Nunca pare...sempre na mexa...

Chico metediço...

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais.
Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Chico (o irmão mais novo):
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p'ra mesa!
- Já vou mãe!
- Ehehe eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se.
Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou...
O Chico então desata-se a rir:
- Eu sei o que eles estão a fazer...
- A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

PARA CADA UM A SUA VERDADE

UM FRANGO ATRAVESSOU A RUA PORQUÊ ?

RESPOSTAS ...

PROFESSORA PRIMÁRIA

Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua.

CRIANÇA

Porque sim.

PLATÃO

Porque queria alcançar o Bem.

ARISTÓTELES

Porque é da natureza do frango atravessar a rua.

DESCARTES

O frango pensou antes de atravessar a rua; logo, existe!

ROUSSEAU

O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a atravessar a rua!

FREUD

A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um
sintoma de insegurança sexual.

DARWIN

Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo
seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua!

EINSTEIN

Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango,
depende do ponto de vista. Tudo é relativo!

MARX

O actual estádio das forças produtivas exigia uma nova classe de
frangos, capazes de atravessar a rua.

MARTIN LUTHER KING

Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou!

GEORGE W. BUSH

Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiva! Por isso tivemos de eliminar o frango!

CAVACO SILVA

Por que é que atravessou a rua, não é importante. O que o País precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua.

JOSÉ SÓCRATES

O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar. Cada frango terá um documento único de identificação e será avaliado e tributado de acordo com a sua falta de capacidade para atravessar a rua.

MÁRIO SOARES

Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!

MANUEL ALEGRE

O frango é livre, é lindo, uma coisa assim ... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!

JERÓNIMO DE SOUSA

A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo melhor e mais justo!

VALENTIM LOUREIRO

Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua.
É mentira ...!!!
É tudo mentira!!!

LUÍS FILIPE VIEIRA:

Atravessou! Claro que atravessou, hum. Atravessou e todo o mundo sabia que ele ia atravessar, toda a gente viu e ninguém fez nada, hum.
Eu vi-o atravessar, hum!Já entreguei um dossier enorme sobre isso às autoridades

JOSÉ VEIGA:

Não fui eu que disse ao frango para atravessar a rua!
Quem disser o contrário, mente! Claro que se ele atravessou foi porque quis! Quem me diz a mim que ele não queria atravessar?
Isto é mais uma cabala para me atingirem a mim e para atingirem o frango! Eu nem o conhecia, só estava lá como amigo dele!

CAROLINA SALGADO

Foi o Jorge Nuno que o mandou atravessar a rua!
Ele queria fruta e chocolatinhos!

PINTO DA COSTA

Eu penso de que o frango queria atravessar a rua para se juntar ao Bobby e ao Tareco! Não foi para ir a minha casa e se foi, foi inconveniente, não fui eu que o convidei!!!

HELOISA HELENA

-A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI

-Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada ... É mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO

-Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

AMIR KLINK

-Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES

-Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS

-Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convence-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA

É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO

-Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF

-O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

MACONHEIRO

-Foi uma viagem...

CAETANO VELOSO

-O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...ou não!

Frases divertidas...ou ditos...

"Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar..." (Autor desconhecido)

"O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora." (Autor desconhecido)

"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você, Só quando você bebe demais." (Autor desconhecido)

"Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar." (Francis Bacon)

"Época triste a nossa, mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito!" (Albert Einstein)

"Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens." (Albert Einstein)

"Uma mentira pode dar a volta ao mundo, enquanto a verdade ainda calça seus sapatos." (Mark Twain)

"Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar." (Autor desconhecido)

"Se dinheiro falasse, o meu diria tchau." (Autor desconhecido)

"Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos." (Henry Kissinger)

"Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se, os amadores construíram a arca. Profissionais construíram o Titanic." (Autor desconhecido)

"O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira." (Autor desconhecido)

"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome." (Autor desconhecido)

"Sabe o que é a meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho." (Autor desconhecido)

O Engenheiro, continua faminto....

Empresário entregou chaves da empresa nas Finanças em protesto contra acção do Estado

11.08.2008 - 17h18

Por Lusa

Um empresário decidiu suspender o trabalho de uma fábrica têxtil da Covilhã e entregar as chaves nos serviços de Finanças, em protesto contra a acção do Estado, disse hoje o próprio à Agência Lusa.

O empresário António Lopes protesta contra o facto da firma ser alvo de penhoras por dívidas ao fisco, mas ao mesmo tempo ter verbas bloqueadas e acesso à banca vedado devido ao atraso de decisões judiciais.

António Lopes reabriu a fábrica de fiação depois de a ter adquirido em Dezembro de 2005, num processo de insolvência no Tribunal da Covilhã, mas até hoje nunca houve trânsito em julgado da aquisição.

A recuperação da empresa "tem sido feita com capital próprio dos gerentes, porque sem o processo concluído, não temos acesso à banca", disse o empresário.

Por outro lado, "a Fiper depende do trânsito em julgado para boa cobrança de 388 mil euros de IVA, ao passo que as dívidas ao fisco são de 36 mil euros. É fácil fazer as contas", desabafou António Lopes.

Uma notificação de uma penhora, recebida no dia 06 de Agosto, foi a gota de água que fez transbordar o copo. "Temos dinheiro para a pagar, mas já chega de brincadeira", disse.

Simbolicamente António Lopes entregou as suas próprias chaves [da empresa] ao chefe da repartição de Finanças [da Covilhã] naquele dia. "Já não basta limitarem a nossa gestão, ainda nos querem levar o dinheiro que temos disponível. Se é assim, que venham gerir a fábrica", justificou.

"As chaves lá estão, a empresa está encerrada e os 48 trabalhadores estão de férias. É nossa intenção continuar assim que seja revogada a penhora", sublinhou.

António Lopes entende a situação da sua empresa como "um alerta" para o Governo.

"Não podemos com o nosso silêncio ser cúmplices do que consideramos ser a destruição das pequenas e médias empresas", afirmou.

"Num país onde 20 por cento dos empregados têm ordenados penhorados, mais de 200 mil empresas têm dívidas ao fisco e 50 mil empresários estão ou vão estar com processos crime, há que perguntar: temos um Governo ou uma comissão liquidatária", questionou.

"Do que as empresas precisam é que o Estado pague o IVA que lhes deve, com a mesma diligência com que exige", concluiu, defendendo ainda apoios indexados à produtividade.

Contactado pela Agência Lusa, Luís Garra, presidente do Sindicato Têxtil da Beira Baixa reservou uma posição para outra ocasião, enquanto o director da repartição de Finanças da Covilhã, Luís Gravito, declinou também quaisquer esclarecimentos sobre o assunto, alegando sigilo na relação entre a administração fiscal e os contribuintes.

A Freirinha do Ónibus

Cara, de cabelo comprido, está no ónibus, sentado, quando entra no colectivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.

Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.

Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
-- Eu sei como você pode transar com essa freira!

O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
-- Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.

No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
-- Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.

O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.

Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
-- Há, há, há! Eu sou o cara do ónibus!

A freira tira o véu e diz:
-- Há, há, há! E eu sou o cobrador!

Esta mensagem foi enviada por Paula Maria Pereira

Meu filho é gay...

Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual.
O Dr pergunta ao garoto:
- Qual o vegetal que você mais gosta?
(Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino - pensa o pai).
- Chuchu - responde o garoto.
(Ufa! - pensa o pai).

- Qual seu número preferido? Pergunta o Dr.
(24! - pensa o pai).
- 111 - responde o filho.
(Ufa! Pensa o pai).
- Qual o animalzinho que você gostaria de criar?
(Cordeirinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moloque vai responder?! - pensa o pai).
- Jacaré! - diz o filho.
(Ufa! Aliviado fica o pai).

O que você quer ser quando crescer? -pergunta o Dr.
(cabeleireiro, alfaiate, estilista - pensa o pai).
- Advogado - responde o filho.
- Que fruta você mais gosta? - pergunta o médico.
(Até aqui tudo bem, pensa o pai).
- Jabuticaba, afirma o menino.
O moleque deixa a sala e o pai aliviado, diz para o médico:

- Meu filho é um MACHÃO de primeira linhagem não é Dr?
E o Dr. Responde:
- Seu filho é gay assumido:
- Chuchu, dá o ano inteiro...
- 111 é um atrás do outro...
- Jacaré se defende dando o rabo...
- Advogado vive de vara em vara...
- Jabuticaba é a única fruta que nasce e morre grudada no pau!
Portanto, VIADÃO mesmo!!!

Esta mensagem foi enviada por Paula Maria Pereira.

Striptease (This is a Surprise) Total

Seja educado no Trabalho

Aprenda a ser educado no trabalho No lugar de: Usar: Nem fudendo! Não tenho certeza se vai ser possível. Tô cagando e andando! Não vejo razão para preocupações. Mas que porra eu tenho a ver com esta merda? Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto. Caralho! Interessante, hein? Foda-se, não vai dar nem a pau! Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa. Puta merda, viado nenhum me fala nada! Precisamos melhorar a comunicação interna. Aquele cara é um bunda-mole mesmo! Ele não está familiarizado com a situação. Vai pra puta que o pariu, seu viado! Desculpe, senhor. Bando de filhos da puta! Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho. Foda-se, se vira! Infelizmente não posso ajudar. Puta trabalhinho de corno! Adoro desafios. Ah, vc deu pro chefe? Finalmente reconheceram sua competência? Enfia essa merda no cu! Está muito bom, mas por favor, refaça esta parte do trabalho. Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso! Precisamos reforçar nosso programa de treinamento. Esta merda tá indo pro buraco! Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível. Agora fudeu de vez! Esse projeto não vai gerar o retorno previsto. Eu sabia que ia dar merda! Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado. Cacete, vai sair cagada de novo! Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade

Programador ... sem nada para fazer... faz disto.

imagens enviadas por email Glaucy Batista