Eu não vivo sempre.... Conheça a Mulher....

TPM em 4 fases

(procura-se a autoria para entregar o Nobel)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega a casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Que droga, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma porcaria? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa coisa! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com outra? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.
Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!
ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

Alentejanices...

Tamanho pénis

Numa bela manhã de Primavera, uma moça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana. A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirige-se a ele e diz:
- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
- Na têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá beim?!


Além Tejo há outro código a cumprir!

Um advogado, todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Quando o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que está ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato, eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem.
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas aqui no Alentejo? Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés a mim, e assim sucessivamente, até um de nós desistir!
O advogado, que já se estava a sentir violento há um bom bocado, olhou para o velhote e pensou que seria fácil dar-lhe uma carga de porrada.
Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velhote, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!


Alentejano dá boleia a loira

Manuel, alentejano, guiava na estrada quando viu uma loiraça pedindo boleia.
- Para onde você está indo? - perguntou a gostosa.
- Para Lisboa!
- Óptimo. É para lá também que eu vou...
Ela entrou no carro e logo começam a conversar.
Tempos depois, ele venceu a timidez e deslizou a mão na perna dela.
Ela olhou para ele com um sorriso sacana e disse:
- Se quiser ir mais longe, eu não me importo!
Ele foi até ao "Porto"!

Que está a pensar... na cidade? Não, ao Porto de atracação....


Mecânico Alentejano

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:

- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?

- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê o que é que se passa? Atão ela disse-me, veja lá, um carrinho tão novo e já avariado! Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser! E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.

Em coro, respondem os outros:

- E fez vossemecê muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...

Moeda Alentejana, tratando do Dólar.

Diferenciando ou as Diferenças...

Complicado né?

Sempre aqui neste blog, se assistiu a mulher atacando homem...não a um ataque pessoal, mas há postagem em si, logo vêm todas correndo malhar, malhar e malhar, até que fica engraçado... pois aproveito para algum post posterior, gostam de se sentir por cima, não sei o porquê desta posição... penso que é da minha infantil idade e nunca ter aprofundado a diferenciação homem-mulher.

Assim me atirei mais uma vez ao garimpo, para encontrar algumas respostas, para tanta diferenciação.

Hora aqui está... agora já entendi melhor porque mulher gosta assim tanto de homem... me entendem não?

Top 10 diferenças entre homens e mulheres


Existem zilhões de diferenças entre homens e mulheres, não poderia ser diferente. E com certeza estas diferenças é que causam muito mais o fascínio de uma atracção do que a apatia. Muitas delas, a maioria, são de conhecimento popular; só que nos últimos tempos a ciência vem promovendo estudos e confirmando aquilo que todos já sabíamos.

1. Homens e mulheres têm circuitos cerebrais diferentes.
Sempre se suspeitou que os cérebros das mulheres e os dos homens, são um pouco diferentes. Agora a ciência está confirmando um dado do cultura popular: um novo estudo descobriu que os homens têm mais sinapses conectando às células numa região particular do cérebro.

2. As mulheres sentem a dor de forma diferente aos homens.
Até agora se assumiu que as mulheres tinham um alto nível de tolerância à dor, bastante mais alto que o dos homens, isto para ajudá-las a lidar com a agonia de dar a luz ou com suas dores menstruais. Mas o assunto é que em realidade as mulheres sentem a dor de uma forma diferente.

3. Os homens são mais propensos a ter problemas de memória que as mulheres.
É típico nas mulheres queixar-se da má memória dos homens. Nossa reputação nesse aspecto é bastante má. Os homens tendem a esquecer aniversários, aniversários, etc. Assim ao menos deveria ser o estereotipo de homem. Agora um estudo científico chegou para comprovar o facto.

4. Estar em boa forma é mais difícil para as mulheres que para os homens.
É muito mais difícil para as mulheres com mais de 65 anos do que para os homens da mesma idade conservar seus músculos, o que provavelmente causa um impacto em sua capacidade para permanecer em boa forma física. Pela primeira vez os cientistas demonstraram que é mais difícil para as mulheres substituir a massa muscular que se perde naturalmente com a idade. Isto se deve às diferenças entre o corpo masculino e feminino em quanto ao aproveitamento da alimentação.

5. Dormir mal é pior para as mulheres que para os homens.
Já há bastante tempo se sabe que um sono deficiente faz mais mal às mulheres que aos homens, agora pesquisadores da Universidade Duke descobriram o porquê.

O estudo, publicado na Brain, Behavior and Immunity, descobriu que o sono deficiente está associado com problemas psicológicos (angústia) e um elevado risco de doenças cardiovasculares e diabetes tipo 2. E descobriram também que isto se dava bem mais nas mulheres que nos homens.

6. Mulheres e homens teriam diferentes estruturas cerebrais.
Durante muito tempo pensou-se que a arquitectura cerebral era a mesma para todos e que as diferenças entre comportamentos e atitudes, entre homens e mulheres, se devia às diferenças hormonais e por suposto às pressões sociais. No entanto os cientistas estão encontrando evidência que sugere que o cérebro de homens e mulheres se formam a partir de diferentes "programações" genéticas e que existem diferenças entre alguns circuitos neurológicos e a concentração de neurotransmissores.

7. Homens e mulheres discutem de forma diferente.
Algo que se pode dizer que caracteriza ao ser humano, é a discussão. Juntem a duas pessoas e já terão uma discussão assegurada, inclusive tem gente que consegue discutir sozinho.

Discute-se sobre qualquer coisa, conquanto a cada um tem um estilo diferente. Existe o submisso, passivo, agressivo, abusivo-passivo, agressivo-abusivo, submisso-agressivo, etc.

8. As mulheres preocupam-se mais que os homens.
É sabido pelos cientistas desde há tempos que as mulheres em geral, de todas as idades, tendem a se preocupar mais, e a ter preocupações mais intensas que os homens. As mulheres também tendem a perceber mais riscos em situações e a se voltar mais ansiosas que os homens. Isto se sabia, sim, mas não a razão do porquê ser assim. (São mais depressivas também)

9. Diferenças em como homens e mulheres lêem a linguagem não verbal.
A linguagem não verbal é usada quando nos comunicamos com alguém, ao mesmo tempo em que falamos, ou às vezes inclusive sem falar, estamos comunicando com os movimentos das mãos, do corpo, as expressões do rosto, etc.

Segundo os psicólogos as mulheres são melhores que os homens para interpretar a linguagem não verbal, o que delata nosso comportamento. Mas um novo estudo diz que a facilidade para ler a intenção dos outros tem mais que ver com metas interpessoais.

10. Nas fotos de nus, os homens olham primeiro o rosto.
As mulheres podem não acreditar, mas isso é uma grande verdade confirmado por um estudo publicado na revista Hormones and Behavior.

Diferente das mulheres que vão directo "ao assunto". No estudo muitas delas, ao final, não sabiam responder quem era ou se era belo o modelo nu. Diferente dos homens que falavam sempre da beleza fotográfica facial antes de tudo.

Entenderam moças... se não entenderam, aqui vai uma achega...

O homem pensa.
A mulher sonha.

Pensar é ter cérebro.
Sonhar é ter na fronte uma auréola.

O homem é um oceano.
A mulher é um lago.

O oceano tem a pérola que embeleza.
O lago tem a poesia que deslumbra.

O homem é a águia que voa.
A mulher, o rouxinol que canta.

Voar é dominar o espaço.
Cantar é conquistar a alma.

O homem tem um farol: a consciência.
A mulher tem uma estrela: a esperança.

O farol guia.
A esperança salva.

Enfim, o homem está colocado onde termina a terra.
A mulher, onde começa o céu!!!

Autor desconhecido
A nossa língua portuguesa é cheia de armadilhas. Por exemplo:

Se a comida frita é fritura, por que a assada não é assadura, se quem anda no mar é marujo por que quem anda no ar não é araújo, se um verso pequeno é versículo por que um texto pequeno não é testículo, por que uma tese grande não é uma tesão?

Extrair da vida o que ela tem de melhor e aproveitar ocasiões para rir é uma das melhores tácticas para se viver mais ou menos bem.
Rir de si mesmo, é um barato, tira o prazer de outro rir primeiro.
Quem quiser rir de mim, fique à vontade.

de DJANIRA SILVA in http://blogdjanirasilva.blogspot.com/

Palavras sábias, me enquadro nas mesmas.

Respondendo a um desafio que me foi proposto já lá vai tempo, aqui estão as 5 coisas de 5 coisas com 5 coisas, assim, me dou melhor a conhecer a quem não me conhece.


5 coisas para fazer antes de morrer:

1) Continuar a Viajar
2) Meu sonho Brasileiro
3) Manter os amigos
4) Escrever as memórias
5) Não deixar apagar a fogueira do amor

5 Músicas que marcaram:

1) Teus olhos castanhos
2) Fascinação
3) Saudade
4) Leva eu...
5) Foi feitiço

5 Coisas que eu faço bem:

1) Reunir os amigos
2) Cozinhar
3) Espalhar simpatia
4) Organizar as coisas
5) Beijar

5 Maravilhas do Mundo para você:

1) Minha família
2) Meus amigos
3) Respeito, Educação e carácter
4) Arte e cultura
5) O sol

5 Desejos

1) Ter um mundo melhor
2) Ter um palmo de terra no Brasil à beira-mar plantado
3) Continuar a aprender, nunca esquecendo as lições anteriores
4) Manter os amores
5) Cultivar as novas e as velhas amizades


5 Coisas que me encantam:

1) Olho no olho
2) Voz de criança
3) Ler
4) Abraço de amiga
5) Rir

5 Coisas da geladeira:

1) Sumos,chá com limão,cerveja
2) Queijos
3) Tomate
4) Leite
5) Marisco


5 Delícias:

1) Beijo na boca
2) Vinho tinto
3) Queijo e presunto
4) Deitar no colo
5) sabem né...

5 Sensações:

1) Caminhar
2) Nadar
3) Voar
4) Tocar
5) Beijar

Pronto agora todo o mundo sabe quem é este Jardineiro.

O sabor dos homens ...

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEH

HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Qual é o melhor para si?

Enviada por email por Paula Barros

Funcionário Público....

Aos meus amigos, que são funcionários públicos, inicio pedindo que me desculpem, este barrete, sei que não lhes serve, pois pertencem aquela ínfima parte que trabalha e sente que funcionário público é estar junto do 'zé pagante' e os receber condignamente para os esclarecimentos necessários.

Funcionário Público, é pessoa de emprego garantido... assim se tomam alguns, por superiores aos dos restantes gentios, foi coisa que nunca entendi... por não terem patrão visível, porque se encobrem tanto uns aos outros... existem excepções, para o sistema funcionar, alguns têm mesmo de trabalhar... assim existem funcionários diligentes e desalentados, pena que os diligentes sejam tão poucos e os desalentados muitíssimos... e os mal encarados, que respondem sem mostrarem os dentes, mais parecendo 'rottweilers', sabichões do mundo, prontos a rosnar qualquer coisa inteligivel, para o 'zé' que lhes paga os ordenadinhos e posteriormente as reformas.

Mas o que traz aqui a urtiga, é o atendimento dos mesmos...

Assim e para ajudar a uma melhor apresentação no atendimento público, apresento uma sugestão que na minha foice pela seara do Google encontrei.

O objecto a utilizar é simples e de muito fácil construção... veja a imagem seguinte.


É constituído pelos seguintes elementos:

Um elástico e dois clips... coisa que qualquer funcionário com balcão junto ao público tem na sua mesa de trabalho, à falta de melhor para criar fisgas e atirar papelinhos aos colegas.

Este é o projecto final, coisa nada difícil de executar, tenha atenção à abertura do clips é essencial que fique com estas aberturas e com a rotação apresentada.

Agora, não tem qualquer motivo para não apresentar o seu melhor sorriso ás perguntas do público... sorria, mesmo que a pergunta não seja apresentada correctamente, lembre-se que sabe da matéria para que foi treinado... se o público soube-se as respostas, não iria incomodar o seu remanso trabalhador... nem você teria emprego.

Aproveite a ideia... divirta-se, divirta os outros, antes que lhe coloquem um nome bem feio.

Trabalho de funcionário público é assim... antes errar num todo, do que errar parte.





Selo enviado por Cleo do Blogue http://infinitoparticular-cleo.blogspot.com/ selinho que passará a estar exposto com orgulho na estante das gratificações a este blog

Transformações em Casa ( I ) 'o prazer de fazer as coisas'

Era uma vez, uma piscina....

Agora a transformei num pátio interior com jacuzzi

Onde tenho utilizado o meu tempo livre ? Na construção do pátio...claro, daí não ter sobrado muito tempo para visitar todos os Blogs amigos.

A Construção

As Primeiras pedras... melhor as primeiras vigas.



Dias de chuva, abandono destas tarefas

Reinicio dos trabalhos na cobertura da Piscina
Colocação de placas de cimento

Ainda fica com uma pequena piscina... ou Jacuzzi bem grande
Vista da estrutura para suportar a água do jacuzzi... ainda são 20.000 litros

Outro ângulo

Pormenor do furo para os parafusos autoroscantes

Pormenor da colocação do parafuso, para fixação da chapa de cimento ás vigas de aço

Parafuso, já colocado e com a cabeça em parte embebida

Colocação das chapas de topo

A Bekas, executando uma das muitas vistorias técnicas à obra

Outro ângulo das placas já colocadas

Placas do topo colocadas e juntas tomadas, mesmo as cabeças dos parafusos, foram tratados com isolante.

Pormenor do corte para o alçapão... aproveitamento do espaço.

A abertura, que levará uma escada deslizante para o acesso

Pormenor da fixação dos pilares (prumos) de sustentação

Colocação de telas betuminosas, para que não se verifique infiltrações... estas telas são duplas, dando uma espessura final de 8 mm

Construção das grades do Jacuzzi



Colocação de um portão

Os dois elementos que tudo têm construído

Pormenor de um dos olhais

Soldando olhal

Como se fixaram as grades

Fixando as grades

Grades já fixas

Soldando as duas grades

Vista superior do conjunto das grades

Pormenor do fecho do portão semifixo da grade lateral

Outro pormenor do fecho

Pé da grade elevada, para contrabalançar a elevação da grade frontal

Construção da tampa do alçapão

Dobradiça do alçapão, feita com faz, desfaz, para chegar a esta forma simples se demorou quase todo o dia em tentativa e erro...

Simples não é?... ia queimando os neurónios com esta solução, se fosse agora até criava elevação... mas está o que está, assim fica



Pronta só falta o fecho... isso é para outro dia.

Elevação do varandim da varanda do 1º andar


Como ficou no final


Como terminou o topo ... material de pvc em placas de 3.00 x 0.25


Colocação de borracha liquida nas juntas


O projecto que executei... no pavimento da cobertura, foi só seguir a ideia para a criação de um elemento ornamental


O inicio, corte do ferro


As rodas já criadas


Soldadura das várias peças


Terminado já de noite


Base dos subidouros


Corte nas placas para implantação dos subidouro


Pormenor das tampas laterais de um dos subidouro


Quando ficou pronto de serviço de serralharia


Produto final, até que ficou engraçadinho


Candeeiro exterior

Como ficou a iluminação do interior, agora local de arrumos


Colocação do pavimento

Pormenor da cantoneira de acabamento


Plano de conjunto da obra efectuada

Pavimento totalmente pronto

E pronto já está... está nada, vê o que ainda falta
Mas esse é outro post.

Algerozes superiores para apanhar água dos beirados
Tubos de queda
Caixa de água de extracção automática
Skimer
Tomada de água de fundo do jacuzzi
Tubagem de distribuição de água filtrada Distribuição de ar
Montagem de compressor de ar
Montagem de gerador automático, que compense a falta de corrente eléctrica
Equipamento elevatório de pessoas

Vou continuar a trabalhar, agora nos quartos e wc, não tarda aí outro post sobre a construção de um deles e o que resultou da transformação da biblioteca e casa de jantar.