Garrafa Pedindo Socorro

Estávamos navegando no último sábado quando notei, ao longe, uma velha garrafa.

Bastante curioso, recolhi aquele artefacto, já que percebi que no seu interior havia uma mensagem.

Porém, antes de retirar a rolha, pousando os olhos no rótulo da garrafa, pude ler o que estava escrito: GPS (Garrafa Pedindo Socorro).

Desenrolei o pequeno papel, puxado de dentro do vasilhame, abri e li:

“Sou náufrago. Estava navegando, feliz da vida e cheio de garotas a bordo quando, colidindo com um recife, fomos a pique.
Nadamos para uma pequena ilha deserta e aqui estamos há bastante tempo. Apesar das circunstâncias, comecei me sentir um rei, frente a todas estas mulheres.
Todavia, cada vez que passava um navio, me roubava uma garota. Ontem me levaram a última.

Estou aproveitando a corrente das cinco e meia para enviar minha última garrafa.
Por favor, me ajude!”

Respondi aquele apelo, escrevendo uma mensagem, colocada posteriormente dentro da mesma garrafa, que foi deitada ao mar.

Constava o seguinte:

“Recebi seu recado, mas confesso que não entendi bem. Não sei se você está pedindo que eu mande uma mulher ou uma garrafa.

Caso seja uma mulher, mandarei a minha. Aviso que não aceito devolução!

Se for uma garrafa, iniciarei uma campanha junto aos adoradores de Baco da cidade para arrecadar garrafas em benefício de um náufrago desamparado.

Pelo tempo que você deve estar nessa ilha, certamente ainda não sabe o que significa um GPS. Por essa razão, acho que não devo enviar um.
Por outro lado, minha mulher maneja bem esse instrumento, aumentando, com isso, o risco dela voltar!

Caro naufrago, vá se aproveitando com algumas garrafas!”

Tipos de mulheres na era da informática

Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas

Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

e a melhor...

Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo

Os Valores devidamente actualizados

Os Valores acima é para uma promoção, qual o seu inicio e fim é uma incógnita, ou então foi lapso da tipografia.

Mas existem coisas que não percebo bem, isto de não perceber deve ser mesmo por ser português, mas quem souber, não se acanhe e me explique.

Então cá vai o que não percebo...

1 - Se é um programa, então envolve mais que uma actividade... como é que é mais barato? por ser Progama....não entendo mesmo.

2- Eu sei que as flores estão caras mas Bouquet a 40 reais, deve ser de uma só flor não.

3- Masagem - Que será isto?... massagem ? mas porque está à parte... o programa não inclui isto e muito mais.

3-Sabonetinho - 40 reais, mas nem sabonete é?... Será para a espuma lubrificar alguma coisa, mas com material alcalino... continuo sem perceber... o porquê... ainda se fosse sabonete eu entendia.

4- Suruba - mas que é isso? a três a quatro a cinco... mas isso é uma festarola... a coisa me parece mais animalesca... porquê um valor tão alto? - Mais do dobro que programa.

5- Streep - Mas a função tem de ser vestida... para despir, se tem de pagar mais que o programinha... Eu devo ser Alentejano mesmo.

6 - Chave - Pagar pela chave... a moças são castas...é? Então existe a necessidade de pagar ao ferreiro, para abrir o cadeado do cinto de castidade... aí ainda se vive na Idade Média? Também não sei para que é necessária a Chave se as coisas assim não são.

7- Encontrei aqui a resposta ao Streep, é necessário pagar, para ser só em camisa, o resto pode ir fora... mas isso não atrapalha um pouco, não pode ser mesmo de tronco nu.

8 - O Nome das moçoilas é que é muito bonito... gostei mesmo... então Rasta, Diet.Gil , Tchey, Lala e DuCarmo...lindos e maravilhosos nomes.

9- Me coloquei a fazer contas... e um programinha completo com uma destas mininas fica em 401 Reais, já uma atençãozinha pois é uma promoção.

A vida custa aí no Brasil... caramba, uma queca com menininha é mesmo cara... ainda pode levar de presente um embalagem de "sida"... gostei.


a imagem foi surrupiada do blog "MundoAfora"

COCA-COLA

Um casal de namorados decide transar
de uma forma bem natural, ao ar livre, num pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé.
Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito,
decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta
para que não voasse.
Se sentam e se beijam... fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso,
coloca a moça em uma posição mais adequada,
venda os olhos dela, como planejado.
Na hora 'H', ele percebe que esqueceu a camisinha no carro.
- Amor, esqueci a camisinha.
Vou correndo buscar... me espere desse jeitinho.
Assim que ele sai, passa pelo local um bêbado, e vê a cena,
coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via,
decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota.
Depois que tudo termina, satisfeito,
o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha, e diz:

- A COCA É FODA!...
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Fotografias...!

Primeiro quero informar, que não sou o fotografo, segundo não vale chamar nomes cá ao moçinho e terceiro, não sou o pai da Mãe Natureza.... então por as ter encontrado, nalguma crista de onda enquanto surfava na Net.

A Mamãe colocou o pinto da filha na gaiola... será por não cantar?

A Mãe Natureza moldou na Rocha- Demonstração que a natureza sabe mesmo executar as coisas

Esta foto até me passava despercebida, se não fosse o sorriso dela... Que nome terá o raio da árvore.... Car.....lheira não?

Seis Horas Entre Pernas

Isto Sim é Uma Mulher!

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por
Joel Lima, no jornal O Record e retomada pelo Expresso
do dia 17 do mês passado. À saída de um estádio de
futebol em Lisboa, um adepto do Benfica armou-se em
engraçado com uma mulher-policia a cavalo:

-"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?".

Rápida como uma seta ela responde-lhe:

-"Também você estava, se estivesse seis horas entre as
minhas pernas."

Namoro Virtual

Nem todas as drogas são iguais

Toda a estratégia que países, como Portugal, têm seguido no combate à droga é um fracasso porque parte da ignorância e do preconceito, porque se baseia no desconhecimento e na arrogância, porque idealiza a vitória mas não o acordo, porque se dirige aos números e não às pessoas, porque privilegia a proibição e não a liberdade. Enquanto os comandantes desses combate não mudarem de roupa nada mudará.

Trago há muitos anos na memória esta história persa. Tão simples e diz tanto. Aqui a deixo:

"Três homens intoxicados, respectivamente pelo álcool, pela heroína e pelo haxixe, chegam, durante a noite, às portas fechadas de uma cidade.
O alcoólico grita com raiva: "Deitemos a porta abaixo, com as nossas espadas conseguiremos fazê-lo sem dificuldade"
"Não", respondeu o heroinómano, "Podemos instalar-nos cá fora confortavelmente e descansar aqui até de manhã"
O consumidor de haxixe declara por sua vez: "Que ideia tão estúpida! Passemos pelo buraco de fechadura".

in" Rei dos Leitões"

"DO FLERTE AO CASAMENTO"

FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO

Grande estágio!

Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "Eu não sou qualquer uma...". Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento". Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança.
Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve." Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

NAMORO

O que significa um NAMORO?

Assinastes um contrato de exclusividade meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... o que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! "Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?". Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... é foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, ferrou ! Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...

NOIVADO

Só falta oficializar, já dançou.

Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha(coitadinha???). Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num...

CASAMENTO

É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!

Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???

Observe bem os seguintes dados:

Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano / 27 relações

2 anos / 24 relações

3 anos / 18 relações

4 anos / 12 relações

5 anos / 06 relações

6 anos / 05 relações

7 anos / 04 relações

8 anos / 02 relações

9 anos / 02 relações

Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né! Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não me escutou...dançou. Agora é levar com a barriga...

A SOLUÇÃO!!!

Esta corrente foi feita para homens casados como você; não é necessário dinheiro. Faça cinco cópias ou mais e envie para amigos de sua inteira confiança e, em seguida, EMPACOTE sua mulher e envie para o primeiro nome da lista. Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver em primeiro lugar você receberá nada mais nada menos que 16476 mulheres e, algumas delas, poderão ser interessantíssimas.

Atenção, não quebre esta corrente! Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta. Outro também ignorou a corrente e recebeu a mulher junto com a sogra. Mantenha a corrente e morra contente. Um amigo meu já recebeu 82 mulheres... Hoje foi o enterro dele, tinha nos lábios um sorriso nunca visto em toda a sua vida.

Luis Fernando Veríssimo

Uma história....

Tendo eu ido a um encontro de profissionais da minha área com algumas colegas, eis que se não quando á hora do almoço resolvemos aproveitar o tempo e passear pelas ruas da vila.Ora, ao passar-mos numa montra onde num expositor se encontravam, entre outros, o nosso simpático S. António, a minha colega, se voltou para mim com a maior da naturalidade e disse
- "Eu também tenho um S. António lá em casa mas este, está de pernas para o ar.
Quase distraidamente eu respondi:
- Não o pões direito por quê? Não se segura?
Esta olhou para mim com ar inocente e disse:
- Não! Está de pernas para o ar para ver se aparece alguém que me queira.
Ao perceber a minha incredulidade, continuou:
- Não me digas que não sabes? É que a pessoa que me ofereceu diz que ele tem que estar de pernas para o ar para eu me casar!
Eu juro, nunca tinha ouvido tal coisa e desatei a rir. Não foi a história em si, mas a inocência dela ao conta-la. E ainda acrescentou:
- Bem, já estou a achar que se calhar não é boa ideia. Ainda por cima o coitadinho está enfiado dentro de um rolo de papel higiénico!
Eu só ria mas, consegui perguntar-lhe porquê.
-Pois, é que foi a única maneira de ele se segurar de pé e não perder a careca!
A rir desalmadamente, ainda lhe disse:
- Ó rapariga, então tu fazes uma maldade dessas com o santo, e ainda queres que ele te case?
Então, como se pela primeira vez estivesse a pensar no assunto, respondeu pensativa, quase para com ela:
-Pois é, deve ser por isso que apesar desta idade (28 anos) não arranjo ninguém. Coitadinho do Santo, agora é que eu estou a perceber que ele está é zangado comigo. Quando chegar a casa vou pô-lo direito!

"in Barani"