O encaixotado!....

Solução para dias frios... será?

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!

Fotos do Alentejo

Campo de Girassol, entre S.Manços e Monte do Trigo na estrada Évora-Portel, ao fundo Colmeal.

Visite outros canteiros e repare nestas flores.

TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER APRENDI COM A MINHA MÃE.

Plástica de pobre....

Este facto é verdadeiro. ... será?

O que é política?

REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz:- Se quer viver comigo as minhas regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

- Para mim só existe uma regra:

Aqui em Casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar!!!!!!!!!!!!!

Enviado por email por Helô Spitali

Trabalho de Conclusão de Curso

*Não é piada!!.... Aconteceu mesmo.*

TCC (Trabalho de Conclusão de Curso)

Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:

Prezados Srs.,
Gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil.
Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil.
A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h.
Aguardo um retorno, e desde já agradeço.


Resposta do Café Pilão:

Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão.
Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.
Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas.
Você poderá acessar nossa página pelo endereço: http://www.cafepilao.com.br/
Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.

Um abraço, Gledes de Souza.
Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Réplica dos alunos:

Prezado Sr. Gledes de Souza,

Somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie.
Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou.
Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou.
Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:

1º - A minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet;
2º - A mensagem foi escrita, logo eu sei escrever;
3º - Se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler;
4º. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá;
5º - Se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.
Ficou claro?
Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.
Por fim, segue um conselho e um pedido.
O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no CÚ.

Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão

Prezados Formandos:

Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho.
*
Erro 1*
Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor.
Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.
*
Erro 2*
Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por
e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para
responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula
para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo gatinhas e
torrando a grana da família nos botecos da vida.
Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista.
Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie , com ênfase em Comércio Exterior, que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.
*
Erro 3*
O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração.
Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada - 'entrevistas com profissionais do café ' para'estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico'.
Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil.

Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos 'caras pintadas' ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?

Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês.
Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos.
Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes.
Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia.
Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem tomar no cú, é um bom lugar.

Atenciosamente.

Jairo Soares
Diretor de Marketing

TECNOLOGIA DE PONTA!...

Informação
Por manifesta falta de tempo, para a actualização diária do blog, no actual formato, mesmo gostando de queimar pestanas, junto ao plasma... este meio de retirar o tédio, volta a formatos anteriores, assim este "Jardim" volta a ter canteiros mais curtos, mas as flores a florescer e plantadas por este jardineiro e criativos amigos continuarão a dar alguma urticaria aos prezados, simpáticos e assíduos visitantes.

Este será o último post com o actual formato. Queiram aproveitar... e sorrir um pouco.

Saudade
Não existe erro. são mesmo três lindas canções








Olha o Robô
A mulher está na cama com um amante e... de repente... ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se vc fosse um robô, sem pestanejar.

O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse cara e que merda está aqui fazendo nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2008'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas por celular, etc, etc...

- Mas, amor... Havia necessidade disso?

- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa-te de bobeira e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:

- Se este robô é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. Vou dar uma cravada rápida nele . .

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ATENÇÃO ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DESISTE, ENTRADA INCORRECTA'.

O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- 'ATENÇÃO SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE'!
Enviada por email pela amiga de BH Helô Spitali

Enterro de cigano

Mobília de quarto completa...

Com direito a cadeiras, cómoda, espelho , relógio e tudo o mais, para o conforto no além

Direito a bar... sapateira... à esquerda, os perfumes e outras 400 coisas que as mulheres usam a cereja sem dúvida é a aparelhagem de som e o televisor de plasma com os respectivos comandos (será que a Tv está ligada por cabo em HD?)

Imagens enviadas por email por Cláudio Trindade

Faraónica mesmo... esta tumba.

Riu-se comentou... chamou os amigos, gritou por eles para verem... então não coloco mais imagens, este urtigão chega.

Fotos do Alentejo

Trigal pronto para ceifar no Montado, foto tirada, na estrada para Reguengos de Monsaraz

Culinária Alentejana

Carne

Foto de Carlos Ferreira

Codornizes de Escabeche

Ingredientes 2 pessoas)

4 Codornizes limpas
2 Folhas de loureiro
2 Cravinhos
Sal
4 Dentes de alho limpos e cortados em fatias
1 Chávena de Vinho
½ Chávena de vinagre
½ Chávena de azeite
6 Cebolas médias cortadas em rodelas finas
1 Colher de chá de açúcar
½ Chávena de caldo de galinha
¼ Chávena de conhaque
3 Tiras largas de casca de laranja
½ Colher de chá de pimenta preta
1 Tigela de bagos de uva
1 Tigela de Arroz solto

Modo de Preparação

Na Noite anterior

Cortar as codornizes pelo peito e coloque-as num recipiente fundo
Junte os alhos, o vinho, vinagre, louro, cravinho e o sal.
Deixe marinar as codornizes para o dia seguinte.

Na hora de cozinhar

Coloque uma frigideira ao lume com o azeite, quando o azeite ferver, coloque os alhos da marinada, até alourarem, depois retire-os.
Junte ao azeite as codornizes e deixe-as fritar bem, retire-as para um prato…
Recoloque azeite na frigideira se vir necessidade.
Junte as cebolas cortadas ás rodelas finas com o açúcar e deixe até alourarem, vá virando as cebolas.
Com as cebolas já louras, junte agora á frigideira, a marinada das codornizes, a pimenta as cascas da laranja, o conhaque, o caldo de galinha e as codornizes, tape a frigideira e passados 20 minutos está pronto. Vá virando e reveja o sal.

Na hora de ir para a Mesa.

Acompanhe as codornizes com as uvas e o Arroz.
Eu por mim prefiro nesta altura do ano um verde de Monção (da casta alvarinho), bem fresco, para acompanhar.

Bom apetite…

Codorniz
Coturnix coturnix

Trata-se de uma pequena ave que no seu estado adulto atinge cerca de 17 a 18 cm de comprimento. Possui patas curtas e cinzentas com três dedos e na parte de trás um esporão.
A codorniz é uma ave solitária que acasala uma vez por ano durante os meses de Abril a Junho. Deslocam-se voando, este voo é forte, rectilíneo e bem direccionado e bastante barulhento. Também se desloca no solo caminhando ou correndo.
A codorniz recém nascida é alimentada pela mãe, que lhe fornece pequenas crisálidas de formigas, mas, logo que saem para fora do ninho alimentam-se sozinhas e comem insectos, aranhas, caracóis e ainda extremidades de rebentos, flores e sementes. No final das ceifas também se alimentam de grãos dos cereais caídos tendo por isso uma dieta alimentar bastante diversificada

Após o acasalamento a codorniz constrói o ninho numa cova do solo, protegida por pastos secos e pequenos troncos, para que não possa ser vista pelos seus predadores.
A codorniz fêmea põe uma ninhada entre 7 a 14 ovos de cor creme com manchas castanhas. Choca-os sozinha. O período de incubação varia entre 16 a 21.
Mesmo apresentando uma falta de aptidão para o voo a codorniz é uma ave migratória de longo alcance, podendo atravessar o Mar Mediterrânico ou deserto do Saara com um voo sem paragem. Fazem esta migração em pequenos grupos ou isolados e sempre de noite.
Esta ave tem coma habitat campos de searas, prados extensos em regiões, quentes, mas não muito secas, também em charnecas e batatais. A sua distribuição geográfica é muito vasta estendendo-se por toda a Europa.

Interessante mesmo !...

A forma do pénis

Em Portugal, uma cidade (Caldas da Rainha) é grande produtora de cerâmica, loiças ornamentadas... uma das produções mais emblemáticas é o "Pirilau" das Caldas... existe de todas as formas, até os de colocar na lapela do casaco... Assista ao vídeo.

20 razões para fazer sexo sem estar com vontade (!)

É engraçado, mas fazer AMOR em casa nem sempre é bom!

É impressionante como o sexo tem um peso determinante no relacionamento. Estudos revelam que quando as coisas vão bem em um relacionamento, o sexo representa apenas 15% da satisfação. Mas, quando as coisas não estão nada bem, é responsável por 85% da insatisfação geral.

O sexo traz muitas vantagens aos envolvidos, e abaixo seguem algumas. Provavelmente o texto original foi feito por algum parceiro pra lá de revoltado com as atitudes de sua parceira. Mas vamos lá, pode ser útil para alguém. :)

1) Porque você jurou isso na hora de casar, ou deu a entender.
Apesar de não ter mencionado com essas palavras que faria sexo ao menos uma vez por semana, isso é automaticamente entendido que o sexo fará parte da “troca” (relacionamento). Imagine como o número de casamentos diminuiria se as pessoas dissessem “eu vou me casar com você, mas não espere ter relações sexuais“. Se você espera que o(a) parceiro(a) não pule a cerca, “coopere”.

2) Sexo te ajuda a esquecer!
A oxitixina, deliberada durante o orgasmo, causa um efeito de amnésia que pode perdurar por até 5 horas. Então, ao menos por algum período você pode se esquecer do trabalho, dos problemas e das contas. Só não se esqueça de pagar a conta do motel, se for o caso. :)
Durante o orgasmo, as partes do cérebro responsáveis pelo medo, ansiedade e stress são “desligadas”. Atenção: fingir o orgasmo não dá esse benefício…

3) O sexo te dá mais prazer (fora o “prazer físico”)
Toda vez que você compartilha experiências positivas com seu parceiro, seu cérebro associa a pessoa à prazer. Você pode transformar qualquer relacionamento simplesmente aumentando o número de momentos prazenteiros compartilhados ou passados juntos. E o sexo é um deles, ainda que seja o compartilhamento do prazer de um dos lados.

4) Sexo é o que diferencia o casamento de outros relacionamentos (amigos, colegas, etc)
A paixão é o que separa seus relacionamentos com parceiro íntimo daqueles com amigos. Sim, vocês são os melhores amigos e confidentes, mas sem o sexo não haverá paixão.

5) Melhora significativa do olfacto. E não só durante o ato do sexo!
Durante o sexo, é realizada a produção de prolactina, que exercita o cérebro levando-o a desenvolver novos neurónios na área responsável pelo olfacto. Ou seja, você passa a sentir melhor o cheiro das coisas!

6) Perda de peso
Uma única relação sexual é suficiente para queimar no mínimo 200 calorias. Para se ter idéia, é necessário correr durante 15 minutos em uma esteira para queimar a mesma quantia de caloria. Pesquisadores determinaram que o equivalente a 6 BigMacs podem ser eliminados com 3 relações sexuais por semana durante 1 ano.
7) Reduz a depressão
Prostaglandina, um hormona encontrado no sémen, modula os hormonas femininos. O orgasmo libera endorfinas, produzindo bem estar e euforia.

8) Diminui o sentimento de pânico e a TPM
Durante o sexo, os níveis de oxitoxina aumenta 5 vezes, liberando mais endorfina que alivia o pânico. O sexo também aumenta a produção de estrogênio, que melhora a pele e reduz o pânico da TPM.

9) Coração mais saudável
Mulheres que fazem mais sexo têm níveis mais altos de estrogênio, que também protege contra doenças cardíacas.

10) É a cura para algumas doenças comuns
Sexo uma vez por semana produz níveis 30% superiores de imunoglobulina A, que melhora o sistema imunológico.

11) Melhora no controle da bexiga
O sexo fortalece os músculos pélvicos que controlam o fluxo da urina.

12) Diminui o risco de doenças de próstata
Alguns urologistas acreditam que é comum haver pouca ejaculação nos homens com câncer de próstata. Nesse caso a masturbação é suficiente para resolver, mas e quanto aos outros benefícios? Portanto, parta logo para o sexo. :)

13) Cabelos e peles mais bonitos
Para as mulheres, a quantidade extra de estrogênio do orgasmo faz com que os cabelos brilhem mais. O suor produzido durante o sexo limpa os poros, deixando a pele mais saudável. A serotonina produz um brilho na pele após o sexo.

14) Efeito calmante
O sexo é 10 vezes mais eficiente que o Valium, famoso calmante. Com a exceção dos efeitos colaterais.

15) Melhora a respiração
Sim, é fato comprovado. O sexo é um antiestamínico natural que pode ajudar no combate à febre e à asma.

16) Enrijece a barriga e o bumbum
Fazer sexo regularmente pode ajudar a firmar o seu bumbum e a barriguinha, além de melhorar a postura.

17) Melhora seu sistema imunológico
A endorfina estimula as células do sistema imunológico que combatem as doenças.

18) Rejuvenesce
O sexo retarda o processo natural de envelhecimento. Reduzindo os níveis de cortisol no corpo, o sexo reduz o stress e desacelera o processo de envelhecimento.

19) Protecção contra o mal de Alzheimer e a osteoporose
Mulheres que têm vida sexual mais activa têm níveis mais altos de estrogênio, que protegem, também, contra o mal de Alzheimer e a osteoporose.

20) Euforia!
Quem não quer mais? A euforia é um sintoma para lá agradável, e a melhor forma de se obter naturalmente é através do sexo!

Capa de um livro... sempre gostava de ler as experiências tidas pela autora.

Estar no computador demasiado tempo... altera o raciocínio.

Sessão de sexo de cibernético....

Bikini para Batata... Cozinhe as batatas como está na figura, e sirva-as num prato, polvilhadas com pimenta e borrifadas com limão... Para iniciar um fim de semana de não esquecer.

Fotos do Alentejo

Trigal com alguns chaparros e monte ao fundo - Foto tirada perto de Reguendos de Monsaraz

Culinária Alentejana

Peixe

Foto de Carlos Ferreira

Carapaus de Escabeche

Ingredientes (2 pessoas)

2 Carapaus Grandes
Farinha de trigo
Sal
1 Dente de alho
1 Decilitro de azeite
1 Folha de louro
Salsa
Pimenta
2 Cebolas médias
100 Ml vinho branco
150 Ml de vinagre de vinho branco
4 Batatas médias
2 Cenouras Grandes
Sal a Gosto
Folhas de coentros
6 Pequenos pepinos de conserva
1 Pimentão vermelho de conserva
Azeitonas

Modo de Preparação

Faça uma massa de sal e o dente de alho
Limpe os carapaus e corte todas as Barbatanas
Limpe os Carapaus das guelras e tripas
Coloque a massa de alho no interior dos carapaus
Coloque umas pedras de sal sobre os carapaus
Com os carapaus enxutos, passe-os por farinha, e retire o excesso.

Na hora de cozinhar

Numa Frigideira larga coloque o azeite e o louro
Com o azeite a ferver azeite, coloque os carapaus a fritar.
Enquanto os carapaus fritam, descasque as cebolas e corte-as ás rodelas filas.
Limpe as batatas e as cenouras
Junte o Vinagre ao Vinho
Numa panela pequena coloque água, sal, as batatas e as cenouras e deixe cozinhar.
Agora que os carapaus estão fritos, retire-os da frigideira.
Ao Azeite da frigideira, coloque as cebolas, sal, pimenta e a salsa.
Para uma cozedura mais uniforme, separe as rodelas
Deixe alourar as cebolas
Agora junte o vinho com o vinagre, e deixe cozer bem as cebolas, se necessário vá juntando vinagre, vá mexendo de vez enquanto, para não deixar queimar.
Na hora de ir para a Mesa.

Num prato
Coloque 2 batatas cozidas, juntamente com bocados de cenoura.

Coloque o Carapau.
Por cima do Carapau ponha um pouco de molho da frigideira.
Coloque a Cebola.
Coloque Pepino de Conserva a metade do Pimentão ás tiras e as Azeitonas

Bom apetite…


Bom fim de semana....

Afinal, quem é o corno?

Corno, esperto...

Um indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca. Coisa de loucos.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse para si mesmo: - O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: Afinal, bem vistas as coisas, o corno é ele e só ele !!!

Como é bonita... a declaração de Amor...

Olha Patty o que vc está perdendo... uma linda frase... para todo mundo saber...

Patty...Patty ... vc não está atenta a tanto amor.., olha como André sofre..

Olha o grito dele... Patty...

Hó Patty !... você não sabe ler? Olha só que lindo...

A resposta da Patty....

Outras Soluções ....

Fotos do Alentejo


Monte Alentejano- em dia de temporal o Sol, se lembrou de mostrar um pouquinho e deu esta linda Imagem do meu Alentejo

Obs: Um Monte é a zona urbana de uma Herdade e Herdade é uma Fazenda no Brasil

Culinária Alentejana

Sopas

Foto de Carlos Ferreira

Tomatada é um prato tradicional do Alentejo, muito simples de confeccionar.

Ingredientes (4 pessoas)

2 Colheres de Sopa de banha de porco
150 Gramas de linguiça (Chouriço de porco fumado temperado com pimentão)
1 Folha de louro
Salsa
Sal a Gosto
2 Dentes de alho
1 Cebola média picada
Pimenta
500 Gramas de Tomate maduro
Um raminho pequeno de Orégãos
4 Ovos
1 Colher de café de açúcar (por causa da acidez do tomate)
125 Gramas de Pão duro

Modo de Preparação
Na hora de cozinhar

Numa frigideira, coloque a banha com a linguiça cortada ás rodelas e deixe fritar muito bem. Retire a linguiça já frita para um pratinho.
Coloque uma panela ao Lume com a cebola picada, a salsa, a folha de louro, os dentes de alho esmagados e o pingo resultante da fritura ao lume e deixe refogar um pouco a cebola
Limpe os tomates das peles e sementes, coloque-os na panela e esmague-os, deixe passar o lume por eles durante 2 ou três minutos. Junte agora água suficiente para servir 6 sopas, o sal e a pimenta a gosto e os Orégãos.
Quando o tomate estiver muito bem cozido, junte o açúcar e mexa bem.
Bata agora os ovos, gema e clara, muito bem batidos, e com a sopa já em cachão (fervendo), coloque-os de uma vez na panela, e mexa de maneira que surjam esfarripados.

Na hora de ir para a Mesa.

Coloque a sopa numa Terrina e polvilhe com salsa ou coentros. Acompanhe com azeitonas pretas, colocadas em azeitoneira e pratinho com a linguiça frita e o Prato com o Pão duro cortado em fatias finas.

Coloque o pão no fundo do prato e a sopa por cima.

Obs... para responder a algumas perguntas, os pratos apresentados e a apresentar, são confeccionados, cá pelo moço.

Bom apetite…

Ditos sexuais

Amigos-Enanitos verdes Karaoke

O poder do sexo... sexo à bruta... ou a força do amor

O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo;
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido;
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata, as tuas amigas perdoam;
Se fores agressiva, as tuas amigas perdoam;
Se fores egoísta, as tuas amigas perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás lixada!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te andam a por na cabeça, percebeste?

Não procures o príncipe encantado.
Procura, antes, o lobo mau:
ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

Selos entretanto recebidos

Agradeço sensibilizado as diversas distinções recebidas para este "Jardim" pelas amigas abaixo referenciadas... não deixem de visitar os seus encantadores Blogs que vão da elevada qualidade estética ao conteúdo brilhante.

Há já algum tempo venho recebendo selos de prémio a este " jardim" , hoje aproveitei algum tempo, para vasculhar alguns Blogs, que também me são queridos e que ainda não tenham sido galardoados com alguns dos apresentados, para os destinguir, tarefa díficil... pois a maiorioa dos Blogs que visito, têm uma qualidade tão grande, que já foram destinguidos com os mesmos.

Distição feita por Juliana Lira no seu Blog ઇઉ Juliana Lira ઇઉ em 10 de Setembro de 2008 Distingo os seguintes Blogs , dignos de serem visitados

1 - Blog da Nanda Assis - Luz dos olhos
2 - Blog da Fabi - Quase Trinta
3 - Blog da Rose - Pimenta-Cor-de-Rosa
4 - Blog da Kátia Corrêa - Multiplas Faces
5 - Blog da Luci - Inspire-me

Distinção feita por Ana no seu Blog ALÉM DO HORIZONTE... em 6 de Setembro de 2008 Distingo os seguintes Blogs

Todos os da minha lista de Blogs que visito

Distinção feita en 27 de setembro de 2008 pela amiga Helô Spitali do Blog
Sintonias do Coração
Distingo os seguintes Blogs

Todos os da minha lista de Blogs que visito

Torre do relógio em Telhais - Aldeia perto da Vila de Monsaraz

Culinária Alentejana

Peixe

Foto Carlos Ferreira

O Polvo pré cozinhado e embalado a vácuo, torna o tempo de cozedura muito mais rápido
Ingredientes (4 pessoas)

500 Gramas de Polvo pré cozinhado
2 Colheres de Sopa de Azeite
1 Folha de louro
Sal a Gosto
Salsa
1 Cubo de Caldo de Marisco (pode substituir o caldo de Marisco por três ou quatro mexilhões )
2 Dentes de alho
1 Cebola média picada
Pimenta
5 Colheres de sopa de Vinho Branco
2 Colheres de Sopa de Vinagre
1 Caneca (para leite) Arroz
Coentros Picados

Modo de Preparação

Na hora de cozinhar
Numa panela de pressão coloque o Polvo com quatro canecas de água e deixe cozer por 10 Minutos.(Não coloque o sal, pois o polvo ficará duro).
Depois de cozido retire o Polvo para um Prato e a água onde cozeu o Polvo para um recipiente.
Agora na Panela de pressão, coloque o Azeite e deixe levantar fervura.
Junte agora a folha de louro, Sal a Salsa os Dentes de alho a Cebola média picada, Pimenta, Vinho Branco e o vinagre mais o Cubo de Caldo de Marisco
Deixe ao lume por 5 minutos mexendo sempre
Coloque agora o Polvo e a água da cozedura, juntado água até perfazer as 4 canecas iniciais.
Feche a Panela de Pressão e deixe cozer tudo durante 15 minutos.
Tire a pressão retire todo o líquido para um recipiente.
Torne a colocar o líquido mas contando quantas canecas dá. Complete até ter 3 canecas e meia.

Na hora de ir para a Mesa.
Dez a quinze minutos antes de servir (Conforme o tipo de Arroz)
Retempere de sal se necessário.
Junte o arroz previamente lavado e deixe cozer durante os dez ou quinze minutos.
Coloque numa travessa polvilhado com coentros. Acompanhe com azeitonas pretas, colocadas em azeitoneira ou pratinhos.

Bom apetite…

As imagens Azougadas...


Será que os meninos, descobriram mesmo...


Cu de Bebada... não tem dono

Rapaz... isso é sono, ou cabeça pesada...
reparem que ele sempre se tentou segurar na queda... ao papel...

Mandona mesmo...

História de um sacana!

Árvore, mesmo de sacanagem

Meu nome é Afonso Soares, e resolvi contar algo que se passou comigo: Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefónica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo: - Fala!

- "Bom dia. Poderia falar com Andréa?", O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.

Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Após falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa e decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- "Você é um filho da puta!!!". Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.

Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia sempre a mesma frase "Você é um filho ..." e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o Sr. "fdp". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:

- "Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas 'bina'".

- "Não estou interessado!" - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- "Alô?
- "É por isso que você é um fdp!!!" e desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque o número de algum fdp da puta que você conheça (pode ser o Xico da Vila), e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- "Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!"

O cara do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,como se não estivesse ouvindo.

Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande fdp! Com toda certeza tem uma grande quantidade de fdp neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefónico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o número costumeiro do meu velho amigo e dizer "Você é um filho ..."" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:

- "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- "Alô".
- "Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?"
- "Sim, é ele".
- "Poderia me dizer onde posso ver o carro?"
- "Sim, eu moro na Rua tal tal, n° 27. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente".
- "Qual e o seu nome?"
- "Meu nome e Eduardo C. Marques" - disse o cara.
- "Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?"
- "Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana".
- "É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?"
- "Sim".
- "Eduardo, você é um tremendo fdp!!!" - e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone.

Agora eu tinha um problema: eram dois "fdp" para ligar. Após algumas ligações ao par e desligar, a coisa já não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "fdp 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- "Alô" - e então falei:
- "Você é um fdp" - mas desta vez não desliguei.
O "fdp 1" disse:
- "Ainda está aí, desgraçado?"
- "Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- "Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- "Não paro nããão, fdputinha querido!!!
- "Qual é o teu nome, lazarento?" - berrou ele, descontrolado!

Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- "Meu nome é Eduardo C. Marques, seu fdp. Porquê???"
- "Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado?" gritou ele.
- "Você acha que eu tenho medo de um fdp? Eu moro na Rua tal tal, n°27, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço fdp. E agora, vai fazer o quê?", gritei eu.
- "Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era" - rosnou ele.
- "Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, fdp. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!!" Desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "fdp 2".
- "- "Alô" - diz ele.
- "- "Fala, grande fdp!!!"
- "Cara, se eu te encontrar vou...
- "Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu fdp!"
- "Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!"
- "Acha que eu tenho medo de você, fdp? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta merda de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos", e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.

Usando uma voz afectada e chorosa, falei que estava na Rua tal tal, n° 57, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.

Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua tal tal , n° 27. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua tal tal, n° 27, para ver o espectáculo.

Foi demais, observar um par de "fdp" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi vilanagem mesmo...

E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...

Crónica escrita por Afonso Soares, porém não faço a menor ideia de quem seja este fdp.

Culinária Alentejana

Entradas

Cogumelos com Alho

Foto por Carlos Ferreira

Ingredientes (2 pessoas)
2 Colheres de sopa de azeite
12 Cogumelos “Champinhons”
2 Dente de alho
2 Grãos de pimenta
1 Folha de louro
Sal a Gosto Salsa

Na hora de cozinhar
Esmague os alhos com sal e um pouco se salsa Coloque um pouco da massa de alho no interior do Chapéu do Cogumelo Coloque uma Frigideira (Sertã) ao lume com o Azeite e a folha de Louro Quando o Azeite iniciar a fervura, coloque os cogumelos com a abertura para cima. Quando já estiver alourado, vire os cogumelos com a abertura para baixo, tenha cuidado, vai espirrar um pouco. Deixe fritar por mais 2 minutos.

Na hora de ir para a Mesa.
Coloque os cogumelos num prato pequeno e polvilhe com os grãos de pimenta muito bem pisados de e regue-os com ao azeite da frigideira.

Acompanhe com um vinho branco (leve) bem gelado

Alterações que pode executar:
Na fritura, 1/2 cálice de vinho do Porto
Junte aos cogumelos no prato, coentros frescos picados

Bom apetite…

Não esquecendo as vossas saudades...

Ei... Avô... o que deixou cair... busca afinal o quê?

Homem sofre...

Carga ao Marrr

Sorriam... já viram esta loirinha a escorregar, por elas abaixo...

É??

Fantástico... simplesmente Fantástico... Como o Amorrr é lindo
Ou ... cada um leva as suas?