O teste - se beber, não estude

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, eles desenharam um plano pra se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo.

Então, eles foram ter com o director da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso, um pneu do carro que conduziam, rebentou. E eles tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.

O director que, era uma pessoa justa, disse que eles fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não queria desculpas.

Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.

No terceiro dia eles apresentaram-se para o teste.

O director disse que aquele era um teste sob condições especiais e que os três teriam que o fazer em salas diferentes.

Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se preparados concordaram com o director.

O teste tinha 5 perguntas com um total de 20 valores.


Q.1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias -----(5 valores )

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.----(5 valores)

Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )

Q.6. Qual era a marca da roda que rebentou (2valores)

Q.5. Quem ia a conduzir?---------- (2.5 valores)


Director safadoooo

Uma lição sobre Mercados Financeiros

Uma vez, num lugarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por 10 euros cada.

Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos.

O homem comprou centenas de macacos a 10 euros e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça.

Então, o homem anunciou que agora pagaria 20 euros por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça.
Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca.

A oferta aumentou para 25 euros e a quantidade de macacos diminuiu tanto que já não havia mais interesse na caça.

O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por 50 euros!
Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria o seu assistente a cuidar da compra dos macacos.

Na ausência do homem, o assistente disse aos aldeões:

'- Olhem todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender-vos por 35 euros e quando o homem voltar da cidade vocês podem vender-lhe por 50 euros cada.'
Os aldeões, espertos, pegaram nas suas economias e compraram todos os macacos do assistente.

Eles nunca mais viram o homem ou o seu assistente, somente macacos por todos os lados.

Agora ficaste a saber como funcionam os mercados financeiros.

Andando sobre as águas.

Somente Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

-O primeiro foi Cristo.

-O segundo foi Pedro.

-O terceiro foi Ivangivaldo Democratas.

..... Mas quem é Ivangivaldo,...... pelo amor de Deus ???

-É o tipo da foto acima!
(Cklik na imagem para ver melhor o andamento)

Desabafos..

'Eu e a minha esposa andamos de mãos dadas. Se eu a largar, ela vai às compras.'

'Quando o nosso cortador de relva se estragou, a minha mulher passou o tempo a dar-me a entender que eu deveria consertá-lo. Contudo, eu acabava sempre por arranjar outra coisa para fazer antes, o camião, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou numa forma inteligente de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na relva alta, ocupada em podá-la com uma tesoura de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, emocionei-me bastante e depois entrei em casa. Em poucos minutos regressei com uma escova de dentes e entreguei-lha:
'- Quando terminares de cortar a relva, podes também varrer o passeio .'

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas vou coxear pelo resto da vida'.'

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

'No início Deus criou o mundo e descansou.
Depois, Ele criou o homem e descansou.
Por fim, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.'

Alzheimer....

Reportando-me ao post "Sexo na 3ª Idade" e devido ao nome que o "coiso" têm. Junto aqui um ficheiro doc que pode ser retirado se assim o desejarem ... Neste documento, encontrão diversas descrições escritas para o nome do "coiso". Como não é aconcelhável a Hiper-Senciveis não é o mesmo postado, mas o podem retirar, clicando no link "O nome do ganhador".

Então o post de hoje... vai para o mesmo lado... esta derivação, é porque "burro velho gosta de capim novo".



Aos 85 anos de idade, Morris se casou com Marta, de 25. Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto.
Marta se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta ela se depara com Morris, com seus 85 anos, pronto para a acção. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Morris despede-se e vai para seu quarto.
Passados alguns minutos, Marta ouve novas batidas na porta do quarto... É Morris, novamente pronto para a acção. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Morris beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu quarto.Marta se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Marta abre e se depara com Morris, mais do que pronto para a acção, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você, Morris, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?

Moral da história:
A velhice não deve assustar, pois o Alzheimer tem suas vantagens!!!

Sexo na terceira idade....

O Cardoso tem 95 anos e vive num lar para idosos.
Todas as noites, depois do jantar, o Cardoso esconde-se num jardim para pensar na vida.

Uma noite, Isabel de 87 anos vai ter com ele. E eles têm longas conversas. Depois de um curto silêncio, o Cardoso pergunta-lhe se ela imagina aquilo de que ele tem mais saudades.

- O quê? - pergunta ela.

- SEXO!!

- E Para quê, velho pateta, não consegues pô-lo de pé!

- Bem sei – diz o Cardoso – mas dava-me prazer se uma mulher o segurasse apenas por algum tempo.

- Bem, eu não me importo – disse Isabel - e despiu-lhe as calças para lhe segurar o pirilau.

Desde essa noite, todas as noites eles fizeram o mesmo... até uma
noite... em que o Cardoso não apareceu.

Isabel foi à procura dele e encontrou-o na companhia de outra velhota que lhe estava a segurar o pirilau.

- Grande estupor! O que é que ela tem que eu não tenha?

– Parkinson - respondeu o Cardoso.

(Parkinson- é aquela doença manhosa e sem cura... em que uma das indicações da existência da mesma é um grande tremor de mãos)

Redutor de Stress

Podem clicar na imagem e seguir as instruções... se não existir a necessidade, ou não desejarem fazer o tratamento enviem aos amigos por Email.

A Maria e o João foram os dois passear...

Dois jovens alentejanos(LOL)passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao João:

- Como é que o cavalo sabe que a égua o quer?

Ao que o João responde:

- Pelo cheiro.

A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:

- João, como é que o cão sabe que a cadela o quer?

João respondeu:

- Pelo cheiro Maria.

Mais à frente a Maria torna a perguntar:

- João, como é que o touro sabe que a vaca o quer?

João responde (pacientemente):

- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!

Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria pergunta:


- Ei tu..., ó João, és maricas ou tens gripe???

Garrafa Pedindo Socorro

Estávamos navegando no último sábado quando notei, ao longe, uma velha garrafa.

Bastante curioso, recolhi aquele artefacto, já que percebi que no seu interior havia uma mensagem.

Porém, antes de retirar a rolha, pousando os olhos no rótulo da garrafa, pude ler o que estava escrito: GPS (Garrafa Pedindo Socorro).

Desenrolei o pequeno papel, puxado de dentro do vasilhame, abri e li:

“Sou náufrago. Estava navegando, feliz da vida e cheio de garotas a bordo quando, colidindo com um recife, fomos a pique.
Nadamos para uma pequena ilha deserta e aqui estamos há bastante tempo. Apesar das circunstâncias, comecei me sentir um rei, frente a todas estas mulheres.
Todavia, cada vez que passava um navio, me roubava uma garota. Ontem me levaram a última.

Estou aproveitando a corrente das cinco e meia para enviar minha última garrafa.
Por favor, me ajude!”

Respondi aquele apelo, escrevendo uma mensagem, colocada posteriormente dentro da mesma garrafa, que foi deitada ao mar.

Constava o seguinte:

“Recebi seu recado, mas confesso que não entendi bem. Não sei se você está pedindo que eu mande uma mulher ou uma garrafa.

Caso seja uma mulher, mandarei a minha. Aviso que não aceito devolução!

Se for uma garrafa, iniciarei uma campanha junto aos adoradores de Baco da cidade para arrecadar garrafas em benefício de um náufrago desamparado.

Pelo tempo que você deve estar nessa ilha, certamente ainda não sabe o que significa um GPS. Por essa razão, acho que não devo enviar um.
Por outro lado, minha mulher maneja bem esse instrumento, aumentando, com isso, o risco dela voltar!

Caro naufrago, vá se aproveitando com algumas garrafas!”

Tipos de mulheres na era da informática

Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas

Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

e a melhor...

Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo