O nosso sonho...

Era digital....

Como vivemos numa Era Digital, foi feita uma revisão aos antigos ditados populares para adaptá-los à actualidade:

01. A pressa é inimiga da ligação.

02. Amigos, amigos, passwords à parte.
03. Antes só, do que em chats aborrecidos.
04. A ficheiro grátis não se olha o formato.
05. Diz-me que chat frequentas e dir-te-ei quem és.
06. Para bom fornecedor uma password basta.
07. Não adianta chorar sobre ficheiro apagado.
08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
09. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um ficheiro no HD do que dois a descarregar.
12. Rato sujo limpa-se em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é muita, o santo desconfia que tem um vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica os seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que clique na primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com.
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os ficheiros, ficam os back-ups.
27. Diz-me que computador tens e dir-te-ei quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é tua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Utilizador Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Pai Natal desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Made in China

Exigências de sequestrador para libertar um refém na China

'Tenho 3 exigências ou mato o rapaz!' 

Negociadores chegam ao local pela janela do lado para cumprir as exigências.

Negociador em posição

Inicio das negociações 

Negociações concluídas 

Caso encerrado

Em Portugal, na Europa, a rua seria fechada, o homem teria a maior cobertura mediática, as negociações durariam 12 horas seguidas, viriam os gajos dos Direitos Humanos ... o preso custaria milhões para ter um julgamento 'justo', comida e boa vida na cadeia. 

Entenderam por que os produtos dos chineses são mais baratos que os nossos?

O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?

Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:

- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?
O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"? 
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua... O advogado interrompe novamente e diz: 
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto. Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau. 
Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros.
Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse: 
- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se? 
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?

Fonte de poluição

Andar com o escape assim tão aberto, corre forte risco de uma multa danada por poluição da visão de todos os outros utilizadores da via

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.

Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:

- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!

O pai imediatamente indagou: - Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?

E a filha respondeu:

- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu. Quando me casei, minha "rosquinha" parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.

O pai concluiu:

- Ôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

Coisas do Ano Velho

 A gata mais exuberante que vi na Web em 2009... Onde teria ela partido a fachada?...

Moço bonito este... foi atropelado, ou deu com a gata acima.

O pai Natal pobre... Os outros que andam por aí são ricos... Quer beijar Papai Noel? Quer...?

A melhor do Natal

Logo pela manhã do dia 25

Porque o ano de 2010 vai melhorar

Queria agradecer também os meus amigos, pelas 4512 correntes que me foram enviadas neste ano, e que graças a elas, tomei algumas atitudes que mudaram a minha vida:

1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.

2. Já não tomo Coca-Cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.

3. Não vou mais ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da AIDS.

4. Estou com uma inhaca de gambá violenta porque usar desodorante causa câncer.

5. Não estaciono o carro em shopping center, com medo de cheirar perfume e ser sequestrado.

6. Não atendo mais celular, com medo que alguém me peça para digitar “55533216450123=T4RH2″ e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã, ou então um analfabeto dizer que sequestrou minha filha enquanto outro analfabeto fica gritando que nem viado “ai pai, ai papaiii”.

7. Não como mais Big Mac, pois tudo é feito com carne de minhoca com anabolizante.

8. Não como mais carne de frango, chester e nem vou no KFC, pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios feminonos, têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas e nem cabeça.

9. Não saio com mais ninguém, porque tenho medo de acordar numa banheira cheia de gelo e sem meus rins.

10. Refrigerante em lata nem pensar! Tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato.

11. Não tenho mais nenhum tostão. Doei tudo pra campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente que só tem dois meses de vida (desde 1993).

12. Escrevi em 500 notas de 1 real uma mensagem para nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro e acabei perdendo umas 20 notas porque escrevi demais.

13. Este mês devo receber o meu celular da Ericsson por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os R$ 1.000,00 da AOL e da Microsoft, além dos prêmios da Nestlé.

14. Não bebo mais refrigerante Kuat, pois nele tem uma substância que causa câncer.

15. Jesus e Nossa Senhora já devem estar morando lá em casa, de tanta visita deles que recebo por e-mail.

Bom, é isso, acho que agora tudo vai melhorar!

Um dos melhores vinhos de Portugal

Para todos os amigos...

Em tempo de festa e alegria pessoal, encontramos com mais facilidade, motivos para estarmos confiantes e esperançosos.
Hoje sabemos que não precisamos esperar pelo melhor momento para sermos felizes, mesmo porque não existe momento certo para um sorriso, uma palavra de carinho ou um gesto de amizade.

Já é hora de deixarmos florir os sentimentos de alegria, já é o momento certo para as palavras que estão guardadas e para o sorriso que há muito ensaia uma grande gargalhada.

Neste ano novo, quero ver as pessoas compartilhando felicidade, distribuindo sorrisos e quero fazer parte desta festa de renovação pessoal.
Neste momento de reflexão, quero que meus votos de Feliz Ano Novo, sejam mais que palavras soltas numa noite de festa.

Quero que elas entrem em seu coração, e desperte em você o desejo de ver todos os objetivos alcançados, e os sonhos realizados.

Feliz Ano Novo de 2010.

NATAL SIMPLICIDADE E PAZ

Natal é esperança e luz.
É família reunida pelo coração.
E distância fica pequena
No amor em centelhas
Que brilham mais que artifícios
Por ruas, casas, mercados.

Natal é palha de manjedoura,
Berço do Menino,
Natal é preces pela família
E por nossos irmãos no mundo.
Natal é alegrar-se com coisas pequenas,
Mas imensas: saúde, sorriso,
Serenidade no lar dos cidadãos
De nosso mundo.
Natal é paz,
Esperança,
Caridade.
É alegrar-se com
os nossos
e com os outros.
Pessoas que cruzam, cruzaram, ou cruzarão
Nossas sendas,
Sem que as percebêssemos.

Natal é deixar de contemplar,
Apenas, nosso próprio ‘eu’.
Natal não é burburinho de centros de compras.
Não é rasgar, afoitos, pacotes de presente.
Natal não precisa de ceia pantagruélica.

Natal é um coração aberto
Capaz de ouvir, ver, sentir
Estrelas festejando uma criança,
E uma família
Que representam crianças e famílias
E aqueles que, um dia,
tiveram crianças e família.

Natal é agradecer
Pelo que temos.
Natal é a lembrança,
Agradecimento por alegrias
Legadas pelos que partiram,
Mas que estão conosco,
Ao redor da manjedoura
De nossa memória.

Natal é a esperança em futuro.
Natal é alma em celebração.

(Ilram)

VOTOS DE SANTO E FELIZ NATAL! DESTE VOSSO JARDINEIRO

Se a vida são dois dias, ao menos que calhe pelo Natal.

Boas Festas (de preferência pelo corpo todo).

A PILITA ALENTEJANA

No meu Alentejo existe o costume de se dizer " Quem nada tem para fazer faz colheres"... eu faço outras coisas, recrio-me neste blog..

 ( escrito em Alentejanês )

Rija, enquanto durou.
Agora q'amolengou
e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda
Pra ela nã me fugiri.

Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá'cordari
Já nem se sabe esticari.

Más lenta q'um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.

Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.

Que bich'é que lhe mordeu?

Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p'ra enjoari,
Nem lh'apetece cheirari.
Jovem, metia inveja.
Com más gás q'uma cerveja,
Sempre pronta p'ra brincari.

Cu diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.

Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P'ra eu lha poder mostrari !
Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.

Fazia cá um barulho !
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.

Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.

Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.
A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa !

Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
"Ni uma rata lhe escapou !"
É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,

Pois esta estória aqui escrita,
É da minha gata, a Pilita !

O Filho e o Amante...

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto omarido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. 

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui... 
* Tá... 
* Eu tenho uma bola de ténis para vender... 
* Que giro! 
* Queres comprar? 
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai... 
* Quanto é que queres pela bola? 
* 25 euros. * Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz: 
* Tá escuro aqui... 
* É, está. 
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros. 
* Que bom. 
* Queres comprar? 
* 150 euros??? É muito cara!! 
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.. 
* Nao, não... Eu compro. 
* Aqui está. 

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz: 
* Tá escuro aqui... 
* É, está. 
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros. 
* Que bom para ti. 
* Queres comprar? 
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.. 
* Não não, eu compro, eu compro. 

No fim-de-semana, o pai chama o filho: 
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar. 
* Não posso. Vendi tudo. 
* Vendeste? Por quanto? 
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora aopadre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre e diz:
* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá? 
* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???