A Beata e o Padre

Acontece cada Milagre

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."

Alguns anos mais tarde encontram-se novamente:
O Sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
-"Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a p... da vela"

Mulheres....!!

Parece piada, mas tem um pouco de verdade...
Bom final de semana. Um abraço,

O casamento é como enfiar a mão num saco de serpentes na esperança de apanhar uma enguia!
LEONARD da VINCI

Não há maior vingança para o homem que rouba a tua mulher  do que deixá-lo ficar com ela!
David Bissonette

Depois do casamento, marido e mulher são duas faces da mesma moeda; não conseguem ver a cara um do outro, mesmo estando juntos.
Sacha Guitry

Não deixes de te casar. Se conseguires uma boa esposa, serás feliz.  Se não conseguires, hás de ser filósofo.
Socrates

A mulher inspira-nos para grandes feitos, e impede-nos de os alcançar.
Anonymous

A maior pergunta... que eu não consigo obter resposta... é, "O que é que a mulher quer"?
Dumas

Troquei umas palavras com minha esposa, e ela retrucou-me uma série de parágrafos.
Sigmund Freud

'Várias pessoas perguntam qual o segredo do nosso longo casamento. Nós encontramos tempo para ir a um restaurante duas vezes por semana. Umas velazitas, um jantar, música suave e dançar. Ela vai às Terças, eu vou às Sextas... '
Anonymous
 
'Há uma forma de transferência de fundos muito mais rápida que o banco eléctrónico.  Chama-se casamento.'
Sam Kinison
 
'Tenho tido muito má sorte com as minhas mulheres. A primeira deixou-me, e a segunda não.'
James Holt McGavra
 
Dois segredos para manteres o casamento em pleno:

1. Sempre que estiveres errado, admite,
2. Quando estiveres certo, cala-te.

Patrick Murra
 
A maneira mais eficiente de te lembrares do aniversário da tua mulher é esquecê-lo uma vez...
Nash

Sabe o que eu fazia antes de me casar?  Tudo o que me apetecia!
Anonymous

Eu e a minha esposa fomos felizes por vinte anos.  Até que nos conhecemos!
Henny Youngman

Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando está errada.
Rodney Dangerfield
 
Um homem colocou um anúncio:  "Esposa precisa-se". No dia seguinte recebeu uma centena de cartas.  Todas elas diziam: "Pode ficar com a minha!"
Anonymous

Primeiro tipo (orgulhosamente): "A minha mulher é um anjo!"
O segundo: "Você é um sortudo, a minha ainda está viva..."
Anonymous

Como identificar um mentiroso....

Você sempre quis saber comodetectar um mentiroso?

Aquele momento chave que revela o vacilo do maledeto, como saber?

Agora você vai ter a chance de sacar por si mesmo usando técnicas que a CIA e o FBIutilizam à anos.

Eu já tinha lido sobre isto antes, mas agora que achei este artigo no site www.instructables.com (aliás site animal de faça-você-mesmo) que resolvi compartilhar com os leitores daqui do Diariamente com muito gosto.

Vamos lá, chegou a hora de aprender como identificar estes FDP de mentirosos.

Existem mais ensinamentos e sinais dos que os 3 que serão listados aqui, mas só estes três já serão de grande ajuda.

1- Movimento dos Olhos 
2- Níveis de Voz
3- Linguagem Corpórea

1- MOVIMENTO DOS OLHOS
Aqui você vai aprender uma das partes mais importantes de comoidentificar um mentiroso.

Os movimentos dos olhos expões mais de 40% dos mentirosos, se você for esperto e aprender a usar esta informação ao seu favor você vai obter uma grande vantagem sobre eles.

Como funciona:
1- Quando uma pessoa está mentindo seus olhos irão se mexer para o lado esquerdo, e quando ela está dizendo a verdade seus olhos geralmente se movimentam para o lado direito.

Porque?

A explicação é mais simples do que se imagina.

Quando alguém está para mentir ou contar a verdade ela acessa duas áreas distintas do cérebro.

Uma mentira deve ser criada, quando isto acontece seus olhos irão naturalmente se mover para o lado esquerdo pois é isto que acontece quando acessamos a parte frontal de nosso cérebro onde se localiza nossa capacidade criativa. Quando tentamos dizer a verdade ela acessa a parte traseira do cérebro pois é lá que reside nossa memória e conseqüentemente tendemos a naturalmente mover nossos olhos para o lado direto.

(a foto do lado esquerdo ilustra a "verdade", a do lado direito ilustra a "mentira)

Estes são reflexos naturais do corpo humano, e poucas pessoas realmente sabem como driblar estes estímulos. Mas com muita prática você pode aprender a controlar estes movimentos e se tornar um mentiroso profissional.

2- NÍVEIS DE VOZ Quando alguém começa a falar vagarosamente e de modo extenso e subtamente essa dinâmica muda e passa a falar com toda a clareza certeza esta pessoa está mentindo.

Vou tentar explicar melhor esta.

O volume da voz.
Imagine que as letras em maiusculo a seguir representam um aumento de 30% do volume da voz: (...eu queria contar para ele MAS ELE SIMPLESMENTE NAO QUERIA ME OUVIR...)
As letras em tamanho normal, que representam uma voz mais baixa, determina o momento em que o mentiroso está pensando e elaborando a maneira com a qual ele vai contar a mentira.

No caso de uma mentira a voz sai de uma maneira menos fluente no começo da sentença.

3- LINGUAGEM CORPÓREA
Isso pode parecer engraçado, mas a maioria dos mentirosos tentam esconder seu rosto de uma maneira ou outra sem mesmo perceber que o estão fazendo, estes movimentos são ordenados pelo cérebro pois ele sabe que a pessoa está prestes a não falar a verdade e acaba tentando impedir a pessoa de fazê-lo.

Mais de 60% dos mentirosos tocam seus próprios rostos durante uma mentira. Entre os movimentos mais comuns está aquela famosa coçadinha no rosto com muito cuidado. Muitos políticos fazem isso o tempo todo, pode prestar atenção, principalmente o Lula.

Veja algumas fotos abaixo que ilustram estes movimentos:




(Clique na imagem para ampliar.)

4- NO FINAL
Um bom mentiroso sempre começa com pelo menos 20% da mais pura verdade e termina suas sentenças com pelo menos mais 20% da mais pura verdade novamente. Dessa maneira o mentiroso consegue se manter coberto.

Aqui vai um bom exemplo:

- Cara, eu comprei um carro super-rápido, ele pode alcançar até 300km por hora, ele têm um motor turbo.

A parte dos "300km por hora" é a mentira. Logo depois ele pode te mostrar que o carro é rápido e possue um motor turbo, mas não alcança os 300km por hora. Desta maneira a mentira se camufla e você pode pensar que ele apenas se confundiu.

Bem, tome cuidado para não sair por ai julgando as pessoas a torta e direita, afinal estas são informações importantes que devem ser usadas na hora certa, com a pessoa certa no momento mais apropriado para isto.

Dica, se você descobrir um mentiroso não conte para ninguém. Guarde esta importante informação só para você, será mais útil assim.

Historinha...Mas olha só que coincidência

Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.

A mulher comenta:

- Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champagne.

– Que coincidência! - Disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando.

– Para mím também é um dia muito especial! - Disse a mulher - Eu também estou fazendo uma comemoração.

- Que coincidência!- Disse o homem.

 Quando eles brindam o homem pergunta: E o que você está celebrando?

– Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida.

– Qué coincidência! - Disse o homem. - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis, mas hoje elas estão botando ovos fertilizados.

– Isto é maravilhoso! Disse a mulher. - O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis?

– Usei um galo diferente! Disse o criador.

  A mulher, sorrindo, ergue a taça de champagne, brinda novamente e diz:
- Mas olha só que coincidência!!!

Eu Bebi demais ou a bunda está no lugar errado?

Recordações de uma velha...

Um dia a minha mamã saiu e o meu papá ficou a tomar conta de mim.  
Eu tinha então perto de 2 anos e meio e estava a convalescer de um pequeno acidente.  
Nessa altura alguém deu-me um serviço de chá miniatura que se tornou um dos meus brinquedos preferidos.  
Certo dia o papá estava na sala assistindo atentamente ao Telejornal, enquanto eu, brincando com o meu novo serviço, ia-lhe servindo  chávenas de "chá" que, naturalmente, era só água... Depois dele ter bebido - e elogiado constantemente o meu "chá", a mamã chegou a casa.
O papá empatou a mamã na sala para que ela pudesse ver-me a trazer-lhe mais uma chávena de "chá" pois ele estava absolutamente "derretido" comigo.
A mamã esperou e viu-me chegar orgulhosa com mais uma chávena de "chá" e assistiu espantada ao ar deliciado com que o papá o bebeu até ao fim...
Mal o meu papá acabou de beber, a mamã (como só uma mãe saberia fazer) disse-lhe:
- "Ouve lá: alguma vez te passou pela cabeça que o único lugar com água a que ela chega cá em casa é a sanita????"

Henry ford no céu

Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro o cumprimenta e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção mudou o mundo. Como recompensa, você pode passear à vontade no céu.
Ford pensou e disse que queria ficar um pouco com Deus. Então ele entra na sala de Deus com toda a reverência:
- Todo-poderoso, quando o senhor inventou a mulher, em que pensava? Há alguns grandes problemas na sua invenção:
1) Muitos modelos têm a frente protuberante demais;
2) Chia muito quando está em alta velocidade;
3) A manutenção é caríssima;
4) Precisa de pintura constante;
5) A cada 28 dias precisa ficar na garagem;
6) A traseira balança muito;
7) A entrada de ar é perto do cano de exaustão;
8) Os faróis geralmente não são do tamanho ideal;
9) O consumo de combustível é assombroso, e isso é só para citar alguns problemas.
- Humm - respondeu Deus - aguarde um minuto.
Deus vai para o supercomputador Celestial, aponta para uns ícones e aguarda o relatório. De posse dele, vira para Ford e diz:
- Pode até ser que meu projeto tenha problemas, como você apontou, mas meu relatório diz que tem mais homens montados na minha invenção que na sua.
Enviada por Tossan

GEOGRAFIA *****(Está Demais!)

Geografia da Mulher: Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis. Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações. Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza. Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar. Entre 51 e 60, é como a Jugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução. Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros. Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro. Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá. Geografia do Homem: Entre os 15 e os 80 anos, o homem é como CUBA: governado por um só membro.

A lei do caminhão de lixo

Um dia peguei um táxi e fomos direto para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa quando de repente um carro preto saltou do estacionamento na nossa frente.

O motorista do táxi pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz! O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós. O motorista do táxi apenas sorriu e acenou para o cara.

E ele o fez bastante amigavelmente. Assim eu perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!'

“Foi quando o motorista do táxi me ensinou o que eu agora chamo ‘A Lei do Caminhão de Lixo”.

Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por ai carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, e de desapontamento. À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente.

Não tome isso pessoalmente. Apenas sorria, acene, deseje-lhes bem, e vá em frente.
Não pegue o lixo delas e espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa, ou nas ruas.

O princípio disso é que pessoas bem sucedidas não deixam os seus caminhões de lixo estragar o seu dia.

A vida é muito curta para levantar cedo de manhã com remorso, assim...
Ame as pessoas que lhe tratam bem.
Ore pelas que não o fazem.
E tenha um dia abençoado, livre de lixo!

Lembrem-se da sabedoria da água:
'Ela nunca discute com seus obstáculos, simplesmente os contorna'.

Sei lá eu quem escreveu isto.

Homenagem às mulheres....

Nada mais contraditório do que ser mulher...

Mulher que pensa com o coração, age pela emoção e vence pelo amor.

Que vive milhões de emoções num só dia e transmite cada uma delas, num único olhar.

Que cobra de si a perfeição e vive arrumando desculpas para os erros, daqueles a quem ama.

Que hospeda no ventre outras almas, dá a luz e depois fica cega, diante da beleza dos filhos que gerou.

Que dá as asas, ensina a voar mas não quer ver partir os pássaros, mesmo sabendo que eles não lhe pertencem.

Que se enfeita toda e perfuma o leito, ainda que seu amor nem perceba mais tais detalhes.

Que como uma dona de poderes mágicos transforma em luz e sorriso as dores que sente na alma, só pra ninguém notar.

E ainda tem que ser forte, pra dar os ombros para quem neles precise chorar.

Feliz do homem que por um dia souber, entender a alma da mulher !!!

Como cada signo faz sexo e seus verbos

Áries: Transam dando tapas, puxando o cabelo e falando baixarias.

Elemento: Fogo

Astro regente: Marte

Paraíso astral: Leão (22/7 a 22/8)
Talismãs: Olho-de-cabra e Lua
Pedras: Granada e Rodonita
Dias: Domingo e Terça-feira
Verbo: “Eu quero”

Touro: Transam beijando na boca o tempo todo, amam dar e fazer oral e adoram debaixo das cobertas…

Elemento: Terra
Astro regente: Vênus
Paraíso astral: Virgem (23/8 a 22/9)
Talismãs: Trevo-de-quatro-folhas e Estrela
Pedras: Quartzo rosa e Turmalina
Dias: Quarta e Sexta-feira
Verbo: “Eu tenho”

Gemeos: Transam falando, perguntando e mudando de posições e cômodos, além “das várias’ rapidinhas.

Elemento: Ar
Astro regente: Mercúrio
Paraíso astral: Libra (23/9 a 22/10)
Talismãs: Ferradura e Pé de coelho
Pedras: Hematita e Ágata
Dias: Quarta e Sexta-feira
Verbo: “Eu vou”

Câncer: Transam calados, aguentam horas a fio e preferem dar a receber prazer, porque isto é um tipo de controle emocional.

Elemento: Água
Astro regente: Lua
Paraíso astral: Escorpião (23/10 a 21/11)
Talismãs: Elefante branco e Chifre de boi
Pedras: Pérola e Ametista
Dias: Segunda e Terça-feira
Verbo: “Eu sinto”

Leão: Transam se olhando no espelho, gritando na hora do orgasmo e tentando se superar, pra ser a transa mais inesquecível da pessoa.

Elemento: Fogo
Astro regente: Sol
Paraíso astral: Sagitário (22/11 a 21/12)
Talismãs: Lua e Figa
Pedras: Cristal e Cornalina
Dias: Domingo e Quinta-feira
Verbo: “Eu sou”

Virgem: Embora o virginiano seja discreto e clássico, é um furacão da indecência, sexo quente e vadio, deixando a pessoa PASSADA. Recomendo!Lado B forte.

Elemento: Terra
Astro regente: Mercúrio
Paraíso astral: Capricórnio (22/12 a 20/01)
Talismãs: Estrela e Buda
Pedras: Ágata e Amazonita
Dias: Quarta-feira e Sábado
Verbo: “Eu analiso”

Libra: Só transam com gente bonita ou interessante, adoram música, lençóis finos e romantismo. Mesmo que o sexo seja casual, não o banalizam.

Elemento: Ar
Astro regente: Vênus
Paraíso astral: Aquário (21/1 a 19/2)
Talismãs: Pé de coelho e Pirâmide
Pedras: Turmalina rosa e Citrino
Dias: Sexta-feira e Sábado
Verbo: “Eu amo”

Escorpião: Transam olhando nos olhos, adoram sexo em lugares públicos, são inesquecíveis.

Elemento: Água
Astro regente: Plutão
Paraíso astral: Peixes (20/2 a 20/3)
Pedras: Ágata de fogo e Turmalina
Dias: Terça e Quinta-feira
Verbo: “Eu domino”

Sagitário: São fogosos, apressados (sem paciência pra preliminares), mas têm ritmo no remelexo, falam baixarias e querem toda hora…

Elemento: Fogo
Astro regente: Júpiter
Paraíso astral: Áries (2/3 a 20/4)
Talismãs: Figa e Olho-de-cabra
Pedras: Topázio e Sodalita
Dias: Terça e Quinta-feira
Verbo: “Eu vejo”

Capricórnio: São aprontadores, adoram bordéis, saunas e todo tipo de “chulice’. Fazem um sexo intenso, amam transar no ambiente de trabalho.

Elemento: Terra
Astro regente: Saturno
Paraíso astral: Touro (21/4 a 20/5)
Talismãs: Buda e Trevo-de-quatro-folhas
Pedras: Onix e Quartzo fumê
Dias: Sexta-feira e Sábado
Verbo: “Eu posso”

Aquário: Gostam de novidades, swings, orgias, coisas de sex shop, troca de papéis (masculino e feminino) mas, apaixonados, são fiéis… Paradigma.

Elemento: Ar
Astro regente: Urano
Paraíso astral: Gêmeos (21/5 a 20/6)
Talismãs: Pirâmide e Ferradura
Pedras: Sodalita e Turmalina
Dias: Quarta-feira e Sábado
Verbo: “Eu sei”

Peixes: Fazem o sexo que o parceiro quiser e têm prazer em tudo… vão do romântico ao sadomasoquismo, em um piscar de olhos; curtem ser dominados. Loucos!

Elemento: Água
Astro regente: Netuno
Paraíso astral: Câncer (21/6 a 21/7)
Talismãs: Gato e Elefante branco
Pedras: Ametista e Água-marinha
Dias: Segunda e Quinta-feira
Verbo: “Eu peço”

Dica da Bruna Fróes.