Mais um a querer Balonar....

Sorria....

Anabolizantes

Um fisiculturista amador, de 21 anos, viu sua pele "explodir" depois que usou anabolizantes duas vezes por semana para aumentar músculos.

As drogas - 250 mg de enantato de testosterona e 30 mg metandienona - induziram ao surgimento de um tipo severo de acne, que criou feridas profundas, com abcessos e pústulas, em seu peitoral e nas suas costas.

Além disso, o rapaz teve febre, encolhimento de testículos e redução na concentração de espermatozóides.Os sintomas desapareceram com a interrupção do uso dos anabolizantes, mas as cicatrizes vão ficar para sempre.

O problema foi apresentado na revista especializada "The Lancet" pelos médicos do departamento de dermatologia da Universidade Heinrich-Heine, em Dusseldorf, na Alemanha.

retirado de Hippos e O Dia Online

Loira Chique...

Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré.

Ela verifica nas lojas que os preços eram exorbitantes. Então resolve caçar seu próprio jacaré.
Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber, loira é loira...

Obtém orientações e viaja para o pantanal.

Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida o arrasta até a margem, onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.

Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:

- Droga! Mais um sem sapatos!

"Vingança de Mulher..."

Uma mulher morre e vai para o céu. Pergunta como fará para entrar e São Pedro diz:
- É muito fácil. Vou dizer uma palavra e você tem que soletra-la de traz para frente. Se acertar na primeira, entra no céu. Se errar vai para o inferno.
- Está bem. E qual a palavra?
- AMOR

A mulher acertou, entrou no céu e foi muito feliz.

Um ano depois, São Pedro pede a ela que vigie um pouco as portas do Céu, pois ele precisava dar uma saída. Quem chegou? O marido da mulher.
Então ela pergunta:
- Você aqui? Como passou este ano sem mim?
- Muito bem. Me casei com a enfermeira que cuidava de você,, lembra-se? Aquela gata maravilhosa. Ganhei na loteria e fiquei muito rico.
Comprei aquela mansão que você tanto admirava, lembra-se? Depois comecei a viajar com minha nova esposa pelo mundo.
Estava justamente esquiando numa montanha gelada quando caí e morri. Mas diga-me, minha querida, como faço para entrar no céu?
- É fácil: Vou dizer uma palavra e você tem que soletra-la de traz para frente. Se acertar na primeira, entra no céu. Se errar vai para o inferno.
- Muito bem, e qual é a palavra?
- Incontistucionalissimamente.

MOMENTO DE GLÓRIA

Glória, uma milionária de berço e muito gostosa,
descobriu que o seu pai era gay.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação,
resolveu se matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura.
Afinal, ela, Glória,
era milionária e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte,
cortando os pulsos ou tomando formicida
era coisa de suicida pobre.
Ela queria se matar com classe, de forma diferente.
Mandou, pois, aprontar o jatinho da família e só com o piloto
se mandou para o céu.
Pretendia se atirar lá de cima.
Durante o vôo enquanto se preparava para o salto fatal,
ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo
que ia executar.
E, chorando, contou a ele o que ocorria:
- Papai é gay, não consigo conviver com essa vergonha
e vou me matar mesmo.
Vislumbrando uma possibilidade,
já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher,
o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes dela se matar.
Glória concordou.
Afinal, para quem ia morrer,
não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto
que se declarara tão apaixonado por ela.
Assim foi.
Piloto automático e... aleluia!!!...
Glória gostou tanto da trepada que desistiu de se matar...

Qual é a moral da historia?

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS...
E O PAI NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE!

Injustiças da Língua Portuguesa

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na língua portuguesa (com razão).

Veja só alguns exemplos:

Cão.......................melhor amigo do homem
Cadela....................puta

Vagabundo.................homem que não trabalha
Vagabunda.................puta

Touro.....................homem forte
Vaca......................puta

Pistoleiro................homem que mata pessoas
Pistoleiro................puta

Aventureiro...............homem que se arrisca,viajante,desbravador
Aventureira...............puta

Garoto de rua.............menino pobre, que vive na rua
Garota de rua.............puta

Homem da vida.............pessoa letrada pela sabedoria adquirdo longo da vida
Mulher da vida............puta

O galinha.................o "bonzão", que traça todas
A galinha ................puta

Tiozinho..................irmão mais novo do pai
Tiazinha..................puta

Feiticeiro................conhecedor de alquimias
Feiticeira................puta

E para finalizar...

Puto......................nervoso, irritado, bravo
Puta......................puta.

Depois de ler este e.mail,

Homem....................vai sorrir
Mulher...................vai dizer.."puta que o pariu"

Hoje vou... é prazer a que me dou

Papilas Gustativas de uma caloura da USP

Esta história é verídica, aconteceu na USP: Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou ao professor: - Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?

- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
.
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica: - O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

Surripiada do Blog de Francine Esqueda

Vestibular

Uma interpretação rsrsrsrsrs

Vestibular cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões: "Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, dor que desatina sem doer". Uma vestibulanda deu a sua interpretação: "Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos, uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão. Compravas um computador e consultavas a internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!" Ganhou nota dez. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém descodificou que o problema de Camões era falta de mulher...