Construindo Pontes

Conta-se que, certa vez, dois irmãos que moravam em fazendas vizinhas, separadas apenas por um riacho, entraram em conflito.
Foi a primeira grande desavença em toda uma vida trabalhando lado a lado, repartindo as ferramentas e cuidando um do outro.
Durante anos eles percorreram uma estrada estreita e muito comprida, que seguia ao longo do rio para, ao final de cada dia, poderem atravessá-lo e desfrutar um da companhia do outro. Apesar do cansaço, faziam a caminhada com prazer, pois se amavam.
Mas agora tudo havia mudado. O que começara com um pequeno mal entendido finalmente explodiu numa troca de palavras ríspidas, seguidas por semanas de total silêncio.
Numa manhã, o irmão mais velho ouviu baterem na sua porta. Ao abri-la notou um homem com uma caixa de ferramentas de carpinteiro na mão.
Estou procurando trabalho- disse ele. Talvez você tenha um pequeno serviço que eu possa executar.
Sim! - disse o fazendeiro - claro que tenho trabalho para você. Veja aquela fazenda além do riacho. É do meu vizinho. Na realidade, meu irmão mais novo. Nós brigamos e não posso mais suportá-lo.
- Vê aquela pilha de madeira perto do celeiro? Quero que você construa uma cerca bem alta ao longo do rio para que eu não precise mais vê-lo.
Acho que entendo a situação - disse o carpinteiro. Mostre-me onde estão a pá e os pregos que certamente farei um trabalho que lhe deixará satisfeito.
Como precisava ir à cidade, o irmão mais velho ajudou o carpinteiro a encontrar o material e partiu.
O homem trabalhou arduamente durante todo aquele dia medindo, cortando e pregando. Já anoitecia quando terminou sua obra.
O fazendeiro chegou da sua viagem e seus olhos não podiam acreditar no que viam. Não havia qualquer cerca!
Em vez da cerca havia uma ponte que ligava as duas margens do riacho.
Era realmente um belo trabalho, mas o fazendeiro ficou enfurecido e falou: você foi muito atrevido construindo essa ponte após tudo que lhe contei.
No entanto, as surpresas não haviam terminado.
Ao olhar novamente para a ponte, viu seu irmão aproximando-se da outra margem, correndo com os braços abertos.
Por um instante permaneceu imóvel de seu lado do rio. Mas, de repente, num só impulso, correu na direção do outro e abraçaram-se chorando no meio da ponte.
O carpinteiro estava partindo com sua caixa de ferramentas quando o irmão que o contratou pediu-lhe emocionado: "espere! fique conosco mais alguns dias".
E o carpinteiro respondeu: "eu adoraria ficar, mas, infelizmente, tenho muitas outras pontes para construir."
E você, está precisando de um carpinteiro, ou é capaz de construir sua própria ponte para se aproximar daqueles com os quais rompeu contato?

Autor desconhecido

A VERSÃO GAUDÉRIA DA BÍBLIA - O CAUSO DAS ESCRITURAS

Se pode brincar com coisas sérias... eu acho que pode... se se pode brincar com Alentejanos, porque não brincar com outras coisas, também se não sabe sorrir o que aqui vem fazer. então lá vai o escrito por um Gaucho

Buenas Tchê! Como a data da mais importante revolução do mundo está
chegando ( A farroupilha), vamos começar a enviar alguns documentos
"históricos" desta pátria de gente sincera, cordial e muito amistosa.
Encaminhamos este documento  básico da "história antiga".

Pois não sei se já les contei o causo das Escritura Sagrada.

Se não les contei, les conto agora. A história essa é meio comprida, mas
vale a pena contá por causo dos revertério.

De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe
que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga.
Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só sem dono, onde não tinha
nem dele nem meu.
O primeiro índio a botá cerca de arame foi um tal de Abel. Mas nem chegou a
estendê o primeiro fio porque levou um pontaço no peito, do irmão dele, um
tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão. O Caim, estonces,
ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguai.
Deixou o filho dele, um tal de Nóe, tomando conta da estância.
A estância essa ficava nas barranca de uma corredera e o Noé, uns anos
despois,Tchê, ele pegou uma enchente muito feia pela frente. Bah! Cosa
muito séria. Caiu água uma barbaridade. Caiu tanta água que tinha até índio
pescando jundiá em cima de cerro.
O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se alargou nas
correnteza, o índio velho. A enchente era tão braba que quando o Nóe se deu
conta a balsa tava atolada num banhado chamado Dilúvio. Foi aí que um tal
de Moiséis varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do
atoleiro. Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga.
A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os
dois foram morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônica.
Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um
correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele.
Abriaram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dançá uma milonga. Foi
quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o
entrevero. Peleia braba, seu. O correntino Golias, na voz de vamo, já se
foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés.
E já tava largando planchaço em cima do mulherio quando um piazito
carreteo, de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio
da testa do infeliz que não teve nem graça! Foi me acudam e tou morto.
Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano. Dois que tinham
desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão. Foi uma
sangüera danada. Tanto que até hoje aquele capão é chamado de Mar Vermelho.
Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem de cabelo
nas venta, o major Salomão. Nem les conto!
Um dia o índio tava sesteando quando duas velha se bateram em cima dum guri
de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Samolão, muito chegado
ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só, cortou as velha em
dois. Esse é o muito falado causo do Prejuízo de Salomão que contam por aí.
Mas, por essas estimativas, o major Samolão, o que tinha de brabo tinha de
mulherengo. Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho
feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre. E tudo
com a cara dele, que era pra não havê discordância. Só que quando Deus
nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo.
Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena,
fugiu da estância e foi sê china no bolicho. Uma vergonhera pra família.
Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomô
jeito na vida.
O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola
Eclesiaste de dois cano.
Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três
ano despois com um tal coronel Ponciano Pilatos.
Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns três caso do mesmo feitio e
nem um deles deu certo. Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher
quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só. Mas
nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida.
O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de
apósto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa
deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que
despois foi santa muito afamada. A tal de Santa Ceia.
Pois era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo.
São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula
branca no potrero, chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que
só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê do pobre.
E como as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que
estouraram as revolução. Os maragato, chefiado por um tal coronel Jordão,
acamparam na entrada da vila.
Só não entraram proque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lazo,
aquele mesmo que por duas vezes foi dado por morto.
Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pros
maragato e já se veio uns tal de Romano, que tavam numas várzeas, e
ocuparam a vila. Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um guasca
muito forte e muito feio chamado Calvário. Pois vejam como é a vida. Esse
mesmo Calvário, degolador muito mal afamado, era filho da velha Palestina,
que tinha sido cozinheira da Virge Maria.
Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato. Mas entonces
botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário, um tal de João
Batista e o primo dele, Heródio dos Reis.
Os dois tinham peleado por causo de uma baiana chamada Salomé e no
entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e cônego Atanásio.
Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel Jesus Além, que
era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo
de provisório e se pegaram com os maragatos. Foi a peleia mais feia que se
tem conhecimento, Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala.
Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco. São Mateus fico
três mês morre não morre, mas teve umas atenunante a favor e salvou-se de
lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romano, o César
Romano, na altura da costela.
Ferimento muito grave que Nosso Senhor curou tomando vinagre na Sexta-feira
da paixão. Mas aí, Nosso Senhor se disiludiu-se nos home, subiu na cruz,
disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro céu. Mas deixou os dez
mandamentos, que são cinco e que pode mutio bem acolher em dois "não se
mata home pelas costa, nem se cobiça mulher dos outro pela frente."

Enviado por email por Cláudio Trindade um outro Alentejano, morando lá para os lados de Curitiba.

150 000 visitantes ... e ... Vai uma aposta...

Obrigado a todos os amigos e amigas... este Jardim atingiu os 150 000 visitantes... foram algumas horas de simples e despretensiosa desopilação neste Blog...  que continuem a sorrir com os canteiros e flores e  com a satisfação diária de ... viver.

Fora de Brincadeira, esta é séria...


Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.

É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!

CD-5 Canções Eternas

Quinto CD-Canções Eternas

CD_5-1-Cartas de Amor - Trio Odemira
CD_5-2-Francisco José - Canta Guitarra Toca Baixinhos
CD_5-3-Olhos Castanhos - Francisco José
CD_5-4-Luís Piçarra /**Caminho Errado**/
CD_5-5-Vitor Espadinha - Recordar é Viver
CD_5-6-José Cid - Na cabana junto à praia
CD_5-7-Rui Veloso - Primeiro beijo
CD_5-8-Jorge Palma - Encosta-te a Mim
CD_5-9-André Sardet - Foi feitiço
CD_5-10-Tony de Matos Sou Romantico
CD_5-11-Cancao do Mar
CD_5-12-Paulo Gonzo- jardins proibido
CD_5-13-Lena d'Água - Sempre que o amor me quiser
CD_5-14-dava tudo adelaide ferreira
CD_5-15-OCULOS DE SOL!!!
CD_5-16-Carlos Guilherme - "Quando o coração chora de amor"

Todas as canções foram retiradas do YouTube

Pode executar o Download do Cd Click aqui

Music Playlist at MixPod.com

SOBREVIVÊNCIA....

QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO


Lição número um


Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:

– Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?

O urubu respondeu:

– Claro, por que não?

Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.




Lição número dois


O peru estava batendo papo com o touro.

– "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."

– "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.




Lição número três:


Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:

– Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.

Os pés disseram:

– Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.

As mãos disseram:

– Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.

E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.

Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para ser chefe; Qualquer cuzão pode ser!!!




Lição número quatro:


Era uma vez um pardal cansado da vida... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Enviado por email por Tossan

Advogados não são fáceis, mas médicos, as vezes, são piores...

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.

Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!

E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado ! 

E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível !

Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: 

- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!! 

Uma do cão do José de Castro Alvo...

José de Castro Alvo, é uma figura do figurino folclórico Português... bem conhecido das redacções dos jornais, telejornais e similares bem como de shows e coisas parecidas... já pertence ao anedotário Nacional. Figura totalmente extrovertida.

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castro Alvo com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
 O gato em conversa com o pastor alemão:
 - Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
 Porquê? - perguntou logo o pastor alemão ao mesmo tempo que eriçava todo o pelo da espinha..
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, porque estás aqui?
 Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu ao ver aquele cuzinho...perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara toda...O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas!!!...
 ...Daaa...sse!?! - Espantou-se o gato - E ele também te vai castrar por isso?
-Não... - vim só cortar as unhas!...

Pense numa cachaça...

PENSE NUMA CACHAÇA DA PORRA...

Fui a uma festa de despedida de solteiro de um amigo meu em uma chácara.

A galera tava toda lá. Muita cerveja e uísque. Contrataram umas strippers e chamaram umas amigas mais saidinhas também. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Trêbado! Indo pela rodovia, avistei algo que é o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Eu não sei rezar, mas comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim demais.

O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô ferrado! Pensei.

Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender.

Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga pela estrada... O guarda imediatamente me disse:

- Vá embora logo, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.Tava feliz.

No outro dia, minha empregada me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Sr Pedro, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da garagem?

Puta de vida........

O FEIJÃO

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:
- Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou vir.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '

*'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!

Enviada por email por Joaquim Cruz

Me fica a pergunta, sobreviveram os convidados!.....

Depilação...

Um dia coloquei neste blog um tópico sobre "depilação cavada" que pode ser visto em http://jardimdeurtigas.blogspot.com/2008/06/depilao-cavada.html#links hoje volto ao tópico, pois recebi um e-mail, não sobre o tópico em si... mas da necessidade existente devido à pelagem farta... assim para não ferir a vista de alguém menos prevenido, não serão as imagens colocadas neste post... para verem as imagens terão de clicar na imagem abaixo... que estão postadas neste mesmo blog.

Bom fim de semana e não pensem nisso... se por algum motivo, ficarem escandalizados, então recomendo mesmo ler o post sobre "depilação cavada" ou que em New York se chama "Depilação Brasileira".

Não deixem de comentar...