16 dezembro 2007

TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER APRENDI COM A MINHA MÃE.



Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso.
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a retidão.
"EU TE CONSERTO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outrros.
"SE VOCÊ QUER SE MATAR, VÁ PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia.
"PORQUE EU DISSE QUE É ASSIM E PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é motivação.
"CONTINUA CHORANDO, QUE EU VOU DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"

Ela me ensinou a contradição.
"FECHA A BOCA E COME!"

Minha mãe me ensinou sobre antecipação.
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha mãe me ensinou sobre paciência.
"CALMA! QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha mãe me ensinou a enfrentar os desafios.
"OLHE PARA MIM! E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha mãe me ensinou sobre raciocínio lógico.
"SE VOCÊ CAIR DAÍ DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha mãe me ensinou medicina.
"PÁRA DE FICAR VESGA! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PRA SEMPRE."

Minha mãe me ensinou sobre o reino animal.
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"


Minha mãe me ensinou sobre genética.
"VOCÊ É IGUALZINHO AO LOUCO DO SEU PAI!"

Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes.
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU EM FAMÍLIA RICA, É?"

Minha mãe me ensinou sobre a sabedoria de idade.
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha mãe me ensinou sobre justiça.
"UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou religião.
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o beijos de esquimó.
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou contorcionismo.
"OLHA SÓ ESSA SUA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou determinação.
"VAI FICAR AÍ ATÉ COMER TODA A COMIDA."

Minha mãe me ensinou habilidades, como ventriloquia.
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO."

Minha mãe me ensinou objetividade.
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a escutar.
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a ter gosto pelos estudos.
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na coordenação motora.
"JUNTA AGORA ESSAS SUAS COISAS!! PEGA UMA POR UMA!!"

Minha mãe me ensinou os números.
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE TREM NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Minha mãe me ensinou a me hidratar.
"ENGOLE ESSE CHORO! SE NÃO EU TE ARREBENTO A BOCA!!"

27 novembro 2007


Num colégio de freiras, a professora pergunta:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
- As mãos, irmã!
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o Joãozinho retrucou.
- Não é nada disso, são os pés !!
- Ah sim, Joãozinho, e porquê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no
ar, e estava gritar:
- "Me Deus, meu Deus, estou indo ao céu... estou indo ao céu...
" E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando, senão, lá ia ela.

11 novembro 2007

Jesus Cristo no SUS


Jesus Cristo resolveu voltar a Terra... E decidiu vir vestido de médico! Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS.
Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço. Jesus, então, entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
Olha aí, vai trocar o plantão.
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir que Ele iria tocar o ambulatório dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:
O PRÓXIMO.
Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:

LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu:
Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!

04 novembro 2007

ALENTEJANICES


Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao ver um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese português... E foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo António! Cual és tu profesión?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas?
- Toco trompete, e tu?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tanbem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:
-"Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"

26 outubro 2007

Plástica de pobre....

Agora me tiram do sério mesmo....

25 outubro 2007

Paladino Alentejano

Visite este síte amigo, e acompanhe uma aventura peregrina a pé, entre Évora e Fátima (em Portugal).

Veja as fotos e sinta-se, como parte integrante da mesma.


Visite então o sitio do

24 outubro 2007

Este facto é verdadeiro. ... será?


A Shell tem a carta arquivada.
Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE!

A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.

Conheça a carta:

"Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álco e sou cliente dos posto Shell.

Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A . A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe dquestã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10.

Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de alco da meia noite até a meia noite de domingoe alco no tanque do meu carro, já que não vai tê venda de alco, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo é um tanque e meio quase 100 litro .

Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina por que a proibição de venda é so de alco pelo que eu vi.

Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustive a se usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia faze um desconto por que eu vo está comprando mais de 150 Litro de alco no sábado.

Conto com a ajuda de vocês.

Assinado:

Luis Inacio da Silva
Torneiro Mecânico
São Bernardo do Campo/SP"

Resposta da SHELL:

Prezado Sr. Luis Inácio da Silva
Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores.
Shell Brasil S.A. Petróleo

POR "MERO" ACASO, HOJE ESTE É O SEU PRESIDENTE!

Onde começa o Inferno?


1-Desde cedo, dê a seu filho, tudo o que ele quiser, assim, ele crescerá achando que conseguirá tudo fácil na vida.

2-Quando ele disser palavrões, ache graça, afinal, você o educa com toda liberdade, e ele é uma gracinha.

3-Não dê ao seu filho, toda instrução espiritual que puder, espere que ele quando for adulto decida por si mesmo, quais são seus valores morais e éticos.

4-Pegue, arrume e guarde, tudo o que ele deixar largado pela casa, e jamais o obrigue a arrumar, o que desarrumou, assim, ele se tornará desorganizado e irresponsável.

5-Dê todo o dinheiro que seu filho pedir e não o deixe trabalhar, para ganhar o seu próprio dinheiro, porque mais tarde, ele se tornará preguiçoso e acomodado, acreditando que tudo se consegue facilmente.

6-Tome o partido dele, em uma briga ou discussão contra um colega, vizinhos, ou professor, afinal, seu filho está sempre certo, e sempre é perseguido injustamente, assim ele se tornará um adulto prepotente e inseguro.

7-Quando ele tiver problemas com drogas, furtos, roubo, e lesões corporais e for parar nas mãos da polícia, da justiça, do sistema prisional, ou no cemitério, você poderá se eximir de culpa, dizendo que aquele era o seu destino, e que você nunca pôde dar jeito nele.
Se você educa seu filho conforme os itens citados acima, prepare-se para uma vida inteira de preocupações, aborrecimentos, tristezas e arrependimento

23 outubro 2007

VOCÊ É ÉTICO?


Leia até o final......vale a pena........
É um teste para sua auto-avaliação.
Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua Moral.
Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.
SITUAÇÃO IMAGINÁRIA: Você está em São Paulo, em meio aos terríveis omentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas ais intensas.
Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado no meio do caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela Correnteza) e 'tirando as fotos mais impactantes.
A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.De repente, em meio ao caos, você vê num jipe: o Lula, o José Dirceu,o Delúbio,o Roberto Jeferson, Fernando Beira Mar e o Garotinho.
Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras.
Eles estão sendo arrastados inexoravelmente e você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito da morte de tão famosos políticos.
Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.
PERGUNTA: Baseado em seus princípios éticos, religiosos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda SINCERAMENTE:


"VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?"

Encontre a PAZ e o EQUILIBRIO.

Esta eu a vendo talqual como me foi oferecida.

É Português... ou Português derrotado...





18 outubro 2007

Promoção...mesmo...


Assim se escreve!...



O cara está preso na Delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:

- Vai pra puta que pariu.

05 outubro 2007

Pisa o risco...vai.

A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:

Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho. Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...

Foi enviada por Cláudio Trindade

Comparações


Um mecânico está a desmontar o motor de uma mota, quando vê na sua oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele olha para o mecânico que está a trabalhar. O mecânico pára e pergunta:

- Ei, doutor, posso fazer-lhe uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até perto da mota na qual mecânico está a trabalhar. O mecânico levanta-se e começa:


- Doutor, olhe para este motor. Eu abro-lhe o coração, tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente. Quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Porque será que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo?

O cirurgião faz um sorriso, inclina-se e fala baixinho ao ouvido do mecânico:

- Tente fazer isso com o motor a funcionar...!!

Avarento...


Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que poupara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca no que tocava ao seu dinheiro. Antes de morrer, disse à mulher: "Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação." Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados. Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse: "Só um minuto!" Tinha uma caixa de sapatos com ela.
Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe: "Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!" Ela respondeu: "Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz." "Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?" "Claro que sim!" respondeu a mulher. "Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque."

A todas as mulheres inteligentes, uma excelente semana !!!!

03 outubro 2007

Mais um Prémio

O Jardim de Urtigas, foi novamente premiado.
Desta vez, por indicação do site Hippos em http://hippopotamo.blogspot.com/ da humanista Luci Lacey

Jardineiro de Plantão

24 setembro 2007

BONECA DE CROCHÊ


Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armario e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.

Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.

Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela nao sobreviveria.

Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.

Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.

Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.

Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou 'quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/ brigar por nada.

E se alguma vez eu ficase com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava:

'Somente 2 preciosas bonecas estavam na caixa.

Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida é amor.
'Querida' ele falou, você me explicou sobre as bonecas mas e esse dinheiro todo de onde veio?

Ah, ela disse 'esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

'PRECE:


Querido Senhor, eu rezo para adquirir sabedoria para entender meu (marido, namorado, amante)amor para perdoá-lo e paciência para agüentar seu mau humor.Sim, Senhor porque se eu rezar pra ter forças, eu o mato de tanto bater, porque eu não sei fazer crochê!!!!! rsrrsrsrsEsta mensagem foi enviada por Paula Maria Pereira.

20 setembro 2007

O que é política?

UMA DEFINIÇÃO INTERESSANTE.....

O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,posso te :fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quemtraz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme pofundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

09 setembro 2007

O que Mulher faz....


O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E...
a mulher engana os onze.

Esta foi enviada por Alexandrina Pinto

DIETA DA CERVEJA


1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.

2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais:
Lúpulo,levedura,malte,cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.

3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.

4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.

5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem vc parecer mais jovem.

6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?

Mande esta mensagem para 16 " pinguços ou pinguças " amigos e você perderá 2kg.
Se deletar esta mensagem você ganhará 10kg e 1cx de Sckincariol QUENTE. rsrsrsrs
Tô enviando...vai que a coisa pega

Esta foi enviada por ♥ Marília♥

07 setembro 2007

ALERTA GERAL....


A CERVEJA AUMENTA A FEMINILIDADE DO HOMEM!

CUIDADO!!!

UM CIENTISTA, DA UNIVERSITY OF MASSACHUSSETTS, SUGERIU QUE OS HOMENS DEVERIAM TOMAR MAIS CUIDADO COM O CONSUMO DE CERVEJA, POIS, A ANÁLISE DOS RESULTADOS DE UMA RECENTE PESQUISA REVELOU A PRESENÇA DE HORMÔNIOS FEMININOS

A TEORIA É DE QUE: 'BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS TORNAREM-SE MULHERES!' PARA PROVAR A TEORIA, FORAM DADOS A 100 HOMENS 5 LITROS DE CERVEJA A CADA UM. OBSERVOU-SE QUE 100% DOS HOMENS:

GANHARAM PESO - (COISA DE MULHER) COMEÇARAM A FALAR EXCESSIVAMENTE E SEM SENTIDO - (COISA DE MULHER)

TORNARAM-SE ALTAMENTE EMOCIONAIS - (COISA DE MULHER)

NÃO CONSEGUIRAM DIRIGIR.... DIREITO!! - (COISA DE MULHER).

NÃO CONSEGUIRAM ESTACIONAR O CARRO NA VAGA...(COISA DE MULHER)

NÃO CONSEGUIRAM PENSAR RACIONALMENTE - (COISA DE MULHER)

DISCUTIRAM POR QUALQUER BESTEIRA - (COISA DE MULHER)

RECUSARAM-SE A PEDIR DESCULPAS,MESMO QUANDO ERRADOS - (COISA DE MULHER)

ASSIM SENDO, NÃO HÁ MAIS TESTES PROGRAMADOS, SENDO QUE ESTE FOI CONSIDERADO SUFICIENTE, ASSUSTADOR E DEFINITIVO. ENFIM...., TERRÍVEL!!

PROPRIEDADES DE ALGUMAS CERVEJAS BRASILEIRAS, OBSERVADAS NO TESTE ACIMA, (ANÁLISE E CONCLUSÃO DO GT DE UNIVERSIDADES BRASILEIRAS):

Propriedades das Cervejas Brasileiras

BOHEMIA - é igual a nossa mãe -a melhor delas, a mais respeitada.

BRAHMA - é igual a mulher de casa.....A número 1

SKOL - é igual a mulher do vizinho.....desce redonda.

KAISER - é igual a sogra.... amarga e dá dor de cabeça.

ANTARCTICA - é igual a amante. vive brigando pra ser a Nº1.

BAVARIA - é igual a mulher dos amigos...todos bebem.

NOVA SCHIN - é igual a mulher feia....no desespero a gente encara..

CERVEJEIROS, DO MEU BRASIL VARONIL, PASSEMOS URGENTEMENTE PARA OS 'DESTILADOS E VINHOS'

foi enviada por Paula Maria Pereira

Será letra de Hino ?


Enviado por Cláudio Trindade http://alentejano2004.blogspot.com

O BANHO.


O BANHO DAS MULHERES:

01. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.

02. Vai para o banheiro de roupão.

03. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

04. Para diante do espelho e analisa o corpo.

05. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

06. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

07. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

08. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

09. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


O BANHO DOS HOMENS:

01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

02. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

03. Vai pelado até o banheiro.

04. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

05. Para defrente ao espelho para ver o físico.

06. Encolhe a barriga.

07. Faz pose de halterofilista.

08. Checa o tamanho do pinto.

09. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro
do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito

O Aumento do Pênis


Pênis pedindo aumento:

>Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:

>Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

>Trabalho em grandes profundidades;

>Mergulho de cabeça em tudo que faço;

>Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;

>Trabalho em ambiente extremamente úmido;

>Não recebo horas extras;

>Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;

>Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

>Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

_______________________________________


Resposta:

>Sr. Pênis, após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

>Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

>Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;

>Você não segue sempre as ordens da gerência;

>Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;

>Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;

>Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

>Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;

>Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;

>Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

>E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita!

Lista dos Clubes

América - RN

Apelido da torcida:
Alvirubros (referente às cores do clube)

Apelido dos rivais:
Amerda (trocadilho com o nome do clube), gays, emos.

Atlético - MG

Apelido da torcida:
Galo (referente a um galo de briga, que luta até a morte)

Apelido dos rivais:
Gaylo (trocadilho com o nome do clube), Clube Patético Mineiro, Cachorrada (torcida freqüentemente brigava entre si, nos estádios), gays, emos

Atlético - PR

Apelido da torcida:
Furacão (por ganhar o campeonato paranaense de 1949 com placares elásticos)

Apelido dos rivais:
Poodles (por ser o cão de gays), Brisa (alusão ao Furacão), Fashions, gays, emos

Botafogo - RJ

Apelido da torcida:
Fogão, Alvinegro (ambos por motivos óbvios)

Apelido dos rivais:
Bostafogo, Foguinho, gays, emos

Corinthians - SP

Apelido da torcida:
Timão (time grande, poderoso)

Apelido dos rivais:
Gambás (como o CT fica na beira do Tietê, o mau cheiro é presença constante), Ultimão,Favelados (rivais dizem que o Corinthians é time de pobres e marginais), gays, emos

Cruzeiro - MG

Apelido da torcida:
Raposa (homenagem ao ex-presidente Mario Grosso, conhecido por ser "esperto como uma raposa")

Apelido dos rivais:
Smurfs (pelo azul do clube), Marias (Origem de que Mafia Azul pode ser facilmente transformado em maRia GazulINA, pratica comum entre pichadores atleticanos de BH, destruíndo pichações do Cruzeiro), gays, emos

Figueirense - SC

Apelido da torcida:
Figueira

Apelido dos rivais:
Figayra, maconheiros (torcida composta por muitos jovens surfistas de Florianópolis que já carregam essa fama), gays, emos

Flamengo - RJ

Apelido da torcida:
Urubu (antes usado por rivais racistas, por ser um clube do povo. Mas quando um torcedor jogou um urubu no campo durante um jogo, o Flamengo que perdia a partida, virou e ganhou. E o apelido pegou.), Mengo

Apelido dos rivais:
Favelados (por ser do povão), Framengo (idem), Rede Globo FC (dizem que o clube é protegido pela Rede Globo) , Flamerda, gays, emos

Fluminense - RJ

Apelido da torcida: Tricolor,
Nense

Apelido dos rivais:
Tricoflôr, série C (fatídica temporada de 1996, 1997 e 1998), gays, emos

Goiás - GO

Apelido da torcida: Esmeraldino (referência ao verde do clube)

Apelido dos rivais:
Bibas, gays, emos

Grêmio - RS

Apelido da torcida: Imortal Tricolor (pela garra e fama de superar adversidades "impossíveis"), Tricolor Gaúcho

Apelido dos rivais:
Pseudo-Argentinos (time , Gaymio (gays), GrEmo (emos)

Internacional - RS

Apelido da torcida: Colorado,
Inter

Apelido dos rivais: Macacos, Símios, Chitas, Primatas, etc (o termo "macaco" e similares veio pelo fato do clube copiar tudo que o rival Grêmio fazia logo após sua fundação, como influência do mascote e outros. "Macaco vê, macaco faz." Já os colorados alegam preconceito pelo clube ser do "povo", tal qual Flamengo.) Coloridos, gays, emos

Juventude - RS

Apelido da torcida: Papada (Depois de ter ganhado a primeira partida da final do primeiro campeonato municipal de Caxias do Sul, em 1920, torcedores do time rival alegavam que o Juventude só tinha "papo" e iriam ter a revanche no segundo
jogo. Mas deu Juventude.), Ju.

Apelido dos rivais:
Barrichellos (sempre na parte de baixo da tabela), Porcada (em 1977 a torcida do Caxias atirou um porco no gramado com uniforme do juventude), colonos, polentude (frente à
colonização italiana de Caxias do Sul), gays, emos

Náutico - PE

Apelido da torcida: Timbu (espécie
de gambá, o mascote do clube), Alvirubro

Apelido dos rivais:
Barbies, alvirosas, gays, emos

Palmeiras - SP

Apelido da torcida:
Verdão (cor do clube)

Apelido dos rivais:
Porcos (Dois jogadores corinthianos morreram durante um campeonato brasileiro e o clube queria colocar outros no lugar dos que faleceram.
Todos os times concordaram. Menos o Palmeiras. Isso foi considerada atitude "espírito de porco"), Suínos (idem),
gays, emos

Paraná - PR

Apelido da torcida:
Tricolor da Vila (Vila = Estádio Vila Capanema)

Apelido dos rivais:
Remendão (pelo uniforme ser dividido no meio por duas cores, além de ter a fundação originada de vários clubes menores), Coloridos, gays, emos

Santos - SP

Apelido da torcida: Peixe
(apesar do mascote ser uma baleia), Alvinegro

Apelido dos rivais:
Viúvas do Pelé (time amarga nunca chegar à glória atingida nos tempos do Pelé), Sardinhas (motivo óbvio), Sereias (motivo óbvio II), gays, emos

São Paulo - SP

Apelido da torcida:
Tricolor

Apelido dos rivais:
Bambi (apelido dado pelo Vampeta, depois da torcida São-Paulina ter soltado fumaça rosa na final de um campeonato Paulista) , Piu-Pius (Em infeliz acordo com a WB, a diretoria do São Paulo usou o Piu-Piu para atrair a torcida "feminina" aos estádios), Richarlysons, emos

Sport - PE

Apelido da torcida:
Leão da Ilha (Ilha = Estádio Ilha do Retiro),
Rubro-Negro

Apelido dos rivais:
Leoas, Hello Kitty, gays, emos

Vasco da Gama - RJ

Apelido da torcida:

Time da Virada (dispensa explicações)

Apelido dos rivais:
Vice da Gama (Por passar por fase onde chegava em todas finais e perdia), Bacalhau (pela orginem lusitana do clube), gays, emos

Anedota

Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

Será?

Todo mundo fala que Deus é Português, mas isso não é verdade. Profundos estudos científicos comprovaram que, na verdade, é Jesus que é Português. Vejam as provas:
- Jesus nunca tinha dinheiro.
- Jesus vivia fazendo milagres.
- Jesus foi perseguido pelo governo.
- Jesus morreu cercado por ladrões.

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