Pinga....

POESIA DA PINGA

Pra curar sua paixão,
Beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura,
Beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo,
Beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho:
Cachaça,cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada,
Beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher,
Beba pinga na colher;
Se brigar com o namorado,
Beba pinga sem xiado;
Quem dá amor e não recebe,
Mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer,
Beba para esquecer!
Pra curar seu sofrimento,
Beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor,
Beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração,
Beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça,
Encha a cara de cachaça!
Pra você ganhar no bicho,
Beba uma no capricho;
Para ganhar na loteria,
Beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz,
Beba pinga c raiz;
E se você não tem sorte,
Beba pinga até a morte!
Se essa vida de cão só te faz sofrer,
O remédio é beber...
(autor desconhecido)

CU?????

CU ?
O governo do Presidente Lula anunciará na próxima semana, a adoção de um Cadastro Único Nacional, para todos cidadãos brasileiros.
Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas, etc., e, todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC, e anteriores, vai ficar feliz com o Projeto do Cadastro Único CU .
Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!
Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada Brasileiro, um CADASTRO ÚNICO (CU).
Veja só como o CU será importante em sua vida.
Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir, das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo através de uma simples consulta à Central Nacional do CU, ele estará
Disponibilizando um montante compatível com o seu CU.
Numa compra, é só falar com o atendente: - "põe no meu CU“, por favor.
E suas compras estarão pagas!
Tudo, será debitado no seu CU.
E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o CU sujo
Imagine a bela cena:
A gerente da loja te explicando:
- "O senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu CU está sujo".
O seu CU servirá também como identificador numa blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos,
Basta mostrar o seu CU.
Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei!
Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo.
Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando, com o CU na mão!
Chegou o momento de você se perguntar: "Será que estou preparado pra usar o meu CU?”
Se você acha que sim, comece a falar do CU a todos! No início você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o CU diariamente!

CU
Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!

UM PAÍS de TODOS

Riri...Riri... Riri...

Fá Fá de Belem e Roberto Carlos

Poeta da treta

Conversa da treta

As Aventuras de Vanderlei Luxemburgo

Novas medidas Governamentais....

Recebi por e-mail de Vicente Forlenza Neto

O ILUSTRE MINISTRO TARSO GENRO, EM NOME DO EMÉRITO PRESIDENTE LUÍS DA SILVA, ANUNCIOU:

Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA, CIRCO),

Lula vai criar mais programas de governo:

1 - Base de Operações Legislativas Avançadas - (B.O.L.A) .

2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto (P.I.A.D.A.)

3 - Projeto de Revisão Organizacional dos Poderes Institucionais Nacionais e Autarquias (P.R.O.P.I.N.A.)

4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas (M.E.R.D.A.)

Em apoio ao programa acima, será criado:

5 - Base de Orientação Ativa para Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas (B.O.A. M.E.R.D.A.)

O treino será feito no programa

6 - Qualidade Única de Especialização para Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas (Q.U.E. M.E.R.D.A.)

Para chefiar o programa será nomeado um petista no cargo de

7- Diretor Especial de Unidade de Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas (D.E.U. M.E.R.D.A)

Finalmente, vai ser montada, com petistas, a

8 - Equipe de Treinamento Administrativo para a Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas (E.T.A. M.E.R.D.A.)

Assaltante Paraibano:

Ei bichin...
Isso é um assalto!
Arriba os braços e não se bula
Num se cague e não faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim se não enfio a pexera
no teu bucho e boto teu fato prá fora...


Assaltante Baiano:

Ô meu rei...( pausa )
Isso é um assalto...( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa)
Se não quiser nem precisa levantar pra não ficar cansado...
Vai passando a grana bem devagarinho... ( pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta meu irmãozinho...( pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada...


Assaltante Mineiro:

Ô sô, prestensão...
Isso é um assarto uai!
Levanta os braço e fica quetim quêssi trem na minha mão tá
cheidibala...
Mió passa logo os trocado que não tô bão hoji
Vai andando uai!


Assaltante Carioca:

Seguiiiinte bicho....
Tu seferrô. Isso é um assalto!
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não ficade bobeira, vai andando e se olhar pra trás vira presunto.


Assaltante Gaúcho:

O gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto!
Levanta os braços e te aquietas tchê!
Não tentes nada, e cuidado que este facão corta uma barbaridade.
Passa os pila prá cá!
E te manda a lá cria , se não o quarenta e quatro fala...


Assaltante de Brasília:

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que não tenho nada haver com o mensalão, que não sei de nada e não
vi nada, mas sei que no final do mês por exigência do FMI aumentaremos as seguintes tarifas para dar uma ajuda aos pobres políticos do nosso
país:
Energia, água, passagens aéreas e de ônibus, gás, Imposto de renda, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, IPTU, ICMS, PIS, COFINS.

Mas meu povo não se esqueça:

-Somos uma nação feliz! O Brasil é penta e em fevereiro tem
carnaval!!!

SCRAPS SACANAS PARA ZOAR SEUS AMIGOS DO ORKUT

Aí cara, sobre ontem, desculpa, eu perdi o controle, realmente não tinha nada a ver eu ter gritado com você, nem ter falado aquelas coisas escrotas... quem nunca errou que atire a primeira pedra!
* * *
A policia militar achou ontem a noite,um corpo carbonizado com pênis pequeno,anus dilatado e vestigios de esperma na boca.não souberam informar idade,cor,nome e etc... estou preocupado com vc. entre em contato pra dizer se está tudo bem vlw?
* * *
Aí cara, me desculpa tá te dizendo isso em um scrap, mas estou te ligando e não consigo falar com vc. Nada a ver vc ter batido na menina ontém a noite, depois ela me contou o pq. Cara impotencia sexual é um problema comum, eu não sei como é, mas só sei que não te habilita a sair por aí batendo em minhas amigas. Ela só não deu queixa pq eu pedi, aí procura um médico cara, vai se tratar. E ainda continuo achando isso feião, pô não sei nem pra que vc arruma namorada... Cara se cuida falou.
* * *
TU SÓ ME BOTA EM FURADA MALUKO! Maldita hora que eu fui comprar seu telefone celular! Agora tenho que ficar repassando seus recados, então anota aí:

1- A Sônia disse que o exame de HIV dela deu NEGATIVO, e quer comemorar com vc. Disse tb que o de sífilis deu positivo e que seria bom vc também fazer o exame.

2- O cara da locadora esta pedindo para vc devolver a o DVD "Rapazes Musculosos 2" que já está há 15 dias com vc.

3- O pessoal da SEX SHOP pediu pra vc passar lá pois seu chicote e o pênis LONG DONG já chegaram.

4- As Casas Bahia vão colocar seu nome no SPC

5- Jorgete pede pra confirmar o programa de sexta.

6- A light ligou cobrando os 2 meses de atraso, vão cortar sua luz. 7- Ligaram do clube GLS confirmando seu lugar no camarote (cabine especial). ESPERO TER TE AJUDADO! Vê se muda logo o número por favor!!!!NÃO AGUENTO MAIS!!!
* * *
Nós da Sociedade Brasileira de Urologia recebemos as suas dúvidas,enviadas por e-mail, e é um prazer responde-lo:

1)Sim, 8 cm é considerado pequeno. Sugerimos processo cirurgico.

2)Não, não é comum a camisinha ficar larga. Não existe tamanho PP, o tamanho é unico.

3)Ainda que 8cm seja um tamanho muito pequeno, é possível a parceira chegar ao orgasmo durante a relação sexual, portanto se isso não ocorre nas suas relações, trata-se de uma grande falta de competência por sua parte.

4)Não, o senhor não pode fazer o exame do toque, é apenas para pessoas acima de 60 anos. Por favor não insista.

Seja mais paciente e menos ansioso.

Espero ter esclarecido todas as suas duvidas Certo de sua compreensão, Agradecemos seu contato.
* * *
Porra! Atendende o celular cara!! Tá confirmado aquele lance terça-feira a noite!? Você que teve toda a idéia e tava animado e agora some!! A casa do Marcelo tá vazia, liga pras mulheres logo, marca com elas que tá certo já! E ATENDE O CELULAR!!
* * *
Ae cara, te vi lá na festa ontem, mas não quis atrapalhar!! hehe! Vi que você continua apaixonado por sua namorada. Estranho... ela me parecia ser bem mais alta. e eu não sabia que ela tinha mudado a cor do cabelo!! Abraços!!
* * *

Paullus Castro in (http://www.hermanosblog.blogger.com.br/)

LIÇÕES DE VINGANÇA - PORQUE SE VINGAR TAMBÉM É EVOLUIR

Conversando com uma amiga pelo MSN que queria se vingar de um safado aí que a sacaneou eu me propus a ir mostrando a ela as lições elementares da vingança. Gostei tanto do resultado que resolvi transformar em um post aqui no blog...

1 - Nunca deixe a vítima saber que foi você!

Exceção 1: quando a necessidade do seu prazer pessoal em ver a cara da vítima na hora H for maior que o seu anseio por segurança.

Exceção 2: quando você tem o desgraçado em suas mãos e o ameaça em caso de ele querer ir à forra

2 - Nunca aja movido pela emoção... Sempre fode tudo... a gente fica empolgado e acaba esquecendo detalhes comprometedores. Detalhes que irão fuder com a gente depois...

3 - Vingança é como empréstimo de dinheiro... deve ser devolvido com juros e correção vingativa

Se você for do tipo: toma lá da cá... que seja na mesma moeda.

Se você remoe o que foi feito contra você prepare algo muito pior à medida que o tempo aumenta.

4 - Testemunha nenhuma presta... que nem Testemunha de Jeová Não seja meio abestado... muito menos um abestado completo... vingança é como masturbação, um prazer solitário... você não sai por aí dizendo que bateu uma punheta... então não saia dizendo que se vingou de fulano... isso é o mesmo que pedir retorno.

Detalhe: assim como a masturbação você pode fazer com outra pessoa... a regra ainda vale... quem ganhou uma punhetinha da namorada não sai contando pros amigos... então quem tramou vingança em grupo deve ter consciência que os comentários deverão ser feitos somente dentro do grupo.

5 - Mate dois coelhos com uma caixa d'água só! Sim... eu escrevi errado propositalmente... faça de um jeito que a culpa caia em outra pessoa, e se alguém suspeitar de você seja "retardado"... o mundo é dos João Sem-Braço... olha o Lula aí no governo.

6 - Todo mundo sabe que dinheiro é bom... por isso todo mundo quer dinheiro. Existe um ou outro que faz voto de pobreza. Vingança é dinheiro... todo mundo sabe que se vingar é bom... por isso todo mundo sente prazer quando a mazela recebida é retornada ao mal-feitor... mesmo que por outrem.

Um ou outro se diz santo e quer alcançar a iluminação. Então tome cuidado com o que você faz aos outros... esteja preparado para ser sacaneado após sacanear alguém.

7 - Quando fazemos compras vemos até que limite podemos gastar Sempre vemos até onde podemos gastar em algo que nos dê o prazer de simplesmente comprar.

É um investimento no prazer... avaliamos se vale a pena ou não. Se vingar é a mesma coisa.

Se pra você se vingar você precisa gastar um horror de dinheiro, ou de tempo útil que você poderia estar usando pra GANHAR dinheiro, a primeira coisa que você faz é avaliar se vale a pena ou não.

Quem decide é o prazer final que você "saboreia" com o ato efetivado.

8 - Ao se vingar de alguém avalie as mentiras necessárias para que tudo dê certo e você não seja delatado. Se pra se vingar de alguém for necessário expor a sua figura, avalie se será possível realizar um rastreamento até a sua pessoa.

Se for o caso bole as mentiras necessárias para se defender... em caso de possibilidade de delação por parte de alguém, tenha em mente uma forma de culpá-lo pelo crime.

9 - Vingança em grupo:

EVITE AO MÁXIMO Nestes casos sempre acontece o que a justiça brasileira chama de "delação premiada".

Algum imbecil pode não cuidar do próprio rabo e ser pego. Nesse caso a primeira coisa a ser feita e salvar a pele entregando os comparsas... não confie em ninguém... caso seja inevitável, JAMAIS seja a líder do grupo.

Em geral é ele quem se ferra de verdade...

10 - Vingança em grupo não pode ter conseqüências catastróficas Se vocês decidiram sacanear alguém e existe a possibilidade de dar merda... mas MERDA GRANDE MESMO (morte, ferimento, divórcio, prejuízos absurdos, ou algo do gênero...) não participe.

Se esse é realmente o seu objetivo, faça tudo sozinho e com atenção redobrada.

Alguns seres humanos sofrem de um mal chamado remorso (também conhecido como "peso na consciência). O elo fraco do grupo sempre fode com todo mundo.

Paullus Castro in (http://www.hermanosblog.blogger.com.br/)

MANIOCA (LENDA DOS ÍNDIOS TUPI)

Nasceu uma indiazinha linda e a mãe e o pai tupis espantaram-se: __ Como é branquinha esta criança!

E era mesmo. Perto dos outros curumins da taba, parecia um raiozinho de lua. Chamaram-na Mani. Mani era linda, silenciosa e quieta. Comia pouco e pouco bebia. Os pais preocupavam-se. __ Vá brincar, Mani, dizia o pai. __ Coma um pouco mais, dizia a mãe.

Mas a menina continuava quieta, cheia de sonhos na cabecinha. Mani parecia esconder um mistério. Uma bela manhã, não se levantou da rede. O pajé foi chamado. Deu ervas e bebidas à menina. Mas não atinava com o que tinha Mani. Toda a tribo andava triste. Mas, deitada em sua rede, Mani sorria, sem doença e sem dor.

E sorrindo, Mani morreu. Os pais a enterraram dentro da própria oca. E regavam sua cova todos os dias, como era costume entre os índios Tupis. Regavam com lágrimas de saudade. Um dia perceberam que do túmulo de Mani rompia uma plantinha verde e viçosa.__ Que planta será esta? Perguntaram, admirados. Ninguém a conhecia. __ É melhor deixá-la crescer, resolveram os índios.

E continuaram a regar o brotinho mimoso. A planta desconhecida crescia depressa. Poucas luas se passaram e ela estava altinha, com um caule forte, que até fazia a terra se rachar em torno. __ A terra parece fendida, comentou a mãe de Mani. __ Vamos cavar?

E foi o que fizeram. Cavaram pouco e, à flor da terra, viram umas raízes grossas e morenas, quase da cor dos curumins, nome que dão aos meninos índios. Mas, sob a casquinha marrom, lá estava a polpa branquinha, quase da cor de Mani. Da oca de terra de Mani surgia uma nova planta! __ Vamos chamá-la Mani-oca, resolveram os índios. __ E, para não deixar que se perca, vamos transformar a planta em alimento! Assim fizeram! Depois, fincando outros ramos no chão, fizeram a primeira plantação de mandioca. E até hoje entre os índios do Norte e Centro do Brasil é este um alimento muito importante. E, em todo Brasil, quem não gosta da plantinha misteriosa que surgiu na casa de Mani?

Fonte: A Lenda da Mandioca(lenda dos índios Tupi) Adaptação de Maria Thereza Cunha de Giacomo Ilustrações de Heinz Budweg Coleção "Lendas brasileiras", n.7. 2 ed. Edições Melhoramentos: São Paulo, 1977.

ZÉ AREIAS

Barbeiro. Por profissão. Gozador, piadista e louco por uma caeba. Por devoção. Gordo. Bonachão (às vezes). Espírito afiado como uma peixeira que se preza. Cuspindo na horinha, a resposta adequada. Essencialmente bom. Conquistou os gringos, durante a guerra, e vendeu-lhes urubu por peru e morcego por pássaro de borracha. Chegou a ir até à ilha de Ascenção, levado pelos “my friends”, para cortar o cabelo e fazer a barba dos combatentes, lá do outro lado. Uma vez vendeu um gambá e, por causa disso, um B-24 ficou um bocado de tempo de quarentena, em Parnamirim.

Entre as manias de Zé Areias, que eram muitas, haviam duas bem fortes: vender rifas e discutir com Bevenuto, alfaiate seu amigo, que tinha a casa de negócio na esquina da Dr. Barata com a travessa Argentina.

Pois bem: um dia Zé Areias vinha puxando um bode por uma corda e vendendo os bilhetes da rifa do cujo. Passando pela porta de Bevenuto, este, para mexer com Zé Areias, disse-lhe: Que é isso Zé? Esse bode além de chifrudo parece que é fresco. Zé Areias não se deu por achado. Puxou a cordinha do bode e falou: “Vambora Bevenuto.”

Outra vez Zé Areias ia no antigo bondinho da Lagoa Seca, e lá pras tantas, tocou a sineta de parada e disse, bem alto: “Pára pra descer um corno.” Quando todo mundo começou a achar graça e a querer mangar de Zé Areias, ele falou: Agora pode levar o resto.

Um dia Zé Areias estava em um restaurante da Ribeira, comendo uma galinha de cabidela, quando apareceu uma conhecida e ele perguntou se ela queria acompanhá-lo na refeição. A mulherzinha, meio grossa, respondeu: “Quero nada! Não suporto galinha,” ao que Zé Areias respondeu, imediatamente, com sua língua afiada: “Nunca ví classe tão desunida”.

Texto extraído do Livro "DE LÍRICOS E DE LOUCOS", de Augusto Severo Neto

Veja TV...

Descansar é preciso...

Já não se pode ver o Pé-na-Bola descansado...

Ajuda aí...senão caí...

Podia ser a famosa entreajuda entre os maltezes Alentejanos, mas desta não é...

Carga Total...

Será que é transporte Alentejano... caramba que coragem... Alentejano carrega mesmo por 10...

Transporte Moderno

Nada como uma caixa moderna, com robustez e velocidade quanto baste.

O bom pão Alentejano....

É pão pra cacete, caramba... até os do Tio Sam elogiam o pão Alentejano

Pela segurança, contra a velocidade...

Motard Alentejano, vindo directamente do Chaparral será? Que lindo ficam os escapes reluzentes e as bolsas laterais... É assim mesmo...

Com prazer...

Caramba, será que me fazem o mesmo....?

Professores & Educadores

Numa escola oficial estava a ocorrer uma situação inusitada: uma turma de miúdas de 12 anos, que usavam baton todos os dias, removiam o excesso beijando o espelho da casa de banho. O director andava bastante aborrecido, porque a senhora da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de baton. Chegou a chamar a atenção delas durante quase 2 meses, e nada mudou, todos os dias acontecia a mesma coisa.... Um dia, o director juntou as meninas e a senhora da limpeza na casa de banho, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Depois de uma hora falando, e elas com cara de gozo, o director pediu à senhora "para demonstrar a dificuldade do trabalho". A senhora da limpeza imediatamente pegou no pano, molhou na sanita e passou no espelho. Nunca mais apareceram marcas no espelho!!!! "Há professores e há educadores".

Quando for velhinho...

Quando eu estiver velhinho, vou morar um

pouco com cada um dos filhos e dar tantas alegrias...

do jeito que eles me deram.

Quero retribuir tudo o que recebi deles.

Fazendo as mesmas coisas! Oh, eles vão adorar!

Escreverei nas paredes com lápis de cores diversas,

pularei nos sofás de sapatos e tudo.

Beberei das garrafas e as deixarei fora do figorifico,

Entupirei de papel as sanitas, aí como eles ficarão zangados!

Quando estiverem no telefone e não puderem me alcançar,

vou aproveitar para brincar com açúcar, água, mel e mostarda

Eles vão abanar suas cabeças e correr atrás de mim

Mas eu estarei escondido debaixo da cama!

Quando me chamarem para o jantar que eles fizeram,

não vou comer as verduras, as saladas ou a carne,

Vou engasgar com o pão e verter o leite na mesa,

e quando se zangarem, corro - se for capaz...

Sentarei bem perto da TV e vou mudar de canal o tempo todo,

Tirarei as meias e perderei sempre sempre uma,

vou brincar à chuva e na lama até o final do dia!

mais tarde já deitado,

vou agradecer a Deus por tudo e fechar meus olhos

e meus filhos vão olhar para mim com um meio sorriso e vão dizer, "

Ele é tão doce quando está dormindo !"

Será?!!!

Mas aonde eu já vi este filme....

Poema Alentejano

Refexão Alentejana

Tava eu a tirar on moncos

Lá da cana do nariz

Anquanto fazia uma mija

Assim ... tipo chafariz

Tinha a bexiga tã cheia

Que fiquê lá uma hora

Quando maçomê em volta

Tinha ido tudo imbora

Sacodi o "coiso" e tal

Enquanto coçava a "bilha"

De tal manêra atascado

C'o entalê na braguilha

Tirê as botas do lôdo

Que fizera na mijada

Sacudi tamêm as calças

Sempre com ela entalada

Pedi ajuda á ti Anicas

Ca'li ali perto morava

Mas depilou-me os tomates

Da força que os puxava

Ensanguentado na pila

Fui aos tombos pelo monti

Gomitanto quasi as tripas

Nã sê se queres que te conti

Como comera dôs pâis de quilo

E um garrafão pra empurrari

Nãm admira qui tivesse

Três horas a vomitari

Detê-me na palha fresca

Pra ver se descansava

Enterrê-me logo em bósta

De uma vaca que passava

E foi assim que essa tarde

Conheci um caracoli

Os dôs deitados na pallha

Com os cornos a secar ó soli

Porque esta vida é tão dura

Por aqui plo Alentejo

Dêxa cá dormire um pôco

Vamos soltando um bocêjo...

veio por mail

Aí compadres, que vida dura...

REPENTE E HUMOR

Contam que o Zé Areia,
com seu repente e humor,
em cima da casa estava,
numa tarde de calor,
a colocar uma antena
para seu televisor.
A mulher quer comprar algo,
bem antes do sol se pôr:

- Zé Areia, onde é que estás?
Não tenho um níquel sequer,
para o jantar completar.
- Estou na telha, mulher!
- Bota a cabeça e me dá
cinco mangos, se tiver.
- E para eu botar toda,
quanto é que você quer?

Do Livro "O CANTAR DO GALO" , de JOSÉ LEIROS (ZECA GALO)

Mais Urtigas...

Hoje no telejornal da RPT1, passou um pequeno decomentário sobre as novas tendências agrícolas, desta velha Europa, e como algumas empresas agrícolas, se estavam convertendo à agricultura biológica e falaram sobre o que se planta neste jardim, não na linguagem do simbolismo, mas sobre as verdadeiras urtigas, assim eu volto às urtigas do post colocado anteriormente. Em Portugal e em Trás-os-Montes fazem uma sopa de Urtigas e a bem verdade, terei que dizer que até tem fama, de saborosa e afrodisíaca, ora siga os links para saber como preparar, algum prato totalmente vegetariano.
http://www.gastronomias.com/afrodisiacas/afro044.htm

e em http://www.novaguarda.pt/121103/e_rot14.htm está escrito o seguinte texto que escrevo na integra.

«Contrariamente à ideia pré concebida das pessoas que vêem na urtiga apenas uma planta selvagem, Manuel Paraíso contrapõe: "Será porventura a sopa mais antiga que aqui está, só que é um legume que entrou em desuso, mas continua a ser a planta das mil virtudes". "É não só utilizada na culinária, como também na cosmética e no fabrico de tecidos", disse o cozinheiro que quis com esta sopa "revitalizar a urtiga enquanto legume".»

Mais um pouco sobre as Urtigas cá do Jardim.
Sob qualquer das numerosas denominações populares, a urtiga (Urtica dioica) estende-se praticamente por toda a Terra. Encontra-se em sebes, sarças e nos bosques. Colhem-se as folhas uma a uma, recomendando-se o emprego de luvas. Nos talos grandes podem arrancar-se conjuntamente te as folhas, arrancando-as até abaixo, mas tendo o cuidado de não incluir nenhuma inflorescência. As folhas que se põem a secarem (levem ser viradas com frequência, facilitando-se assim a sua secagem. Podem tornar-se um pouco escuras, mas não devem ficar negras riem quebradiças. Guardar-se em caixas de papelão ou em latas, verificando o seu estado com frequência.
Composição e Propriedades -- Os elementos activos conhecidos até agora são: ferro, clorofila, lecitina, tanino, ou glicósido ainda não identificado, uma secretina semelhante à do espinafre, ácido fórmico, mucina, cera, caroteno, vitamina A e numerosos minerais, especialmente cálcio, ácido salícico, magnésio e manganês. Segundo F. Fluri o ardor é devido a uma substância análoga ao ácido resinoso e não a um corpo albuminoso.
A urtiga produz um efeito diurético parecido com o do chá preto, embora inferior.
A secretina atua como excitante do estômago, do intestino, do pâncreas e da vesícula. Com o aumento das secreções dos sucos digestivos efetua-se simultaneamente uma excitação do movimento intestinal.
O teor da urtiga em compostos orgânicos de ferro e em clorofila capacita-a para incitar a renovação do sangue, aumentando a hemoglobina e os glóbulos vermelhos. A eficácia é análoga à do sumo de espinafres.
Tal como acontece com as folhas de arando, também a urtiga influi favoravelmente no metabolismo do açúcar nos diabéticos, que podem poupar injecções de insulina mediante este específico natural. Naturalmente, o efeito deve ser controlado por um médico, em cada caso.
Também parece comprovarem-se propriedades anti-hemorrágicas, devidas provavelmente à presença de tanino.
O efeito adstringente das urtigas faz-se notar numa série de doenças disentéricas. Mas, em contrapartida, podem facilmente constituir um laxante, de modo que se torna lícito falar da sua capacidade como elemento normalizador do intestino.
Consegue-se uma forte circulação do sangue pela pele e pelas regiões orgânicas internas golpeando o corpo com urtigas (a «urticação» dos antigos). Este aumento da circulação actua favoravelmente nos mais diversos processos reumáticos, musculares e arteriais.
Aplicações Como Planta Medicinal -- A infusão de urtigas obtida fazendo cozer durante cinco minutos folhas trituradas com 200 ml de água, que se beberá três vezes por dia, é indicada nas cólicas nefríticas com expulsão de areia e cálculos, falhas cardíacas com congestão, inflamação renal, icterícia, cólica intestinal, espasmos gástricos, catarros gastrintestinais e pobreza de sangue (anemia). Deve preferir-se o suco cru nos casos de hematúria, escarros sanguíneos, hematêmeses, regras excessivas e muito freqüentes, e hemorragias hemorroidais, consultando sempre o médico. Nas doenças metabólicas, como a diabetes, serve de reforço, e no reumatismo ou gota serve de remédio de uso externo (urticação).
Emprego Como Salada -- As urtigas não só têm sabor como os espinafres, como também se preparam da mesma maneira. Mas, na medida do possível, só devemos empregar folhas e rebentos tenros. Como há abundância por toda a parte, temos de ser exigentes. Podem misturar-se também com acelgas ou espinafres, conseguindo-se assim diferentes sabores. Cozem-se primeiramente as folhas inteiras em água com sal até que fiquem brandas; seguidamente, esmagam-se e cortam-se aos pedacinhos. Prepara-se depois farinha torrada e manteiga, a que se adicionam cebolas picadas muito finas e as urtigas, com adição de leite e água. Tudo isto vai ao fogo durante quinze minutos. Quem preferir renunciar à farinha torrada, tem de misturar as verduras acrescentando batatas raladas, cruas.
Procede-se da mesma maneira para preparar a sopa de urtigas. Cozem-se folhas tenras de urtigas, em água salgada até as amolecer; cortam-se depois em pequenos pedaços; engrossam-se com manteiga, molham-se com água quente e engrossam-se novamente com farinha, e cozem-se definitivamente, depois de acrescentar borragem, endro e pedaços de batatas.
Salada de urtigas: as folhas e os talos tenros podem apresentar-se muito bem como salada; acrescentam-se em partes iguais dentes-de-leão, azedas e mil-em-rama, obtendo-se uma salada de grande capacidade como meio depurador do sangue.
As folhas da urtiga não contêm grande força nem sabor de especiaria; empregam-se, porém, como condimento pelo seu efeito excitante sobre as glândulas dos órgãos digestivos, cortando-as em pequenos pedaços para saladas, pratos vegetais silvestres, sopas de legumes, purés de batatas, quando não se quiser consumi-ias como alimento principal de salada ou guisados de legumes.
Outras Aplicações -- É muito conhecido o excelente efeito das tinturas de urtigas contra a caspa e a queda do cabelo. Prepara-se a tintura da seguinte maneira: coze-se um litro de água com meio litro de vinagre e 250 g de raízes de urtiga, finamente picadas, durante meia hora. Seguidamente, filtra-se o líquido. Com esta tintura lava-se a cabeça uma vez por semanal esfregando-se depois com azeite de oliveira puro.
As urtigas servem de matéria prévia barata para a obtenção industrial de clorofila com objectivos farmacêuticos e para a coloração de conservas.
Para terminar tenho a informar que existe uma empresa em Portugal, que está ganhando bom dinheiro, com as “picantes” urtigas. Vou dizer á patroa para me fazer uma sopa de urtigas, e não me mandar ás mesmas.

O CASAMENTO DOS DOIDO

Meu primo doido contou
que tem um doido casado
com uma prima dele, doida,
fia de um véio adoidado
E os dois numa maluquice
inventaro uma doidice
mais antes de endoidecer
o doido foi se adoidando
e a doida tá esperando
um doido novo nascer.

A famia toda é doida
Doida avó, doido o avô.
Um doido, dixe outo doido
que outo doido contou,
que um doido morreu de doido
que outo doido matou.

Eu mermo sou meio doido
tão doido que me confundo
Lá in casa tudo é doido
doido Zé, doido Raimundo.
Doido branco, doido preto
doido limpo, doido imundo
Dois doido tomando banho
Um no raso, outo no fundo
Quem não for doido bem doido
endoidece num segundo
Não conheço doido certo
nem mermo doido profundo
Tem doido que é tão doido
que de doido, é vagabundo.
Doido de hoje e de onte
num tem mais doido que conte
os doido que tem no mundo.

Esse doido que casou
com essa doida também
diz que é doido por a doida,
que a doida é quem lhe qué bem
Doido ele, doida ela
doido vai e doido vem
que é doido e não tem juízo
que a doida também num tem
que a doidice é dele e dela
e ele num troca ela
pela doida de ninguém.

Quando a doida beija o doido,
o doido acende o estrovo
A doida convida o doido
p’ra sair do meio do povo
O doido sente um cansaço,
a doida manera o passo,
passa a mão no espinhaço
Toda noite, é um abraço
Todo ano, um doido novo.

(Pedro Bandeira)

Bacharelado em Direito, Poeta e Repentista

A Rasgar...

Sem Comentários...

Olha o piquinino....

Estes tipos, são uns tarados... cá pra mim... o bichinho só está a aprender a andar a "cabalo"... nada mais... Xiiiiiiiii... que mentes "retrocidas"...

Safa...

Na proxima... vejam lá ode se metem... depois digam que não avisei.

Cartão da Casa

Pega aí o Cartão... se dá geitinho, depois diz que não ajudo.

Tá com medo ...Tá...

Planta Urtigas e ganha uns cobres

Urtigas, pois, sou jardineiro de uma plantação de urtigas, as urtigas, são extremamente aconselhadas, nos livros da especialidade, mas cá para mim, são boas mesmo, para a urticária, não dizem que veneno com veneno se cura, pois então, fica assim tal e qual… (Tal e Qual, mas em que filme eu já vi isto), vejamos então algumas utilizações além da urticária.
Fiquem a saber que as urtigas "picam" por acção de um verdadeiro cocktail químico, rico em histamina, formiato de sódio, serotonina e acetilcolina, que está contido sobre pressão na base dos pêlos. Estes pêlos, também chamados dardos, estão impregnados de sílica, e quebram-se como autênticos vidros quando entram em contacto com a nossa epiderme, libertando o líquido urticante. A histamina é, então, a responsável pela sensação de queimadura". Mas vou explicar direitinho.Para além das propriedades fertilizantes da sua infusão, rica em azoto, potássio, cálcio e magnésio, as urtigas (depois de arrancadas pela raiz!) podem ser úteis nas hortas e jardins: a mesma infusão diluída é um potente insecticida biológico (contra pulgões, por exemplo) e, acrescentadas ao composto, aceleram a sua fermentação. (Estão vendo porque faz bem à saúde).As suas folhas são deliciosas quando cozinhadas (de lamber os dedos e as beiças). Devem-se escolher as folhas mais jovens das urtigas sem flor. As folhas devem ser arrancadas dos caules e lavadas em três águas.O seu uso culinário é praticamente o mesmo do espinafre. Em Itália, as urtigas substituem-no muitas vezes na preparação de massa fresca. (Querem lá ver que foi por causa das urtigas que eles criaram a ”Casa Nostra”, assim vão sempre picando aqui e ali e quando não gostam, arrancam pela raiz, melhor dizendo (ou será escrevendo), mandam desta para melhor o que queria picar também, picar, picar é só com eles… direi elas as urtigas.

Aprender até morrer ou será “vivendo e aprendendo” (colocar este titulo aqui não vale? Mas calha mesmo bem… desculpa lá migucha), experimentem a receita e surpreenda e surpreenda-se.

taglietelle con le ortiche(taglietelle fresco com urtigas)

Lave cuidadosamente as folhas tenrinhas de 2 kg de urtigas em água fria. Branqueie-as em água a ferver com sal durante 1 minuto (até amolecerem). Escorra bem, espremendo bem o excesso de água. Forme 3 a 4 bolas do tamanho de um ovo. Coloque o resto das urtigas de parte. Deixe arrefecer.Peneire 350 gr da farinha mais fina (Branca de Neve), com 300 gr de farinha tipo "00" para dentro de uma taça e junte sal e pimenta, 3 ovos, 10 gemas de ovo e as bolas de urtigas. Bata a massa (na batedeira ou à mão) até estar macia e de um verde brilhante; no caso de estar pegajosa, junte um pouquinho mais de farinha. Prepare a mesa de trabalho, pulverizando-a com farinha. Parta a massa em 2 partes e amasse-as com ambas as mãos durante 3-4 min. Embrulhe cada uma das partes de massa em glad e coloque no frigorífico durante pelo menos 1 hora.Corte a massa em taglietelle (o melhor é cortar na máquina para fazer massa) e coza-a com as restantes urtigas em água abundante com sal, durante 1 minuto. Verifique a cozedura e, uma vez al dente, escorra e guarde 3-4 colheres de sopa da água da massa. Deite essa água numa tigela para massa (aquecida), adicione 150 gr de manteiga sem sal amolecida, sal e pimenta e finalmente a massa e as urtigas. Misture cuidadosamente e sirva imediatamente em porções individuais polvilhadas com parmesão ralado na hora.

(trad. de "River Cafe Cookbook Green", de Rose Gray e Ruth Rogers)

Coma a claras faça suspiros, é só bater em castelo, juntar açúcar, granulado e ir ao forno… cuidado com a tropa miúda, não fique com dor de barriga… por comer tantos.

Se não estiver para "arriscar" tantos ovos nesta experiência, o esparregado (por outra palavras escorregue nas urtigas de pernas abertas) é outra hipótese.

Tamborileiro

Ora toca aí ó Tamborileiro, informa aí o povo, para me vir visitar. Toca Tamborileiro, chama e clama, informa aí o povo que hoje acordei com os pés de fora e me lembrei de criar um Blogue.
Qual W.C. onde descarregar a bílis, coisa assim como... o que “ o Alentejano ” faz atrás do chaparro, coisa assim como... descarregar para ficar aliviado.
Toca Tamborileiro, toca para reunir o Povo, a Nobreza, o Clero, a Burguesia e os Políticos...( claro que estão classificados do mais fraco para o mais podre, quero dizer o mais forte).
A melhor definição para politica, já lá vão muitos anos (mais de 30),que um mestre da mesma me passou a receita.
Grande tacho (de Mer..) em lume brando, onde muitas colheres vão mexendo... mexendo, sempre para o mesmo bolso (quero dizer lado), quanto mais mexem, mais se intensifica o cheiro, isto sim é politica da boa e mexeriqueira.
Não te esqueças ó Tamborileiro de chamares as gentes, e se eles se quiseram servir do sítio, passa a palavra, que podem... que discutam e se revezem nos comentários.
Ó Tamborileiro reúne aí as hostes, para ouvirem as canções, as musicalidades e os sons por vezes brejeiros (esta palavra deve vir de brejo, cujo significado mais arrolativo é humidade á flor da pele,... então não estou bem amanhado... quero dizer da terra) de alguns.
Ó Tamborileiro não te engasgues e assopra bem. Sê Arauto desta nova.