O relógio no Porto

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró caralho, grandessíssimo filho da puta. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!

- Num falha, carago!

Arvore Genealógica

E VIVA o SOCRATES !!!!

(se puderes explicar alguma coisa ao pessoal, a malta agradece!!)

Árvore Genealógica É crónica do Luis Fernando Verissimo, filho do Erico Verissimo, que  publica semanalmente na folha de S. Paulo, a não perder... Árvore Genealógica - Luiz Fernando Veríssimo           - Mãe, vou casar!           - Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?           - Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.           - Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?           - Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?          -  Nada, não.. Só minha visão que está um pouco turva. E meu  coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.          - Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor  falar logo...          - Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia  ter uma nora... Ou isso.           - Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou  um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um  genro quase fêmea...           - E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?           - Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.           - Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse  apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?           - Por quê ?           - Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.           - Você acha que o Papai não vai aceitar ?           - Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele  vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que  você achou sua cara-metade... E olha que espetáculo: as duas metade  com bigode.           - Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos  os meus amigos são gays.           - Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.           - A Bel já tá namorando.           - A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?           - Uma tal de Veruska.           - Como ?           - Veruska...           - Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.           - Mãe !!!...           - Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico  triste porque não vou ter um neto...          -  Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu  vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os  óvulos.          -  Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?           - Quando ele era hétero... A Veruska.           - Que Veruska ?           - Namorada da Bel...           - "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual  namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É  isso? Porque eu me perdi um pouco...           - É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos  alugar um útero.          -  De quem ?           - Da Bel.           - Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai  gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o  óvulo da namorada dela, que é a Veruska...          -  Isso.           - Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha,  filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.           - Em termos...           - A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.E dois  pais: a Veruska e a Bel.           - Por aí...           - Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio....  Porque é tua irmã.           - Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o   Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser  gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai  trocar.           - Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre  da Veruska.           - Exato!           - Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...           - Entendeu o quê?           - Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!           - Que swing, mãe?!!....           - É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os  espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de  outra...           - Mas..           - Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E  pior... Com incesto no meio...           - A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso  filho, só isso...           - Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...           - Nós ajudamos.           - Quer saber? No final das contas não entendi mais nada.  Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi  é que...           - Que.. ?           - Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser f...           (Luiz Fernando Veríssimo )

SIMPLESMENTE GENIAL...!!!!!!!

Quem escreveu isto é um génio

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.


DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

DE SALÃO...

A Pipinha, filha de uma tia de Cascais, começou a namorar o Cajó com o conhecimento da mamã. Dias passados, chega eufórica a casa e dirige-se à mamã  (que por sinal estava no meio de um chá com outras tias), nestes termos:   - Mamã, mamã, o Cajó hoje deu-me uma "queca"... Após a saída das tias, a mamã chamou a Pipinha e disse-lhe:  - A menina quando se quiser referir a sexo, não utilize a palavra queca, mas diga por exemplo "estrelou um ovo" que a mamã entende. No dia seguinte, a Pipinha chegou radiante e disse:  - Mamã, o Cajó hoje estrelou 2 ovos... Passados uns dias vem de novo aos gritinhos e a mamã, interrompendo-a, disse:  - Já sei... já sei... O Cajó hoje estrelou 3 ovos...  - Não, mamã - retorquiu a Pipinha - hoje lambeu a frigideira!!!

A CEBOLA E ÁRVORE DE NATAL

Agora que o Natal passou e se atiram as árvores fora... veja se não lhes seguem o exemplo... É que existem árvores e árvores algumas de longa longevidade, tal como os chaparros Alentejanos... Sempre vistosas.


Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho:

- Cebolas?!

E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha
pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido com um ar sarcástico e responde:
- Bem, filhinha, vejamos, hum....um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível, mas confiável. Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.

E a filha: 

- Árvore de Natal?! 

E a mãe:
- Isso mesmo, minha filha ! Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

Argumentações....

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: Excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho :fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
Já o homem, está sempre ao lado da mulher para o que vier e der.

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

HOMENS, SEGUNDO VINÍCIUS DE MORAIS

 

Os Homens.
Os homens bons, são feios.
Os homens bonitos, não são bons.
Os homens bonitos e bons, são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro..
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro,
são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e  NUNCA DÃO O
PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA...
QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
 
Moral da História:
 
" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "
 
ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
 
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas.'
 
Vinicius de Morais

 

enviado por email por http://gigi-amancio.blogspot.com

Poema dele e a resposta dela... (o gajo parou no tempo...ahahah)

POEMA ESCRITO POR ELE:

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom suco e um pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
Tudo pronto bem cedinho
Depois irei para o trabalho
E você para o mercado

Daí você corre pra casa
Rapidinho arruma tudo
E corre pro seu trabalho
Para começar o seu turno

Você sabe que de noite
Gosto de jantar bem cedo
De ver você bem bonita
Alegre e sorridente

Pela noite minisséries
Cineminha bem barato
Nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que gosta de comer besteiras....

Você não acha, querida
Que esses dias serão gloriosos?
Não se esqueça, meu amor
Que logo seremos esposos!


POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
Como sua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
Com o Visa tarja dourada

Sair com minhas amigas,
Comprar só roupa de marca
Sapatos só exclusivos
E as lingeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo meu vestido
E você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
Prá começar a semana,
Ponha aviso num jornal
Com letras bem destacadas


HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!

Enviado por Email por Maria de Jesus Leal

A Alma Alentejana no seu melhor...

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer ?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- F***-se! Não me digas que também assobia?!

Pensamento do Dia....

Eça de Queiroz

«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»