História de um sacana!

Árvore, mesmo de sacanagem

Meu nome é Afonso Soares, e resolvi contar algo que se passou comigo: Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefónica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo: - Fala!

- "Bom dia. Poderia falar com Andréa?", O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.

Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Após falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa e decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- "Você é um filho da puta!!!". Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.

Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia sempre a mesma frase "Você é um filho ..." e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o Sr. "fdp". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:

- "Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas 'bina'".

- "Não estou interessado!" - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- "Alô?
- "É por isso que você é um fdp!!!" e desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque o número de algum fdp da puta que você conheça (pode ser o Xico da Vila), e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- "Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!"

O cara do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,como se não estivesse ouvindo.

Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande fdp! Com toda certeza tem uma grande quantidade de fdp neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefónico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o número costumeiro do meu velho amigo e dizer "Você é um filho ..."" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:

- "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- "Alô".
- "Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?"
- "Sim, é ele".
- "Poderia me dizer onde posso ver o carro?"
- "Sim, eu moro na Rua tal tal, n° 27. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente".
- "Qual e o seu nome?"
- "Meu nome e Eduardo C. Marques" - disse o cara.
- "Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?"
- "Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana".
- "É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?"
- "Sim".
- "Eduardo, você é um tremendo fdp!!!" - e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone.

Agora eu tinha um problema: eram dois "fdp" para ligar. Após algumas ligações ao par e desligar, a coisa já não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "fdp 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- "Alô" - e então falei:
- "Você é um fdp" - mas desta vez não desliguei.
O "fdp 1" disse:
- "Ainda está aí, desgraçado?"
- "Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- "Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- "Não paro nããão, fdputinha querido!!!
- "Qual é o teu nome, lazarento?" - berrou ele, descontrolado!

Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- "Meu nome é Eduardo C. Marques, seu fdp. Porquê???"
- "Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado?" gritou ele.
- "Você acha que eu tenho medo de um fdp? Eu moro na Rua tal tal, n°27, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço fdp. E agora, vai fazer o quê?", gritei eu.
- "Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era" - rosnou ele.
- "Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, fdp. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!!" Desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "fdp 2".
- "- "Alô" - diz ele.
- "- "Fala, grande fdp!!!"
- "Cara, se eu te encontrar vou...
- "Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu fdp!"
- "Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!"
- "Acha que eu tenho medo de você, fdp? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta merda de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos", e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.

Usando uma voz afectada e chorosa, falei que estava na Rua tal tal, n° 57, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.

Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua tal tal , n° 27. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua tal tal, n° 27, para ver o espectáculo.

Foi demais, observar um par de "fdp" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi vilanagem mesmo...

E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...

Crónica escrita por Afonso Soares, porém não faço a menor ideia de quem seja este fdp.

Culinária Alentejana

Entradas

Cogumelos com Alho

Foto por Carlos Ferreira

Ingredientes (2 pessoas)
2 Colheres de sopa de azeite
12 Cogumelos “Champinhons”
2 Dente de alho
2 Grãos de pimenta
1 Folha de louro
Sal a Gosto Salsa

Na hora de cozinhar
Esmague os alhos com sal e um pouco se salsa Coloque um pouco da massa de alho no interior do Chapéu do Cogumelo Coloque uma Frigideira (Sertã) ao lume com o Azeite e a folha de Louro Quando o Azeite iniciar a fervura, coloque os cogumelos com a abertura para cima. Quando já estiver alourado, vire os cogumelos com a abertura para baixo, tenha cuidado, vai espirrar um pouco. Deixe fritar por mais 2 minutos.

Na hora de ir para a Mesa.
Coloque os cogumelos num prato pequeno e polvilhe com os grãos de pimenta muito bem pisados de e regue-os com ao azeite da frigideira.

Acompanhe com um vinho branco (leve) bem gelado

Alterações que pode executar:
Na fritura, 1/2 cálice de vinho do Porto
Junte aos cogumelos no prato, coentros frescos picados

Bom apetite…

Não esquecendo as vossas saudades...

Ei... Avô... o que deixou cair... busca afinal o quê?

Homem sofre...

Carga ao Marrr

Sorriam... já viram esta loirinha a escorregar, por elas abaixo...

É??

Fantástico... simplesmente Fantástico... Como o Amorrr é lindo
Ou ... cada um leva as suas?

Pintor, Escultor, Poeta...genuinamente humano.

Pintor, Escultor, Poeta... "Homo sum: nihil humani a me alienum puto."«Sou homem: nada do que é humano me é alheio.» ... assim se define o amigo Francisco Charneca.

"ANGÚSTIA FRENTE À TELA"

Há uma inerte angústia me desafiando à luta...
implorando eutanásias na agonia dessa alvura...
me desafiando a desvirginar o vazio,
cheio de silêncios cúmplices...
de formas inexistentes...
de cores caladas,
prometidas, projetadas.

Sinto-me só, perdido, impotente
como criança abandonada na multidão da praça
na cidade desconhecida.

Angústias de Camus,
num Processo de Kafka...
a Musa prostituta me abandonou
e levou seu encanto de inspiração.
- Quero escrever um poema a cores,
faltam-me as palavras.

...E ela continua lá...
- branca de angústia,
fértil de sonhos -
à espera que a fecunde...

FRANCISCO CHARNECA,
Cuiabá 10.02.2007

Quer contactar o Francisco então tome nota.

correspondência de correio para

Francisco João Ourives Charneca

- no Brasil:

Rua Oslo nº 25 - Jardim Tropical -
78065-195 Cuiabá MT
BRASIL
telefone: +55 65 3634 1191

- em Portugal:

Moinho do Largo da Igreja -
7005-100 Azaruja
PORTUGAL
telemóvel: +351 96 4004 716


e-mail:
franciscocharneca@terra.com.br

francisco@charneca.net


O porquê do post... apresentar a última obra escultural... desta feita homenagem das gentes da Aldeia da Amieira no Concelho de Portel ao toiro e ao forcado... Cá no meu Alentejo.

Um toiro o visitante sabe o que é... mas o "Toiro ou Touro Ibérico" sabe o que é e para que serve? Não sabe ... siga este link e terá uma pequena abordagem

E o forcado... também sabe, não é! ... Aquela vara que entre outras coisasserve para colher os figos numa figueira... Também, mas no caso... são moços, que mostram a sua coragem, pegando os tais, bravios e selvagens Touros à unha, sem mais ajuda que os seus companheiros... 8 no máximo.

Para terem uma aproximação a estes moços siga o link aqui apresentado... é só clicar aqui.
Os grupos de forcados, não cobram qualquer valor, pelos riscos que correm ao darem o corpinho ao manifesto... veja mais links... Não tire ideias precipitadas... se não existicem, corridas de toiros... os mesmos seriam uma raça extinta.

Então estão convidados ver a Obra do "Francisco".

O grupo de forcados, com o Francisco de pé ao centro.

O povo admirando "Obra Feita"

Outra maneira de ver...

Outro ângulo da "péga"

Uma breve explicação

A Origem dos Forcados

Em 1836, no reinado de D. Maria II, foi decretado a proibição da morte dos toiros na arena, para remate da lide dos cavaleiros, passou-se a pegar o toiro.

Foi assim que no século XIX teve formalmente origem a existência dos forcados como conhecemos nos dias de hoje.

Descendem directamente dos antigos Monteiros da Choca, grupo de moços que, com os seus bastões terminando em forquilha ou forcados, defendiam na arena o acesso à escadaria do camarote do Rei, que com o decreto de D. Maria II passaram a ser eles a pegar o toiro, evoluindo o nome de Monteiros da Choca, para Moços de Forcado ou simplesmente Forcados.

A pega já se praticava sem galardões de espectáculo e a sua técnica seguramente já era conhecida mas como tudo sofreu algumas alterações até aos dias de hoje.

Depois da reunião do primeiro elemento com o touro, cabe aos ajudas a tarefa de imobilizar o touro para que a pega se considere realizada.

O rabejador é o responsável por rematar a pega.

A Pega

A pega do toiro não é a actividade brutal que pode parecer às pessoas menos conhecedoras, é uma arte que se baseia numa técnica precisa.

Existem vários tipos de pegas, as mais conhecidas e utilizadas nos nossos dias são a pega de caras e a pega de cernelha.

Na pega de caras, o primeiro elemento, o forcado da cara, tem como objectivo fechar-se na cara do toiro, após se ter agarrado aos cornos ou ao pescoço do touro e amortecido o choque da investida.

Não se espera que esse forcado segure o toiro sozinho, apenas se lhe exige que aguente os derrotes com que o touro o tenta lançar fora, até que os restantes sete forcados o ajudem, também sob uma determinada técnica, secundem o seu esforço e imobilizem o touro. Nessa altura a pega é consumada e o touro é libertado.

Também a pega de cernelha obedece a uma técnica. Executada por dois elementos, o cernelheiro e o rabejador, esperam o encabestrar do touro para tentar a sua sorte. Desta feita a tentativa da pega é feita por um elemento agarrado de lado e outro ao rabo do touro, com o mesmo objectivo, imobilizar o touro.

A estética está sempre presente. O forcado vale pela sua serenidade e sangue frio, mas também pela sua qualidade artística. Não necessita de invulgar força ou robustez, antes terá de desenvolver qualidades psicológicas, pelo que se diz que a pega é uma escola de virtudes.

Quando um forcado caminha na arena em direcção ao toiro, sem outra protecção que a confiança na sua destreza, terá de vencer a luta consigo próprio. O medo está sempre presente e a contrapor tem acima de tudo o apoio dos seus companheiros, a dependência um dos outros fá-los ter entre si uma amizade única que os acompanha pela vida fora.

O cernelheiro e o rabejador esperam o encabestrar do touro para poderem tentar a entrada sem serem vistos.

Depois da entrada, o objectivo da pega de cernelha é o mesmo, imobilizar o touro para que a pega se considere realizada.

A Formação

Todos os anos dezenas de jovens procuram experimentar a aventura de pegar um toiro, por intermédio dos amigos ou familiares surgem nos treinos cheios de vontade de mostrar a sua valentia, têm um sonho, ser forcado.

É nos treinos e nas ferras que se começa a conhecer o potencial do futuro forcado. A destreza, a garra e o jeito surgem em bruto prontos para serem moldados pega após pega, aconselhar e corrigir é o papel do cabo perante os novos elementos.

A maneira como se inter relacionam é também um factor muito importante, para o Grupo ter êxito em praça, o colectivo tem de ser forte e o novo elemento tem de conhecer a filosofia do forcado para perante a adversidade conseguir reagir com confiança em si próprio e no Grupo.

Além dos treinos e das ferras, a formação dos novos forcados passa por grupos de escalões inferiores (juvenil, infantil e benjamim), onde o convívio, o lazer e a boa disposição são os factores importantes, mas sempre com o incentivo de os preparar para a nova actividade do Forcado Amador.

Os Grupos

Existem 58 grupos de forcados, sendo 55 Portugueses, 2 Norte-Americanos (Califórnia) e um Mexicano.

Agora uma fotos da "pega"

Sozinho ele e o touro... acredite, o moço está com medo... mas vai sozinho vence-lo, com garbo e sem o demonstrar... mostrando sim, toda a arte e coragem.

Aqui é a doer... ter braços fortes para segurar o bichito, até chegar o resto do grupo... isto não é propriamente para mininas.

O Grupo a chegar... está tudo em andamento... na velocidade e na força do touro.

O Grupo auxiliando... repare que alguns ... já estão sofrendo consequências, nas patas do touro... faz parte da festa...

Veja aqui uma pega... destes moços.

Lamento, mas por hoje termina o post... não tem mais imagens... rsssss

PARA ENTENDER A CRISE DOS ESTADOS UNIDOS

DE MANEIRA CASEIRA!

O seu Bené tem um bar, na Vila Capanema, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Bené, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pendura dos pinguços como garantia.
Uns seis zecutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exactamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Bené).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bebum da Vila Capanema não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Bené vai à falência.
E toda a cadeia vai pro brejo.. Entendeu?

Texto enviado por email pelo amigo e pintor da Academia de Belas Artes Brasileira, Francisco Charneca.

Me dá um apetite de ir a Terras de Vera Cruz agora que 1€ vale 3,5 Reais, que nem dá para entender, porque não vou.

Então voltando a colocar os pés no chão e a cabecita no lugar.

Eu me interrogo....????

Chegarei à terceira idade com o espírito assim?

Que rija e redondinha, medidinha do meu tamanco... disse coisa que não devia... é para estas alturas que o Via... serve, não é.

Ei... moços... não existe problema... ainda chego para os dois...
Que se passará na frente dos pardais... para a moça ter ataque de riso?

Repete...repete...repete...
Ai Jesus... Como o amor é bonitinho.

Estou no céu...estou no céu..

Ou... chegarei à terceira idade com o espírito assim?

Quezilento e jogando "sudoku"

Cábula para políticos

Vamos lá, pois estamos em maré em que as Urtigas não estão picando, dar um curso de politica e de como falar para o Zé Povinho.

Não liguem ao que o gajo diz... nem falar sabe o coitado... Mas na retórica é um mestre...
Aprendam com ele, a colocação de voz... que pena não ver a expressão e o movimento de mãos.

Nós por cá temos um Eng. que aplica estas técnicas e muito mais...

Agora o discurso em si... Uma cábula que dá para tudo... Se tiverem um pouco de lábia... É só decorar a menomónica ... depois é só convidarem-me para o discurso de posse... já agora arranjem lá um lugar cá para o moço como Consultor... pode ser de qualquer coisa, que para não fazer nada estou cá eu.

Então é só seguir.


Nem dá para acreditar mas é uma verdadeira menomónica do saber dizer nada, características de políticos que prometem e nunca cumprem, porque nada se lhes pode assacar de responsabilidades sobre aquilo que não cumprem.
Experimentem as diferentes combinações entre as expressões nas colunas e vejam o manancial que se pode construir sem nada de conteúdo e, vá lá saber-se, de consistente.

Cabula enviada por email pelo Joaquim Marques

Mais uns conteúdos leves, nada picantes... só ilustrativos.

Palavra, não sabia que servia para afiar... pensava que era para arrombar.

Eita... só serve um comboio!... só falta saber de quantas carruagens.

Invejosas...

Alguém me diz qual a graça de fazer uma exposição de fotografia sobre o "Olho Cego"

A sereira... ou piranha.

Oração... Reza aí... meu


As imagens abaixo foram enviadas pela Helô num pps, me parece... que ela gostaria de ver por aqui, um jardim mais ameno, mais primaveril, menos agressivo... enfim com menos urtigas, que a vontade lhe seja feita... por agora.

Não precisas de rir, basta sorrir... Tem um bom dia


Qual foi a parte " Está calado" que não compreendeste???


Todos têm a necessidade de se sentirem seguros....


Não pude evitar Mãe... Os primeiros passos são sempre fatais...


Me ajuda aí... Como faço agora???


Eu sei... está ali dentro...


Eu preciso mesmo de ir, não tenho vontadinha nenhuma...


Pá... Estou tão gordo que nem consigo coçar o rabo...


Estes passeios matinais dão cabo de mim...


Já sorriste hoje ????....


Faz-se movendo os cantos da boca...


Eu mostro-te como.........


É assim mesmo... Agarras-te à barriga e dá uma sonora gargalhada

Ou assim como eu.....


No caso de ninguém hoje tenha sorrido para ti...
Encaminha-os para o Jardim

Diferenças entre homens e mulheres

COMER FORA:

* Se a Isabel, a Laura, a Luísa e a Ana vão almoçar juntas, elas chamam-se umas às outras de Isabel, Laura, Luísa e Ana.
* Mas se o Pedro, o Carlos, o Miguel e o Filipe vão tomar uma cervejola, vão-se referir afectuosamente como Fincas, Cabeçudo,Kaiser ou Godzilla.
* Quando chega a conta, o Pedro, o Carlos, o Miguel e o Filipe cada um põe em cima da mesa uma nota de 20 Euros, apesar da conta total ser de 25 Euros. Nenhum deles vai ter uma nota mais pequena, e nenhum admite que quer troco.
*Quando chega a conta à mesa das raparigas saca-se logo da calculadora.

DINHEIRO:

* Um homem pagará 10 Euros por um produto de 5 Euros que ele quer.
* Uma mulher pagará 5 Euros por um produto de 10 Euros que não quer.

CASAS DE BANHO:

* Um homem tem 6 objectos na sua casa de banho: uma escova de dentes, creme de barbear, uma gillette, um pente, um sabonete e uma toalha.
* O nº médio de objectos numa casa de banho feminina é de 437. Um homem não será capaz de identificar a maior parte deles.

DISCUSSÕES:

* A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.
* Tudo o que o homem diga depois será apenas o início de outra discussão.

GATOS:

* As mulheres adoram gatos.
* Os homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão a ver dão-lhes pontapés.

FUTURO:

* A mulher preocupa-se com o futuro até arranjar um marido.
* O homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja uma mulher.

SUCESSO:

* O homem de sucesso é aquele que ganha aquilo que a mulher consegue gastar.
* Uma mulher bem sucedida é aquela que encontra um homem destes.

CASAMENTO:

* A mulher casa com o homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
* O homem casa com a mulher esperando que ela nunca mude, e ela muda.

VESTIR A RIGOR:

* A mulher veste-se a rigor para ir às compras, regar as plantas,despejar o lixo, atender o telefone, ler um livro ...
* O homem veste-se a rigor para ir a funerais e casamentos.

A NATUREZA DAS COISAS:

* Os homens acordam de manhã com o aspecto com que se deitaram.
* As mulheres deterioram-se durante a noite.

CRIANÇAS:

* A mulher sabe tudo sobre os seus filhos. Sabe sobre as marcações do dentista, romances, melhores amigos, comida favorita, medos e sonhos.
* O homem sabe vagamente que moram lá em casa uns seres baixinhos, fala dos bons velhos tempos.

Nesta pode clickar à vontade....

Coisa de Homem mesmo....

Só mesmo, mulher ...

Inteligência de Homem...

Mulher é mesmo assim...

No médico...

Depois de uns dias fora, estou de volta
Aviso Gratuito
Não clik na imagem... fique por aqui mesmo... pode ter surpresa...

Depois não me chame nomes.