Transformações em Casa ( I ) 'o prazer de fazer as coisas'

Era uma vez, uma piscina....

Agora a transformei num pátio interior com jacuzzi

Onde tenho utilizado o meu tempo livre ? Na construção do pátio...claro, daí não ter sobrado muito tempo para visitar todos os Blogs amigos.

A Construção

As Primeiras pedras... melhor as primeiras vigas.



Dias de chuva, abandono destas tarefas

Reinicio dos trabalhos na cobertura da Piscina
Colocação de placas de cimento

Ainda fica com uma pequena piscina... ou Jacuzzi bem grande
Vista da estrutura para suportar a água do jacuzzi... ainda são 20.000 litros

Outro ângulo

Pormenor do furo para os parafusos autoroscantes

Pormenor da colocação do parafuso, para fixação da chapa de cimento ás vigas de aço

Parafuso, já colocado e com a cabeça em parte embebida

Colocação das chapas de topo

A Bekas, executando uma das muitas vistorias técnicas à obra

Outro ângulo das placas já colocadas

Placas do topo colocadas e juntas tomadas, mesmo as cabeças dos parafusos, foram tratados com isolante.

Pormenor do corte para o alçapão... aproveitamento do espaço.

A abertura, que levará uma escada deslizante para o acesso

Pormenor da fixação dos pilares (prumos) de sustentação

Colocação de telas betuminosas, para que não se verifique infiltrações... estas telas são duplas, dando uma espessura final de 8 mm

Construção das grades do Jacuzzi



Colocação de um portão

Os dois elementos que tudo têm construído

Pormenor de um dos olhais

Soldando olhal

Como se fixaram as grades

Fixando as grades

Grades já fixas

Soldando as duas grades

Vista superior do conjunto das grades

Pormenor do fecho do portão semifixo da grade lateral

Outro pormenor do fecho

Pé da grade elevada, para contrabalançar a elevação da grade frontal

Construção da tampa do alçapão

Dobradiça do alçapão, feita com faz, desfaz, para chegar a esta forma simples se demorou quase todo o dia em tentativa e erro...

Simples não é?... ia queimando os neurónios com esta solução, se fosse agora até criava elevação... mas está o que está, assim fica



Pronta só falta o fecho... isso é para outro dia.

Elevação do varandim da varanda do 1º andar


Como ficou no final


Como terminou o topo ... material de pvc em placas de 3.00 x 0.25


Colocação de borracha liquida nas juntas


O projecto que executei... no pavimento da cobertura, foi só seguir a ideia para a criação de um elemento ornamental


O inicio, corte do ferro


As rodas já criadas


Soldadura das várias peças


Terminado já de noite


Base dos subidouros


Corte nas placas para implantação dos subidouro


Pormenor das tampas laterais de um dos subidouro


Quando ficou pronto de serviço de serralharia


Produto final, até que ficou engraçadinho


Candeeiro exterior

Como ficou a iluminação do interior, agora local de arrumos


Colocação do pavimento

Pormenor da cantoneira de acabamento


Plano de conjunto da obra efectuada

Pavimento totalmente pronto

E pronto já está... está nada, vê o que ainda falta
Mas esse é outro post.

Algerozes superiores para apanhar água dos beirados
Tubos de queda
Caixa de água de extracção automática
Skimer
Tomada de água de fundo do jacuzzi
Tubagem de distribuição de água filtrada Distribuição de ar
Montagem de compressor de ar
Montagem de gerador automático, que compense a falta de corrente eléctrica
Equipamento elevatório de pessoas

Vou continuar a trabalhar, agora nos quartos e wc, não tarda aí outro post sobre a construção de um deles e o que resultou da transformação da biblioteca e casa de jantar.

Assédio Sexual...

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o

cabelo dela cheira muito bem.

A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que

quer fazer queixa dum colega por assédio sexual.

O Chefe admirado pergunta-lhe:

-Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu

cabelo cheira bem?

-Chefe !!! ... Ele é anão!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Como é difícil entender o raciocínio de uma mulher...

Vejam só como a mulher pensa.

Difícil de entender mesmo não?

enviadas por email por Helô Spitali

Mineirim...

O dentista para o mineirim:
- O seu dente está morto!
- Então, nesse causo, arranca ele, né dotô?
- Bem, se quiser posso pôr uma coroa...
- Não, não, dotô... Prefiro enterrá ele sem cirimônias!


Um mineirim tava no Rijaneiro, abismado côas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contando piadas de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se agüentou: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhando pro tamanho do pinguelo que mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muiés c`um sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n`água fria, o pintim dôceis num incóie???


Bastião estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era mineiro da Gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô... Disse o mineiro, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
- I aí, Bastião? Como foi, homi?
- Eu só perciso usá esse negóço aqui.... Chama 'supusitório'!
- Mais comé qui si usa isso, homi?
- Uai.... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!
- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
- Ai... O homi vai ficá brabo!
- Vai lá i num recrama, Bastião!
E lá se foi o Bastião:
- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?
- No reto. Supositórios são para colocar no reto.
- Brigado, dotô... disse ele, saindo da sala.
- I aí, Bastião. Perguntou Gislaine.
- Eu perciso colocá isso aqui no reto! Disse ele.
- Mais onde é qui fica esse negóço, Bastião!
- Uai... Eu sei lá!
- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
- Vai logo, Bastião!
E lá estava o mineiro de novo na sala do médico.
- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
- No reto. Explicou o médico, calmamente. No final da coluna cervical...
- Brigado, dotô! E saiu da sala.
- Pronto, Gislaine. Explicou ele pra sua esposa: É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
- Ai, Bastião! Mais o que é essa tár de cervicár?
- Ih, isso eu já num sei...
- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
- Dotô... Discurpa.. Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o Negocinho? Eu num intendi...
- É para enfiar no cú, Bastião! No cú! Enfia no cú!
Entendeu?
Bastião saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
- Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?

Touro reprodutor

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.
O touro era seu único patrimônio .
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!

O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro !!!

Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.

Chegaram na casa do caboclo e falaram:

-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.

O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade .

Fizeram uma festa imensa na cidade...

Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.

- Ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada !!!

O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! -

Deixa eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:

- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:

- Não enche... Agora sou servidor público !!!

Enviada por eMail por Helo Spitali

A primeira impressão

Em geral temos o costume de julgar à primeira impressão, como se fosse ela a primeira a ficar. Quase nunca o é. Com certeza já deve ter acontecido com você de achar uma pessoa antipática quando a conheceu e depois descobrir que ela era totalmente o inverso. Exemplo: leia estas frases e tente imaginar como é o cara (famoso) que as disse.

* "A demência no indivíduo é algo raro; nos grupos, nos partidos, nos povos, nas épocas, é a regra".
* "A esperança é um estimulante vital muito superior à sorte".
* "A idade de se casar chega muito antes que a de se querer".
* "A mulher perfeita é um tipo humano superior ao homem perfeito, mas também é um exemplar bem mais raro".
* "Há almas escravizadas que agradecem tanto os favores recebidos que se estrangulam com a corda da gratidão".
* "Nosso destino exerce sua influência sobre nós inclusive quanto ainda não aprendemos sua natureza; nosso futuro dita as leis de nossa atualidade".
* "O absurdo de uma coisa não prova nada contra sua existência, é somente a condição dela".
* "O amor e o ódio não são cegos, senão que causam a cegueira pelo fogo que levam dentro".
* "O casamento é o término de muitas loucuras curtas com uma longa estupidez".
* "O homem sofre tão terrivelmente no mundo que se viu obrigado a inventar o riso".
* "O que não me mata, fortalece".
* "Só compreendemos aquelas perguntas que podemos responder".
* "Temos arte para não morrer da verdade".
* "Toda convicção é um cárcere".
* "Todo idealismo em frente à necessidade é um engano".
* "Você pode esquecer um erro confessando-o a outro, mas normalmente o outro não esquece".

Primeira impressão

Qual a sua primeira impressão?

a minha é que ganga está sempre na moda

Operação Matemática

Recomendo atenção...

A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta: aonde está o pai agora?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta! Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática! Veja a resposta abaixo... é bem interessante:

Analisando hoje:

A mãe tem hoje Y anos; o menino tem hoje X anos.
Portanto com a mãe 21 anos mais velha: Y = X + 21
Daqui a 6 anos: (Y + 6) e (X + 6)
Portanto com a mãe 5 vezes mais que filho: Y + 6 = 5 (X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5X + 30
Y = 5X + 24

Daí, substituindo na primeira equação: Y = X + 21, teremos:

5X + 24 = X + 21

Logo:

-4X = 3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, -9 meses (menos nove meses).

A resposta é lógica:

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então: o pai agora está comendo a mãe, enquanto você quebra a cabeça!!