Deus criou o mundo em 7 dias.

 No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

 A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
 - Porra, Deus! Que sacanagem é esta?  Este meu pescoço enorme é ridículo!

 - Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.  Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber  a aproximação do inimigo antes dos outros animais e  assim se defender.
  A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus,  afinal, tivera uma boa idéia.

  Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:

 - Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!

 Deus, pacientemente, explicou:

 - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva,  terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba,  você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
 O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

 O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou  metendo o pé na porta:

 - NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!
OU AUMENTA O CU, OU DIMINUI O OVO!!!


Enviada por email por Tossan

CONTRACEPTIVO ALENTEJANO

Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:

- Eu tomo a pílula!

- Ai, eu uso um DIU...

- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!

Uma delas pergunta à alentejana:

- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...

- O balde?!...

- Como disse?

- O balde? É algum método novo?

- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é uma fraca figura! (expressão idiomática. Leia-se: bastante mais baixo). E com ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pê. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...

Teste do verdadeiro amor

Funciona mesmo. 

   Infalível!

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte:

 1 - Tranque teu cachorro e tua  mulher no porta-malas do carro...
 2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
 3 - Abra o porta-malas do carro. 
 4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente....

.......É Impressionante !!!

Porque existem vacas loucas....

Vira-se uma jovem, que fazia inquéritos, para um camponês: - Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do Aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão? Diz o camponês (muito admirado): - A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano? Ela (embaraçada): - Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças? Diz o camponês: - Bem, senhora, sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia? - Senhor, é uma informação válida, sem duvida, mas... e se respondesse à questão? - Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???

D.Mariazinha...

Quase no fim da liturgia dominical, o sacerdote perguntou aos fieis, na Igreja:

- "Quantos de vocês estão dispostos a perdoar os seus inimigos?" 

 Todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha.

"Dona Mariazinh? A senhora não está disposta a perdoar os seus inimigos?"

"Eu não tenho inimigos"" - respondeu ela docemente.

"Dona Mariazinha, isso é muito raro! disse o sacerdote. 

E perguntou: "A senhora quantos anos tem?"  

E ela respondeu: "98 anos!" 

O público presente na Igreja levantou-se a aplaudiu a idosa, entusiasticamente.

- "Doce senhora Donha Mariazinha! Conte-nos como se vive 98 anos e não se tem inimigos?"

A doce e angelical velhinha dirige-se ao altar e diz, em tom solene, olhando para os fieis emocionados:

- "Porque já morreram todos, aqueles FP!"

O padre desmaiou!

O relógio no Porto

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró caralho, grandessíssimo filho da puta. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!

- Num falha, carago!

Arvore Genealógica

E VIVA o SOCRATES !!!!

(se puderes explicar alguma coisa ao pessoal, a malta agradece!!)

Árvore Genealógica É crónica do Luis Fernando Verissimo, filho do Erico Verissimo, que  publica semanalmente na folha de S. Paulo, a não perder... Árvore Genealógica - Luiz Fernando Veríssimo           - Mãe, vou casar!           - Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?           - Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.           - Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?           - Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?          -  Nada, não.. Só minha visão que está um pouco turva. E meu  coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.          - Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor  falar logo...          - Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia  ter uma nora... Ou isso.           - Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou  um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um  genro quase fêmea...           - E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?           - Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.           - Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse  apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?           - Por quê ?           - Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.           - Você acha que o Papai não vai aceitar ?           - Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele  vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que  você achou sua cara-metade... E olha que espetáculo: as duas metade  com bigode.           - Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos  os meus amigos são gays.           - Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.           - A Bel já tá namorando.           - A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?           - Uma tal de Veruska.           - Como ?           - Veruska...           - Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.           - Mãe !!!...           - Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico  triste porque não vou ter um neto...          -  Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu  vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os  óvulos.          -  Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?           - Quando ele era hétero... A Veruska.           - Que Veruska ?           - Namorada da Bel...           - "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual  namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É  isso? Porque eu me perdi um pouco...           - É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos  alugar um útero.          -  De quem ?           - Da Bel.           - Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai  gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o  óvulo da namorada dela, que é a Veruska...          -  Isso.           - Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha,  filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.           - Em termos...           - A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.E dois  pais: a Veruska e a Bel.           - Por aí...           - Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio....  Porque é tua irmã.           - Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o   Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser  gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai  trocar.           - Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre  da Veruska.           - Exato!           - Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...           - Entendeu o quê?           - Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!           - Que swing, mãe?!!....           - É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os  espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de  outra...           - Mas..           - Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E  pior... Com incesto no meio...           - A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso  filho, só isso...           - Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...           - Nós ajudamos.           - Quer saber? No final das contas não entendi mais nada.  Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi  é que...           - Que.. ?           - Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser f...           (Luiz Fernando Veríssimo )

SIMPLESMENTE GENIAL...!!!!!!!

Quem escreveu isto é um génio

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.


DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

DE SALÃO...

A Pipinha, filha de uma tia de Cascais, começou a namorar o Cajó com o conhecimento da mamã. Dias passados, chega eufórica a casa e dirige-se à mamã  (que por sinal estava no meio de um chá com outras tias), nestes termos:   - Mamã, mamã, o Cajó hoje deu-me uma "queca"... Após a saída das tias, a mamã chamou a Pipinha e disse-lhe:  - A menina quando se quiser referir a sexo, não utilize a palavra queca, mas diga por exemplo "estrelou um ovo" que a mamã entende. No dia seguinte, a Pipinha chegou radiante e disse:  - Mamã, o Cajó hoje estrelou 2 ovos... Passados uns dias vem de novo aos gritinhos e a mamã, interrompendo-a, disse:  - Já sei... já sei... O Cajó hoje estrelou 3 ovos...  - Não, mamã - retorquiu a Pipinha - hoje lambeu a frigideira!!!

A CEBOLA E ÁRVORE DE NATAL

Agora que o Natal passou e se atiram as árvores fora... veja se não lhes seguem o exemplo... É que existem árvores e árvores algumas de longa longevidade, tal como os chaparros Alentejanos... Sempre vistosas.


Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho:

- Cebolas?!

E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha
pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido com um ar sarcástico e responde:
- Bem, filhinha, vejamos, hum....um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível, mas confiável. Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.

E a filha: 

- Árvore de Natal?! 

E a mãe:
- Isso mesmo, minha filha ! Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!