Jardim de Urtigas

13 julho 2008

10 julho 2008

1a. Convenção Familiar - Temporada 2008

Queridos Filhos,

Em primeiro lugar, Mamãe gostaria de agradecer a presença de todos nesta Primeira Convenção Familiar. Mamãe sabe como foi difícil abrir um espaço nas agendas de cada um de vocês:

Papai tinha uma lavagem de carro praticamente inadiável, Júnior já tinha marcado de se trancar no quarto, Carol estava para receber pelo menos três telefonemas importantíssimos de uma hora e meia cada um.

Mamãe está comovida. Muito obrigada.

Bem, conforme Mamãe já tinha mais ou menos antecipado, esta convenção é para comunicar ao público interno - Papai, Júnior e Carol - todas as modificações nos produtos e serviços da linha Mamãe.

Como vocês sabem, a última vez que Mamãe passou por reformulações foi há 14 anos, com o nascimento do Júnior. De lá para cá, os hábitos e costumes, o panorama cultural, a economia e o mercado passaram por transformações radicais.

Mamãe precisa acompanhar a evolução dos tempos, sob pena de ver sua marca desvalorizada.

Para começar, Mamãe vai mudar a embalagem. Mamãe sabe que esta é uma decisão polêmica, mas, acreditem, é o que deve ser feito.

Mamãe sai desta convenção direto para um spa, e de lá para uma clínica de cirurgia plástica.

Nada assim tão radical. Haverá pouquíssimas alterações de rótulo, vocês vão ver.

Mamãe vai continuar com praticamente o mesmo formato, só que com linhas mais retas em alguns lugares e linhas mais curvas em outros.

Calma, Papai! Mamãe já captou recursos no mercado.

Mamãe vai ser patrocinada por uma nova marca de comida congelada. Lei Rouanet, porque Mamãe também é cultura. Junto com o lançamento da nova embalagem de Mamãe, no entanto, acontecerá o movimento mais arriscado deste plano de reposicionamento.

Sinto informar, mas Mamãe vai tirar do mercado o produto Supermãe.

Não, não, não adianta reclamar. Supermãe já deu o que tinha de dar.

Trata-se de um produto anacrônico e superado, antieconômico e difícil de fabricar.

Mamãe sabe que o fim da Supermãe vai aumentar a demanda pela linha Vovó, que disputa o mesmo segmento. Paciência. Você não pode atender todos os públicos o tempo todo.

No lugar da Supermãe, Mamãe vai lançar (queriam que eu dissesse 'vai estar lançando', mas eu me recuso) novas linhas de produtos mais adequados à realidade de mercado.

Vocês vão poder consumir Mamãe nas versões Active (executiva e profissional), Light (com baixos teores de pegação de pé), Classic (rígida e orientadora), Italian (superprotetora) e Do-It-Yourself (virem-se, fui passear no shopping).

Mas uma de cada vez, sem misturar.

Ah, sim, Mamãe detesta esses nomes em inglês, mas me disseram que, se não for assim, não vende. Mamãe gostaria de aproveitar a oportunidade para lançar seus novos canais de comunicação.

De hoje em diante, em vez de sair gritando pela casa, vocês vão poder ligar para o SAC-Mamãe, um 0300 que dá direto no meu celular (apenas 27 centavos por minuto, mais impostos).

Mamãe também aceita sugestões e críticas no endereço mamae@mamae.net

Mais uma vez Mamãe agradece a presença e a atenção de todos.

:)

02 julho 2008

Equação...

Voltando aos tempos de estudante, e ás equações matemáticas... ainda encontrei este rascunho.

Mal dos Tempos...

Aproveitando a visita do presidente americano George W. Bush e da a secretária de Estado Condoleezza Rice, que vieram para o Brasil para encher a cara de álcool, quer dizer, discutir sob o efeito do álcool… Ou melhor, assinar um acordo sobre o uso do álcool, aí vai uma piada, provavelmente velha, que mostra como é improvável que os terroristas consigam fazer algo por aqui.

A - Pensando nesse tipo de atentado, não construímos edifícios da altura do World Trade Center!

B - Pensando nesse tipo de atentado, às 8:45 ninguém está nos escritórios pois, mesmo quando querem chegar a tempo, o trânsito estrategicamente bloqueia a passagem da pessoa ou todas as ruas onde seja possível estacionar.

C - Pensando nesse tipo de atentado, os bombeiros não chegariam ao local da tragédia em 5 minutos e portanto não morreriam durante o desabamento.

D - Um brasileiro não ligaria para seus parentes pelo celular para se despedir pois provavelmente a ligação não completaria ou o celular não teria crédito.

E - Se os terroristas tivessem que passar um ano no Brasil como tiveram que ficar nos EUA, já teriam sido vítimas de assalto, seqüestro relâmpago ou morreriam num acidente de trânsito impedindo assim o finalizar da missão.

F - Os terroristas nem sabem onde fica o Brasil! Acham que é apenas mais um país de terceiro mundo, com samba e futebol e que a capital é Buenos Aires.

G - Um terrorista no Brasil nunca encontraria um manual de vôo para aprender a pilotar. Primeiro teria que ir até a Aeronáutica, depois para tirar o brevê, teriam que pagar uma fortuna entre taxas aqui e acolá, teria que subornar alguém na fila, e pagar tanta coisa que não daria o dinheiro destinado à missão.

H - Concluindo, o Brasil é um país com grande organização anti-terrorista!