Imagens... Peludas

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"Casal em Crise..."

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Onde você vai?
- Vou ao médico - respondeu ele.
- Por quê?! Você está doente? - questiona a mulher.
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco. Ele perguntou:
- E você? Aonde você vai?
- Ao médico, também - respondeu ela.
- Por quê?
- Quero pedir para tomar uma vacina antitetânica.
- Mas, por quê?
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar.

Preservativos

PORQUÊ OS PRESERVATIVOS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES

Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos, aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos o menino perguntou:

- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho...Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino.
Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12. Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março......e assim por diante , até Dezembro.

Desafio.... Resposta

Resposta ao desafio proposto pela Nanda Assis do Blog " Luz dos Olhos" http://allannysl.blogspot.com/


Assim dou a conhecer boa música Portuguesa...


Então cá vai...

Regras:

1- Escolher um cantor :
2-A cada pergunta feita, terá que escolher uma título de uma música e coloca-lo lá como resposta.
3-Por último,repassar a 7 blogs

O cantor:

Claro tinha de ser Alentejano e natural de Évora

Francisco José

http://www.youtube.com/watch?v=y3wifJD5O04&feature=related

És Homem ou Mulher:

Recordar é viver

http://www.youtube.com/watch?v=d4W_zRGrLG8&feature=PlayList&p=D4DB925C1B544B18&index=4

Descrevete:

Eu sou Romântico

http://www.youtube.com/watch?v=qZlAtft8sqk&feature=PlayList&p=5A16AEC815AFD8D1&playnext=1&index=1

O que as pessoas acham de ti:

Traz outro amigo também

http://www.youtube.com/watch?v=hfKU5pA-CRI&feature=related

Como descreves o teu ultimo relacionamento:

Foi Feitiço

http://www.youtube.com/watch?v=GPmMTQQr5UE

Descreve o Actual da tua relação:

Rosa Branca

http://www.youtube.com/watch?v=6Iapqgekl3I

Onde querias estar agora

Rio de Janeiro - Cidade Maravilhosa

http://www.youtube.com/watch?v=GCJVGtQswOw&feature=related

O que pensas a respeito do Amor:

Nem ás paredes confesso

http://www.youtube.com/watch?v=jMKQFXn9WiM

Como é a tua vida:

Encosta-te a mim

http://www.youtube.com/watch?v=Tu9HPz__3ys&feature=related

O que pedirias se pudesses ter um só desejo:

Todo o tempo do mundo

http://www.youtube.com/watch?v=h8FTT1WXyMU&feature=related

Escreve uma frase sábia:

Guitarra toca baixinho

http://www.youtube.com/watch?v=DjuvAU0dnv8


Pronto... a resposta ao desafio está dada.

Engenheiro,Arquitecto e Construtor

Como estava inserido na arte... aqui a minha indignação.

Não sei bem como estas coisas, se podem passar… O meu amigo pintor, poeta e homem do mundo, me mandou por e-mail estas fotografias, como é pessoa refinada no trato e bom Alentejano, não as comentou de tão óbvias que as mesmas se apresentam… Mas eu já não sou tanto assim, e não passo sem comentar o que este bando de Engenheiros, Arquitectos e Construtores (cheios de betão petrificado, onde deveriam estar os seus neurónios), peço imensa desculpa aos Engenheiros, Arquitectos e aos verdadeiros Mestres de Obra… Pois aos que me reporto vão para a P.Q.O.P… aqui junto uma pequena demonstração do que se passa em 4º Mundo… As palhotas dos povos Africanos, estão muito melhor construídas e com uma segurança muito superior… Raios partam esta gente que perdeu parte ou a totalidade de “ver” e “pensar”… como diria o meu “mainato” no serviço militar é só “matope nos cabeça”.

Então vamos viajar pelas fotos gentilmente enviadas pelo Francisco Charneca de http://www.franciscocharneca.net.

Não entendo a disposição dos urinóis... como será?... à distancia e tentando acertar, cada um no seu? Ou um está de reserva se outro entupir?... fica a minha interrogação.

Esta obra prima de arquitectura, não lembra ... nem ao mais velho ... então não querem lá ver ... isto não é uma escada qualquer... mas sim para atletas contorcionistas, acederem... o homem pensava que estava construindo um galinheiro ou um pombal... raios o partam. Mas do mal o menos...a maior indignação está no degrau frente à porta... será que o construtor ainda reclama o pagamento da obra...?

Uma escada rolante de efeitos especiais... eu digo como... já bateu com a cabeça na parede... viu estrelas e luzinhas... então prepare-se para as ver se algum dia subir estas... Veja onde termina o corrimão... Há pois, não me tinha lembrado... só serve para crianças até 3 anos... caramba de eng...

Esta é mesmo obra de Português ou Brasileiro... campeões do desenrasca... não cabe... serra a porta... até dá para dar uma espreitadela depois...e ver a priminha de 18 anos ou a jovem faxineira... Uma delicia de aproveitamento de espaço.

Subir, subir até ao altar e de lá cagar pró mundo... Mas de saia levantada a coisa ainda dá... mas de calças... puxa... está difícil... Só ainda não sei como a rapaziada, limpa ... Posição difícil mesmo... e se escorrega... Deve ser cá um espectáculo de pernas para que te quero e bem abertas... Merece medalha, este tratamento arquitectónico..

Palavra que já vi muita coisa... mas não entendo o que este Arquitecto/Engenheiro pretende com a decoração dos pilares... Se são pilares com o diâmetro que parece... para quê tantos?... Zona sísmica?...ou o capital não chegou para o ferro... O efeito é desgraçado... Mas o proprietário pode efim dizer... tenho uma casa de 11 divisões assente em bidons...

Esta é de Mestre de obras, reparem no travamento dos tijolos... o gajo sabe da arte mesmo... e as vigas transversais...obra prima... O tipo é um nabo, nem pensar sabe... e se deve julgar o super sumo em estruturas... aquilo com um sopro vem abaixo... já estou a pensar na qualidade do betão, outro medalhado... com rodela de batata...

Destas se vê muito por aí... obra prima de arquitectos... para entrar, chama os bombeiros e uma escada Magyrus... Mas me diz aí... para que serve uma casinhota daquelas...?

Casa construída para um gigante de pernas... a altura do poial é fantástica... ou estou enganado ou tem virinhos por cima do more-te frente à porta...? Já repararam na largura da mesma... Será que o tipo é mesmo tão fininho assim?

E esta garagem... tipo prisão de esquadra... só luxo.

Isto é de homem para homens... uma pênsil com estrado de bambu velho... é preciso ser mesmo radical... onde ficará esta obra de arte...?

Dá para rua dá... mas não sai por lá não...

E a esta janela de sacada que me dizem... deve ser para atirar a sogra borda fora... se já não a atirou.

Isto sim é uma porta... para melancias... e ainda dizem que os homens não fazem a vontade às mulheres...ingratas.

Outra obra prima da moderna arquitectura... o corrimão é em aço inox... mas onde leva a escada...?

A pinga...faz mal a muita gente, não acham?...

Ok... na castanha só cago eu... a tua mãe na da direita e tu meu pequenote, na da esquerda... aqui não existem trocas... nem ninguém caga fora do penico... entendido...ou querem que faça um desenho.
Dá para todos apreciarem o cheiro um dos outros ao mesmo tempo... Mais uma brilhante ideia... merece prémio

Nem vou comentar... tirem as ilações que quiserem desta maravilhosa obra arquitectónica.

Lavatório... qual quê... Chafurdeiro isso sim... com uma torneira daquelas e na altura apresentada... banho pela certa... brilhante ideia... 2 em 1

Projecto complexo de alta engenharia... água e esgoto... aí se existe rotura... ainda lavam a cara com M.rda.

A Maria queria emagrecer não sabia como... o maridão logo resolveu o problema... ou emagreces ou não dormes no quarto... escolhe... brilhante ideia esta...
Outro prémio.

Porta bem especial... de acesso à casa... mete inveja a toda a vizinhança... nada existe de igual ao redor de 100 km... marca pela diferença... não há paxola que aguente... grande F.d.P... fez de propósito para ver a perna à inquilina.

Este boteco na beira da estrada... é especial... quem disse que não existe solução... exemplo de engenho e arte... me parece, é que a viga transversal não vai aguentar muito tempo... mais de cinco lá encima... e aquela M.rda vem abaixo...

Quando pensarem em construir algo... vejam onde se vão meter e se lembrem destes exemplos... consultem um profissional da arte de bem construir... larguem uns patacos, pois vale bem a pena... caso contrário vão cair no ridículo... e ainda têm de pagar... a bem ou mal... no Brasil esta coisa se resolve na boca do .38.

Da teoria à prática....

O meu amigo Luciano tem a teoria de que quanto maiores forem as mamas pior é a queca.

Na verdade, ele não se chama Luciano, mas eu não vou escrever o seu nome verdadeiro, para evitar que ele deserte da minha cada vez mais curta lista de amigos.

E para ser 100% fiel (e eu sou Fiel!), ele não diz queca. Usa uma palavra de quatro letras que começa por f e acaba em a, tendo no meio um o e um d, que apesar de nosso país ser maldito pronunciá-la na Alemanha tem respeitabilidade suficiente para ser o nome porque é conhecido um craque de futebol que joga na Bundesliga.

O Luciano fundamenta a sua teoria no facto das mulheres bem fornecidas de peito se terem habituado a repousar à sombra da bananeira, ou seja na enorme capacidade de atracção dos seus activos frontais, e por isso, relaxam, não se esforçando o suficiente na cama – ou na mesa da cozinha, ou no sofá da sala, ou nas escadas de serviço, ou seja em qualquer dos locais que sirva de cenário às hostilidades – para proporcionarem uma boa performance ao parceiro.

Eu percebo o que ele quer dizer, apesar de não estar completamente de acordo com a sua teoria, tanto mais que tive a felicidade de conhecer (no sentido bíblico) portentosas excepções à regra do Luciano.

Concordo que uma mulher de mamas grandes tem muito melhor imprensa do que uma que saia ao pai. Isso parece-me óbvio e ululante.

E o sábio ensinamento que o Luciano nos quer transmitir é que na cama, como em tudo na vida, o segredo é do sucesso é 2% de inspiração e 98% de transpiração.

A minha experiência, acumulada nos tempos remotos em que estava activo no mercado, permitiu-me atestar a verdade de sangue do ditado popular que nos adverte para o facto das aparências iludirem.

Há tipas que uma pessoa começa logo a sentir a cabeça a andar à roda só de olhar para elas. Pensamos logo que, se por um daqueles acasos em que a vida é fértil, nos apanharmos em cima dela, nem com uma grua nos conseguem de lá tirar.

São umas enganadoras essas mulheres que parece respiram e transpiram sexo, nos obrigam a exercitar o pescoço quando nos cruzamos com elas nas ruas, mas fraquejam por completo, como o Fernando Mamede, quando chega o momento da verdade e se revelam insípidas, inodoras e desenxabidas - uns monos paralíticos.

Para compensar estas frígidas desilusões, há aquelas gajas pãozinho sem sal, que um tipo não dá nada por elas, mas que depois se revelam umas endiabradas deusas do sexo, dominando uma vastíssima de gama de conhecimentos e recursos, onde não raro está incluída a técnica da vagina sugadora.

Creio que aqui o Camões (o Luís Vaz, não o meu amigo Afonso) tinha toda razão quando nos ensinou que a necessidade aguça o engenho.

As mulheres prendadas por Deus e pelo Holmes Place (clínica) com embalagens de luxo, têm tanta procura que já não sentem a necessidade de se superar quando entram em campo.

Já às outras só lhes resta seguir a receita palmelã do meu amigo Octávio: Trabalho, muito trabalho. Elas têm de deixar tudo em campo. De se aplicar dentro das quatro linhas por forma a construir uma sólida reputação de competência que lhes garante um ritmo de procura masculina que impeça a formação de teias de aranha no acesso à vagina.

Apanhados!.... Só não me acontece a mim...

Que rica banhada...

Nota de 500 Euros

Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem.
Certo dia decidiu-se e foi à casa de tatuagens.

Chegando lá, dirige-se ao tatuador e diz-lhe:
- Queria fazer uma tatuagem de uma nota de 500 euros no sexo!
O tatuador responde:
- Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir.
- Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. - responde o homem.
O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas, antes de começar este pergunta:
- Mas para que é que o senhor, quer o raio da tatuagem de uma nota de 500 euros no sexo?
- Olhe! - diz o homem
- Dou-lhe três razões:
Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer!
Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair!
Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!

Vida difil de Homem... Homem fica doido mesmo.

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, ?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

UM DIA PERFEITO PARA UMA MULHER

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.

08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.

08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.

09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.

10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso
e gay treinador pessoal.

10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.

12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.

12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.

13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.

15:00 Sesta.

16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.

16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.

17:30 Escolha da roupa para jantar.

19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.

20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.

21:30 Duche quente, sozinha.

22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.

23:00 Carícias, segredos,ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.

23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.


UM DIA PERFEITO PARA UM HOMEM

06:00 Despertador.

06:15 Broche.

06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.

07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.

07:30 Chega a limusina.

07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.

08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.

09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.

09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.

11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.

12:15 Sexo anal com porto-riquenha.

12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.

14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche.

14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.

15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.

16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.

17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.

19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.

19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.

21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.

22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.

23:30 hidro-massagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.

23:45 Sozinho na cama.

23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.

23:55 Ri-se até adormecer

Diferença entre Presídio e Trabalho

Fotos da prisão de Steiemark na Austria...

Vista geral

Sala de Estar e Convívio

Prospectiva da prisão

Sala para encontro privado

Cela (quarto)

Outra vista

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é libertado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Director, Chefe...
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...
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TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 40 anos, e não adianta ter bom comportamento.

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AGORA VAI TRABALHAR! CHEGA DE FICAR LENDO PIADAS....

ONDE VOCÊ ACHA QUE ESTÁ??? NO PRESÍDIO??? CAI NA REAL!!!