Dicionário Alentejano-Português C-D

Tenho que assapar com este Dicionário... estou com pressa de chegar ao Z....

Continuação, agora as letras C e D

Podem continuar com os Exercícios de aprendizagem
Ex: Vou sornar pra o camalho Vou dormir para a cama

C
Casbarra----------------Um barranco muito grande
Cacete------------------Pau
Cachaporrada------------Estalada, murro, etc
Cafei-------------------Café
Cagár-------------------Ir ao WC
Calidade----------------Qualidade
Calitro-----------------Eucalipto
Camalho-----------------Cama
Cambra------------------Câmara Municipal (Perfeitura)
Cambria-----------------Cãibra
Camineta----------------Camionete
Campo da Bola-----------Estádio de Futebol
Canseira----------------Trabalheira, trabalho difícil
Canti-------------------Cantar
Canzuada----------------Vários Cães
Carepa------------------Caspa (cabelo)
Casão-------------------Armazém
Catrina-----------------Catarina
Chanfrado da cabeça-----(exp.) Que está tonto, maluco
Chegou a casa às tantas-(exp.) chegou muito tarde
Cheira mal que tresanda-(exp.) Quando lhe cheira mesmo muito mal
Chico-------------------Francisco
Chóriço-----------------Chouriço
Cisco-------------------Lixo cabelerice - cabeleleira
Clubi-------------------Clube
Coito-------------------Couto (coutada caça)
Como tão?---------------Como estão, como vão
Compromissio------------Compromisso
cornadura---------------Cabeça
Cubrir------------------Ter relacoes sexuais
Cuprativa---------------Cooperativa
Pular para cima---------Querer relações sexuais
Caliquera---------------Coisa estragada
Calma-------------------Calor (ex: tá uma porra duma calma só m'apetece ir dromir uma sesta pra báxo do xaparro)
Carrada-----------------"Bebedeira; Fartura de... "
Cruzes------------------Local onde as costas se reúnem com as nalgas

D
Desapareceu do mapa-----(exp.) Deixou de ser visto
Dá cá um bacalhau-------(exp.)dá cá um aperto mão - forma de cumprimentar
Dreto-------------------A direito
Despachar terreno-------Carro que anda muito
Dar vazão---------------Chegar para as encomendas
Desapacientado----------Com falta de paciência. Normalmente pronto para as agressões verbais e principalmente fisícas
Dê----------------------Dei
Drento------------------Dentro
Dempelão----------------Despido , nú
Dinhêro-----------------Dinheiro
Dreta-------------------Direita
Drome-------------------Dorme
Drumir------------------Dormir
Descabeçar um careco----Dormitar um pouco
Desencaminhado----------Marginal
Dicamentos--------------Medicamentos
Desmangaritado----------Partido
De má raça--------------Pessoa imprestável
De má rês---------------Pessoa imprestável e ou perigosa
Desampara-me a loja-----Vai-te embora
Desanda-----------------vai-te embora
Desemsaibrar mato-------Viajar, passear, abalar

História de Alentejano

Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz um alentejano:
- Atão vomecêa é tal e cal coma mim!
- Ah! Então o senhor também é caçador?
-Nã senhori, sou munta mentiroso...

Dicionário Alentejano-Português A-B

Se vieres ao Alentejo, traz este pequeno dicionário de Alentejano-Português... assim poderás entender um Alentejano falando...

Hoje dou a letra "A" e "B" outras letra se seguirão em outros dias, como a fala Alentejana é riquíssima nos seus termos, não pretende mais este dicionário do que demonstrar um pouco, como ainda se fala em nossas Aldeias.

Exercício:
Criem pequenas frases... onde entrem os termos Alentejanos.

A
Assapar-----------Ir a mais de 05km/h
A modesqui--------exp) Parece que !!
Abalari.----------Ir embora
Abalou------------Foi embora
Abordo------------Aborto
Abuínha-----------Borboleta pequena
Açucre------------Açúcar
Adondi------------Onde
Adondi vais ?----(exp.)Onde vais?
Adrego-----------Por acaso
Agente-----------Nós
Ainda bem não----Quer dizer outro dia
Alfacem----------Alface p/salada
Ali ó pé---------Ali junto
Almariado--------"Gajo com tonturas; desorientado!! " Alvanéu----------Pedreiro, trolha , const civil
Amanhari---------Arranjar
Amanhêm----------Amanhã
Amori------------Amor
Andar à bulha----exp.) desavença
Andar à unha-----Andar em desavenças, desentendido Andê-------------Andei
Anzoli-----------Anzol da pesca
Apanha a lebre---Quando alguém cai
Apoquentado------Preocupado
Aporrinhado------Chateado, incomodado
Arrecuar---------Andar para tráz
Arretalhar-------Dar um corte com a faca, normalmente em azeitonas e castanhas
Arriar o Calhau--exp.)Ir ao WC
Artelhos---------Vulgo: tornozelos
Assarapantada----Assustada, confusa
Assumar----------acto de espreitar
Atalicar---------Provocar, atiçar
Atão-------------Então
Aventar----------acto de jogar fora
Aventar----------Jogar ao vento, atirar
Avondo-----------Já chega
Azarado----------Pessoa que não tem sorte
Azelha-----------Sem jeito, pouco habilidoso
Azete------------Azeite

B
Barulho das luzes--Quando mais nada justifica a bebedeira, são as luzes que pagam
Bajolo-------------Pedra grande sem formato
Bálhar-------------Dançar
Balharico----------Baile
Balhe--------------Baile .
Banhar-------------Nadar
Barafunda----------Confusão
Barafuso-----------Parafuso
Barriu-------------Bairro
Bem amanhado-------Bem arranjado, bem tratado (exp.): esta horta tá bém amanhada
Bem esgalhado------Coisa bem feita
Bestigo------------Postigo - pequena janela na porta - tapa luz da porta
Bilha--------------Qualquer vasilha
Bodega-------------Coisa sem utilidade
Bresuntar o pão----Barrar o pão (c/ mateiga )
Bonito Touro (não confundir com bonita , que é um termo de apreciação da beleza femenina) ex:Bonito são os Touros , Engraçados os Palhaços e espertos os Cães.
Bordoada-----------Agreessão física que implica a utilização de um qualquer utensílio arremessável ou não
Bradar-------------Gritar exaustivamente

História de Alentejano

Alentejano Pobre

Três lisboetas armados em ricos perante um alentejano...
Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o banco BPI!
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico... Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis!
Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata... Vou comprar todos os supermercados Continente!
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.

O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... e diz:

- Nã vendo...!

O Cigano e o Leite

Esta já tem barbas, mas não existia em canteiro algum do Jardim

Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite.
O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano.
Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho.
O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano:
- Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho?
- Oh senhor!
Diz o cigano
- O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher!

Carta de um certo marido

Querida,

Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa.
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido

Mario.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades.

DICIONÁRIO BRASILEIRO DE PRAZOS

Para evitar que estrangeiros fiquem "pegando injustamente no nosso pé", está se compilando o "Dicionário Brasileiro de Prazos", que já deveria estar pronto (mas sai, já, já), do qual foram extraídos os trechos a seguir:

DEPENDE

Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.


JÁ JÁ

Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa "passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "faço já já" quer dizer apenas "assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito" .

LOGO

Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "tô fora!".

MÊS QUE VEM

Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO MÁXIMO

Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR

Traduz-se como "nunca".

POR VOLTA

Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h .

SEM FALTA

É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer "fique tranqüilo que amanhã eu entrego." E depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta" .

UM MINUTINHO

É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos..

TÁ SAINDO

Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a esperar? Capisce! Understood?Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo.

VEJA BEM

É o Day After do DEPENDE. Significa "viu como pressionar não adianta?" É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem." Se dito neste tom, após a frase "não vou mais tolerar atrasos, OK?", exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

ZÁS-TRÁS

Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.

Evidentemente este texto foi enviado por uma simpátiquíssima Brasileira, para melhor se conhecer algumas características do País irmão.

A propósito da crise dos mercados...

Estava-se no Outono e, os Índios de uma reserva americana perguntaram ao novo Chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um Chefe Índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um Inverno frio.

Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou:
- O próximo Inverno vai ser frio?
- Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo frio - respondeu o meteorologista de serviço.

O Chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico:
- Vai ser um Inverno muito frio?
- Sim - responderam novamente do outro lado, - O Inverno vai ser mesmo muito frio.

Mais uma vez o Chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional:
- Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio?
- Absolutamente - respondeu o homem - Vai ser um dos Invernos mais frios de sempre.
- Como podem ter tanto a certeza? - perguntou o Chefe.
O meteorologista respondeu:
- Os Índios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos.

É assim que funciona o mercado de acções (e não só)...

Curiosidades

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa: talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is.....")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida... qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies
que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

Faz dois anos

Estive a rever aqui algumas coisas mais antigas, por aqui postadas no blog e dei uma volta pelos números, para os mais entendidos, as estatísticas desta desopilação, que nem sempre é tratado por mim na melhor forma. Não prometo que vou melhorar a forma, o estilo ou a assiduidade no mesmo, os amigos e amigas me desculpem, mas por hora a cabeça e o resto do corpo anda em outro lugar cujas prioridades clamam por mim.

Assim descobri que hoje dia 9 de Março este blog faz anos, faz precisamente dois anos a meter textos por aqui, alguns inteligentes, outros nem tanto. Tive posts alegres, posts tristes, posts parvos e inconsequentes, outros reflexos de reflexão e de vontade de intervenção. Estive a ler alguns dos primeiros posts, acreditem, que de alguns já não me lembrava... nuns sorri, noutros direi que a terra continua redonda, os homens e as mulheres não mudaram... ou seja este mundinho em que vivemos não se alterou um centímetro... para pior talvez, talvez neste Natal o menino Deus reescreva e ensine como se deve estar por cá.

Mas este mundo continua por vezes a parecer-me um local bem estranho, mas suponho que a piada da coisa está toda aí, em ir descobrindo à medida que se vai avançando. Digo eu que a graça está mais em aproveitar o dia e menos em preocupar-nos com a destinação, mas há por aí pelo menos uma menina e um menino a discordarem.

Por outro lado, embora não deixe de ser sempre o mesmo indígena, que gosta de boa mesa e de um belíssimo vinho juntamente com outras coisas simples da vida, sinto que evoluí. Ao fim e ao cabo todos evoluímos dia após dia... até este blog evolui diariamente, mesmo que eu por vezes não ligue peva ao mesmo (Por falta de tempo)...mas dias mais sossegados virão, para uma dedicação maior mais aos amigos virtuais, que os reais... se não apareço eles aparecem, nem que seja para me deitarem a garrafeira no chão.

Assim sendo vamos aos números que encontrei...
Total de visitantes nestes dois anos ..... 72.196
Média diária de visitantes dia .............. 165
Artigos colocados ........................... 495
Comentários feitos ........................ 1.219
Valor deste blog, dado nem sei por quem ... 5.570 Dolars
Os tipos estão malucos mesmo... se não estão, me mandem o cacau. Está vendido
Os selinhos são tantos... que lhe perdi o contar

Os que não perdem pitada do que por aqui se coloca são alguns, não destaco os nomes, eles e elas sabem quem são e sabem a estima que nutro pelos mesmos.

Não quero nem posso terminar este post sem agradecer, à grande nuvem de amigos, que visitam, dão a conhecer e que repercutem este blog pelos diversos meios... a todos este jardineiro agradece a tolerância que têm para com ele.

Recebam as senhoras um enorme XiCoração e os senhores um fortíssimo abraço deste Jardineiro.

Para melhor e para pior? Digam vocês... É escreverem aqui em baixo. Têm um botão só para isso. Não se acanhem.

*ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA *

*Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
*
*(Leiam também a resposta da pretendente logo abaixo) *


*Homem descasado procura...*

*Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos. *

*O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. *

*Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'é de menor', 'vamo de a pé', 'tar com você' e outras pérolas gramaticais. *

*Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. *

*Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. *

*Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.*

*Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, não um ponto de referência. *

*O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.*

*Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. *

*O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.*

*A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.*

*Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:*

*'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.*


*Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:
*

*Prezado HOMEM DESCASADO **:*

*Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus fiz anos de terapia, o que infelizmente
contraria uma de suas exigências'! *

*Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...! *

*Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.*

*E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.*

*Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. *

*Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente:
'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. *

*A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. *

*Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'! *

*No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar actualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. *

*Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência das exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!! *

Ass.: A COBRA

Enviada por email por Edson Gutemberg

O Estado da Nação

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«O país perdeu a inteligência e a consciência moral.
Os costumes estão dissolvidos, as consciências em debandada, os carácteres corrompidos.
A prática da vida tem por única direcção a conveniência.
Não há princípio que não seja desmentido.
Não há instituição que não seja escarnecida.
Ninguém se respeita.
Não há nenhuma solidariedade entre os cidadãos.
Ninguém crê na honestidade dos homens públicos.
Alguns agiotas felizes exploram.
A classe média abate-se progressivamente na imbecilidade e na inércia.
O povo está na miséria.
Os serviços públicos são abandonados a uma rotina dormente. (.)
O Estado é considerado na sua acção fiscal como um ladrão e tratado como um inimigo. (.)
A certeza deste rebaixamento invadiu todas as consciências.
Diz-se por toda a parte: o país está perdido!»
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Eça de Queirós (1871)