Dengue

Te Cuida, faça a sua parte...
Aguarde alguns instantes e veja como até o Cristo está fazendo a parte Dele!!!





Enviado por email - Edna Souza

Gorila!!!!

Um homem acorda logo cedo, e encontra um gorila em sua árvore no quintal.
Ele olha nas Páginas Amarelas, e encontra um Serviço de Remoção de Gorilas.

Quando ele pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico do serviço pergunta:

-'É macho ou fêmea???'
-'Macho', ele replica.
-'Ah! Sim, nós podemos fazer a remoção. Eu estarei aí em alguns minutos',ele afirma.
Meia hora depois, o técnico chega e se utiliza de algumas ferramentas, tais como: uma vara, um cachorro Chihuahua, um revólver e um par de algemas.

O técnico então fornece ao homem algumas instruções.
- 'Eu vou subir na árvore e cutucar o gorila com esta vara até que ele caia da árvore, ok?.

Quando ele cair, o meu cachorro Chiuahua, treinado, irá tentar arrancar os testículos do gorila, assim o gorila irá usar as mãos para se proteger, permitindo que você coloque as algemas nele. Assim, eu levarei o gorila embora.'
O homem pergunta:
-'O que eu faço com o revólver ???'
-'Se eu cair da árvore antes do gorila, atire no Chihuahua'.

Enviado por email por Edna Souza

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2005.
Querida :Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.
Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou óptima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Enviado por email por Edna Souza

Chibanga

Como te chamas? - Pergunta a professora
- "Chibanga" - responde o puto.-
"Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te Manuel" -diz a professora.
Á tarde Chibanga volta a casa.
- "Correu-te bem o dia Chibanga?" - pergunta a mãe.-
"Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."
"Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!"
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta.
- "Correu-te bem o dia Chibanga?"
"Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."
"Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!"
Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:- "O que é que te aconteceu Manelinho?"
"Bem professora, ainda não era português há duas horas e fui logo agredido por dois pretos"

Olha o Dr. Jorge !!!

Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Jorge durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Jorge sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Jorge sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A lingua portuguesa é mesmo fascinante!

O que é o sexo, afinal?

Logo do Instituto Brasileiro de Estudos Orientais

- Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.

- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

- Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

- Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da area de saneamento.

- Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

- Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

- Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

- Segundo os psicólogos, é f*did* de explicar...

Os dois amigos!

É sexta-feira á noite e Nicolau e Ivo querem ir beber um copo, mas estão completamente lisos, porque perderam todo o dinheiro que tinham no casino, a jogar nas slots.
Vai daí, o Nicolau tem uma ideia brilhante para resolver o problema. Vai a uma roulotte e compra apenas uma salsicha. O Ivo fica irritado e completamente fora de si, porque o amigo gastou o resto do pouco dinheiro que tinham, mas Nicolau sossegou-o, dizendo que tem um plano infalível para beberem à pala.

Entram no primeiro bar e pedem 2 uísques. Quando acabam, Nicolau coloca a salsicha a sair pela braguilha e pede ao amigo para fazer de conta que lhe esta a fazer sexo oral.
O empregado ao ver isto, expulsa os dois amigos do bar.
Fazem isto em mais 10 bares, até que o Ivo diz ao amigo:
-Bem, isto está a resultar em cheio, mas já estou podre de bêbado e tenho os joelhos todos doridos.
Diz o Nicolau:
- E como é que tu pensas que me sinto? Perdi a salsicha logo no terceiro bar a que fomos!

Pensamento do Dia

'Um dia li que fumar fazia mal, deixei de fumar;

no outro dia li que beber fazia mal, deixei de beber;

e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, deixei de ler'.

HOMENS, SEMPRE EGOISTAS...

Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um grupo de amigos. Um deles dirige-se ao marido:
- Olá Paulo, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho sida! O médico deu-me apenas uns meses de vida!
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come !!!

pensão de reforma

Cálculo da pensão de reforma de ex-combatente

Sempre com o objectivo de reduzir as despesas do Estado, o Governo decidiu introduzir uma nova regra na nova Lei de programação militar, para aliciar os militares a passarem à reforma antecipada.
A regra consiste em cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.
Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19 000 Euros.
Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.
Um terceiro voluntário, um velho sargento muito sabido, solicita:

- "Meçam-meda ponta do meu pénis até aos meus testículos".
O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir. De súbito, exclama:

- "Meu Deus! Onde estão os seus testículos?"
O velho sargento responde:

- "Em Angola."