Aquela noite (aa/xx/2???), prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tomou uma decisão: - foi para a casa de banho, tomou um banho demorado e, minutos depois,apareceu nu no quarto. Ao aperceber-se do marido nu e perfumado, ela deixou cair a revista que estava a ler e disse: - Ai, amor... Estou com uma dor de cabeça terrível! Nesse momento, ela olhou melhor para o marido e viu que tinha o pénis totalmente coberto de um pó branco. Surpresa, ela pergunta: - O que é isto, amor? Ele responde: - Aspirina em pó, querida ... Queres via oral, ou em supositório?
Ainda continuando....
A Simpatiquíssima Heloisa de BH , me mandou esta advinha...
TEM SEIOS SEM LEITE... OVOS SEM CASCA... PASSARINHO SEM ASA... E O PIOR DE TUDOOOO... SACO SEM DINHEIRO!!!
Alguém me ajuda na resposta.....kkkkkk
Olha a atenção dela... deve ver cada pormenor... ou será estudante de escultura... vai lá vai... até a barraca abana.
O fazendeiro, não quer lá mesmo ninguém... é ciumento?
O que me impressiona é como o barquito não mete água, duas espécies de construção robusta.
Andando de pedrinha em pedrinha, por alguns blogs amigos, o que mais vejo são poemas ao amor, à paixão ou textos acertados pelo mesmo diapasão. Para demonstrar, que este jardim, não tem só flores exóticas, que por mais das vezes fazem pensar os visitantes que me deixam os seus bem-fadados comentários, também recebo por e-mail algumas pancadinhas dos amigos, não esquecendo alguns telefonemas, de riso espontâneo e bem silvados no meu ouvido. Por vezes me perguntam o que eu quero dizer com certo post, visto pertencerem à categoria de demonstrando.... Então para demonstrar, que este jardim é bem ornamentado na sua floricultura, sai hoje e penso que pela primeira vez um poema.
Como não sei escrever lirismo e a métrica me é difícil, julgo por melhor, socorrer-me de duas amigas... a primeira de nome Lana, de Mossoró RGN , que aprendeu o caminho da América Latina para a Europa. A Segunda de BH MG , Heloisa de sua graça.
Então para eu entender melhor os predicados da fala Brasileira, me mandou em tempos o Livro"Papo Jerimum" de Cleudo Freire editado pela Sebo Vermelho de RGN, é um livro para eu entender... kkkk
Então cá vai um dos poemas e que o autor não titulou
Testículo é pissuído Tudo se chama trolha E ainda carai de asa Troncha, troço ou tchola
Pênis infantil é bilôla É pinta e é piróca Também pode ser pimba Velha esclerosada é véia de coróca
Masturbação masculina é bronha Feminina é ciririca Adoloscente é galeto Também se chama crica
Pra bunda tem parreco, bassora Tem fundo, lombo, tem mengão Tem mucumbu, quarto, garupa Rabo, padaria e ganha pão
Desejo é secura Suspiro é fungado O tarado é ôco Tá com ereção, tá armado
Pênis é chibanca Ou mesmo manguêra Também se chama cipó Ou ainda Toicêra
E tem mais Manjuba E também giribaita Alguns dizem mangote Outros preferem chibata
Há quem chame lenha Outros chamam de carai Muitos suspiram lapa! Já eu, digo prativai
Vagina é cara preta É barbuda e é xiranga É passarinha, é tabaca É priquito e é buçanha
Chamam também de ariranha Xeba ou mesmo Xeca Peceguida e Banguela Piriquita e Xereca
E eu assim vou aprendendo o vocabulário Brasileiro.
Mas continuando, antes que o sorriso me caia.
A amiga Heloisa me mandou umas fotos... não resisto a mostra-las
Somos nós que imitamos a Mãe Natureza, ou ela capricha mesmo......
Queriam que eu as comenta-se... não estou virado mesmo ... para esse lado.
Amanhã vai haver mais... Que tenham uma linda Quarta-Feira.
Numa escola em África, a professora pergunta a um aluno:
Diga aí um verbo! Aluno: Bicicreta. Professora: Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno: - Diga aí um verbo! Aluno: Prástico. Professora: Não é prástico. É plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno: - Diga aí um verbo: Aluno: Hospedar. Professora: Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu. Aluno: Hospedar da bicicreta são de prástico!
Mulher Africana - Moçambique
Estas fotos documentam a realidade nos dias de hoje da mulher do interior... Não são comentadas, porque as mesmas falam por si.
Está uma pulga na praia, debaixo de um guarda-sol, toda bronzeada. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
- O que aconteceu? - Perguntou a bronzeada - É que eu quis vir à praia, apanhar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. O pior é que o homem veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio! - Bah, tens que fazer como eu: escondes-te no WC feminino e quando entrar uma garota, escondes-te nas cuequitas dela. Naqueles pelinhos macios, tu viajas quentinha e segura!... No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio. - E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse? - Claro que fiz. Escondi-me no WC e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e dormi. - Então, por que estás assim? - Não faço a menor ideia: quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista!
Mulheres fazem xixi de pé....
Máquina filha da pu... te despacha... se não me despacho eu...
Estás a olhar para onde... nunca viste...
Estava mesmo apertadinha... estou regando... ufa que alivio.
Nem te atrevas a olhar... o meu esguicho é maior que o teu e acerto sempre....
Eu não disse que conseguia... não traves agora... E não digas que o atraso é por minha culpa...
Clik na imagem para ampliar... se a moda pega, é vê-las no wc dos homens.
7 semanas : Amo-te! 7 meses : Sim, eu amo-te. 7 anos : Se eu não te amasse, há muito tempo que me tinha pirado!
7 semanas : Boa noite, meu amor. 7 meses : Cucu, tiveste um bom dia? 7 anos : Olá, há correio?
7 semanas : Não te incomodes, eu vou lá buscar. 7 meses : Queres que vá lá? 7 anos : E então, isso vem ou não?
7 semanas : Querida, é a tua mãe ao telefone. 7 meses : É para ti! 7 anos : TelefoooOOOOoone !
7 semanas : Tu não tiveste uma infância muito feliz. 7 meses : É verdade que os teus pais são um pouco desagradáveis. 7 anos : Chiça, tens mesmo a quem sair!
7 semanas : Vou-te levar ás Caraíbas! 7 meses : Tu queres mesmo ir ás Caraíbas? 7 anos : Não estamos bem aqui?
7 semanas : Pensei que uma jóia te agradaria. 7 meses : Um vaso, é sempre bonito. 7 anos : Toma! Compra o que quiseres!
7 semanas : O que te apetece ver? 7 meses : E se fossemos ver "Evita " ? 7 anos : Vi "Evita ", tu também devias ver!
7 semanas : Não faz mal, acontece! 7 meses : Toma atenção! 7 anos : Merda, és mesmo deficiente!
7 semanas : Desculpa, mas não estou de acordo. 7 meses : Estás completamente errada. 7 anos : Mas tu és burra, ou fazes-te ??
7 semanas : E ainda por cima és uma excelente cozinheira. 7 meses : O que é que há para jantar? 7 anos : Pfffff, outra vez isto?
7 semanas : O que é que desejas beber? 7 meses : Podes me servir um Gin Tonico? 7 anos : Voltaste-te a esquecer do meu aperitivo !
7 semanas : Fica-te bem esse vestido! 7 meses : Outro vestido novo? 7 anos : Quanto custou o vestido?
7 semanas : Vamos a casa dos teus pais. 7 meses : Esta semana não, tenho imenso trabalho. 7 anos : E entao, como vão eles?
7 semanas : Ops ! Tu bloqueaste o disco duro do meu computador!! 7 meses : Merda, podias ter mais atenção!! 7 anos : Tu não mexes mais no meu computador!
7 semanas : Aparei a relva! , Ficou bem, não? 7 meses : Azar, acabou-se o combustível do corta-relvas!! 7 anos : Este fim de semana é a tua vez!
7 semanas : Tens razão, é preciso por um pouco de sal! 7 meses : Está insosso, não? 7 anos : És igualzinha à tua mãe, um desastre na cozinha!
7 semanas : Mmmm ! Esse perfume deixa-me doido! 7 meses : Não achas um pouco forte esse cheiro? 7 anos : Como fede essa coisa!
7 semanas : Fiz uma reserva num restaurante bem simpático! 7 meses : A sério, não tenho muita fome. 7 anos : Nao te preocupes, que eu não volto muito tarde!
7 semanas : Aluguei o filme que tanto querias ver! 7 meses : De certeza que queres ver isto?? 7 anos : E então? Quero lá saber, vai começar um jogo de futebol!!
7 semanas : Ah não, esta será uma noite romântica! 7 meses : Aborrece-te se o Paulo vier cá jantar? 7 anos : Somos 10? Qual é o problema!?! São os meus amigos!
Mulheres deste Planeta?
Ela Esforça-te mais um pouco está quase lá...Diz que sou gostosa... Ele Filhinha não dá para mexer e sinto o buxo na goela.
Que queres, não dá mais... nem que tivesse 50cm A vizinha do lado... Não te desgastes, que eu também quero...
Vejam só o estado em que a feijoada a deixou... totalmente derreada...Aquele sinalinho entre as pernas é o umbigo...
Amém... este se foi... nem respiração boca a boca o salva...
Olhem só o pratinho de bolo dela... e está de dieta... pois é bolo de rés-do-chão
Estão se a rir... depois da banda colocada, vou concorrer a miss.. sim tenho mais de 2m de cintura e daí?!!!
Qual é o problema... querias um bundão assim... mas esta é minha e já ganhou prémio..invejosa.
Não...Não estou gorda... a minha profissão é que obriga a ter um corpinho assim. Qual a minha profissão!. bate-estacas
Por reclamação sobre a jovem de Araxá... uma correcção... existem sim mulheres bonitas e aguerridas como manda a tradição em Minas veja o exemplo seguinte.
* * * * * * * * * * * * * * * Está quase a visualizar a Mineira * * * * * * * * * * * * * * *
Chegas tarde... cheiras a pinga ou a perfume barato... vens gasto e saciado... me encontras assim.
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho pede para fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, podes perguntar! E o filho: - Pai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde: - Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas... E o filho: - Cebolas??! E o pai: - Sim. Quando olhas para eles, ficas com vontade de chorar!!
Atracão fatal... mosquito eu...
Gostava da ver assim na minha festa de anos...
Desportos radicais... tem de se levar em conta o efeito da gravidade
Reservatórios de água... Beber muita água pode dar este efeito.
Ámen...
De Vaca para Vaca...
Técnica altamente aperfeiçoada, será que vai dando uns beijinhos no gargalo da garrafa...
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PQP-Porquê aqui o atiçador?
Fica no Paraná
O primeiro nome da localidade foi Pau Lascado, segundo Benedito Marques de Souza, morador do lugar, esta denominação deveu-se à construção das primeiras casas, feitas de madeira de pinho, retirado a facão ou machado, pois sem o uso da serra a superfície da madeira não fica lisa e sim lascada, daí o topônimo Pau Lascado. O atual nome da cidade foi dado pelo padre Gualter Farias Negrão. O padre Gualter, de saudosa lembrança, ao nominar a localidade quis homenagear uma missão de padres malteses que por ali passou, catequizando e convertendo a religião aos habitantes do lugar.
O município de Cruzmaltina foi criado através da Lei Estadual n.º 11.222, de 13 de dezembro de 1995, na sede do antigo distrito de Cruzmaltina, com território desmembrado do município de Faxinal. A instalação deu-se em 1º de janeiro de 1997.
Amigo(a) de Portugal, não se esqueça de lutar pelos seus direitos, não se deixe roubar... o que está sucedendo neste país é o aproveitamento da ineficacia governativa. Está a ser gamado pelo Estado, capitaneado pelo Engº e pelas gasolineiras.
Acompanhe o movimento da DECO
O preço do petróleo está em queda, mas tal não se reflecte no que se paga quando abastecemos o carro. Se está solidário com esta causa, faça crescer a lista dos nomes para protestar junto do Governo.
As alterações ao custo da gasolina não têm acompanhado a descida do preço do petróleo. A avaliar pelas centenas de reclamações recebidas, os consumidores, e com razão, começam a questionar a forma tardia como as gasolineiras reagem.
Assim, não abasteça o seu veiculo no próximo sábado dia 27... ou é dos que refila..refila e nada faz, esperando que os outros trabalhem por si... nada de colocar gasosa no pó-pó neste sábado...
Olha a atenção dela... deve ver cada pormenor... ou será estudante de escultura... vai lá vai... até a barraca abana.
Olha a atenção dela... deve ver cada pormenor... ou será estudante de escultura... vai lá vai... até a barraca abana.
