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17 julho 2009
Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"
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27 maio 2009
Uma moça da roça

25 maio 2009
A Al Qaeda em Lisboa
otte de bebidas nas proximidades, decidem embebedar-se uma vez na vida. 
19 maio 2009
A anedota portuguesa

No que se transformou o nosso País:
- Um jovem de 18 anos recebe 200 Euros do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 Euros depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto
do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmácia pagas 0.50 Euros por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
Assim sim. Estamos orgulhosos.....
12 maio 2009
Saúde...Importante.

30 abril 2009
A Filhinha...de Luxo.

- Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: _Virei PROSTITUTA!
- O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
- Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
- De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
- PROSTITUTA papai.
- Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe...........
29 abril 2009
Quem mandou casar...!

Assim, ele diz a sua queridinha: Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado..
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco,branco, que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo. ..
- Mas, minha Pixunguinha. .. lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor???
ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA!!
28 abril 2009
Rodízio de carnes e feijoada no Brasil

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e uma azeitona.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Uma azeitona só? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa meleca toda.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese com ovo.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui.Hum...esse ovo... Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer ferrar com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - E as minhas paredes também, Coca-cola tem o inferno aqui dentro. Tá rompendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zorra é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Dane-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra
saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho e 3 licores.
Estômago: - Filho de uma porca. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do
duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Dane-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal.. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
EU - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu... Não sei. Acho que foi aquela maldita azeitona!
Enviada por email por Tossan
27 abril 2009
Cumpra os seus acordos...

20 abril 2009
Deem-me sugestões, por favor !
Meus amigos,
Estava há dias a falar com um amigo meu nova-iorquino que conhece bem Portugal, o Eddie.
Dizia-lhe eu à boa maneira portuguesa de “coitadinhos”:
Sabes Eddie, nós os portugueses somos pobres...
Esta foi a sua resposta:
João, como podes tu dizer que sois pobres, quando sois capaz de pagar por um litro de gasolina mais do triplo do que pago eu?
Quando vos dais ao luxo de pagar tarifas de electricidade, de telefone móvel 80 % mais caras do que nos custam a nós nos EUA?
Como podes tu dizer que sois pobres quando pagais comissões bancárias por serviços bancários e cartas de crédito ao triplo que nos custam nos EUA, ou quando podem pagar por um carro que a mim me custa 12.000 dólares o equivalente 20.000? Podem dar 8.000 dólares de presente ao vosso governo e nós não.
Não te entendo.
Nós é que somos pobres: por exemplo
Além disso, são vocês que têm “impostos de luxo” como são os impostos na gasolina e gás, álcool, cigarros, cerveja, vinhos etc, que faz com que esses produtos cheguem em certos casos até certos a 300% do valor original e outros como imposto sobre a renda, impostos nos salários, impostos sobre automóveis novos, sobre bens pessoais, sobre bens das empresas, de circulação automóvel.
Um Banco privado vai à falência e vocês que não têm nada com isso pagam outro, uma espécie de casino, o vosso Banco Privado quebra, e vocês protegem-no com o dinheiro que enviam para o Estado.
Sois pobres onde João?
Um país que é capaz de cobrar o Imposto sobre Ganhos por adiantado e Bens pessoais mediante retenções, necessariamente tem de nadar na abundância, porque considera que os negócios da nação e de todos os seus habitantes sempre terão ganhos apesar dos assaltos, do saque fiscal, da corrupção dos seus governantes e autarcas. Um país capaz de pagar salários irreais aos seus funcionários de estado e de Empresas ligadas ao Estado.
Deixa-te de merdas João, sois pobres onde?
Os pobres somos nós, os que vivemos nos USA e que não pagamos impostos sobre a renda se ganhamos menos de 3.000 dólares ao mês por pessoa, isto é mais ou menos os vossos 2000 €. Vocês podem pagar impostos do lixo, sobre o consumo da água, do gás e electricidade. Aí pagam segurança privada nos Bancos, urbanizações municipais, enquanto que nós como somos pobres nos conformamos com a segurança pública.
Vocês enviam os filhos para colégios privados, enquanto nós aqui nos EUA as escolas públicas emprestam os livros aos nossos filhos prevendo que não os podemos comprar.
Vocês não são pobres, gastam muito mal o vosso dinheiro.
Que vou responder ao Eddie?
Por favor dêem-me sugestões.
Enviada poe email por Francisco Charnerca