Mulher precavida

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Onde você vai?
- Vou ao médico - respondeu ele.
E ela:
- Por quê?! Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra...
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- Ué! e você? Aonde você vai?
- Ao médico, também - respondeu ela.
- Por quê?
- Quero pedir para tomar uma vacina antitetânica.
- Mas, por quê?
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...

Evidências

Sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre o VINHO

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre o SEXO

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

CONCLUSÃO :

Beba, coma e FAÇA SEXO sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Placas em inglês para o Pan 2007

German Mountain - Morro do Alemão
Big Field - Campo Grande
Nice to meet you - Encantado (só esta já valeria a pena)
Will Go now - Irajá (essa é muito boa)
O walk there - Andaraí (rs..)
Dry Square - Praça Seca
Set fire - Botafogo
Customers - Freguesia
Set black people free - Abolição (sem comentários.. .)
Very very Holy - Santíssimo
Wait a minute - Paciência
Setting free - Livramento
Good Success - Bonsucesso
Very deep island - Ilha do Fundão
Grandson Rabbit - Coelho Neto
Hard Cover - Cascadura
Priest Michael - Padre Miguel
Mercy - Piedade
It's very cheap! - Pechincha
Nice stay - Benfica (putz)
Bless you - Saúde
Flag Square - Praça da Bandeira
Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes
Small Farm - Rocinha
Holy Cross - Santa Cruz
Hello, smile - Olaria
Mango Tree - Mangueira
Inside Mill - Engenho de Dentro
Alligator to the water! - Jacarepaguá (excelente!! !)

Mais uns ditos e outras frases....

Se dinheiro falasse,
...o meu diria tchau.

A mulher está sempre
ao lado do homem para
o que der e vier.
...Já o homem está sempre
ao lado da mulher
que vier e der.

Carioca é assim: já
nem liga mais para
bala perdida.
...Entra por um ouvido e
sai pelo outro.

Bebo porque sou
egocêntrico.
...Gosto quando o mundo
gira ao meu redor.

Se um dia sentir um
enorme vazio dentro
de você,
...vá comer!
Pode ser fome.

Mulher feia é como muro
alto:
...primeiro dá medo,
mas depois a gente
acaba trepando...

Coração de mulher é igual
circo:
...sempre tem lugar
para mais um palhaço!

Se for dirigir, não beba.
...Se for beber, me chama!

Sabe o que é a meia-
idade?
...É a altura da vida
em que o trabalho
já não dá prazer, e o
prazer começa a
dar trabalho.

Sempre que possível,
converse com um saco
de cimento.
... Nessa vida só
devemos acreditar
no que é concreto.

Jumento e mulher feia
...só o dono é que procura

COM RECEITA É OUTRA COISA!

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao
farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
Mas... não posso vender isso ASSIM!
Qual é a finalidade?
Matar meu marido!!
Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,transando com a mulher do farmacêutico.
Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

COM RECEITA É OUTRA COISA!

Numa pequena cidade do interior,uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
Mas... não posso vender isso ASSIM!
Qual é a finalidade?
Matar meu marido!!
Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,transando com a mulher do farmacêutico.

Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

O Maior Beijo....

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência.
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia.

Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:
- Eles vão nos achar !!!

CORRIGINDO VELHOS DITADOS

"É dando... que se engravida".
"Quem ri por último... é retardado".
"Alegria de pobre... é impossível".
"Quem com ferro fere...não sabe como dói".
"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
"Quem tem boca... Fala."
"Quem tem grana é que vai a Roma!"
"Gato escaldado... morre, amigo!"
"Quem espera... fica de saco cheio"
"Quando um não quer... o outro insiste."
"Os últimos... serão desclassificados."
"Há males... que vêm para desgraçar com tudo mesmo!"
"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia"
"A esperança... E a sogra são as últimas que morrem."
"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
"Depois da tempestade... vem a gripe."
"Devagar.... nunca se chega"
"Antes tarde... do que mais tarde."
"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
"Pau que nasce torto... urina no chão."

Barbie Advogada

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra pergunta à vendedora:

Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?

De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie? Pois nós temos:

- Barbie vai a academia por R$ 19,95
- Barbie joga vôlei por R$ 19,95
- Barbie vai as compras por R$ 19,95
- Barbie vai a praia por R$ 19,95
- Barbie vai dançar por R$ 19,95
- Barbie advogada divorciada por R$265,95.

O cara, assombrado, pergunta:

Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95
enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:

Senhor, a Barbie Advogada divorciada vem com:
O carro do Bob, a casa do Bob, a Lancha do Bob,o trailler do Bob,os móveis do Bob, o celular do Bob, ...

Sermon da Padre Alemon

Minhas carríssimos irmons,

Quem criô o Mundo fo Deus!

Ontem fo dia santo, fo dia de alegria, fo dia de satisfaçon!

O semana que vem, terremos prossisson.

Mas no serrá como o do ano passada, que os mulherres se menstruava com os homens.

Ela serrá combosta de 3 filas:

Uma combosta de homens.
Uma combosta de mulherres.
E outra combosta de crianças.

Todos os senhorass deverron vir de véu.

Quem nom tiver véu, vem cu do mãe, cu do tia, cu do vó, ou cu de quem quizerr.

Os mulherres deverrom trazer vêlas, não esquecerrr.

Os casadas, que já tem muita experriência, levarron velas no frente.

Os solteiras, que nunca levarram, levarron atrás, e os velhinhas, coitadinhas, que já levarram muitas, nom prrecisam levar.

Mais um aviso parra os homens:

Non deverron amarrar cavalas no pau do igrreja, porrque aquela pau non ser do igrreja, aquela pau ser meu.

Outro avisa pros vaqueirras:

Non deverron entrar com esporra no igrreja, porque esporra aqui, esporra ali, von acabarr esporrando todo no gente.

Terremos também uma campanha parra cercar cemitérrias, para cavalas non entrarrem...

Senon, piça ali, piça aqui, piça ali, quando vocês morrer, piçam vocês também.

Por falar em piçar, um aviso para os moças:

Nom piçem no grama.
Von piçar nos gramas de seus casas, non aqui.

No fim do procisson, terremos uma grande chupada no frente do igrreja, que serrá do
seguinte manerra:

Esticarremos um pau, e depois colocarremos um parril em cada punta: do lado dirreita ficarron as homens, do lado esquerda os mulheres.

Quando eu contarr até trrês, von todos pro punta do parril.

Qualquer outra informaçon, estarrei a disposiçon no putarria do igrreja.

Um boa noite, errmãos