o padre e diz:
-Padre eu não aguento mais....- fala a senhora.
O padre responde:
-O que?
A senhora:
-Eu comprei duas papagaias e elas não param de falar que são prostitutas e se alguém quer se divertir.
O padre:
-Leve as suas papagaias lá na minha casa que eu darei um jeito nelas porque eu tenho dois papagaios os quais ensinei a rezar.
No outro dia.
A senhora leva suas papagaias na casa do padre e colocam elas dentro da gaiola dos papagaios.
As papagaias:
-Nós somos prostitutas vocês querem se divertir?
Um papagaio vira para o outro e diz:

-Meu amigo jogue o terço fora nossas orações foram ouvidas. !!!!

24 junho 2007

CACHORRO VELHO


Para começar uma boa semana, nada melhor que curtir uma antiga fábula - que nos ensina a superar as dificuldades aparentemente sem solução.

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho cachorrinho Poodle com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cãozinho, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.

O cachorro velho pensa:
-"Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto :
-Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho poodle quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que viu. Negociaria com o predador seu conhecimento de que o poodle não havia comido leopardo algum, por proteção para si mesmo.

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!"

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-"Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim! "

Moral da história:
Não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.

Se você não mandar o link deste Blog a 5 "velhos" amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho(a). Apenas um tantinho assim mais experiente.

Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi?

COMO CONQUISTAR UMA MULHER...


Contam que no Tibet, vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez,um rapaz foi a sua procura para descobrir o verdadeiro caminho do coração de uma mulher, e perguntou-lhe:
- Ó Mestre!Qual o caminho mais curto para o coração de uma mulher?
Disse o grande guru:Guarde os mandamentos que agora lhe direi:

* Não coce o saco na frente dela;
* Não cuspa no chão;
* Escove os dentes;
* Não resolva tudo com ignorância;
* Use perfume;
* Dê flores e muito,muito ouro;
* Levante a tampa do vaso antes de mijar;
* Lave as mãos quando sair do banheiro;
* Não mastigue de boca aberta;
* Não arrote alto, aliás,não arrote;
* Não peide sob o cobertor,aliás, não peide;
* Não palite os dentes em público;
* Dê descarga depois de sair da privada;
* Corte e limpe as unhas,e não roa as unhas;
* Não fale mal da mãe dela,aliás,ame a mãe dela;
* Use um desodorante que preste:
* Não fale palavrão;
* Não fique barrigudo;
* Não esqueça do Aniversário dela!Nunca!
* Não diga que mulher não sabe dirigir,guarde essa verdade para você;
* Não diga que homem é mais inteligente que mulher,ela não vai entender;
* Goste de novela,até mesmo as mexicanas;
* Lave suas cuecas;
* Não chegue tarde em casa,aliás,só saia para trabalhar;
* Não beba até tarde com seus amigos,aliás,não tenha amigos,nem pense em amigas;
* Não seja pão-duro e use dois cartões de crédito;
* Não olhe para outras mulheres,aliás,não existem outras mulheres;
* Não fale de sua ex-namorada,aliás,você nem teve uma antes dela;
* Não comente suas experiências sexuais,aliás,você era virgem, lembra?
* Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia!
* Ligue sempre para ela,de qualquer lugar;
* Nunca a convide para transar,só para fazer amor;
* Discuta sempre o relacionamento,mesmo que não tenha o que discutir;
* Não ronque;
* Não goste de futebol;
* Apaixone-se pelos parentes dela,até os chatos;
* Trabalhe pouco,ganhe muito dinheiro e dê todo para ela;
* E diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu!


Esta foi enviada por e-mail por Paula Maria Pereira

TIPOS DE SOGRA !!!


SOGRA TRANQUILA
Nome Científico : Sogronis nadelas

Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico : Sogronis peçonhentus

Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA

Nome Científico : Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA

Nome Científico : Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.

SOGRA DUPLA FACE

Nome Científico : Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.

SOGRA FASHION

Nome Científico : Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era ! Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA

Nome Científico : Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL

Nome Científico : Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão!


Esta foi enviada por Paula Maria Pereira via e-mail

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