O Maior Beijo....

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência.
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia.

Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:
- Eles vão nos achar !!!

CORRIGINDO VELHOS DITADOS

"É dando... que se engravida".
"Quem ri por último... é retardado".
"Alegria de pobre... é impossível".
"Quem com ferro fere...não sabe como dói".
"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
"Quem tem boca... Fala."
"Quem tem grana é que vai a Roma!"
"Gato escaldado... morre, amigo!"
"Quem espera... fica de saco cheio"
"Quando um não quer... o outro insiste."
"Os últimos... serão desclassificados."
"Há males... que vêm para desgraçar com tudo mesmo!"
"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia"
"A esperança... E a sogra são as últimas que morrem."
"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
"Depois da tempestade... vem a gripe."
"Devagar.... nunca se chega"
"Antes tarde... do que mais tarde."
"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
"Pau que nasce torto... urina no chão."

Barbie Advogada

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra pergunta à vendedora:

Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?

De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie? Pois nós temos:

- Barbie vai a academia por R$ 19,95
- Barbie joga vôlei por R$ 19,95
- Barbie vai as compras por R$ 19,95
- Barbie vai a praia por R$ 19,95
- Barbie vai dançar por R$ 19,95
- Barbie advogada divorciada por R$265,95.

O cara, assombrado, pergunta:

Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95
enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:

Senhor, a Barbie Advogada divorciada vem com:
O carro do Bob, a casa do Bob, a Lancha do Bob,o trailler do Bob,os móveis do Bob, o celular do Bob, ...

Sermon da Padre Alemon

Minhas carríssimos irmons,

Quem criô o Mundo fo Deus!

Ontem fo dia santo, fo dia de alegria, fo dia de satisfaçon!

O semana que vem, terremos prossisson.

Mas no serrá como o do ano passada, que os mulherres se menstruava com os homens.

Ela serrá combosta de 3 filas:

Uma combosta de homens.
Uma combosta de mulherres.
E outra combosta de crianças.

Todos os senhorass deverron vir de véu.

Quem nom tiver véu, vem cu do mãe, cu do tia, cu do vó, ou cu de quem quizerr.

Os mulherres deverrom trazer vêlas, não esquecerrr.

Os casadas, que já tem muita experriência, levarron velas no frente.

Os solteiras, que nunca levarram, levarron atrás, e os velhinhas, coitadinhas, que já levarram muitas, nom prrecisam levar.

Mais um aviso parra os homens:

Non deverron amarrar cavalas no pau do igrreja, porrque aquela pau non ser do igrreja, aquela pau ser meu.

Outro avisa pros vaqueirras:

Non deverron entrar com esporra no igrreja, porque esporra aqui, esporra ali, von acabarr esporrando todo no gente.

Terremos também uma campanha parra cercar cemitérrias, para cavalas non entrarrem...

Senon, piça ali, piça aqui, piça ali, quando vocês morrer, piçam vocês também.

Por falar em piçar, um aviso para os moças:

Nom piçem no grama.
Von piçar nos gramas de seus casas, non aqui.

No fim do procisson, terremos uma grande chupada no frente do igrreja, que serrá do
seguinte manerra:

Esticarremos um pau, e depois colocarremos um parril em cada punta: do lado dirreita ficarron as homens, do lado esquerda os mulheres.

Quando eu contarr até trrês, von todos pro punta do parril.

Qualquer outra informaçon, estarrei a disposiçon no putarria do igrreja.

Um boa noite, errmãos

Carta de separação

Querido,

Estou escrevendo esta carta p/ dizer q vou lhe deixar.

Fui uma boa mulher para vc durante sete anos e n tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno.Seu chefe me chamou p/ dizer q tinha lhe demitido e isto foi a última gota .
Na semana passada,chegou em casa e n notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa,comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
N diz q me ama,nunca mais fizemos sexo.Ou está me enganando ou já não me ama mais,seja qual for o caso,vou lhe deixar.
P.S - Se quiser me encontrar,desista.Seu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A sua Ex-mulher

Resposta:

Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do q ler a sua carta.
É vdd que estivemos casados durante 7 anos,mas dizer que vc foi uma boa mulher é exagero.
Vejo futebol p/tentar n lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim n valia a pena. Realmente reparei q tinha um novo penteado na semana passada. A primeira coisa q me veio à cabeça foi "Parece um homem!"
Mas a minha mãe sempre me disse p/ n dizer nada q n fosse bonito.
Qdo cozinhou a minha refeição preferida,deve ter confundido com a do MEU IRMÃO,pq deixei de comer porco há 7o, anos.
Fui dormir pq reparei q a lingerie ainda tinha a etiqueta do pço.
Rezei para que fosse uma coincidência,o meu irmão me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$ 99,99.
Depois de td isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver nossos problemas.
Assim qdo descobri q eu tinha ganho na Loteria,deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião p/ a Jamaica.
Mas qdo cheguei em casa vc já tinha ido.Td acontece por alguma razão.
Espero que vc tenha a vida q sempre sonhou.Meu advogado disse q devido à carta que vc escreveu,n vai ter direito a nada.Portanto se cuida.!
PS - N sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o meu irmão,é bissexual.
Espero que isto n seja um prob.
Ass.
Milionário,Bonitão,Gostosão e Solteirão

CARLÃO

Gafes em Tribunais

São piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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******* Essa é a melhor ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Evolução ?

SENSIBILIDADE MASCULINA

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para ajuadar a acender as 250 velas antes de chegarmos ao Quarto.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto..
Guardamos o carro na garagem e pedi pró marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Jogo com toda a inteligência

Coragem é isto... medalhar o bicho já...