30 junho 2007

Receita de Grande Bolo....


Bolo de Amor: Ingredientes: 1 cama quente 2 corpos diferentes previamente aquecidos 500 g de carícias (ou mais) 400 g de beijos (ou mais) 1 banana não muito madura 2 tomates com pele 2 marmelos 1 forno previamente lavado, aquecido e relaxado Preparação: Introduzir delicadamente os dois corpos na cama com 400 g de beijos. Cobrir as superfícies dos corpos com os 500g de carícias, pode-se deitar leite ou açúcar. Cobrir estes corpos com goticulas, até à saturação. Atenção: Não bata as claras em castelo. Agitar com as mãos os marmelos até ficarem ligeiramente rijos, de maneira a não murcharem. Manter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos no forno à temperatura ambiente. Essencial: Deixar, sobretudo os 2 tomates com a pele no exterior, manobrar a banana delicadamente em sentido VAI-VEM, fazê-la agir de tempo a tempo e voltar a metê-la a fim de controlar a cozedura, isto para que não perca o sumo. A velocidade varia conforme o forno.

AS LEIS MAIS MARADAS DO MUNDO. É SEMPRE BOM SABER!


E a gente ainda pensa que em Portugal existem leis que não fazem muito sentido

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(Lá paneleirices é que não!)

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No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um
espelho... (Grandes artistas...)

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Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária.
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Um tijoooolo, carago!!!)

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A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (PORRA!!!)

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Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(Onde é que fica o Guam?!?!?!? )

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Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira (Morre minha put@£?%#!!!!!!!!)

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Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre,a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(Esta faz tremer qualquer um só de pensar - já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites e bitaques de como se come a filha!!!)

E entao e o Guam... Alguem sabe onde fica ???

Atenção - Coliformes Fecais....


Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se beberes mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final desse ano terás ingerido, mais de um Quilograma de Coliformes Fecais, que estão diluídos na água, ou por outras palavras, terás ingerido mais de um quilo de Merda !!!. Já bebendo vinho... Não existe esse risco, visto os coliformes fecais, não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso venho até ti pedir que comuniques a todos, os que bebem água que essa porra faz mal!!!. Está dado o alerta" Depois não digas que eu sabia e não avisei!!!. Quem tiver consciência vai chegar à conclusão que é muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber merda e não dizer nada.

28 junho 2007

Toma atenção... Vê o exemplo...


Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos, quando, de repente, um mendigo, todo maltrapilho, vai falar com ele:
- Cara, por favor... Me paga um café!
- Claro! - diz Ricardo, muito bondoso - Quer uma cerveja também?
- Não, obrigado... Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
- Então senta aí! - insiste Ricardo - Vem jogar baralho com a gente!
- Eu também não jogo - diz o mendigo - Só quero o cafezinho mesmo!
- Então pega um cigarro aqui, cara!
- Eu também não fumo... Só quero o cafezinho!
- Já sei! - diz Ricardo - Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
- Isso eu aceito! - diz o mendigo, sorrindo.

Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:
- Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
- Só pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!

bomba na ARGENTINA ..........

Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:
- Estamos planejando a III Guerra Mundial.
- E como será isso? - quis saber o repórter.
Saddam responde:
- Vamos atirar uma bomba na ARGENTINA e matar 15 milhões de Argentinos e um esquilo.
Surpreso, o repórter pergunta:
- Um esquilo? Mas por que um esquilo?
Saddam vira-se para Bin Laden e diz, com um ar vitorioso e divertido :
- Estás vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um Esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de Argentinos...

Fala sério.......


O sujeito vai ao médico e conta que a esposa, uma mulher lindíssima, não quer mais transar com ele há mais de seis meses. O médico diz para ele mandar a mulher consultá-lo. A mulher marca a consulta e vai. Era realmente um monumento! O médico pergunta o que não estava indo bem e por que ela não queria mais ter relações com marido. Ela explica: - todas as manhãs, nestes últimos seis meses, eu pego um táxi para ir para o trabalho. Mas como eu nunca tenho grana, o motorista me aperta: - e aí, vai pagar hoje ou o quê? Sempre respondo que vou optar pelo "o quê". Mas então acabo chegando atrasada no trabalho. O meu chefe é durão e sempre me diz: - mais uma vez atrasada... Desconto do salário ou o quê? O que eu posso fazer? Respondo "o quê" claro. À noite, quando volto para casa o outro motorista, vendo que não tenho dinheiro, também me diz: - não tem dinheiro, muito bem - fazemos o que? E eu faço "o que". Assim, doutor, é lógico que quando chego em casa, não consigo nem pensar em sexo. O médico ficou calado um certo tempo e perguntou: - E agora, contamos isso tudo para o seu marido, ou o quê...?

Papagaias Taradas..............


Uma senhora compra duas papagaias mas não aguenta mais, e então decide ir em uma igreja para ver se dava um jeito. Quando a senhora chega na igreja procura o padre e diz:
-Padre eu não aguento mais....- fala a senhora.
O padre responde:
-O que?
A senhora:
-Eu comprei duas papagaias e elas não param de falar que são prostitutas e se alguém quer se divertir.
O padre:
-Leve as suas papagaias lá na minha casa que eu darei um jeito nelas porque eu tenho dois papagaios os quais ensinei a rezar.
No outro dia.
A senhora leva suas papagaias na casa do padre e colocam elas dentro da gaiola dos papagaios.
As papagaias:
-Nós somos prostitutas vocês querem se divertir?
Um papagaio vira para o outro e diz:

-Meu amigo jogue o terço fora nossas orações foram ouvidas. !!!!

24 junho 2007

CACHORRO VELHO


Para começar uma boa semana, nada melhor que curtir uma antiga fábula - que nos ensina a superar as dificuldades aparentemente sem solução.

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho cachorrinho Poodle com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cãozinho, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.

O cachorro velho pensa:
-"Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto :
-Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho poodle quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que viu. Negociaria com o predador seu conhecimento de que o poodle não havia comido leopardo algum, por proteção para si mesmo.

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!"

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-"Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim! "

Moral da história:
Não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.

Se você não mandar o link deste Blog a 5 "velhos" amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho(a). Apenas um tantinho assim mais experiente.

Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi?

COMO CONQUISTAR UMA MULHER...


Contam que no Tibet, vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez,um rapaz foi a sua procura para descobrir o verdadeiro caminho do coração de uma mulher, e perguntou-lhe:
- Ó Mestre!Qual o caminho mais curto para o coração de uma mulher?
Disse o grande guru:Guarde os mandamentos que agora lhe direi:

* Não coce o saco na frente dela;
* Não cuspa no chão;
* Escove os dentes;
* Não resolva tudo com ignorância;
* Use perfume;
* Dê flores e muito,muito ouro;
* Levante a tampa do vaso antes de mijar;
* Lave as mãos quando sair do banheiro;
* Não mastigue de boca aberta;
* Não arrote alto, aliás,não arrote;
* Não peide sob o cobertor,aliás, não peide;
* Não palite os dentes em público;
* Dê descarga depois de sair da privada;
* Corte e limpe as unhas,e não roa as unhas;
* Não fale mal da mãe dela,aliás,ame a mãe dela;
* Use um desodorante que preste:
* Não fale palavrão;
* Não fique barrigudo;
* Não esqueça do Aniversário dela!Nunca!
* Não diga que mulher não sabe dirigir,guarde essa verdade para você;
* Não diga que homem é mais inteligente que mulher,ela não vai entender;
* Goste de novela,até mesmo as mexicanas;
* Lave suas cuecas;
* Não chegue tarde em casa,aliás,só saia para trabalhar;
* Não beba até tarde com seus amigos,aliás,não tenha amigos,nem pense em amigas;
* Não seja pão-duro e use dois cartões de crédito;
* Não olhe para outras mulheres,aliás,não existem outras mulheres;
* Não fale de sua ex-namorada,aliás,você nem teve uma antes dela;
* Não comente suas experiências sexuais,aliás,você era virgem, lembra?
* Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia!
* Ligue sempre para ela,de qualquer lugar;
* Nunca a convide para transar,só para fazer amor;
* Discuta sempre o relacionamento,mesmo que não tenha o que discutir;
* Não ronque;
* Não goste de futebol;
* Apaixone-se pelos parentes dela,até os chatos;
* Trabalhe pouco,ganhe muito dinheiro e dê todo para ela;
* E diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu!


Esta foi enviada por e-mail por Paula Maria Pereira

TIPOS DE SOGRA !!!


SOGRA TRANQUILA
Nome Científico : Sogronis nadelas

Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico : Sogronis peçonhentus

Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA

Nome Científico : Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA

Nome Científico : Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.

SOGRA DUPLA FACE

Nome Científico : Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.

SOGRA FASHION

Nome Científico : Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era ! Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA

Nome Científico : Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL

Nome Científico : Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão!


Esta foi enviada por Paula Maria Pereira via e-mail

23 junho 2007

Aprenda a chamar a polícia


Crônica de mestre Luís Fernando Veríssimo

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.


enviou por e-mail Alegria Airam

22 junho 2007

Conquista feminina


A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos.
Voltando lá agora, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima nessa mudança de comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina. Aproximou-se de uma das mulheres e disse, deslumbrada: -"Amiiiga! Que maravilhaaaaaaa! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos e que, agora, caminham gloriosamente à frente deles?"
E a mulher afegã respondeu: - "Minas terrestres."

"Remorso de Gaúcho..."


Um gaúcho entra na policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor
é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam
as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor
seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio
popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o
senhor um pacifista, merece uma estatua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor,
outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros
animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!!!!

A VELHICE é uma Merda


Um casal passa a lua de mel em Paris, se perde e vai parar num subúrbio. Eles se deparam com uma casa de espetáculos pornô, e o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO Mohamed!' Entram e o show começa com Mohamed, 30 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e repete 2 vezes em cada uma! As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto Mohamed, agradece ao público que o aplaude efusivamente de pé. Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada no centro do cenário. Mohamed quebra as três pequenas nozes com o pênis , com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO Mohamed!' Entram e, no palco, quem? - Mohamed - enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras mulheraças com o mesmo pique. Não dá pra acreditar! Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora com três cocos, é colocada e ele os quebra com a mesma precisão.

Boquiabertos, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO Mohamed e perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos. Ele responde: A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu não consigo mais acertar as nozes!!!!!


Enviada por e-mail Claudio Trindade

AH, FALA SÉRIOOOOOOOO!


O velho senta-se num banco no ônibus, de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era mais jovem, fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando:
- "Será que esse filho da puta é meu filho?"


Paula Maria Pereira, enviou esta por e-mail

Porque demiti minha secretária


Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: "Feliz aniversário, querido".
Mas ela não disse nem bom dia.
Aí pensei: "Essa é a mulher que eu mereço!"
Mas continuei e imaginei: "As crianças certamente lembrarão".
Quando elas chegaram para o café não disseram uma palavra. Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:
- Bom dia chefe, Feliz Aniversário.
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
- Sabe chefe. Está um dia muito lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até meu apartamento, e lá tomaremos um drinque...
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse:
- Se não se importa eu vou até meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha Mulher, meus Filhos, Amigos e todo Pessoal do Escritório... Todos cantando, "Parabéns para você".

E lá estava eu, nu, só de meias, sentado no sofá da sala...

Paula Maria Pereira, enviou esta por e-mail

20 junho 2007

Foto de Família...


Vamos até ao fundo do quintal aproveitando para tirar uma foto à família galinácea, com a sua prole.

VEJA SE ESTAS PALAVRAS LHE DIZEM ALGO ...

" Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas; um povo em catalepsia ambulante, não se lembrando nem donde vem, nem onde está, nem para onde vai; um povo, enfim, que eu adoro, porque sofre e é bom, e guarda ainda na noite da sua inconsciência como que um lampejo misterioso da alma nacional, reflexo de astro em silêncio escuro de lagoa morta (...)

Uma burguesia, cívica e politicamente corrupta ate à medula, não descriminando já o bem do mal, sem palavras, sem vergonha, sem carácter, havendo homens que, honrados (?) na vida intima, descambam na vida publica em pantomineiros e sevandijas, capazes de toda a veniaga e toda a infâmia, da mentira a falsificação, da violência ao roubo, donde provém que na politica portuguesa sucedam, entre a indiferença geral, escândalos monstruosos, absolutamente inverosímeis no Limoeiro (...)

Um poder legislativo, esfregão de cozinha do executivo; este criado de quarto do moderador; e este, finalmente, tornado absoluto pela abdicação unânime do pais, e exercido ao acaso da herança, pelo primeiro que sai dum ventre, como da roda duma lotaria.

A justiça ao arbítrio da Politica, torcendo-lhe a vara ao ponto de fazer dela saca rolhas;

Dois partidos (...), sem ideias, sem planos, sem convicções, incapazes (...) vivendo ambos do mesmo utilitarismo céptico e pervertido, análogos nas palavras, idênticos nos actos, iguais um ao outro como duas metades do mesmo zero, e não se amalgando e fundindo, apesar disso, pela razão que alguém deu no parlamento, de não caberem todos duma vez na mesma sala de jantar (...)"

Guerra Junqueiro, in "Pátria", escrito em 1896

56 coisas que você não pode morrer sem saber


O aipo é o único alimento que emagrece realmente, pois o vegetal tem menos calorias do que você gasta para mastigá-lo.

A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1997 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.

Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.

O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.

28% da África é selvagem e não explorada.

38% dos EUA é selvagem e não explorado.

O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa US$ 6.400.

70% dos americanos já visitaram a Disneyland e a Disneyworld.

Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no cabelo.

O papa mais jovem tinha 11 anos.

A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais.

A frase "The quick Brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo.

A única palavra inglesa de 15 letras sem letras repetidas é "uncopyrightable".

"Agüenta, vagabundo" é o hino oficial do estado de Ohio, EUA.
Quando o gambá se faz de doente, não está brincando: está aterrorizado.

A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.

O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

O maior vôo de uma galinha foi de 13 segundos.

Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.

O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os pretos.

o transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.

A urina do gato brilha com luz ultravioleta.

A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.

Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos.

Em Cleveland, Ohio, é ilegal pegar ratos sem licença de caça.

Há em média 178 grãos de gergelim em cada Big Mac.

Peso por peso, um hamburguer custa mais caro que um carro novo.

As marcas comerciais mais caras são: Marlboro, Coca-Cola e Budweiser, nessa ordem.

É possível conduzir o gado para cima, mas não para baixo.

90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.

Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.

Todos os animais podem pular, exceto o elefante.

O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, a energia liberada é igual à necessária para aquecer uma xícara de café.

O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam o sexo por prazer.

O músculo mais potente do corpo é a língua.

É impossível espirrar com os olhos abertos.

É impossível se suicidar parando a respiração.

Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por dia (uma área de 270m x 270m).

Cada vez que você lambe um selo, ingere 1/10 de caloria.

Há mais chance de você morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.

Os destros vivem em média 9 anos mais que os canhotos.

O orgasmo do porco dura 30 minutos.

O crocodilo não pode pôr sua lingua para fora.

A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.

O urso polar é canhoto.

O bagre é o animal com mais papilas gustativas, tendo 27.000 ao todo.

A pulga pula 350 vezes sua altura, o que eqüivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.

Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.

O louva-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.

Alguns leões copulam 50 vezes por dia.

As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua.
A estrela-do-mar não tem cérebro.

Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (3,14159...) em 9 horas.

19 junho 2007

Os vómitos da filha...


Quando hoje ouvi a minha filha vomitar, fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:
- "Foi comida?"
- "Foi, mas vai casar..."

Remedio para Tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado numa das paredes.

Ele pergunta ao auxiliar:

- Que significa isto? Quem é esse encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então
eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!

Zulu povo Africano... povo guerreiro.


Aviao em dificuldades

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.

- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas... - avisa o piloto.

Há um grande rebuliço entre os passageiros.

E continua o piloto...

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora, por ordem alfabética! Assim, começamos pela letra "A":

- Há algum "Afro" a bordo?

Ninguém se move.

- "B".... algum "Black" a bordo?

Nada.

- "C"... algum "Crioulo" a bordo?

Continua nada.

- "D"...alguém "De cor"?

De novo ninguém se mexe.

- "E"....algum mais "Escurinho"?

Nada...

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai? Afinal, o que nós somos?

- ZULUS, meu filho, ZULUS !!!!...

Frase do dia...


"A Humanidade está a perder os seus maiores génios...
Aristóteles faleceu,
Newton bateu as botas,
Einstein morreu,
...e eu não me tenho sentido muito bem..."

17 junho 2007

Regar as plantas.....

Agora sim, descobri o porque da frase, "vou regar as plantas", quando a vontade aperta. Será que um dia destes vão fazer algo, tipo uma "peneira", isto pq se utiliza mts vezes a frase, "mudar a água às azeitonas

Forum Hotel ...


Agora quando estiverem no Nordeste Brasileiro, Recife, não vão andar na Rua sem reparar nesta bela publicidade a um Hotel.
Será que é necessario fazer reservas com algum tempo?

Coisas do saber....


Sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase "Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K ., daí a origem da palavra FUCK.
Já em Portugal , devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" = sigla F.O.D.A ., daí a origem da palavra FODA. Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação
Temporária Auto-induzida", sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer uns palavrões, *mas com conhecimento e cultura é outra coisa! *

Aquecimento Global

Com o passar dos anos temos todos sentido a mudança no clima. O aumento da temperatura, a redução das chuvas...etc, etc...A prova está na roupa da mulher, o "el niño" deve ter alguma relação directa com a roupa interior...

13 junho 2007

CAPITALISMO C/ VACAS


CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!


CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.


CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.


CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.


CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.


CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.


CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.


CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...


CAPITALISMO INDIANO

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.


CAPITALISMO ARGENTINO

Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.


CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 Vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

Gato esperto!...


Manoel tinha um gato, e um dia resolveu dar um sumiço nele.
Pegou o gato colocou no carro, e levou ele a alguns quarteirões de sua casa, soltou-o, e voltou para casa.
Chegando lá, o filho de uma mãe do gato ja estava de volta.
Manoel - O Maria, como ele chegou aqui?
Maria - Não sei. Ele chegou agora.
Manoel puto da vida, pegou o gato colocou ele no porta malas do carro e levou-o para o outro lado da cidade e soltou ele.
E veio embora. Para seu espanto o que ele encontra ao chegar em casa!!!
O gato filho da mãe.
Ai o Manoel pensou!
"Agora eu vou fuder esse gato! ele vai ver"
Manoel pegou o gato, colocou ele num saco de estopa, colocou ele no porta malas do carro, e saiu rodando com o carro e foi pra fora da cidade, fazendo zigue zag, e ficou uma meia hora rodando com ele, até que o soltou.
Nisso, Manoel veio embora. Meia hora depois ele para num telefone publico para ligar para Maria.
Manoel - Maria?
Maria - Sim Manoel
Manoel - O filha de uma puta do gato tá aí?
Maria - Ele tá acabando de chegar aqui Manoel.
Manoel - Passa o telefone pra esse filho de uma puta que EU to perdido.

10 junho 2007

Circular,Circular...

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:

Caros Colegas,

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.

Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar,e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.

- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!

- João, faz-me como o fizeste da outra vez!

- João, dá-me duas, rapidinho!

- João, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, João, primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- João, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

- João, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.

- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???

E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA... e com razão!"

O que é que é isso, Brasil ?

Os gémeos Alex e Alan Teixeira da Cunha, 18 anos, filhos de pai negro e mãe branca

Um absurdo ocorrido em Brasília veio em boa hora. Ele é o sinal de que o Brasil está enveredando pelo perigoso caminho de tentar avaliar as pessoas não pelo conteúdo de seu caráter, mas pela cor de sua pele. No início de maio, o estudante Alan Teixeira da Cunha, de 18 anos, e seu irmão gêmeo, Alex, foram juntos à Universidade de Brasília (UnB) para se inscrever no vestibular. Visto que têm pele morena, eles optaram por disputar o concurso por meio do sistema de cotas raciais. Desde 2004, a UnB – e outras 33 universidades do país – reserva 20% de suas vagas a alunos negros e pardos que conseguem a nota mínima no exame. Alan e Alex são gêmeos univitelinos, ou seja, foram gerados no mesmo óvulo e, fisicamente, são idênticos. Eles se inscreveram no sistema de cotas por acreditar que se enquadram nas regras, já que seu pai é negro e a mãe, branca. Seria de esperar que ambos recebessem igual tratamento. Não foi o que aconteceu. Os "juízes da raça" olharam as fotografias e decidiram: Alex é branco e Alan não.
Alan, que quer prestar vestibular para educação física, foi classificado como preto na subcategoria dos pardos e pode se beneficiar do sistema de cotas. Alex, que pretende cursar nutrição, foi recusado. "Não sei como isso é possível, já que eu e meu irmão somos iguais e tiramos a foto no mesmo dia", diz Alex, que recorreu da decisão. A UnB informa que o recurso está sendo analisado e o resultado sairá nesta quarta-feira. A avaliação divergente dos irmãos Alan e Alex pela UnB é uma prova dos perigos de tentar classificar as pessoas por critério racial. Em todas as partes onde isso foi tentado, mesmo com as mais sólidas justificativas, deu em desastre. Os piores são as loucuras nazistas e as do apartheid na África do Sul. Ambas causaram tormentos sociais terríveis com a criação de campos de concentração e guetos. Os nazistas exterminaram milhões de pessoas, principalmente judeus, em nome da purificação da raça.

Biologicamente as raças são chamadas de subespécies e definidas como grupos de pessoas – ou animais – que são fisiológica e geneticamente distintos de outros grupos. São da mesma raça os indivíduos que podem cruzar entre si e produzir descendentes férteis. Esse é o conceito científico assentado há décadas. Recentemente, porém, esse conceito foi refinado. Pode haver mais variação genética entre pessoas de uma mesma raça do que entre indivíduos de raças diferentes. Isso significa que um sueco loiro pode ser, no íntimo de seus cromossomos, mais distinto de outro sueco loiro do que de um negro africano. Em resumo, a genética descobriu que raça não existe abaixo da superfície cosmética que define a cor da pele, a textura do cabelo, o formato do crânio, do nariz e dos olhos. Como os seres humanos e a maioria dos animais baseiam suas escolhas sexuais na aparência, a raça firmou-se ao longo da evolução e da história cultural do homem como um poderoso conceito. Em termos cosméticos sempre será assim, mas tentar explicar as diferenças intelectuais, de temperamento ou de reações emocionais pelas diferenças raciais é não apenas estúpido como perigoso.




O sistema de cotas raciais nas universidades foi uma promessa de campanha do presidente Lula. Embora já encampada pelas universidades, a lei que o regulamenta espera aprovação no Congresso, junto com outra lei temerária que institucionaliza o cisma racial no país: o Estatuto da Igualdade Racial. Caso os dois projetos sejam aprovados, metade das vagas nas universidades federais terá de ser preenchida por negros. O mérito acadêmico fica em segundo plano. Também haverá cotas para negros no funcionalismo público, nas empresas privadas e até nas propagandas da TV. As certidões de nascimento, prontuários médicos e carteiras do INSS terão de informar a raça do portador. Ao matricularem os filhos na escola, os pais terão de informar se eles são negros, brancos ou pardos. A lei de cotas e o estatuto racial são monstruosidades jurídicas que atropelam a Constituição – ao tratar negros e brancos de forma desigual – e oficializam o racismo. Resume a antropóloga Yvonne Maggie, da Universidade Federal do Rio de Janeiro: "A discriminação existe no dia-a-dia e precisa ser combatida, mas, se ambas as leis entrarem em vigor, estaremos construindo legalmente um país dividido em raças, e isso é muito grave. Será como tentar apagar fogo com gasolina".

04 junho 2007

Como escolher a pessoa ideal



Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta:
- Como escolher a pessoa ideal?

Esta pergunta e fácil de ser respondida: basta compará-la a um automóvel. Fazendo o "check-list" abaixo você encontrará a resposta:

Como escolher a mulher ideal
Verifique o design
Verifique o ano
E boa de curvas e de retas?
E macia?
Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentaçao?
É econômica?
Faz pouco barulho?
Aquece rápido? (e quando aquece, aí sim tem que fazer barulho)
Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.


Como escolher o homem ideal
Verifique o interior (não se iluda com o design).
Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de ter problemas).
É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
É movido a álcool? (neeeeemmmm pensar, minha amiga)
O motor mantém temperatura constante? Ou aquece rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
Leve para um Test-Drive.
Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembre-se antes de o comprar e alugue-o por um ou dois meses, pois neste período você pode surpreender-se e aí é só devolver...

Agora, ninguem quer ser Engenheiro...!






Há também quem não queira ser Engenheiro... Leiam isto com atenção, está FABULOSO.

A troca de correspondência entre um cliente e o seu banco que insiste em tratá-lo por engenheiro:

"(...)Na profissão, os senhores indicam-me como engenheiro civil. De facto, já tive muitas profissões, desde consultor a docente do ensino superior,tradutor e até escritor. Mas nunca tive o privilégio de trabalhar como engenheiro civil, até porque a minha licenciatura em engenharia física não mo permitiria. Como tal, agradeço-lhes que retirem esse dado da profissão,por não ser correcto nem relevante.
Com os meus cumprimentos,
José Luís Mxxxxxxxx"



"Estimado Cliente, Sr. José Luís Mxxx,
(...)
No que respeita à sua actividade profissional, e por forma a procedermos alteração da mesma será deste modo necessário que nos remeta uma cópia certificada ou original em papel timbrado de uma Declaração da Entidade Patronal, ou cópia certificada do Cartão Profissional, frente everso, ou recibo de vencimento, desde que conste profissão, entidade patronal,
situação contratual e data de admissão, documentação que poderá remeter via correio para a Remessa Livre n.º 25009, 1144- 960 Lisboa, não sendo necessário selo, ou em alternativa poderá apresentar os originais junto do Balcão.
Relativamente à certificação, a mesma poderá ser solicitada junto da Junta de Freguesia, dos CTT, do Notário ou Advogado.
(...)
Encontramo-nos à sua disposição para prestar os esclarecimentos necessários.
Com os melhores cumprimentos,
Montepio,
Direcção de Marketing e Novos Canais"



"Em resposta à vossa mensagem, tenho-lhes a dizer, com toda a sinceridade, não é da vossa conta a profissão que eu exerço ou deixo de exercer.
Agora, o que não podem, de forma nenhuma, é atribuir-me uma profissão aleatória que eu nunca exerci, como é a de engenheiro civil. Portanto, agradeço que retirem qualquer menção à minha profissão dos vossos dados pessoais a meu respeito, ao abrigo do direito de rectificação que me assiste, de acordo com a legislação em vigor de protecção de dados pessoais informatizados. "




"Estimado Cliente, Sr. José Luís Lxxx,
Agradecemos, desde já, o seu contacto.
No seguimento da sua mensagem, e de acordo com a informação facultada na mensagem envida anteriormente, indicamos que por forma a procedermos à alteração da sua Actividade Profissional, será necessário que nos remeta a documentação solicitada, ou apresente a mesma junto de um Balcão, estando este procedimento de acordo com o Aviso 11/05 do Banco de Portugal.
A Caixa Económica Montepio Geral, no âmbito dos princípios que presidiram à redacção desse Aviso, tem vindo progressivamente a promover a actualização dos Dados Pessoais dos Clientes, sempre que as circunstâncias se enquadrem no espírito do referido Aviso.
Por este motivo, e lamentando qualquer incómodo causado, existe a necessidade de proceder à actualização dos seus Dados Pessoais, mediante apresentação de um documento comprovativo da sua ActividadeProfissional.
Em virtude de verificarmos que existem outros dados por actualizar,solicitamos também que nos remeta copia certificada do seu Bilhete de Identidade e Cartão de Contribuinte, ou apresente os mesmos num Balcão, para que se obtenham cópias e se proceda à actualização.
(...)
Encontramo-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere necessários,
Com os melhores cumprimentos,
Montepio,Direcção de Marketing e Novos Canais"





"Meus caros senhores,
Eu não vou enviar a documentação que me pedem, pois insisto que a profissão que exerço não lhes diz respeito.
Faço então o inverso do ónus da prova.
Mostrem-me os senhores os documentos em que se basearam para dizer que eu sou engenheiro civil. Quem sabe, de posse deles, até me possa candidatar a primeiro-ministro.
Se os senhores me garantem que só efectuam essas alterações de posse de documentos oficiais, então com certeza que tiveram acesso a um certificadode habilitações que os informou de que eu sou engenheiro civil (espero quenão sejam da Universidade Independente). Pois, peço-lhes então que me enviem a mim uma cópia desses documentos, pois dava-me um jeitão
acrescentar às minhas habilitações as de Engenheiro Civil, que não sou nemnunca fui. Mas, se realmente os senhores têm documentos que o provam, é porque deve ser verdade e eu começo a perceber como é que a situação de engenheiro civil é, neste país, uma situação muito transitória.
As vossas reservas tinham toda a razão de ser, se eu lhes tivesse a exigirque me atribuíssem habilitações que eu não tenho. Mas a situação é perfeitamente inversa. Estão a atribuir-me um curso que eu não tenho e uma profissão que eu não exerço. Não posso demonstrar que não sou engenheiro civil porque não existe certificado de habilitação de não-engenheiro civil.
Por isso, repito o direito que me assiste de corrigir dados pessoais informatizados que estão errados. E exijo que retirem a profissão de engenheiro civil.
Com os meus cumprimentos,
José Luís M"


"Estimado Cliente, Sr. José xxx,
Agradecemos o seu contacto o qual mereceu a nossa especial atenção.
Em resposta à sua mensagem, informamos que no momento em que procedeu à bertura da conta de depósitos à ordem o registo das Habilitações Literárias, não eram efectuadas de acordo com o Aviso 11/2005 de 13 de Julho do Banco de Portugal, o qual é transversal a todas as Instituições e que obriga nomeadamente aquando da actualização de dados pessoais, apresentação de comprovativo, bem como na emissão de Meios de Pagamento que os respectivos dados pessoais e profissionais encontrem-se devidamente actualizados.
Autrora [sic], as Habilitações Literárias eram inseridas de acordo com oindicado pelo cliente, podendo, por ventura ocorrer um erro na inserção dainformação, não obstante, à presente data, para que possamos actualizareste elemento, será necessário, apresentação do Certificado de Habilitações, junto de um balcão ou envio de cópia certificada para a morada Remessa Livre 25009,1144-960 Lisboa.
Salvaguardando, desta forma, que no futuro possam estar associados bloqueios que comprometam a realização de operações através dos canais á distancia, nomeadamente do serviço Montepio24, ou junto das Caixas Automáticas.
Aguardamos a actualização deste elemento bem como dos solicitados na mensagem anterior, encontrando-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere necessários.
Com os melhores cumprimentos,
Montepio Direcção de Marketing e Novos Canais"


"Ou seja, segundo me estão a dizer, os senhores enganaram-se a pôr os dados, pois eu nunca disse que era engenheiro civil. Não tinha motivos para o fazer, pois nunca o fui e não estava a candidatar-me a um emprego como engenheiro civil na vossa empresa quando aí abri uma conta.
Ora, porque os senhores se enganaram, agora exigem-me um certificado de habilitações que certifique um grau que eu não tenho. Certo? Ou seja,vou à secretaria de uma faculdade de engenharia (penso que já não posso ir àIndependente, porque parece que vai fechar) e peço-lhes que me passem um certificado de habilitações em como não sou engenheiro civil. Estoucerto que devem ter lá um modelo para isso: Certificado de Habilitações de Não-Engenheiro Civil. Depois, mando-lhes uma cópia e já posso provar ao
mundo que não sou engenheiro civil. Portanto, devo concluir que, de acordo com o vosso entendimento, qualquer cidadão que abra conta no vosso banco é engenheiro civil até prova em contrário...
Disse alguma coisa de errado até agora?
Não lhes passa pela cabeça que é um pouco kafkiano pedir a um cliente que rectifique os vossos erros informáticos apresentando um certificadode não habilitações que ateste que ele não é licenciado em engenharia civil?
Fico a aguardar o prazer de mais uma das vossas respostas, pois é um ponto alto do meu dia verificar até que ponto pode ir a rigidez burocrática de uma instituição. Peço-lhes ainda que não levem a mal eu estar a compilar esta nossa interessante troca de mensagens num texto humorístico que espero vir a publicar, tal é o despropósito de toda esta situação.
Com os meus estimados cumprimentos,
José Luís Mxxxxxxxx"



"Estimado Cliente, Sr. José Luís Mxxxxxxxx,
Agradecemos, desde já, o seu contacto.
No seguimento da sua mensagem, vimos informar que a situação que nos reportou foi encaminhada para o departamento competente. Após obtermos uma resposta, procederemos de imediato ao envio de uma mensagem.
Encontramo-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere necessário.
Com os melhores cumprimentos,
Montepio
Direcção de Marketing e Novos Canais"



"Com a curiosidade que o momento requeria, fui consultar os meus dados, para ver se já tinham sido devidamente rectificados. Deparei-me com a seguinte pérola da titularite aguda que assola este país:

(Embedded image moved to file: pic26418.gif)[eunaosouengenheiro.jpg.png]

Quando consegui parar de rir, respondi com a seguinte mensagem em três fascículos (só nos são permitidos 2000 caracteres de cada vez):

Estimadíssimos Senhores,
Fiquei muito feliz por ver que, finalmente, tiveram a amabilidade de agir sobre os meus dados pessoais.
Constato que ainda não lhes é possível usar o meu número de telefone porque começa por 30 e isso faz muita confusão ao vosso departamento de informática.
No entanto, folgo em constatar que não perderam o sentido de humor no que toca aos restantes dados pessoais.
Assim, nas habilitações literárias, de licenciado fui despromovido a 12 ano. Na verdade, tenho o grau de mestrado em física tecnológica, mas como não faço tenções de lhes apresentar provas desse facto, fico muito satisfeito por ao menos me reconhecerem o 12º ano sem necessidade de prova formal.
Como não penso que sejam elitistas ao ponto de me tratarem pior por ter uma mera escolaridade obrigatória, o 12º ano fica muito bem, pois também me deu muito trabalho a fazer e, de facto, possuo esse grau. Deixemos, portanto, as habilitações literárias que estão muito bem assim.
No título honorífico, puseram "sem título honorífico". Não posso deixar de confessar que me doeu essa dura chamada à realidade. Mas, de facto, não me considero titular de nenhum título de nobreza (tive um trisavô visconde, mas acho que já não conta), não fui ordenado sacerdote, nunca recebi nenhuma comenda e, à semelhança do nosso Primeiro-ministro, não estou inscrito em nenhuma ordem, tenho de me conformar à minha condição de vulgar plebeu sem título honorífico quando, para mais, me recuso a mostrar-
lhes o certificado de habilitações. Portanto, também aqui no título honorífico, estamos de acordo. Sou simplesmente o José.
Agora, na profissão... aqui temos um problema. O problema para o qual lhes tenho vindo a chamar a atenção: o facto de eu não ser engenheiro civil, tornou-se agora bastante mais grave. É que acusam-me de ser engenheiro civil sem estar inscrito na ordem (caso contrário teria o título deEng.) e, horror dos horrores, com as habilitações literárias de um 12º ano.
(Continua).

É que nem o nosso primeiro-ministro se atreveu a reclamar o título de eng. civil com um simples 12º ano. Ele tem, pelo menos, o título do ISEC e, indubio pro reo, afirma que concluiu a licenciatura em engenharia civil.
Os senhores, ao dizerem que eu sou engenheiro civil sem estar inscrito na Ordem dos Engenheiros (caso contrário, tinha o eng) e com um simples 12ºano de habilitações literárias, colocam-me numa posição muito delicada, incorrendo mesmo num crime de usurpação de título. E eu não tenho o aparelho do maior partido político português a proteger-me as costasquando a coisa der para o torto.
Finalmente, chegamos ao Nome preferencial, onde contrariam disposições anteriores e me apelidam de Eng. J. L. Mxxxxxxxx. Ora bem, até há umas semanas atrás, eu não teria grande coisa a opôr, visto que sou licenciadoem engenharia física e todos os licenciados deste país são doutores e engenheiros. Infelizmente, agora os tempos são outros. Só pode reivindicar-se engenheiro quem estiver inscrito na Ordem dos Engenheiros.
Ora, para minha grande vergonha, não pago quotas a tão nobreinstituição,pelo que terei de abdicar daquelas três letrinhas. Nem sequer posso pedirum simples "lic" ou um "mestre", porque na minha teimosia me recuso a
entregar-lhes o certificado de habilitações. Portanto, proponho que fique
simplesmente o José Luís Mxxxxxxxx ou o Zé, para os amigos.

Lamento o trabalho tempo e esforço que essas alterações possam causar.
Espero até não provocar um precedente grave que os obrigue a ir pedir a todos os vossos clientes Drs. e Engs. o certificado de doutoramento ou o cartão de membro da Ordem dos Engenheiros, respectivamente.
Mas peço-lhes, rogo-lhes, suplico-lhes, retirem o mal-fadado "Engenheiro Cívil" da minha ficha de dados . Nunca chamei a ninguém nenhum nome que não fosse merecido. Esse é claramente imerecido. Prometo manter todas as minhas contas no vosso estimável banco. Mas, por favor, não digam a ninguém que eu sou engenheiro civil.
Do sempre vosso,
Zé"

Jenecrilza naoconsegue arranjar noivo...



Jenecrilza era uma daquelas moças feias, coitada! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.

Foi pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"

E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto na mesma hora.

Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Janecrilza não morreu...

Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...

- Senhores, por favor! Um de cada vez...

Diario de cruzeiro duma loura...



Diário de cruzeiro duma loura...

Primeiro Dia:
Querido Diário... Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro.Trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!


Segundo Dia:
Estivemos todo o dia navegando.
Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!Que férias maravilhosas ...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!


Terceiro Dia:
Hoje estive na piscina e estreei o meu novo biquíni.
O Capitão aproximou-se e convidou-me para jantar na sua mesa.
Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.


Quarto Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 80,00 euros!
O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote.
A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite!
Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.


Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco.
Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia.
O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite e eu tornei a dizer-lhe que não!
Então ele disse-me que se eu continuasse a dizer que 'não', iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!


Sexto Dia:
Hoje salvei 1.600 pessoas... três vezes!

Novo Cartaz de Publicidade da LEGO


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