Férias.... Aguas Tropicais

Férias em águas tropicais.

Este blog encerra por 25 dias

o

Publicista vai sorrir para a outra banda

e

Beber água de coco

Toponimia...

Diz-me onde moras... (por Miguel Esteves Cardoso)

"Um dos grandes problemas da nossa sociedade é o trauma da morada. Por 

exemplo, há uns anos, um grande amigo meu, que morava em Sete Rios, comprou 

um andar em Carnaxide. 

Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só tinha um 

problema. Era em Carnaxide.

Nunca mais ninguém o viu.

Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia!

Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e 

Moscavide. Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam pevide.

Um palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do que 

umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça do endereço.

Está-se numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por 

curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura da casa não 

interessam. Mas morre imediatamente quem disser que mora em Massamá, 

Brandoa, Cumeada, Agualva-Cacém, Abuxarda, Alformelos, Murtosa, Angeja. ou

em qualquer outro sítio que soe à toponímia de Angola.

Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, no Fogueteiro e na Cruz de Pau.

(...)

Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Porrais, Venda das 

Raparigas, compreende-se porque é que Portugal não está preparado para 

entrar na Europa.

De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixa o 

Resto (Santiago do Cacém), como é que a Europa nos vai querer integrar?

Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não é 

nada comparado com certos nomes portugueses.

Imagine-se o impacto de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de um 

jantar.

Veja-se a cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente "E a 

menina de onde é?", e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata" 

(Espinho).

E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde mora, 

presentemente?", Só para ouvir dizer que a senhora habita na Herdade da 

Chouriça (Estremoz).

É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que acorda, logo 

depois do parto, para verificar que acaba de nascer na localidade de Vergão 

Fundeiro?

Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o nome de 

uma versão transmontana do Garganta Funda.

Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma Vergadela (em 

Braga), mas com duas, contando com a Vergadela de Santo Tirso ?

Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de Arouca, de uma 

Vergadelas?

É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".

Ninguém é do Porto ou de Lisboa.

Toda a gente é de outra terra qualquer. Geralmente, como veremos, a nossa 

terra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem apetecer 

mentir.

Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela indicação de 

naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do Bairro).

É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza a amigos 

estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and Go Away...").

Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo como 

sendo originário de Filha Boa.

Verá que não é bem atendido. (...) Não há limites. Há até um lugar chamado 

Cabrão, no concelho de Ponte de Lima !!!

Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros.

Há que dar-lhes nomes civilizados e europeus, ou então parecidos com os 

nomes dos restaurantes giraços, tipo : Não Sei, A Mousse é Caseira, Vai Mais 

um Rissol. (...)

Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um percurso 

que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo Corte Pão e Água 

(Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde), e acabando a comprar 

rebuçados em Bombom do Bogadouro (Amarante), depois de ter parado para fazer

um chichi em Alçaperna (Lousã).

(Miguel Esteves Cardoso)

PICHAS pra todos

Em Pedrógão Grande,
nasceu há muito a ALDEIA DA PICHA, que não fica muito longe da VENDA DA GAITA.

Em Bruxelas,
nasceu em 1942 o PICHA mais conhecido do mundo do cinema (Jean-Paul Walravens) - realizador do filme "Tarzoon, a vergonha da selva".

Entre Marte e Júpiter,
nasceu em 1997 o PICHA - foi a Lenka (astrónoma russa) que "deu à luz" da ciência o asteroide nº 12051 da cintura principal do sistema Solar.

Em Lisboa,
nasceu 1992 o JARDIM DAS PICHAS MURCHAS, em plena Alfama - quem diria, plantaram três árvores no recanto duma viela, e chamaram-lhe uma coisa dessas - JARDIM???!!!

O resto do nome, até está bem visto, pois este era o recanto preferido pelo pessoal das vidas, para aliviar a bexiga, depois de uma noitada de copos.
Encostados à parede, para não tombar, quando inclinavam a cabeça para procurar a coisa, que fruto da cerveja e da bebedeira estava mais para baixo do que para cima, dentro da berguilha, dificultando e muito a satisfação do saudável costume - "quando mija um português, mijam logo, dois ou três"!

Diferenças entre...Mulher Fina, Comum, Vulgar e Depravada.

Como Elas se Comportam?

NO TOILETTE
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rêgo.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.


APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cú fazer bico.


NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está ótima essa linguiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa linguiça.
MULHER VULGAR: Noooosa que linguiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a linguiça do churrasqueiro (gargalhada).


VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
MULHER FINA: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Me dê um pedaço!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)


COMO SE VESTEM
MULHER FINA: de acordo com o evento.
MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.


BEBIDAS
MULHER FINA: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: batida.
MULHER VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc


PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!


SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação.


VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.


O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…vá chupar um canavial de rola, porra!


O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: só um beijinho de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos e carícias (AMASSOS)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.


OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí e coloca um funk, cacete!


DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia, é?
MULHER DEPRAVADA: Putz, mas que caralho. Quer que eu faça fio terra em você, viado?


ASSISTINDO UM BALLET
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver a novela.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viadinho!


PRIMEIRO CONTACTO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.


REFERINDO-SE AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO
MULHER FINA: Pênis
MULHER COMUM: Pinto
MULHER VULGAR: Pau
MULHER DEPRAVADA: Cacete, caralho, tora, rola, etc...


DECLARAÇÃO DE AMOR
MULHER FINA : Eu te amo!
MULHER COMUM: Você é o homem da minha vida!
MULHER VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no teu pau!

Pérolas da Polícia Militar

Pérolas coletadas de boletins de ocorrência:

• ‘O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a ‘galope’.
(Hã? Era um atropelamento de cavalo, ou a vítima fugiu a cavalo ?)

• ‘O cadáver apresentava sinais de estar morto.’
(Ufa , ainda bem! Senão o defunto ia levantar e dançar TRILLER!)

• ‘O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade ‘incombatível’ com o local.’
(O que pensar…?)

• ‘Foi encontrado na cena do crime: duas latas de cera ‘Odd’ e uma lata de cera ‘PPO’…
(Uma das latas estava de cabeça para baixo! Jumento! Fala sério!!!)

• ‘Ocorreu um ‘abarroamento de pessoas’. ‘Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo ‘escalão’.
(Bom…no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

• ‘Demos cobertura à ambulância na condução de um ‘débito mental’ até o Pronto socorro.
(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

• ‘O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando ‘cavalo de Paulo’ na rua’
(Que Paulo… quem é o Paulo…chama o Paulo , vai !?)

• ‘Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um ‘homicídio contra si mesmo’
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)’

• ‘Formava uma ‘língua de fogo que lavava a rua’
( deve ser a língua do Gene Simmons, do Kiss…!!!)

• ‘O cidadão machucou o ‘membro do rosto’.’
( Alguém conhece esse membro ??)

• ‘O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de ‘bode respiratório’.’
( Deve ser uma nova técnica de recuperação cárdio-pulmonar !)

• ‘O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa ‘destampada’ ‘
(Por que ele não ‘tampou’???)

• ‘…os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força ‘anônima’.’
( Esse aí tava ‘emaconhado’! ! !)

• ‘Foi apreendido um quilo de lingüiça ‘perfumada’ ‘
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

• ‘Atendemos à ’solicitação do solicitante’ , que nos narrou que o autor praticava ‘atentado violento’ ao pudor, pois exibia para os transeuntes os ‘órgãos sanitários’.’
(O que comentar? Estou sem palavras !!)

• ‘Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, ’soltou a tampa de seu nariz’ ‘
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa ‘destampada’… ele tem algum problema com esse objeto !?)

• A vítima “estalou” uma cerca elétrica na sua residencia, para evitar furtos…
( como assim… a vítima enfia um dedo na tomada e “estala” o outro para espantar os ladrões !? será q funciona?)

Carta de condução....

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem  apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o alentejano. - "Atão perderam-na??!!!"

A Beata e o Padre

Acontece cada Milagre

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."

Alguns anos mais tarde encontram-se novamente:
O Sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
-"Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a p... da vela"

Mulheres....!!

Parece piada, mas tem um pouco de verdade...
Bom final de semana. Um abraço,

O casamento é como enfiar a mão num saco de serpentes na esperança de apanhar uma enguia!
LEONARD da VINCI

Não há maior vingança para o homem que rouba a tua mulher  do que deixá-lo ficar com ela!
David Bissonette

Depois do casamento, marido e mulher são duas faces da mesma moeda; não conseguem ver a cara um do outro, mesmo estando juntos.
Sacha Guitry

Não deixes de te casar. Se conseguires uma boa esposa, serás feliz.  Se não conseguires, hás de ser filósofo.
Socrates

A mulher inspira-nos para grandes feitos, e impede-nos de os alcançar.
Anonymous

A maior pergunta... que eu não consigo obter resposta... é, "O que é que a mulher quer"?
Dumas

Troquei umas palavras com minha esposa, e ela retrucou-me uma série de parágrafos.
Sigmund Freud

'Várias pessoas perguntam qual o segredo do nosso longo casamento. Nós encontramos tempo para ir a um restaurante duas vezes por semana. Umas velazitas, um jantar, música suave e dançar. Ela vai às Terças, eu vou às Sextas... '
Anonymous
 
'Há uma forma de transferência de fundos muito mais rápida que o banco eléctrónico.  Chama-se casamento.'
Sam Kinison
 
'Tenho tido muito má sorte com as minhas mulheres. A primeira deixou-me, e a segunda não.'
James Holt McGavra
 
Dois segredos para manteres o casamento em pleno:

1. Sempre que estiveres errado, admite,
2. Quando estiveres certo, cala-te.

Patrick Murra
 
A maneira mais eficiente de te lembrares do aniversário da tua mulher é esquecê-lo uma vez...
Nash

Sabe o que eu fazia antes de me casar?  Tudo o que me apetecia!
Anonymous

Eu e a minha esposa fomos felizes por vinte anos.  Até que nos conhecemos!
Henny Youngman

Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando está errada.
Rodney Dangerfield
 
Um homem colocou um anúncio:  "Esposa precisa-se". No dia seguinte recebeu uma centena de cartas.  Todas elas diziam: "Pode ficar com a minha!"
Anonymous

Primeiro tipo (orgulhosamente): "A minha mulher é um anjo!"
O segundo: "Você é um sortudo, a minha ainda está viva..."
Anonymous

Como identificar um mentiroso....

Você sempre quis saber comodetectar um mentiroso?

Aquele momento chave que revela o vacilo do maledeto, como saber?

Agora você vai ter a chance de sacar por si mesmo usando técnicas que a CIA e o FBIutilizam à anos.

Eu já tinha lido sobre isto antes, mas agora que achei este artigo no site www.instructables.com (aliás site animal de faça-você-mesmo) que resolvi compartilhar com os leitores daqui do Diariamente com muito gosto.

Vamos lá, chegou a hora de aprender como identificar estes FDP de mentirosos.

Existem mais ensinamentos e sinais dos que os 3 que serão listados aqui, mas só estes três já serão de grande ajuda.

1- Movimento dos Olhos 
2- Níveis de Voz
3- Linguagem Corpórea

1- MOVIMENTO DOS OLHOS
Aqui você vai aprender uma das partes mais importantes de comoidentificar um mentiroso.

Os movimentos dos olhos expões mais de 40% dos mentirosos, se você for esperto e aprender a usar esta informação ao seu favor você vai obter uma grande vantagem sobre eles.

Como funciona:
1- Quando uma pessoa está mentindo seus olhos irão se mexer para o lado esquerdo, e quando ela está dizendo a verdade seus olhos geralmente se movimentam para o lado direito.

Porque?

A explicação é mais simples do que se imagina.

Quando alguém está para mentir ou contar a verdade ela acessa duas áreas distintas do cérebro.

Uma mentira deve ser criada, quando isto acontece seus olhos irão naturalmente se mover para o lado esquerdo pois é isto que acontece quando acessamos a parte frontal de nosso cérebro onde se localiza nossa capacidade criativa. Quando tentamos dizer a verdade ela acessa a parte traseira do cérebro pois é lá que reside nossa memória e conseqüentemente tendemos a naturalmente mover nossos olhos para o lado direto.

(a foto do lado esquerdo ilustra a "verdade", a do lado direito ilustra a "mentira)

Estes são reflexos naturais do corpo humano, e poucas pessoas realmente sabem como driblar estes estímulos. Mas com muita prática você pode aprender a controlar estes movimentos e se tornar um mentiroso profissional.

2- NÍVEIS DE VOZ Quando alguém começa a falar vagarosamente e de modo extenso e subtamente essa dinâmica muda e passa a falar com toda a clareza certeza esta pessoa está mentindo.

Vou tentar explicar melhor esta.

O volume da voz.
Imagine que as letras em maiusculo a seguir representam um aumento de 30% do volume da voz: (...eu queria contar para ele MAS ELE SIMPLESMENTE NAO QUERIA ME OUVIR...)
As letras em tamanho normal, que representam uma voz mais baixa, determina o momento em que o mentiroso está pensando e elaborando a maneira com a qual ele vai contar a mentira.

No caso de uma mentira a voz sai de uma maneira menos fluente no começo da sentença.

3- LINGUAGEM CORPÓREA
Isso pode parecer engraçado, mas a maioria dos mentirosos tentam esconder seu rosto de uma maneira ou outra sem mesmo perceber que o estão fazendo, estes movimentos são ordenados pelo cérebro pois ele sabe que a pessoa está prestes a não falar a verdade e acaba tentando impedir a pessoa de fazê-lo.

Mais de 60% dos mentirosos tocam seus próprios rostos durante uma mentira. Entre os movimentos mais comuns está aquela famosa coçadinha no rosto com muito cuidado. Muitos políticos fazem isso o tempo todo, pode prestar atenção, principalmente o Lula.

Veja algumas fotos abaixo que ilustram estes movimentos:




(Clique na imagem para ampliar.)

4- NO FINAL
Um bom mentiroso sempre começa com pelo menos 20% da mais pura verdade e termina suas sentenças com pelo menos mais 20% da mais pura verdade novamente. Dessa maneira o mentiroso consegue se manter coberto.

Aqui vai um bom exemplo:

- Cara, eu comprei um carro super-rápido, ele pode alcançar até 300km por hora, ele têm um motor turbo.

A parte dos "300km por hora" é a mentira. Logo depois ele pode te mostrar que o carro é rápido e possue um motor turbo, mas não alcança os 300km por hora. Desta maneira a mentira se camufla e você pode pensar que ele apenas se confundiu.

Bem, tome cuidado para não sair por ai julgando as pessoas a torta e direita, afinal estas são informações importantes que devem ser usadas na hora certa, com a pessoa certa no momento mais apropriado para isto.

Dica, se você descobrir um mentiroso não conte para ninguém. Guarde esta importante informação só para você, será mais útil assim.

Historinha...Mas olha só que coincidência

Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.

A mulher comenta:

- Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champagne.

– Que coincidência! - Disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando.

– Para mím também é um dia muito especial! - Disse a mulher - Eu também estou fazendo uma comemoração.

- Que coincidência!- Disse o homem.

 Quando eles brindam o homem pergunta: E o que você está celebrando?

– Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida.

– Qué coincidência! - Disse o homem. - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis, mas hoje elas estão botando ovos fertilizados.

– Isto é maravilhoso! Disse a mulher. - O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis?

– Usei um galo diferente! Disse o criador.

  A mulher, sorrindo, ergue a taça de champagne, brinda novamente e diz:
- Mas olha só que coincidência!!!

Eu Bebi demais ou a bunda está no lugar errado?

Recordações de uma velha...

Um dia a minha mamã saiu e o meu papá ficou a tomar conta de mim.  
Eu tinha então perto de 2 anos e meio e estava a convalescer de um pequeno acidente.  
Nessa altura alguém deu-me um serviço de chá miniatura que se tornou um dos meus brinquedos preferidos.  
Certo dia o papá estava na sala assistindo atentamente ao Telejornal, enquanto eu, brincando com o meu novo serviço, ia-lhe servindo  chávenas de "chá" que, naturalmente, era só água... Depois dele ter bebido - e elogiado constantemente o meu "chá", a mamã chegou a casa.
O papá empatou a mamã na sala para que ela pudesse ver-me a trazer-lhe mais uma chávena de "chá" pois ele estava absolutamente "derretido" comigo.
A mamã esperou e viu-me chegar orgulhosa com mais uma chávena de "chá" e assistiu espantada ao ar deliciado com que o papá o bebeu até ao fim...
Mal o meu papá acabou de beber, a mamã (como só uma mãe saberia fazer) disse-lhe:
- "Ouve lá: alguma vez te passou pela cabeça que o único lugar com água a que ela chega cá em casa é a sanita????"