18 outubro 2009

Navegue...


Navegue,
descubra tesouros,
mas não os tire do fundo do mar,
o lugar deles é lá.

Admire a lua,
sonhe com ela,
mas não queira trazê-la para a terra.

Curta o sol,
se deixe acariciar por ele,
mas lembre-se que o seu calor é para todos.

Sonhe com as estrelas,
apenas sonhe,
elas só podem brilhar no céu.

Não tente deter o vento,
ele precisa correr por toda parte,
ele tem pressa de chegar sabe-se lá onde.

Não apare a chuva,
ela quer cair e molhar muitos rostos,
não pode molhar só o seu.

As lágrimas?
Não as seque,
elas precisam correr na minha, na sua, em todas as faces.

O sorriso!
Esse você deve segurar, não deixe-o ir embora, agarre-o!

Quem você ama?
Guarde dentro de um porta jóias, tranque, perca a chave!
Quem você ama é a maior jóia que você possui,
a mais valiosa.

Não importa se a estação do ano muda,
se o século vira e se o milênio é outro,
se a idade aumenta;
conserve a vontade de viver,
não se chega à parte alguma sem ela.

Abra todas as janelas que encontrar
e as portas também.

Persiga um sonho,
mas não deixe ele viver sozinho.

Alimente sua alma com amor,
cure suas feridas com carinho.

Descubra-se todos os dias,
deixe-se levar pelas vontades,
mas não enlouqueça por elas.

Procure,
sempre procure o fim de uma história,
seja ela qual for.

Dê um sorriso
para quem esqueceu como se faz isso.

Acelere seus pensamentos,
mas não permita que eles te consumam.

Olhe para o lado,
alguém precisa de você.

Abasteça seu coração de fé,
não a perca nunca.

Mergulhe de cabeça nos seus desejos
e satisfaça-os.

Agonize de dor por um amigo,
só saia dessa agonia se conseguir tirá-lo também.

Procure os seus caminhos,
mas não magoe ninguém nessa procura.

Arrependa-se,
volte atrás,
peça perdão!

Não se acostume com o que não o faz feliz,
revolte-se quando julgar necessário.

Alague seu coração de esperanças,
mas não deixe que ele se afogue nelas.

Se achar que precisa voltar, volte!
Se perceber que precisa seguir, siga!
Se estiver tudo errado, comece novamente.
Se estiver tudo certo, continue.
Se sentir saudades, mate-a.
Se perder um amor, não se perca!
Se achá-lo, segure-o!

(Fernando Pessoa)

09 outubro 2009

Confusão...


Vai uma confusão… estou numa confusão… não tarda nada me estou marimbando nisto, dou de frosques e coloco os ditos cujos de molho em água tépida, num litoral praiano, em águas bem tropicais.

É… fazer vinte e seis entrevistas a mulheres num só dia é obra, que nem lembra ao magano do mais velho, isto só a mim, elas são gordinhas, magrinhas, bonitas, feitas, de bons dentes ou com eles já serrados, aperaltadas, desmazeladas, disformes, jeitosas, velhas, maduras, novas, analfabetas, letradas, brancas, mulatas, negras, ruivas, louras, casadas, separadas, solteiras, viúvas, portuguesas, brasileiras, ucranianas, russas e cabo verdianas… Há mas todas muito bem falantes, delicadas, sorridentes , vêm umas buscando trabalho, outras procurando emprego… o difícil é saber aquelas que querem mesmo trabalhar.

E este corrupio todo por um posto de trabalho de 475 euros mensais acrescentados de horas suplementares a 5 euros mais férias, subsidio de férias e 13º mês com direito a segurança social.

A causadora de tudo isto, a mocinha que retorna a Porto Alegre e que terá de ser substituída, de entre elas todas eu voltava a escolher a Lê, mocinha bem formada, agradável, trabalhadora, trato delicado, honesta e espontânea… que pena a Lê querer voltar para a terrinha dela… vai deixar saudades, uma mocinha assim.

A Lê apareceu um dia por cá meio desesperada, procurando trabalho, se não o encontrar terá que voltar na semana seguinte para o Brasil. Veio correndo atrás do namorico, ficou connosco perto de 6 meses, o namorico resultou mal e ela retorna à casa protectora. A Lê fez os 21 anos na nossa festa de Agosto… Ela já aí chorou de saudade dos irmãos, do pai, da mãe e dos amigos que deixou no Rio Grande do Sul.

Só falta dizer que a Lê, é bonita pelo embrulho, mas muito mais bonita no conteúdo, desejamos-lhe as maiores felicidades, e que estamos sempre prontos para a receber de braços abertos.

Esta foi a “magana”, que provocou tudo… agora é o processo de selecção… uma maçada, pois esta coisa de bisbilhotar a vida de cada um, nunca foi coisa do meu agrado, mas em dois três dias devo estar livre do fardo.

Mas a confusão é grande e a escolha nada fácil, daí o estar confuso… e eu confuso não me sinto bem… daí o vir desopilar para aqui..aqui ninguém me chateia, nem chateio ninguém, apesar de me enviarem emails a informarem do estado de espírito do momento, "Estou chateada por pensar que estou chateada com você. Agora estou chateada”,o que eu sorri com a frase de uma boa amiga blogueira.

Já chega de desopilação por hoje.

08 outubro 2009

SAIBA O SIGNIFICADO DO ÓBVIO!!!


Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, aprofessora pergunta:

- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café.Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai.
Pensei com meus botões:
É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.


Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.
Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama.
Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café...
Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem..
Imaginei:
É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela.
Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo...
quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!

06 outubro 2009

A Educadora....


Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.

Ela faz força, faz força e parece impossível, as botas entram muito apertadas.

Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.

Nisto diz o miúdo:

- As botas estão trocadas!

A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.

Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.

Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:

- Bolas, estava a ver que não. Custou!

Mas o puto avança:

- Sabe é que estas botas não são minhas!

A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.

Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:

- OK! De quem é que são estas botas, então?

- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!

A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente calçar o rapaz.

Mais uma série de tempo e finalmente consegue.

No fim diz-lhe:

- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?

- Pus dentro das botas...

05 outubro 2009

Ainda chamam burro ao Jumento....



Vejam o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. A pessoa que trabalhava no suporte foi demitida por justa causa, mas ela está movendo um processo contra a organização.

Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram..
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta... Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se' ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim..
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador..
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !


Estas são gravações de atendimentos em outras empresas:

USUÁRIO: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la

SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'

USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'

SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco..'
USUÁRIO: 'É bege!'

SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'.. . O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'

USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!! !'

SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'

SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma planta!'
SUPORTE: silêncio...


SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: Bom dia, estou tendo problemas com o porta-copos que veio no computador. Sempre que eu ligo ou desligo o computador meu copo de Whiskey cai, pois ele é recolhido...
SUPORTE: “Porta-copos? Senhor, nenhum de nossos computadores é vendido com esse acessório. É da marca **** mesmo?
USUÁRIO: Sim, a marca da empresa está escrita na caixa do computador e também no vídeo.
SUPORTE: Tem alguma referência ou modelo nesse acessório para que a gente possa identificar no nosso sistema?
USUÁRIO: Tem sim, tá escrito na frente 50x42x56.

Preste atenção... se o seu computador, se foi e não quer dar mais noticias, então não o atire ao lixo, tire partido da situação...

Computador Grelhador:

Computador tirador de cerveja:

Computador tirador de café:

Não dê cabo de si, endoidando por causa do seu computador "pileca"... tire partido da situação escolhendo uma opção acima.

04 outubro 2009

Parabéns Rio de Janeiro


Parabéns Brasil...

Ainda agorinha ganharam e já começam as chacotas e o mascote criado é justamente o que tem de mais no RIO:
Uma bala perdida!

28 setembro 2009

As pérolas do ENEM 2009


O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e plantar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (jesus me chicoteia)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (hã?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (sem palauuvras)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (deve ser filho de advogado)

22) "A camada de ozonel." (kkkk parente do Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (isso!!)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (nããããããão!)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

recebido por email de Livramento Feitosa


27 setembro 2009

Um dia você aprende que...

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma.
E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas.
E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos.
Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.

Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.
Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve.

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou.
Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.

Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás. Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.
E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!

23 setembro 2009

Diz que não sabe... mas....


O marido perde o emprego, chega em casa aborrecido e comenta com a mulher:
- Mulher, não vai ter jeito! Com o tanto de dívidas que temos, você precisará ir para a rua para arranjar um dinheirinho!
- Mas, querido, eu nunca fiz isso! Não sei como lidar com os clientes!
- Não, se preocupe, meu bem! Eu vou te ajudar! Ficarei do outro lado da rua e lhe darei todas as instruções necessárias!
O primeiro cliente chega num tremendo carrão. A mulher se debruça na janela para combinar o programa e logo grita para o marido, do outro lado da rua:
- Benheeee, ele tá perguntando quanto é que custa!
- Diz que custa R$ 100,00.
- Ele diz que não tem R$ 100,00.
- Querida, pergunta para ele quanto é que ele tem!
- Ele diz que só tem R$ 25,00.
- Por esse preço, só dá prá você fazer um boquete!
O cliente concorda e a mulher inicia o trabalho. Dois minutos depois, ao perceber que o cliente tinha um membro enorme, ela põe a cabeça para fora do carro e grita pra o marido:
- Benheeee, tu tens R$ 75,00 para emprestar para ele?..

Enviada por email por tossan

15 setembro 2009

João Gafanhoto

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.

João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça.
Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:

- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?

- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!

- Mas como que eu faço? Me explica, homi!

- Primero você levanta a saia!

- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.

- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!

- I agora?

- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.

- E agora, Jão?

- Hummmm...? Agora agacha e mija que tem seu pai olhando prá nóis
com uma espingarda na mão.

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