Ocê mi oiô, né?..........

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
-Meu Deusducéu, cume é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?

Aí o Zé fala:

- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..........

A Água

Escrito por Manoel Maria Barbosa du  Bocage 
- Um clássico da literatura Portuguesa: 

A ÁGUA

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.


Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão


Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho

Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.

AGUA OU VINHO???? 

NÃO POSSO PRIVAR OS MEUS AMIGOS DESTA NOTICIA.

Foi comprovado em pesquisa científica que se beberes mais de 1 litro de  água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja:

    - 1 quilo DE MERDA!!!!!!

Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso peço que comuniques a todos os que bebem água, que essa porra faz mal.!!
Está dado o alerta! Depois não digas que eu não avisei!!!!!

Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que:

"É muito melhor beber vinho e dizer merdas, do que beber merda e não dizer nada".

Fogo no Alentejo

Carro dos Bombeiros Voluntários da Vidigueira

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
- Penso que é óbvio, não é? - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete... - A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!

Enviada por email por Tossan

Marcelo e o garoto

Quem é Marcelo Rebelo de Sousa

Voo de Lisboa para o Porto.............está demais
Toma nota...!!!
Antes de se iniciar um qualquer diálogo, é bom estarmos perfeitamente conscientes que, seremos capazes de argumentar seja qual for o têma!!!
Okey!!!

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.
O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Passos Coelho?

O garoto suspirou e replicou:

- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.
- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - disse o professor.
- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma???

Me oiço?...

Campo Alentejano - Duas cores

Não é melhor coisa que você poderia ouvir?
Seu contrato com a vida acaba de ser renovado por tempo indeterminado.
Se o seu dia está começando, então aproveite o novo dia que te espera.
Anime-se. Você ouve, vê, sente e pensa... logo existe.
A cada segundo tudo se renova. o sol hoje brilha sobre um mundo novo e você nunca passará pelo mesmo rio duas vezes.
Ele sempre será outro rio, um novo rio.
Saiba ver e entender a mudança.
Não perca o seu olhar no ontem.
Fique tranquila que a sua história a vai acompanhar até ao futuro, irremediavelmente.
Agora, concentre-se no seu dia, no seu presente.
Hoje você vai se dar bem.
Porque  se vai entregar inteiramente na busca de ser e de fazer feliz.
Se dar é se entregar de corpo e alma para a vida, para os encontros, para os entendimentos, os bons sentimentos...
A luz do sol vai iluminar o seu caminho e a luz do conhecimento há de clarear as suas idéias e você terá sabedoria para todas as decisões que você vai tomar.
Diga sempre sim para a vida.
Este será mais um dia pra você exagerar no uso do seu talento.
Não importa a sua idade , a sua profissão, a sua religião.
O que importa é a sua vontade de viver bem e para o bem cada segundo.

Decida-se, faça hoje a sua melhor escolha....

Autor Anónimo

O FAMIGERADO JOÃOZINHO

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???

- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!
E assim ...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.

- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!

O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência???

- Horrível seu padre... horrível!!!

Desci como anjo, pelas mãos de um padre e estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da puta!!!

Respeitável senhora do Alentejo....

A D. Maria, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja.

É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Maria voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei". 

A Fé é QUE NOS SALVA...

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA....

Mê querido filho
Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.
O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã digas nada.


Tua Mãe Mariana


PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Anedotas de alentejanos

Calma aí seus Alentejanos, eu vivo em Évora... Quem não sabe rir... se enganou no Blog.

Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes?
Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade...

Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?

Pergunta o Ti Manel Alentejano à Ti Maria enquanto tratam do assunto:
-Ó Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer ?
-Ó Manel, apaga a luz e chupa.
- Aí, está quente...

Porque é que o Alentejo é um deserto?
Para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?
Chamam-lhes animais irrequietos.

Porque é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho?
Para tomarem a bica com cheirinho.

O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?
Que as vacas dêem leite em pó.

Porque é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas?
Para os filhos não poderem cagar nos cantos.

Porque é que os Alentejanos lêem os jornais nas esquinas?
É para o vento lhes mudar as folhas.

O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.

Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?
O primeiro evolui e o Alentejano não.

Quantos Alentejanos são precisos p'ra fazerem um filho?
Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.

Porque é que os Alentejanos nunca vêem televisão à quarta-feira à noite?
Porque a lotação está esgotada.(Lotação Esgotada-programa televisivo)

Qual a melhor Universidade do mundo?
A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.

Um dia um Alentejano diz p'ra mulher:
- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.

Porque é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
Para puderem treinar lances em profundidade

Porque é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?
Porque o alho faz bem à circulação.

Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
É o que tem o cú cheio de calos.

Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
- Nã sei o mê relógio tá parado.

Porque é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente?
Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.

Porque é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?
Para sair directamente Trinaranjus.(refrigerante de laranja)

1º Lema do Alentejano:
Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão.

2º Lema do Alentejano:
Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.

Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu?(Doce regional)
Atira o marido ao ar.(gordos)

Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto?
Nove meses.

Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto
ou do baixo Alentejo.
É que há os do baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.

O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?
Um Alentejano a praticar Asa Delta.

Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
É o descanso.

Um Alentejano vai à praia p'ra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando
acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era p'ra ficar quinze dias.

Porque é que os Alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorifico?
É para aqueles que não têm sede.

TEOREMA DO BURRO

Olá...
Como as coisa se passam pela Matemática e pelo calculo

Equação  1

Humano = comer +dormir +trabalhar +curtir
Burro = comer + dormir
Então:
Humano = Burro + trabalhar + curtir
Portanto:
Humano-curtir = Burro + trabalho
Por outras palavras,

Um Humano que não sabe curtir = Burro que trabalha.

Equação  2

Homem = comer + dormir + ganhar dinheiro
Burro = comer + dormir
Então:
Homem = Burro + ganhar dinheiro
Portanto:
Homem - ganhar dinheiro = Burro

Por outras palavras,

Um Homem que não ganha dinheiro = Burro.

Equação 3

Mulher = comer + dormir + gastar dinheiro
Burro = comer + dormir
Então:
Mulher = Burro +gastar dinheiro
Portanto:
Mulher - gastar dinheiro = Burro

Por outras palavras,

Uma Mulher que não gasta dinheiro = Burro

Para concluir:
Da Equação 2 e Equação 3

Um Homem que não ganha dinheiro = Uma mulher que não gasta dinheiro
Então:

Postulado 1: O Homem ganha dinheiro para que a mulher não se torne burra !
Postulado 2: A Mulher gasta dinheiro para que o Homem não se torne burro !

Assim, temos:

Homem + Mulher = Burro + ganhar dinheiro + Burro + gastar dinheiro
Portanto dos postulados 1 e 2, podemos concluir:

Homem + Mulher = 2 Burros que vivem felizes juntos !

Abraços do amigo...