A LOIRA E O INTERURBANO

Uma loira, queria falar com a mãe,
que estava na Alemanha, e foi à Telemar.
Como o atendente lhe informou que a ligação custava
R$ 3,00/minuto, e ela não tinha dinheiro,
disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.

O homem perguntou à ela:

Qualquer coisa?
Sim, ela respondeu...

Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi.

Chegando lá, ele disse:

- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.

- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.

- Tire meu pinto para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.

O homem disse:

- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:

- Alô... mamãe...
você nem imagina de onde estou falando!!!!!

(Texto recebido pelo Correio Eletrônico, sem identificação da Fonte Original - Postagem da Foto, por Dilma Damasceno)

Um bom estudo científico costuma ter muitas serventias. A principal delas é a de desmentir o estudo científico anterior. Sempre atento aos avanços da medicina, o signatário do blog decidiu que não vai beber mais água. Nem menos. Continuará bebendo o suficiente para matar a sede.

Estudo conjunto do Centro de Investigações Científicas da Espanha e do Instituto de Medicina dos EUA concluiu que o consumo excessivo de água é prejudicial à saúde (leia). Para não correr riscos desnecessários, o repórter optou por radicalizar. Uísque, agora, só puro. Gelo em excesso pode fazer mal à saúde.

JESUS em HAVANA

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu que se aproximou de Fidel.

Era Jesus Cristo.

Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.

Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:

- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.

Então Jesus pegou no microfone e disse:

- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?

E o povo exclamou:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?

E o povo lá gritou:

- Siiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres?

E o povo entusiasmado gritou:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?

E o povo excitado bramava:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?

E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:

Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Então Jesus gritou:

Então porra, que estão à espera para crucificarem este gajo?

Nunca chegue atrasado!

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.

Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou...

O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".

"Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...

Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...".

Mulher precavida

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Onde você vai?
- Vou ao médico - respondeu ele.
E ela:
- Por quê?! Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra...
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- Ué! e você? Aonde você vai?
- Ao médico, também - respondeu ela.
- Por quê?
- Quero pedir para tomar uma vacina antitetânica.
- Mas, por quê?
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...

Evidências

Sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre o VINHO

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre o SEXO

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

CONCLUSÃO :

Beba, coma e FAÇA SEXO sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Placas em inglês para o Pan 2007

German Mountain - Morro do Alemão
Big Field - Campo Grande
Nice to meet you - Encantado (só esta já valeria a pena)
Will Go now - Irajá (essa é muito boa)
O walk there - Andaraí (rs..)
Dry Square - Praça Seca
Set fire - Botafogo
Customers - Freguesia
Set black people free - Abolição (sem comentários.. .)
Very very Holy - Santíssimo
Wait a minute - Paciência
Setting free - Livramento
Good Success - Bonsucesso
Very deep island - Ilha do Fundão
Grandson Rabbit - Coelho Neto
Hard Cover - Cascadura
Priest Michael - Padre Miguel
Mercy - Piedade
It's very cheap! - Pechincha
Nice stay - Benfica (putz)
Bless you - Saúde
Flag Square - Praça da Bandeira
Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes
Small Farm - Rocinha
Holy Cross - Santa Cruz
Hello, smile - Olaria
Mango Tree - Mangueira
Inside Mill - Engenho de Dentro
Alligator to the water! - Jacarepaguá (excelente!! !)

Mais uns ditos e outras frases....

Se dinheiro falasse,
...o meu diria tchau.

A mulher está sempre
ao lado do homem para
o que der e vier.
...Já o homem está sempre
ao lado da mulher
que vier e der.

Carioca é assim: já
nem liga mais para
bala perdida.
...Entra por um ouvido e
sai pelo outro.

Bebo porque sou
egocêntrico.
...Gosto quando o mundo
gira ao meu redor.

Se um dia sentir um
enorme vazio dentro
de você,
...vá comer!
Pode ser fome.

Mulher feia é como muro
alto:
...primeiro dá medo,
mas depois a gente
acaba trepando...

Coração de mulher é igual
circo:
...sempre tem lugar
para mais um palhaço!

Se for dirigir, não beba.
...Se for beber, me chama!

Sabe o que é a meia-
idade?
...É a altura da vida
em que o trabalho
já não dá prazer, e o
prazer começa a
dar trabalho.

Sempre que possível,
converse com um saco
de cimento.
... Nessa vida só
devemos acreditar
no que é concreto.

Jumento e mulher feia
...só o dono é que procura

COM RECEITA É OUTRA COISA!

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao
farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
Mas... não posso vender isso ASSIM!
Qual é a finalidade?
Matar meu marido!!
Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,transando com a mulher do farmacêutico.
Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

COM RECEITA É OUTRA COISA!

Numa pequena cidade do interior,uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
Mas... não posso vender isso ASSIM!
Qual é a finalidade?
Matar meu marido!!
Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,transando com a mulher do farmacêutico.

Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!