Fotos de Viagem II

As fotos são postadas aleatoriamente... Não tem qualquer sentido a sua sequência.

As fotos não sofreram qualquer qualquer tratamento, exceptuando uma que por motivos óbvios foi intencionalmente distorcida.

Pelas mais de 6000 retirei pela sorte estas... espero que apreciem.

O encontro do céu com a terra, numa demonstração que as partes se completam e se reflectem uma na outra

Até os saguins nos receberam... brincando para nós.

Os caminhos seguem vias paralelas, desfrutando o que de belo a vida oferece

Este olhar introspectivo, como me interrogado, que fazia eu ali... 

Entre papagaios e tucanos, deu ainda para ouvir música ao vivo e arrumar umas ostras com o primeiro suco de cevada brasileiro da viagem

Foi esta a linha traçada, sempre em frente sem olhar para trás

A cidade e a praia... Natal

O betão da grande urbe

Este saiu do Mar para a Brasa e da Brasa para a Mesa e da Mesa confortou dois... e de que maneira.

Local Idílico... eu sei em que praia foi, não coloco o nome pois todas de igual modo são paradisíacas.

Tão belas como quem se banhava noite fora... acho que não era só o efeito da pinga... era o saborear do momento. (Foto distorcida)

Esta foi tirada já noite,  à os que conspurcam, outros têm de limpar as porcarias

Até a lua deu um ar de graça 

A baía da cidade, no meio do breu da noite... no vai e vem das ondas eu me embalei.

Lagosta bem suculenta... preparada por mulher de pescador.

O Sol se põe, o dia acaba, a amizade perdura

Por morrer uma andorinha, não acaba a Primavera, por uma perna partida, não termina um passeio

Os caminhos que percorri e foram muitos, alguns eram assim, da braveza das matas... nossos olhares se regalaram

Caminhos sem fim, que nos transportaram a uma das mais belas praias do Brasil

Pequenos povoados de gentes atenciosas e delicadas e por cá me fartavam de avisar para não me meter por estes caminhos, eles não sabem o que perdem em não saberem suplantar os receios.

Que a solidão nunca me acompanhe... esta praia ao momento era só nossa

Eu gosto mais de cevada... gosto não estavam em discussão

O céu beijando as ardentes areias

Praia cheia de encanto e beleza esta.

E o sonho, comanda a vida como bola colorida nas mãos de uma criança

(António Gedeão)

Fotos de viagem I

Nem só as pipas sentiram o vento

Me ancorei nesta cidade

Cultura também fez parte do roteiro

Não sei o que vendia...mas alguma coisa ele trazia para oferecer

Que nem paspalho... em lindas bonecas reparei

O lirismo ancorou por aqui...

Uma barraca que vira lar

Cidade de ternas gentes

Barraca para alados, que não Icaros...

Por estes caminhos, encontrei belezas escondidas

O fogo tudo devora, menos o que une pilares

A graça que o verde alcança (a esperança de alcançar não morre)

A natureza morre o espírito perdura

O artesão tudo mistura, para nossos olhares descobrirem

É só pegar que a barriga não tem culpa das extravagancias da cabeça

Estive no "Paraíso"

Férias.... Aguas Tropicais

Férias em águas tropicais.

Este blog encerra por 25 dias

o

Publicista vai sorrir para a outra banda

e

Beber água de coco

Toponimia...

Diz-me onde moras... (por Miguel Esteves Cardoso)

"Um dos grandes problemas da nossa sociedade é o trauma da morada. Por 

exemplo, há uns anos, um grande amigo meu, que morava em Sete Rios, comprou 

um andar em Carnaxide. 

Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só tinha um 

problema. Era em Carnaxide.

Nunca mais ninguém o viu.

Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia!

Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e 

Moscavide. Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam pevide.

Um palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do que 

umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça do endereço.

Está-se numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por 

curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura da casa não 

interessam. Mas morre imediatamente quem disser que mora em Massamá, 

Brandoa, Cumeada, Agualva-Cacém, Abuxarda, Alformelos, Murtosa, Angeja. ou

em qualquer outro sítio que soe à toponímia de Angola.

Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, no Fogueteiro e na Cruz de Pau.

(...)

Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Porrais, Venda das 

Raparigas, compreende-se porque é que Portugal não está preparado para 

entrar na Europa.

De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixa o 

Resto (Santiago do Cacém), como é que a Europa nos vai querer integrar?

Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não é 

nada comparado com certos nomes portugueses.

Imagine-se o impacto de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de um 

jantar.

Veja-se a cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente "E a 

menina de onde é?", e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata" 

(Espinho).

E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde mora, 

presentemente?", Só para ouvir dizer que a senhora habita na Herdade da 

Chouriça (Estremoz).

É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que acorda, logo 

depois do parto, para verificar que acaba de nascer na localidade de Vergão 

Fundeiro?

Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o nome de 

uma versão transmontana do Garganta Funda.

Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma Vergadela (em 

Braga), mas com duas, contando com a Vergadela de Santo Tirso ?

Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de Arouca, de uma 

Vergadelas?

É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".

Ninguém é do Porto ou de Lisboa.

Toda a gente é de outra terra qualquer. Geralmente, como veremos, a nossa 

terra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem apetecer 

mentir.

Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela indicação de 

naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do Bairro).

É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza a amigos 

estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and Go Away...").

Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo como 

sendo originário de Filha Boa.

Verá que não é bem atendido. (...) Não há limites. Há até um lugar chamado 

Cabrão, no concelho de Ponte de Lima !!!

Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros.

Há que dar-lhes nomes civilizados e europeus, ou então parecidos com os 

nomes dos restaurantes giraços, tipo : Não Sei, A Mousse é Caseira, Vai Mais 

um Rissol. (...)

Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um percurso 

que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo Corte Pão e Água 

(Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde), e acabando a comprar 

rebuçados em Bombom do Bogadouro (Amarante), depois de ter parado para fazer

um chichi em Alçaperna (Lousã).

(Miguel Esteves Cardoso)

PICHAS pra todos

Em Pedrógão Grande,
nasceu há muito a ALDEIA DA PICHA, que não fica muito longe da VENDA DA GAITA.

Em Bruxelas,
nasceu em 1942 o PICHA mais conhecido do mundo do cinema (Jean-Paul Walravens) - realizador do filme "Tarzoon, a vergonha da selva".

Entre Marte e Júpiter,
nasceu em 1997 o PICHA - foi a Lenka (astrónoma russa) que "deu à luz" da ciência o asteroide nº 12051 da cintura principal do sistema Solar.

Em Lisboa,
nasceu 1992 o JARDIM DAS PICHAS MURCHAS, em plena Alfama - quem diria, plantaram três árvores no recanto duma viela, e chamaram-lhe uma coisa dessas - JARDIM???!!!

O resto do nome, até está bem visto, pois este era o recanto preferido pelo pessoal das vidas, para aliviar a bexiga, depois de uma noitada de copos.
Encostados à parede, para não tombar, quando inclinavam a cabeça para procurar a coisa, que fruto da cerveja e da bebedeira estava mais para baixo do que para cima, dentro da berguilha, dificultando e muito a satisfação do saudável costume - "quando mija um português, mijam logo, dois ou três"!

Diferenças entre...Mulher Fina, Comum, Vulgar e Depravada.

Como Elas se Comportam?

NO TOILETTE
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rêgo.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.


APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cú fazer bico.


NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está ótima essa linguiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa linguiça.
MULHER VULGAR: Noooosa que linguiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a linguiça do churrasqueiro (gargalhada).


VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
MULHER FINA: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Me dê um pedaço!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)


COMO SE VESTEM
MULHER FINA: de acordo com o evento.
MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.


BEBIDAS
MULHER FINA: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: batida.
MULHER VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc


PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!


SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação.


VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.


O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…vá chupar um canavial de rola, porra!


O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: só um beijinho de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos e carícias (AMASSOS)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.


OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí e coloca um funk, cacete!


DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia, é?
MULHER DEPRAVADA: Putz, mas que caralho. Quer que eu faça fio terra em você, viado?


ASSISTINDO UM BALLET
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver a novela.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viadinho!


PRIMEIRO CONTACTO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.


REFERINDO-SE AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO
MULHER FINA: Pênis
MULHER COMUM: Pinto
MULHER VULGAR: Pau
MULHER DEPRAVADA: Cacete, caralho, tora, rola, etc...


DECLARAÇÃO DE AMOR
MULHER FINA : Eu te amo!
MULHER COMUM: Você é o homem da minha vida!
MULHER VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no teu pau!

Pérolas da Polícia Militar

Pérolas coletadas de boletins de ocorrência:

• ‘O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a ‘galope’.
(Hã? Era um atropelamento de cavalo, ou a vítima fugiu a cavalo ?)

• ‘O cadáver apresentava sinais de estar morto.’
(Ufa , ainda bem! Senão o defunto ia levantar e dançar TRILLER!)

• ‘O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade ‘incombatível’ com o local.’
(O que pensar…?)

• ‘Foi encontrado na cena do crime: duas latas de cera ‘Odd’ e uma lata de cera ‘PPO’…
(Uma das latas estava de cabeça para baixo! Jumento! Fala sério!!!)

• ‘Ocorreu um ‘abarroamento de pessoas’. ‘Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo ‘escalão’.
(Bom…no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

• ‘Demos cobertura à ambulância na condução de um ‘débito mental’ até o Pronto socorro.
(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

• ‘O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando ‘cavalo de Paulo’ na rua’
(Que Paulo… quem é o Paulo…chama o Paulo , vai !?)

• ‘Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um ‘homicídio contra si mesmo’
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)’

• ‘Formava uma ‘língua de fogo que lavava a rua’
( deve ser a língua do Gene Simmons, do Kiss…!!!)

• ‘O cidadão machucou o ‘membro do rosto’.’
( Alguém conhece esse membro ??)

• ‘O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de ‘bode respiratório’.’
( Deve ser uma nova técnica de recuperação cárdio-pulmonar !)

• ‘O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa ‘destampada’ ‘
(Por que ele não ‘tampou’???)

• ‘…os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força ‘anônima’.’
( Esse aí tava ‘emaconhado’! ! !)

• ‘Foi apreendido um quilo de lingüiça ‘perfumada’ ‘
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

• ‘Atendemos à ’solicitação do solicitante’ , que nos narrou que o autor praticava ‘atentado violento’ ao pudor, pois exibia para os transeuntes os ‘órgãos sanitários’.’
(O que comentar? Estou sem palavras !!)

• ‘Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, ’soltou a tampa de seu nariz’ ‘
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa ‘destampada’… ele tem algum problema com esse objeto !?)

• A vítima “estalou” uma cerca elétrica na sua residencia, para evitar furtos…
( como assim… a vítima enfia um dedo na tomada e “estala” o outro para espantar os ladrões !? será q funciona?)

Carta de condução....

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem  apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o alentejano. - "Atão perderam-na??!!!"

A Beata e o Padre

Acontece cada Milagre

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."

Alguns anos mais tarde encontram-se novamente:
O Sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
-"Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a p... da vela"

Mulheres....!!

Parece piada, mas tem um pouco de verdade...
Bom final de semana. Um abraço,

O casamento é como enfiar a mão num saco de serpentes na esperança de apanhar uma enguia!
LEONARD da VINCI

Não há maior vingança para o homem que rouba a tua mulher  do que deixá-lo ficar com ela!
David Bissonette

Depois do casamento, marido e mulher são duas faces da mesma moeda; não conseguem ver a cara um do outro, mesmo estando juntos.
Sacha Guitry

Não deixes de te casar. Se conseguires uma boa esposa, serás feliz.  Se não conseguires, hás de ser filósofo.
Socrates

A mulher inspira-nos para grandes feitos, e impede-nos de os alcançar.
Anonymous

A maior pergunta... que eu não consigo obter resposta... é, "O que é que a mulher quer"?
Dumas

Troquei umas palavras com minha esposa, e ela retrucou-me uma série de parágrafos.
Sigmund Freud

'Várias pessoas perguntam qual o segredo do nosso longo casamento. Nós encontramos tempo para ir a um restaurante duas vezes por semana. Umas velazitas, um jantar, música suave e dançar. Ela vai às Terças, eu vou às Sextas... '
Anonymous
 
'Há uma forma de transferência de fundos muito mais rápida que o banco eléctrónico.  Chama-se casamento.'
Sam Kinison
 
'Tenho tido muito má sorte com as minhas mulheres. A primeira deixou-me, e a segunda não.'
James Holt McGavra
 
Dois segredos para manteres o casamento em pleno:

1. Sempre que estiveres errado, admite,
2. Quando estiveres certo, cala-te.

Patrick Murra
 
A maneira mais eficiente de te lembrares do aniversário da tua mulher é esquecê-lo uma vez...
Nash

Sabe o que eu fazia antes de me casar?  Tudo o que me apetecia!
Anonymous

Eu e a minha esposa fomos felizes por vinte anos.  Até que nos conhecemos!
Henny Youngman

Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando está errada.
Rodney Dangerfield
 
Um homem colocou um anúncio:  "Esposa precisa-se". No dia seguinte recebeu uma centena de cartas.  Todas elas diziam: "Pode ficar com a minha!"
Anonymous

Primeiro tipo (orgulhosamente): "A minha mulher é um anjo!"
O segundo: "Você é um sortudo, a minha ainda está viva..."
Anonymous