Transformações em Casa ( I ) 'o prazer de fazer as coisas'

Era uma vez, uma piscina....

Agora a transformei num pátio interior com jacuzzi

Onde tenho utilizado o meu tempo livre ? Na construção do pátio...claro, daí não ter sobrado muito tempo para visitar todos os Blogs amigos.

A Construção

As Primeiras pedras... melhor as primeiras vigas.



Dias de chuva, abandono destas tarefas

Reinicio dos trabalhos na cobertura da Piscina
Colocação de placas de cimento

Ainda fica com uma pequena piscina... ou Jacuzzi bem grande
Vista da estrutura para suportar a água do jacuzzi... ainda são 20.000 litros

Outro ângulo

Pormenor do furo para os parafusos autoroscantes

Pormenor da colocação do parafuso, para fixação da chapa de cimento ás vigas de aço

Parafuso, já colocado e com a cabeça em parte embebida

Colocação das chapas de topo

A Bekas, executando uma das muitas vistorias técnicas à obra

Outro ângulo das placas já colocadas

Placas do topo colocadas e juntas tomadas, mesmo as cabeças dos parafusos, foram tratados com isolante.

Pormenor do corte para o alçapão... aproveitamento do espaço.

A abertura, que levará uma escada deslizante para o acesso

Pormenor da fixação dos pilares (prumos) de sustentação

Colocação de telas betuminosas, para que não se verifique infiltrações... estas telas são duplas, dando uma espessura final de 8 mm

Construção das grades do Jacuzzi



Colocação de um portão

Os dois elementos que tudo têm construído

Pormenor de um dos olhais

Soldando olhal

Como se fixaram as grades

Fixando as grades

Grades já fixas

Soldando as duas grades

Vista superior do conjunto das grades

Pormenor do fecho do portão semifixo da grade lateral

Outro pormenor do fecho

Pé da grade elevada, para contrabalançar a elevação da grade frontal

Construção da tampa do alçapão

Dobradiça do alçapão, feita com faz, desfaz, para chegar a esta forma simples se demorou quase todo o dia em tentativa e erro...

Simples não é?... ia queimando os neurónios com esta solução, se fosse agora até criava elevação... mas está o que está, assim fica



Pronta só falta o fecho... isso é para outro dia.

Elevação do varandim da varanda do 1º andar


Como ficou no final


Como terminou o topo ... material de pvc em placas de 3.00 x 0.25


Colocação de borracha liquida nas juntas


O projecto que executei... no pavimento da cobertura, foi só seguir a ideia para a criação de um elemento ornamental


O inicio, corte do ferro


As rodas já criadas


Soldadura das várias peças


Terminado já de noite


Base dos subidouros


Corte nas placas para implantação dos subidouro


Pormenor das tampas laterais de um dos subidouro


Quando ficou pronto de serviço de serralharia


Produto final, até que ficou engraçadinho


Candeeiro exterior

Como ficou a iluminação do interior, agora local de arrumos


Colocação do pavimento

Pormenor da cantoneira de acabamento


Plano de conjunto da obra efectuada

Pavimento totalmente pronto

E pronto já está... está nada, vê o que ainda falta
Mas esse é outro post.

Algerozes superiores para apanhar água dos beirados
Tubos de queda
Caixa de água de extracção automática
Skimer
Tomada de água de fundo do jacuzzi
Tubagem de distribuição de água filtrada Distribuição de ar
Montagem de compressor de ar
Montagem de gerador automático, que compense a falta de corrente eléctrica
Equipamento elevatório de pessoas

Vou continuar a trabalhar, agora nos quartos e wc, não tarda aí outro post sobre a construção de um deles e o que resultou da transformação da biblioteca e casa de jantar.

Assédio Sexual...

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o

cabelo dela cheira muito bem.

A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que

quer fazer queixa dum colega por assédio sexual.

O Chefe admirado pergunta-lhe:

-Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu

cabelo cheira bem?

-Chefe !!! ... Ele é anão!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Como é difícil entender o raciocínio de uma mulher...

Vejam só como a mulher pensa.

Difícil de entender mesmo não?

enviadas por email por Helô Spitali

Mineirim...

O dentista para o mineirim:
- O seu dente está morto!
- Então, nesse causo, arranca ele, né dotô?
- Bem, se quiser posso pôr uma coroa...
- Não, não, dotô... Prefiro enterrá ele sem cirimônias!


Um mineirim tava no Rijaneiro, abismado côas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contando piadas de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se agüentou: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhando pro tamanho do pinguelo que mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muiés c`um sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n`água fria, o pintim dôceis num incóie???


Bastião estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era mineiro da Gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô... Disse o mineiro, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
- I aí, Bastião? Como foi, homi?
- Eu só perciso usá esse negóço aqui.... Chama 'supusitório'!
- Mais comé qui si usa isso, homi?
- Uai.... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!
- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
- Ai... O homi vai ficá brabo!
- Vai lá i num recrama, Bastião!
E lá se foi o Bastião:
- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?
- No reto. Supositórios são para colocar no reto.
- Brigado, dotô... disse ele, saindo da sala.
- I aí, Bastião. Perguntou Gislaine.
- Eu perciso colocá isso aqui no reto! Disse ele.
- Mais onde é qui fica esse negóço, Bastião!
- Uai... Eu sei lá!
- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
- Vai logo, Bastião!
E lá estava o mineiro de novo na sala do médico.
- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
- No reto. Explicou o médico, calmamente. No final da coluna cervical...
- Brigado, dotô! E saiu da sala.
- Pronto, Gislaine. Explicou ele pra sua esposa: É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
- Ai, Bastião! Mais o que é essa tár de cervicár?
- Ih, isso eu já num sei...
- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
- Dotô... Discurpa.. Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o Negocinho? Eu num intendi...
- É para enfiar no cú, Bastião! No cú! Enfia no cú!
Entendeu?
Bastião saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
- Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?

Touro reprodutor

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.
O touro era seu único patrimônio .
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!

O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro !!!

Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.

Chegaram na casa do caboclo e falaram:

-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.

O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade .

Fizeram uma festa imensa na cidade...

Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.

- Ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada !!!

O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! -

Deixa eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:

- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:

- Não enche... Agora sou servidor público !!!

Enviada por eMail por Helo Spitali

A primeira impressão

Em geral temos o costume de julgar à primeira impressão, como se fosse ela a primeira a ficar. Quase nunca o é. Com certeza já deve ter acontecido com você de achar uma pessoa antipática quando a conheceu e depois descobrir que ela era totalmente o inverso. Exemplo: leia estas frases e tente imaginar como é o cara (famoso) que as disse.

* "A demência no indivíduo é algo raro; nos grupos, nos partidos, nos povos, nas épocas, é a regra".
* "A esperança é um estimulante vital muito superior à sorte".
* "A idade de se casar chega muito antes que a de se querer".
* "A mulher perfeita é um tipo humano superior ao homem perfeito, mas também é um exemplar bem mais raro".
* "Há almas escravizadas que agradecem tanto os favores recebidos que se estrangulam com a corda da gratidão".
* "Nosso destino exerce sua influência sobre nós inclusive quanto ainda não aprendemos sua natureza; nosso futuro dita as leis de nossa atualidade".
* "O absurdo de uma coisa não prova nada contra sua existência, é somente a condição dela".
* "O amor e o ódio não são cegos, senão que causam a cegueira pelo fogo que levam dentro".
* "O casamento é o término de muitas loucuras curtas com uma longa estupidez".
* "O homem sofre tão terrivelmente no mundo que se viu obrigado a inventar o riso".
* "O que não me mata, fortalece".
* "Só compreendemos aquelas perguntas que podemos responder".
* "Temos arte para não morrer da verdade".
* "Toda convicção é um cárcere".
* "Todo idealismo em frente à necessidade é um engano".
* "Você pode esquecer um erro confessando-o a outro, mas normalmente o outro não esquece".

Primeira impressão

Qual a sua primeira impressão?

a minha é que ganga está sempre na moda

Operação Matemática

Recomendo atenção...

A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta: aonde está o pai agora?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta! Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática! Veja a resposta abaixo... é bem interessante:

Analisando hoje:

A mãe tem hoje Y anos; o menino tem hoje X anos.
Portanto com a mãe 21 anos mais velha: Y = X + 21
Daqui a 6 anos: (Y + 6) e (X + 6)
Portanto com a mãe 5 vezes mais que filho: Y + 6 = 5 (X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5X + 30
Y = 5X + 24

Daí, substituindo na primeira equação: Y = X + 21, teremos:

5X + 24 = X + 21

Logo:

-4X = 3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, -9 meses (menos nove meses).

A resposta é lógica:

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então: o pai agora está comendo a mãe, enquanto você quebra a cabeça!!

Os nortenhos são gays!?.

Todo o mundo sabe que a malta do norte, quer a parte masculino, quer a parte feminina, por dá cá aquela palha é pirilau para aqui, pirilau para ali... está no sangue deles, andar com o pirilau na boca. Não sei se a sondagem é verdadeira ou se poesia das gentes do sul, que isto de sul e norte, sempre meteu rivalidade, com os Alentejanos a assistir, mas recebi por e-mail como verdadeira. Assim dou uma pequena demonstração de como se fala, bem e depressa no norte do País.


Então, numa sondagem recente da Universidade Católica / SIC / Visão, acerca de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Porto são, na sua maioria, homossexuais !!!

À pergunta: 'O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu? '

Mais de 92% da amostra respondeu:

'Metes mas é o caralho'!!!...

A resposta diz tudo.....

Novas técnicas infalíveis de dar prazer a uma mulher

Atenção! estas técnicas tem fundo "cientifico"

Novas técnicas infalíveis de dar prazer a uma mulher
Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)

Técnica n.º 1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica n.º 2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n.° 3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar correctamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela.
Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas e outra com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica n.º 4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
Faça isso todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica n.º 5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
Preste atenção nela .. pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar "COMA REPENTINO".

Teste o seu ar condicionado do seu carro

1. Ligue o motor e feche os vidros;
2. Ligue o ar condicionado no frio máximo;
3. Ligue o ventilador no máximo ;
4. Coloque o instrumento de medição dentro do carro;
5. Se ficar assim...

Está perfeito.

A LOIRA SEQUESTRADORA E REBELIÃO FEMININA

Melhor Clikar na imagem para ler sobre a anatomia desta loira

A LOIRA SEQUESTRADORA

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Então resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança!
Pensou (acredite se quiser!). Com o dinheiro do resgate, eu resolvo a minha vida...Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete :

-'Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 10 mil reais amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass: Loira sequestradora.

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá, corre e entrega este bilhete para a sua mãe.

(CALMA: AINDA NÃO ACABOU....)

No dia seguinte a loira sequestradora vai até o local combinado e encontra uma bolsa!
Dentro dela, 10 mil reais em dinheiro limpinho e o seguinte bilhete:
'Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra...'

Enviado por e-mail por Edna

Imagem enviada por JT

REBELIÃO FEMININA

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade, o que tinha acontecido daquela data em diante!

Primeiro, a francesa:
- Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz....
No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...

Aí a americana contou:
- Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca....
No 1º dia não vi nada. No 2º dia também Não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas...

Aí foi a vez da brasileira:
Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo.....
No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia continuei não vendo nada... No 4º dia o olho já foi desinchando, já dava pra ver o vulto dos meninos...


Enviado por e-mail por Edna

Será que o gajo deu tiro mesmo?... Quanto dura mesmo, na posição... de fuga.

A Arte de Negociar

Jacob para seu filho:

- Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.

- Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.

- Meu filho, ela é filha do Bill Gates!

- Bem, neste caso eu aceito.


Então Jacob vai encontrar o Bill Gates:

- Bill, eu tenho o marido para sua filha.

- Mas a minha filha é muito jovem para casar!

- Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial!

- Bom, neste caso, tudo bem.


Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial:

- Sr. Presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser Vice Presidente do Banco Mundial.

- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário!

- Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.

- Neste caso, ele está contratado!


Moral da história:

Negociar é conseguir o que você quer, fazendo parecer que é o que o outro quer!

Amarração para a vida... pior que corda apodrece...

Quando se tem muito amor para dar e sobrar é no que dá....