31 agosto 2008

Selo....

Recebi da adorável Nanda Assis
(Luz dos Olhos)
um selinho que simboliza o amor intenso e verdadeiro.

Conceito:
É um selo que representa todos os blogs, que de uma forma ou de outra expressam o amor, da maneira mais intensa e forte. seja qualquer tipo de amor, pela família, amigos, homem / mulher ou por coisas materiais.

Como existe a necessidade de passar para os blogs que considero cobrir o conceito ficam aqui expresso os eleitos:

Dilma Damasceno
Janela da Minha Rua
(Poesia)

(http://janeladaminharua.blogspot.com/)

Joaquim Marques
Poemas
(Poesia)
(http://joaquimmarques.blogspot.com/)

Francine Esqueda
francine.vs.francine
(Poesia e Prosa)
(http://francineversusfrancine.blogspot.com/)

Luci Lacey
Hippos
(Generalista)
(http://hippopotamo.blogspot.com/)

Olivia Englert
Águas de Março
(Prosa e Poesia)
(http://oliviaenlgert.blogspot.com/)


Elliana Alves
Pensamentos e Frases
(Poesia e Pensamentos)
(http://ellianaalves2.blogspot.com/)

Cláudio Trindade
Alentejano e Tropicano
(Generalista)
(http://alentejano2004.blogspot.com/)

Francisco Charneca
Brasilidades
(Pintura)
(http://charneca-mendes.blogspot.com)

Andréia Lino
Mundo Afora
(Generalista)
(http://deiamundoafora.blogspot.com/)

Helô Spitali
Sintonias do Coração
(Poesia)
(http://hsp7.blogspot.com/)

Lembrem-se, que para divulgar o selo devem:
Divulgação do conceito
Divulgação do blog que o produziu

Degustação Íntima
(CasalqseAma)

A forma original do selo não deve ser modificada
Escolherem somente blogs que amam de verdade!

Sempre o Joãozinho !!!!!!!


Este joãozinho hein ! entra ano sai ano e ele continua o mesmo !!!!!!!!!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fud..., 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou fo..!!!

Enviado por eMail por *G@TINH@

30 agosto 2008

Cavalo Lusitano

Deolinda- Fado Toninho-



"Canção ao Lado", fado castiço e jocoso com um brilho de inteligência e bom gosto!Irresistível! ...

29 agosto 2008

Tourada à corda ( I )

Açores, Ilha da Terceira.





É deveras hilariante... por vezes as feridas são leves, outras de gravidade... outros lhes esperam a morte...

Há na Ilha duas espécies de touradas: as de praça e as de corda.

As primeiras são cópias das touradas portuguesas de redondel

As segundas, o toiro corre pela via pública preso pelo pescoço a uma corda de 80 metros de comprido, na extremidade da qual há seis homens que a seguram, fazendo-o parar quando for preciso. Estes homens usam camisola de linho e geralmente andam descalços ou de sapatas de corda.

As corridas de toiros à corda, verificam-se em qualquer ponto da Ilha, excepto na cidade e o seu número é ilimitado, começando em Maio e acabando em Outubro.
Há as tradicionais, ou sejam as que se realizam todos os anos sempre nos mesmos lugares e em dia imediato às festas dos impérios, dos padroeiros das freguesias e festas de Santo António, onde o povo à margem da Igreja, se cotiza para as realizar.

Independentemente desta há as ocasionais promovidas por um indivíduo ou grupo de indivíduos, moradores em determinado lugar. Assim, numa mesma freguesia há várias por ano.

28 agosto 2008

Cavalos, fados e guitarradas

Todos os meus amigos sabem o quanto gosto de Cavalos, fados, guitarradas e de boa mesa... melhor ficar por aqui, se não ainda me estico ao comprido... assim vos deixo um pouco das minhas paixões.

Alentejano e Eborense - Mas eu sempre fui assim...Um Boémio,Sonhador,pela vida apaixonado.






"Montado há cerca de 5000 anos, o mais antigo cavalo de sela do Mundo chega ao limiar do século XXI reconquistado o esplendor de há dois mil anos, quando Gregos e Romanos o reconheceram como o melhor cavalo de sela da antiguidade.

Cavalo de «sangue quente» como o Puro Sangue Inglês e o Puro Sangue Árabe, o Puro Sangue Lusitano é o produto de uma selecção de milhares de anos, o que lhe garante uma «empatia» com o cavaleiro superior a qualquer raça moderna.

Seleccionado como cavalo de raça e de combate ao longo dos séculos, é um cavalo versátil, cuja docilidade, agilidade e coragem lhe permitem hoje competir em quase todas as modalidades do moderno desporto equestre, confrontando-se com os melhores especialistas.

No limiar do ano 2000 o Puro Sangue Lusitano volta a ser procurado como montada de desporto e de lazer e como reprodutor pelas suas raras qualidades de carácter e antiguidade genética."

In Catálogo 2001 da Associação Portuguesa de Criadores de Cavalo Puro Sangue Lusitano

Receita de Túbaros....


TÚBAROS E BELDROEGAS-TAVERNA DOM VASCO

Estou na Vidigueira, são 8h52 da manha entrei na TaVerna Dom Vasco, na Rua de São Francisco. A petiscada aqui não falta ... dê uma olhada ..

A Isabel já preparou túbaros de porco de alguidar, feita com alho e azeite ... esta é a panela que servirá os pratos mais logo ..

Quanto às beldroegas, apanham-se em qualquer sítio e um molho dá para fazer uma sopa. Os túbaros (os tintins do porco, como a Isabel lhes chama) são preparados conforme a receita abaixo.

Ingredientes

3 Dentes de alho

1 dl de Azeite

2 Limões

Sal q.b.

Salsa 1 raminho

0,5 kg de túbaros

Preparação:
Corte os túbaros em fatias grossas e leve-os a fritar em azeite numa frigideira, até corarem. Escorra-os muito bem num passador de rede, durante duas horas, sacudindo o escorredor de tempos a tempos. Corte as fatias em cubos e tempere com o sal, a pimenta e o sumo de dois limões, assim como os alhos picados e deixe marinar de uma noite para o dia seguinte. Frite os túbaros em azeite a ferver e decore com salsa picada.

Esta é uma receita do Alentejo... serve para acompanhar uns bons copos do nosso bom vinho.

26 agosto 2008

Sorria....

Anabolizantes



Um fisiculturista amador, de 21 anos, viu sua pele "explodir" depois que usou anabolizantes duas vezes por semana para aumentar músculos.

As drogas - 250 mg de enantato de testosterona e 30 mg metandienona - induziram ao surgimento de um tipo severo de acne, que criou feridas profundas, com abcessos e pústulas, em seu peitoral e nas suas costas.

Além disso, o rapaz teve febre, encolhimento de testículos e redução na concentração de espermatozóides.Os sintomas desapareceram com a interrupção do uso dos anabolizantes, mas as cicatrizes vão ficar para sempre.

O problema foi apresentado na revista especializada "The Lancet" pelos médicos do departamento de dermatologia da Universidade Heinrich-Heine, em Dusseldorf, na Alemanha.

retirado de Hippos e O Dia Online

25 agosto 2008

Loira Chique...



Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré.

Ela verifica nas lojas que os preços eram exorbitantes. Então resolve caçar seu próprio jacaré.
Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber, loira é loira...

Obtém orientações e viaja para o pantanal.

Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida o arrasta até a margem, onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.

Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:

- Droga! Mais um sem sapatos!

"Vingança de Mulher..."


Uma mulher morre e vai para o céu. Pergunta como fará para entrar e São Pedro diz:
- É muito fácil. Vou dizer uma palavra e você tem que soletra-la de traz para frente. Se acertar na primeira, entra no céu. Se errar vai para o inferno.
- Está bem. E qual a palavra?
- AMOR

A mulher acertou, entrou no céu e foi muito feliz.

Um ano depois, São Pedro pede a ela que vigie um pouco as portas do Céu, pois ele precisava dar uma saída. Quem chegou? O marido da mulher.
Então ela pergunta:
- Você aqui? Como passou este ano sem mim?
- Muito bem. Me casei com a enfermeira que cuidava de você,, lembra-se? Aquela gata maravilhosa. Ganhei na loteria e fiquei muito rico.
Comprei aquela mansão que você tanto admirava, lembra-se? Depois comecei a viajar com minha nova esposa pelo mundo.
Estava justamente esquiando numa montanha gelada quando caí e morri. Mas diga-me, minha querida, como faço para entrar no céu?
- É fácil: Vou dizer uma palavra e você tem que soletra-la de traz para frente. Se acertar na primeira, entra no céu. Se errar vai para o inferno.
- Muito bem, e qual é a palavra?
- Incontistucionalissimamente.

MOMENTO DE GLÓRIA


Glória, uma milionária de berço e muito gostosa,
descobriu que o seu pai era gay.

Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação,

resolveu se matar.

Mas não podia se matar como qualquer outra criatura.

Afinal, ela, Glória,
era milionária e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte,

cortando os pulsos ou tomando formicida
era coisa de suicida pobre.

Ela queria se matar com classe, de forma diferente.

Mandou, pois, aprontar o jatinho da família e só com o piloto
se mandou para o céu.

Pretendia se atirar lá de cima.

Durante o vôo enquanto se preparava para o salto fatal,

ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo
que ia executar.

E, chorando, contou a ele o que ocorria:

- Papai é gay, não consigo conviver com essa vergonha

e vou me matar mesmo.

Vislumbrando uma possibilidade,

já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher,

o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes dela se matar.
Glória concordou.
Afinal, para quem ia morrer,

não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto

que se declarara tão apaixonado por ela.

Assim foi.

Piloto automático e... aleluia!!!...

Glória gostou tanto da trepada que desistiu de se matar...


Qual é a moral da historia?

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS...
E O PAI NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE!

24 agosto 2008

Injustiças da Língua Portuguesa


A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na língua portuguesa (com razão).

Veja só alguns exemplos:

Cão.......................melhor amigo do homem
Cadela....................puta

Vagabundo.................homem que não trabalha
Vagabunda.................puta

Touro.....................homem forte
Vaca......................puta

Pistoleiro................homem que mata pessoas
Pistoleiro................puta

Aventureiro...............homem que se arrisca,viajante,desbravador
Aventureira...............puta

Garoto de rua.............menino pobre, que vive na rua
Garota de rua.............puta

Homem da vida.............pessoa letrada pela sabedoria adquirdo longo da vida
Mulher da vida............puta

O galinha.................o "bonzão", que traça todas
A galinha ................puta

Tiozinho..................irmão mais novo do pai
Tiazinha..................puta

Feiticeiro................conhecedor de alquimias
Feiticeira................puta

E para finalizar...

Puto......................nervoso, irritado, bravo
Puta......................puta.

Depois de ler este e.mail,

Homem....................vai sorrir
Mulher...................vai dizer.."puta que o pariu"

Hoje vou... é prazer a que me dou





23 agosto 2008

Papilas Gustativas de uma caloura da USP


Esta história é verídica, aconteceu na USP: Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou ao professor: - Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?

- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
.
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica: - O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

Surripiada do Blog de Francine Esqueda

Vestibular


Uma interpretação rsrsrsrsrs

Vestibular cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, dor que desatina sem doer".

Uma vestibulanda deu a sua interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos, uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão. Compravas um computador e consultavas a internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!"

Ganhou nota dez. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos,

alguém descodificou que o problema de Camões era falta de mulher...

22 agosto 2008

Educação do tempo do Estado Novo


Isto sim, era educação!!!
[Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60]

"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas."
(Jornal das Moças, 1957)

"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto."
(Revista Claudia, 1962)

"A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa."
(Jornal das Moças, 1965)

"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos."
(Jornal das Moças, 1959)

"Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa."
(Jornal das Moças, 1957)

"A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara."
(Revista Claudia, 1962)

"Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu."
(Revista Querida, 1954)

"O noivado longo é um perigo."
(Revista Querida, 1953)

"É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido."
(Jornal das Moças, 1957)


E para finalizar, a melhor de todas:

"O lugar da mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza."
(Revista Querida, 1955)

A conclusão a que todos os homens chegam:
Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral e amor como antigamente...

O Espermograma



Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um potinho.

Chegando em Casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas...

uma mão, outra, as duas, com a boca, mas...

não conseguiu...

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Mente poluída a sua, hein ???

De visita ao Blog da Ana Assis vim parar a http://www.rankwidget.com/ de onde foi retirado


Medalha... a quanto obrigas.

Um vazari no cuzari!

Mulher gosta mesmo é de grana!

O bolo da Noiva diz tudo

Ginasta americana antes e depois das olimpíadas de Pequim!!

Reforma....


Para todos aqueles que estão a tentar reformar-se...

Reforma pela Caixa Geral de Aposentações
Usem este truque ou sejam verdadeiros...

Quando apresentei a minha documentação para a merecida reforma da CGA, a senhora que me atendeu pediu-me o bilhete de identidade para confirmar minha idade...
Procurei e percebi que me tinha esquecido do documento em casa.
- "Vou buscar e depois volto à tarde".
A mulher disse-me: - "Desabotoe a camisa."

Muito encavacado, abri a camisa, revelei o meu tórax cheio de cabelos brancos e ela comentou: - "Esse cabelo grisalho para mim é prova suficiente", e iniciou o processo, recebendo a minha documentação.

Quando cheguei a casa e contei à minha mulher sobre a experiência tida no guiché da CGA, ela disse-me: - "Devias ter baixado as calças. Ias conseguir uma reforma melhor... por invalidez!"

Recebi por email de Cláudio Trindade

21 agosto 2008

Pin ups - eternizadas

Imagem retirada de "Mundo Afora" no post Pin ups - eternizadas

O post voltou...mas com outra roupa

Visitei o Blog da Deia e fiquei surpreendido com a qualidade do mesmo. Gostei do Post, deixei por lá um aviso do que o ia surripiar, para plantar num canteiro deste jardim... Mas nasceu aí um pequeno impulso da blogueira, que me levou a retirar de livre vontade o post integral... Valeu ter uma boa advogada a Nanda Assis, que executou uma defesa espontânea do retiro integral de uma postagem em Blog... Obrigado Nanda, sei que nunca falámos do incidente... fica aqui o agradecimento de um Blogueiro a Outro.

Mas o incidente está totalmente sarado, acho mesmo que arrangei mais uma linda amiga, depois de uma partida de Ping-Pong, tudo se esclareceu, terminando a Deia por dar total autorização, para a integração do seu post no meu Blog... aceitando o seu parecer, não coloco todo o post como já por aqui plantado esteve, mas respeitando a pragmática ideologia da Blogueira, coloco só a informação necessária, para os meus simpáticos visitantes... darem um saltinho ao até "Mundo Afora", Blog situado em Natal, Rio Grande do Norte . Afirmando a sua proprietária a pés juntos que a sua imagem de "marca" é rir e desfrutar o sentido da vida... Claro que não fica de tempo perdido na visita... nem na leitura dos comentários.

Deia... amigos?

Claro que coloco um link para uma viagem mais rápida, quando da pretensão a uma visita até "Mundo Afora"

18 agosto 2008

E também a depilação masculina…


E também a depilação masculina…

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de “quase-frango-assado” e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor, qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distancia e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Lei-a "Depilação Cavada"

in "perolasdanet"

Bula do Homem


Bula do Homem

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado à álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!)

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

Composição:

Instruções Para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:

  1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
  2. Guarde em lugar fresco( fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
  3. Deixe fora do alcance de amigas…
  4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá Boa Noite.
    (falta de educação é defeito de fábrica)
  5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
  6. Carregue as baterias três vezes por dia, café, almoço e janta, mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
  7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
    • esconda o controle remoto da televisão.
    • corte o futebol com os amigos no final de semana.
    • Cerveja e/ou chopp.
    • greve de SEXO.

ATENÇÃO:

Não contém CEMANCOL. Cuidado!!!

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é, de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento,podem agravar os sintomas.

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo recentes pesquisas informam, que este não foi INVENTADO ainda.

17 agosto 2008

Como atrair ou obter mais visitantes no seu Blog ?




Mas então ... alguém sabe ou não sabe onde fica "Guam" Clik Aqui para mais informação. Quem me enviar a localização bem certinha eu envio por e-mail as opções indicadas no titulo.

Procurando Emprego....


Ficha de Emprego - Júlio da Silva Moura (McDonalds no Rio de Janeiro)

Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.

Ficha de Emprego

NOME:
Júlio da Silva Moura

SEXO:
Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:
Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?

VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?
25 kg de quê?

VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

Como explicar sem ofender


Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem, respondeu o idoso. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual sua opinião, doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
-Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheco um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, uma onça repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para a onça e... bang!, o onça caiu morta.
- Há! há! há!... Isto é impossível! - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado na onça.

- EXATAMENTE!!!

15 agosto 2008

Declaração de Amoor...

Esse não foi pra Pequim!....

Larga... Larga...

Nunca pare...sempre na mexa...

Chico metediço...


A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais.
Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Chico (o irmão mais novo):
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p'ra mesa!
- Já vou mãe!
- Ehehe eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se.
Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou...
O Chico então desata-se a rir:
- Eu sei o que eles estão a fazer...
- A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

13 agosto 2008

PARA CADA UM A SUA VERDADE


UM FRANGO ATRAVESSOU A RUA PORQUÊ ?

RESPOSTAS ...

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque queria alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
Porque é da natureza do frango atravessar a rua.

DESCARTES
O frango pensou antes de atravessar a rua; logo, existe!

ROUSSEAU
O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a atravessar a rua!

FREUD
A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um
sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo
seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua!

EINSTEIN
Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango,
depende do ponto de vista. Tudo é relativo!

MARX
O actual estádio das forças produtivas exigia uma nova classe de
frangos, capazes de atravessar a rua.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou!

GEORGE W. BUSH
Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiva! Por isso tivemos de eliminar o frango!

CAVACO SILVA
Por que é que atravessou a rua, não é importante. O que o País precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua.

JOSÉ SÓCRATES
O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar. Cada frango terá um documento único de identificação e será avaliado e tributado de acordo com a sua falta de capacidade para atravessar a rua.

MÁRIO SOARES
Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!

MANUEL ALEGRE
O frango é livre, é lindo, uma coisa assim ... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!

JERÓNIMO DE SOUSA
A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo melhor e mais justo!

VALENTIM LOUREIRO
Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua.
É mentira ...!!!
É tudo mentira!!!

LUÍS FILIPE VIEIRA:
Atravessou! Claro que atravessou, hum. Atravessou e todo o mundo sabia que ele ia atravessar, toda a gente viu e ninguém fez nada, hum.
Eu vi-o atravessar, hum!Já entreguei um dossier enorme sobre isso às autoridades

JOSÉ VEIGA:
Não fui eu que disse ao frango para atravessar a rua!
Quem disser o contrário, mente! Claro que se ele atravessou foi porque quis! Quem me diz a mim que ele não queria atravessar?
Isto é mais uma cabala para me atingirem a mim e para atingirem o frango! Eu nem o conhecia, só estava lá como amigo dele!

CAROLINA SALGADO
Foi o Jorge Nuno que o mandou atravessar a rua!
Ele queria fruta e chocolatinhos!

PINTO DA COSTA
Eu penso de que o frango queria atravessar a rua para se juntar ao Bobby e ao Tareco! Não foi para ir a minha casa e se foi, foi inconveniente, não fui eu que o convidei!!!

HELOISA HELENA
-A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
-Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada ... É mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
-Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

AMIR KLINK

-Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
-Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS

-Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convence-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA

É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO

-Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF

-O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

MACONHEIRO

-Foi uma viagem...

CAETANO VELOSO

-O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...ou não!

Frases divertidas...ou ditos...


"Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar..." (Autor desconhecido)

"O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora." (Autor desconhecido)

"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você, Só quando você bebe demais." (Autor desconhecido)

"Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar." (Francis Bacon)

"Época triste a nossa, mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito!" (Albert Einstein)

"Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens." (Albert Einstein)

"Uma mentira pode dar a volta ao mundo, enquanto a verdade ainda calça seus sapatos." (Mark Twain)

"Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar." (Autor desconhecido)

"Se dinheiro falasse, o meu diria tchau." (Autor desconhecido)

"Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos." (Henry Kissinger)

"Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se, os amadores construíram a arca. Profissionais construíram o Titanic." (Autor desconhecido)

"O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira." (Autor desconhecido)

"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome." (Autor desconhecido)

"Sabe o que é a meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho." (Autor desconhecido)

12 agosto 2008

O Engenheiro, continua faminto....


Empresário entregou chaves da empresa nas Finanças em protesto contra acção do Estado
11.08.2008 - 17h18
Por Lusa
Um empresário decidiu suspender o trabalho de uma fábrica têxtil da Covilhã e entregar as chaves nos serviços de Finanças, em protesto contra a acção do Estado, disse hoje o próprio à Agência Lusa.

O empresário António Lopes protesta contra o facto da firma ser alvo de penhoras por dívidas ao fisco, mas ao mesmo tempo ter verbas bloqueadas e acesso à banca vedado devido ao atraso de decisões judiciais.

António Lopes reabriu a fábrica de fiação depois de a ter adquirido em Dezembro de 2005, num processo de insolvência no Tribunal da Covilhã, mas até hoje nunca houve trânsito em julgado da aquisição.

A recuperação da empresa "tem sido feita com capital próprio dos gerentes, porque sem o processo concluído, não temos acesso à banca", disse o empresário.

Por outro lado, "a Fiper depende do trânsito em julgado para boa cobrança de 388 mil euros de IVA, ao passo que as dívidas ao fisco são de 36 mil euros. É fácil fazer as contas", desabafou António Lopes.

Uma notificação de uma penhora, recebida no dia 06 de Agosto, foi a gota de água que fez transbordar o copo. "Temos dinheiro para a pagar, mas já chega de brincadeira", disse.

Simbolicamente António Lopes entregou as suas próprias chaves [da empresa] ao chefe da repartição de Finanças [da Covilhã] naquele dia. "Já não basta limitarem a nossa gestão, ainda nos querem levar o dinheiro que temos disponível. Se é assim, que venham gerir a fábrica", justificou.

"As chaves lá estão, a empresa está encerrada e os 48 trabalhadores estão de férias. É nossa intenção continuar assim que seja revogada a penhora", sublinhou.

António Lopes entende a situação da sua empresa como "um alerta" para o Governo.

"Não podemos com o nosso silêncio ser cúmplices do que consideramos ser a destruição das pequenas e médias empresas", afirmou.

"Num país onde 20 por cento dos empregados têm ordenados penhorados, mais de 200 mil empresas têm dívidas ao fisco e 50 mil empresários estão ou vão estar com processos crime, há que perguntar: temos um Governo ou uma comissão liquidatária", questionou.

"Do que as empresas precisam é que o Estado pague o IVA que lhes deve, com a mesma diligência com que exige", concluiu, defendendo ainda apoios indexados à produtividade.

Contactado pela Agência Lusa, Luís Garra, presidente do Sindicato Têxtil da Beira Baixa reservou uma posição para outra ocasião, enquanto o director da repartição de Finanças da Covilhã, Luís Gravito, declinou também quaisquer esclarecimentos sobre o assunto, alegando sigilo na relação entre a administração fiscal e os contribuintes.

A Freirinha do Ónibus


Cara, de cabelo comprido, está no ónibus, sentado, quando entra no colectivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.

Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.

Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
-- Eu sei como você pode transar com essa freira!

O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
-- Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.

No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
-- Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.

O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.

Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
-- Há, há, há! Eu sou o cara do ónibus!

A freira tira o véu e diz:
-- Há, há, há! E eu sou o cobrador!

Esta mensagem foi enviada por Paula Maria Pereira

11 agosto 2008

Meu filho é gay...



Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual.
O Dr pergunta ao garoto:
- Qual o vegetal que você mais gosta?
(Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino - pensa o pai).
- Chuchu - responde o garoto.
(Ufa! - pensa o pai).

- Qual seu número preferido? Pergunta o Dr.
(24! - pensa o pai).
- 111 - responde o filho.
(Ufa! Pensa o pai).
- Qual o animalzinho que você gostaria de criar?
(Cordeirinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moloque vai responder?! - pensa o pai).
- Jacaré! - diz o filho.
(Ufa! Aliviado fica o pai).

O que você quer ser quando crescer? -pergunta o Dr.
(cabeleireiro, alfaiate, estilista - pensa o pai).
- Advogado - responde o filho.
- Que fruta você mais gosta? - pergunta o médico.
(Até aqui tudo bem, pensa o pai).
- Jabuticaba, afirma o menino.
O moleque deixa a sala e o pai aliviado, diz para o médico:

- Meu filho é um MACHÃO de primeira linhagem não é Dr?
E o Dr. Responde:
- Seu filho é gay assumido:
- Chuchu, dá o ano inteiro...
- 111 é um atrás do outro...
- Jacaré se defende dando o rabo...
- Advogado vive de vara em vara...
- Jabuticaba é a única fruta que nasce e morre grudada no pau!
Portanto, VIADÃO mesmo!!!

Esta mensagem foi enviada por Paula Maria Pereira.

10 agosto 2008

Striptease (This is a Surprise) Total

Seja educado no Trabalho


Aprenda a ser educado no trabalho

No lugar de:

Usar:

Nem fudendo!

Não tenho certeza se vai ser possível.

Tô cagando e andando!

Não vejo razão para preocupações.

Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?

Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

Caralho!

Interessante, hein?

Foda-se, não vai dar nem a pau!

Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

Puta merda, viado nenhum me fala nada!

Precisamos melhorar a comunicação interna.

Aquele cara é um bunda-mole mesmo!

Ele não está familiarizado com a situação.

Vai pra puta que o pariu, seu viado!

Desculpe, senhor.

Bando de filhos da puta!

Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

Foda-se, se vira!

Infelizmente não posso ajudar.

Puta trabalhinho de corno!

Adoro desafios.

Ah, vc deu pro chefe?

Finalmente reconheceram sua competência?

Enfia essa merda no cu!

Está muito bom, mas por favor, refaça esta parte do trabalho.

Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!

Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

Esta merda tá indo pro buraco!

Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.

Agora fudeu de vez!

Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

Eu sabia que ia dar merda!

Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.

Cacete, vai sair cagada de novo!

Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade


09 agosto 2008

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