QUE É GLOBALIZAÇÃO ? *

SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO. 

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização? 

Resposta: A Morte da Princesa Diana..

Pergunta: Por quê? 

Resposta: 

Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês,conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e,provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia

Isto é, caros amigos, 

*GLOBALIZAÇÃO !!!*

COMO É FIXADO O "TAPA-SEXO" NAS DESTAQUES DO CARNAVAL

Cai mais um dos grandes enigmas da humanidade!!!!

AGORA EIS PORQUE ELAS REBOLAM TANTO NA AVENIDA 

Por isso sambam que nem loucas. 

O que é Looping?

ENTENDE A FOTO? NÃO....

LOOPING - AGORA VOCE VAI ENTENDER O QUE É !!'

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em looping".

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um
Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana,
então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às
aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora
estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou
participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a
viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da
minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como
normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas.
Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo
essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao
seminário!

Entendeu, agora,  o que é looping?

Deus criou o mundo em 7 dias.

 No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

 A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
 - Porra, Deus! Que sacanagem é esta?  Este meu pescoço enorme é ridículo!

 - Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.  Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber  a aproximação do inimigo antes dos outros animais e  assim se defender.
  A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus,  afinal, tivera uma boa idéia.

  Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:

 - Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!

 Deus, pacientemente, explicou:

 - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva,  terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba,  você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
 O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

 O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou  metendo o pé na porta:

 - NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!
OU AUMENTA O CU, OU DIMINUI O OVO!!!


Enviada por email por Tossan

CONTRACEPTIVO ALENTEJANO

Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:

- Eu tomo a pílula!

- Ai, eu uso um DIU...

- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!

Uma delas pergunta à alentejana:

- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...

- O balde?!...

- Como disse?

- O balde? É algum método novo?

- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é uma fraca figura! (expressão idiomática. Leia-se: bastante mais baixo). E com ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pê. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...

Teste do verdadeiro amor

Funciona mesmo. 

   Infalível!

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte:

 1 - Tranque teu cachorro e tua  mulher no porta-malas do carro...
 2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
 3 - Abra o porta-malas do carro. 
 4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente....

.......É Impressionante !!!

Porque existem vacas loucas....

Vira-se uma jovem, que fazia inquéritos, para um camponês: - Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do Aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão? Diz o camponês (muito admirado): - A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano? Ela (embaraçada): - Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças? Diz o camponês: - Bem, senhora, sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia? - Senhor, é uma informação válida, sem duvida, mas... e se respondesse à questão? - Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???

D.Mariazinha...

Quase no fim da liturgia dominical, o sacerdote perguntou aos fieis, na Igreja:

- "Quantos de vocês estão dispostos a perdoar os seus inimigos?" 

 Todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha.

"Dona Mariazinh? A senhora não está disposta a perdoar os seus inimigos?"

"Eu não tenho inimigos"" - respondeu ela docemente.

"Dona Mariazinha, isso é muito raro! disse o sacerdote. 

E perguntou: "A senhora quantos anos tem?"  

E ela respondeu: "98 anos!" 

O público presente na Igreja levantou-se a aplaudiu a idosa, entusiasticamente.

- "Doce senhora Donha Mariazinha! Conte-nos como se vive 98 anos e não se tem inimigos?"

A doce e angelical velhinha dirige-se ao altar e diz, em tom solene, olhando para os fieis emocionados:

- "Porque já morreram todos, aqueles FP!"

O padre desmaiou!

O relógio no Porto

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró caralho, grandessíssimo filho da puta. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!

- Num falha, carago!

Arvore Genealógica

E VIVA o SOCRATES !!!!

(se puderes explicar alguma coisa ao pessoal, a malta agradece!!)

Árvore Genealógica É crónica do Luis Fernando Verissimo, filho do Erico Verissimo, que  publica semanalmente na folha de S. Paulo, a não perder... Árvore Genealógica - Luiz Fernando Veríssimo           - Mãe, vou casar!           - Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?           - Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.           - Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?           - Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?          -  Nada, não.. Só minha visão que está um pouco turva. E meu  coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.          - Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor  falar logo...          - Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia  ter uma nora... Ou isso.           - Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou  um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um  genro quase fêmea...           - E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?           - Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.           - Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse  apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?           - Por quê ?           - Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.           - Você acha que o Papai não vai aceitar ?           - Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele  vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que  você achou sua cara-metade... E olha que espetáculo: as duas metade  com bigode.           - Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos  os meus amigos são gays.           - Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.           - A Bel já tá namorando.           - A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?           - Uma tal de Veruska.           - Como ?           - Veruska...           - Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.           - Mãe !!!...           - Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico  triste porque não vou ter um neto...          -  Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu  vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os  óvulos.          -  Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?           - Quando ele era hétero... A Veruska.           - Que Veruska ?           - Namorada da Bel...           - "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual  namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É  isso? Porque eu me perdi um pouco...           - É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos  alugar um útero.          -  De quem ?           - Da Bel.           - Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai  gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o  óvulo da namorada dela, que é a Veruska...          -  Isso.           - Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha,  filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.           - Em termos...           - A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.E dois  pais: a Veruska e a Bel.           - Por aí...           - Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio....  Porque é tua irmã.           - Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o   Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser  gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai  trocar.           - Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre  da Veruska.           - Exato!           - Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...           - Entendeu o quê?           - Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!           - Que swing, mãe?!!....           - É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os  espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de  outra...           - Mas..           - Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E  pior... Com incesto no meio...           - A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso  filho, só isso...           - Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...           - Nós ajudamos.           - Quer saber? No final das contas não entendi mais nada.  Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi  é que...           - Que.. ?           - Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser f...           (Luiz Fernando Veríssimo )