30 novembro 2008

Assédio Sexual...


Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o

cabelo dela cheira muito bem.

A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que

quer fazer queixa dum colega por assédio sexual.

O Chefe admirado pergunta-lhe:

-Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu

cabelo cheira bem?

-Chefe !!! ... Ele é anão!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Como é difícil entender o raciocínio de uma mulher...

Vejam só como a mulher pensa.

Link aqui...

Difícil de entender mesmo não?

enviadas por email por Helô Spitali

29 novembro 2008

Mineirim...


O dentista para o mineirim:
- O seu dente está morto!
- Então, nesse causo, arranca ele, né dotô?
- Bem, se quiser posso pôr uma coroa...
- Não, não, dotô... Prefiro enterrá ele sem cirimônias!


Um mineirim tava no Rijaneiro, abismado côas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contando piadas de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se agüentou: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhando pro tamanho do pinguelo que mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muiés c`um sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n`água fria, o pintim dôceis num incóie???


Bastião estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era mineiro da Gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô... Disse o mineiro, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
- I aí, Bastião? Como foi, homi?
- Eu só perciso usá esse negóço aqui.... Chama 'supusitório'!
- Mais comé qui si usa isso, homi?
- Uai.... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!
- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
- Ai... O homi vai ficá brabo!
- Vai lá i num recrama, Bastião!
E lá se foi o Bastião:
- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?
- No reto. Supositórios são para colocar no reto.
- Brigado, dotô... disse ele, saindo da sala.
- I aí, Bastião. Perguntou Gislaine.
- Eu perciso colocá isso aqui no reto! Disse ele.
- Mais onde é qui fica esse negóço, Bastião!
- Uai... Eu sei lá!
- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
- Vai logo, Bastião!
E lá estava o mineiro de novo na sala do médico.
- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
- No reto. Explicou o médico, calmamente. No final da coluna cervical...
- Brigado, dotô! E saiu da sala.
- Pronto, Gislaine. Explicou ele pra sua esposa: É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
- Ai, Bastião! Mais o que é essa tár de cervicár?
- Ih, isso eu já num sei...
- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
- Dotô... Discurpa.. Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o Negocinho? Eu num intendi...
- É para enfiar no cú, Bastião! No cú! Enfia no cú!
Entendeu?
Bastião saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
- Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?

28 novembro 2008

Touro reprodutor


Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.
O touro era seu único patrimônio .
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!

O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro !!!

Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.

Chegaram na casa do caboclo e falaram:

-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.

O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade .

Fizeram uma festa imensa na cidade...

Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.

- Ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada !!!

O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! -

Deixa eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:

- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:

- Não enche... Agora sou servidor público !!!

Enviada por eMail por Helo Spitali

26 novembro 2008

A primeira impressão


Em geral temos o costume de julgar à primeira impressão, como se fosse ela a primeira a ficar. Quase nunca o é. Com certeza já deve ter acontecido com você de achar uma pessoa antipática quando a conheceu e depois descobrir que ela era totalmente o inverso. Exemplo: leia estas frases e tente imaginar como é o cara (famoso) que as disse.

* "A demência no indivíduo é algo raro; nos grupos, nos partidos, nos povos, nas épocas, é a regra".
* "A esperança é um estimulante vital muito superior à sorte".
* "A idade de se casar chega muito antes que a de se querer".
* "A mulher perfeita é um tipo humano superior ao homem perfeito, mas também é um exemplar bem mais raro".
* "Há almas escravizadas que agradecem tanto os favores recebidos que se estrangulam com a corda da gratidão".
* "Nosso destino exerce sua influência sobre nós inclusive quanto ainda não aprendemos sua natureza; nosso futuro dita as leis de nossa atualidade".
* "O absurdo de uma coisa não prova nada contra sua existência, é somente a condição dela".
* "O amor e o ódio não são cegos, senão que causam a cegueira pelo fogo que levam dentro".
* "O casamento é o término de muitas loucuras curtas com uma longa estupidez".
* "O homem sofre tão terrivelmente no mundo que se viu obrigado a inventar o riso".
* "O que não me mata, fortalece".
* "Só compreendemos aquelas perguntas que podemos responder".
* "Temos arte para não morrer da verdade".
* "Toda convicção é um cárcere".
* "Todo idealismo em frente à necessidade é um engano".
* "Você pode esquecer um erro confessando-o a outro, mas normalmente o outro não esquece".

Primeira impressão

Qual a sua primeira impressão?

a minha é que ganga está sempre na moda

25 novembro 2008

Operação Matemática




Recomendo atenção...


A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta: aonde está o pai agora?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta! Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática! Veja a resposta abaixo... é bem interessante:

Analisando hoje:

A mãe tem hoje Y anos; o menino tem hoje X anos.
Portanto com a mãe 21 anos mais velha: Y = X + 21
Daqui a 6 anos: (Y + 6) e (X + 6)
Portanto com a mãe 5 vezes mais que filho: Y + 6 = 5 (X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5X + 30
Y = 5X + 24

Daí, substituindo na primeira equação: Y = X + 21, teremos:

5X + 24 = X + 21

Logo:

-4X = 3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, -9 meses (menos nove meses).

A resposta é lógica:

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então: o pai agora está comendo a mãe, enquanto você quebra a cabeça!!

23 novembro 2008

Os nortenhos são gays!?.


Todo o mundo sabe que a malta do norte, quer a parte masculino, quer a parte feminina, por dá cá aquela palha é pirilau para aqui, pirilau para ali... está no sangue deles, andar com o pirilau na boca. Não sei se a sondagem é verdadeira ou se poesia das gentes do sul, que isto de sul e norte, sempre meteu rivalidade, com os Alentejanos a assistir, mas recebi por e-mail como verdadeira. Assim dou uma pequena demonstração de como se fala, bem e depressa no norte do País.


Então, numa sondagem recente da Universidade Católica / SIC / Visão, acerca de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Porto são, na sua maioria, homossexuais !!!

À pergunta: 'O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu? '

Mais de 92% da amostra respondeu:

'Metes mas é o caralho'!!!...

A resposta diz tudo.....

21 novembro 2008

Novas técnicas infalíveis de dar prazer a uma mulher



Atenção! estas técnicas tem fundo "cientifico"

Novas técnicas infalíveis de dar prazer a uma mulher
Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)

Técnica n.º 1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica n.º 2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n.° 3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar correctamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela.
Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas e outra com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica n.º 4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
Faça isso todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica n.º 5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
Preste atenção nela .. pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar "COMA REPENTINO".

Teste o seu ar condicionado do seu carro

1. Ligue o motor e feche os vidros;
2. Ligue o ar condicionado no frio máximo;
3. Ligue o ventilador no máximo ;
4. Coloque o instrumento de medição dentro do carro;
5. Se ficar assim...


Está perfeito.

20 novembro 2008

A LOIRA SEQUESTRADORA E REBELIÃO FEMININA

Melhor Clikar na imagem para ler sobre a anatomia desta loira

A LOIRA SEQUESTRADORA

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Então resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança!
Pensou (acredite se quiser!). Com o dinheiro do resgate, eu resolvo a minha vida...Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete :

-'Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 10 mil reais amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass: Loira sequestradora.

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá, corre e entrega este bilhete para a sua mãe.

(CALMA: AINDA NÃO ACABOU....)

No dia seguinte a loira sequestradora vai até o local combinado e encontra uma bolsa!
Dentro dela, 10 mil reais em dinheiro limpinho e o seguinte bilhete:
'Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra...'

Enviado por e-mail por Edna

Imagem enviada por JT


REBELIÃO FEMININA

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade, o que tinha acontecido daquela data em diante!

Primeiro, a francesa:
- Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz....
No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...

Aí a americana contou:
- Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca....
No 1º dia não vi nada. No 2º dia também Não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas...

Aí foi a vez da brasileira:
Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo.....
No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia continuei não vendo nada... No 4º dia o olho já foi desinchando, já dava pra ver o vulto dos meninos...


Enviado por e-mail por Edna


Será que o gajo deu tiro mesmo?... Quanto dura mesmo, na posição... de fuga.

19 novembro 2008

A Arte de Negociar



Jacob para seu filho:

- Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.

- Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.

- Meu filho, ela é filha do Bill Gates!

- Bem, neste caso eu aceito.


Então Jacob vai encontrar o Bill Gates:

- Bill, eu tenho o marido para sua filha.

- Mas a minha filha é muito jovem para casar!

- Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial!

- Bom, neste caso, tudo bem.


Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial:

- Sr. Presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser Vice Presidente do Banco Mundial.

- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário!

- Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.

- Neste caso, ele está contratado!


Moral da história:

Negociar é conseguir o que você quer, fazendo parecer que é o que o outro quer!



Amarração para a vida... pior que corda apodrece...



Quando se tem muito amor para dar e sobrar é no que dá....

18 novembro 2008

Transa no Freezer


Dois amigos se encontram no bar. Um deles está Com um olho roxo.

- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem, minha mulher estava de mini-saia e com uma calcinha minúscula, então, ela se abaixou no freezer para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela Ali mesmo.
- Sério?! - questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, E eu fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava e gemia, mais eu queria e forçava.
- Pô!!
- E ela se debatia como uma louca, e eu, cada vez com mais tesão…
- Só tô imaginando a cena!!! - diz o outro.
- E, então, começou a se encaixar, e a entrar, e a entrar… Enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa!!! Sua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não…

17 novembro 2008

Anão é acusado de estupro em pé....!


Tratava-se de um caso de estupro que envolvia como acusado um anão e a vítima, uma moça de 1,80m de altura.

O advogado do anão pedia a absolvição, afirmando que não haveria a possibilidade do anão ter cometido o crime, uma vez que constava no depoimento da própria vítima que o ato sexual teria acontecido em pé.

Como explicar que um anão de 1,30m teria conseguido fornicar em pé com uma moça de 1,80m ?

O Promotor de Justiça reitera o pedido de condenação, dizendo que pelo depoimento da vítima, que afirmou “o anão tinha utilizado um balde”. Assim, o anão teria subido no balde para ficar na altura necessária.

O juiz decidiu: “Absolvo o acusado. Não houve estupro, pois o ato teve o consentimento tácito da vítima. Apesar estar de mãos amarradas, nada impedia a vítima de chutar o balde e derrubar o anão, se assim quisesse”.

Muito tempo depois, quando o crime já estava prescrito, o anão explicou:

”Eu cometi o estupro usando um balde, mas não subi nele. Eu coloquei o balde na cabeça da moça e me dependurei na alça…”

15 novembro 2008

Queres um monte Alentejano?

Então vamos construi-lo imprime as páginas 1 , 2 e 3 arranja tesoura, cola, paciência ... e mãos à obra.

Serrano disse-me que construir este monte, foi brincadeira de moços pequenos. Queria outro e aqui está ele! É o Monte dos Pardais e rebéu-béu-béu, pardais ao ninho! imprime as páginas 4 , 5 e 6 ... e mãos à obra.

Este monte foi encomendado pela, Bule e as manas Chagas ( vão ser arquitectas ! ) é o Monte da Chaminé. Tem a particularidade de ter uma chaminé já em extinção, é a chamada chaminé de ressalto ou de escuta. imprimam as páginas 7, 8 e 9 ... bom trabalho e se divirtam com os mais novos, nestas construções.


12 novembro 2008

Cantata





Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Receitas do Alentejo

Este é um doce conventual Alentejano, da Região de Elvas, é de muito fácil execução... é talvez o doce que mais gosto, da excelente doçaria Alentejana.

Na próxima sobremesa, faça a admiração dos amigos e familiares.

Ingredientes:

15 gemas de ovos
15 claras de ovos
600 gr açúcar
1 lt leite
150 gr farinha s/fermento
1 pau de canela
1 casca de limão
canela moída q.b.
Confecção:

Bater as gemas com o açúcar até obter um creme fofo.


Dissolva á parte 150gr de farinha com o leite previamente fervido com o pau de canela e casca de limão, junte ao leite o creme de gemas e açúcar mexendo sempre e bem.


Leve a lume brando a engrossar mexendo para não pegar, deixe engrossar até ver o fundo do tacho, depois retirar o pau de canela e a casca de limão.


Bata as claras em castelo juntando-as ao preparado acima referido com cuidado; deixe esfriar um pouco.


Num prato de barro deite o doce em porções desencontradas, polvilhe com canela em pó (deve ficar bem tapado de canela) , leve a coser em forno muito quente; ao coser o doce deverá abrir gretas . (Não deixe secar muito, para não secar).

Se encontrar ameixas de Elvas em frasco, no momento de servir, junte uma ameixa.

Fotos do Alentejo

Casal de Alentejanos


Outras Fotos

Eleitor Português pedindo desculpa, pelo seu voto... Homem honesto mesmo.

Aí está uma informação interessante... porque, guardar o metano no corpinho, depois de uma boa feijoada... siga o letreiro e seja feliz... longe.


A ênfase é tudo... não existe desculpa, de por lá não passar no domingo.


Será que é bolo de aniversário...ou nova apresentação?

Tenta-se tudo... livros, encantador de cobra, loirona, olha só o desespero dela....

11 novembro 2008

Para que servem as diferentes redes sociais?


Você já pensou para que servem as diversas redes sociais e porque elas fazem tanto sucesso.

* del.icio.us: basicamente serve para que teu chefe te mande para o "olho da rua" por ser pouco produtivo...

* Digg: para inteirar-se de tudo o que faz Obama antes de ser eleito, ou ser baleado. É um lugar onde os jovens "antenados" da gringolândia falam dos grandes problemas da humanidade (que eles mesmos causaram), como se isto realmente importasse. Problemas como o aquecimento global, Bush, a guerra entre a Georgia e os russos que vivem em Atlanta, Windows Vista, roubo a mão armada de combustível fóssil no Oriente Médio, Britney Spears, ou a grave epidemia mundial dessa doença mental chamada "catolicismo" e sua nova cara bem mais agressiva, o "criacionismo".

* Flickr: em que outro lugar você poderia subir as fotos daquele seu gato feio e pulguento? Também é útil para ver gente feliz de férias em lugares exóticos e maravilhosos aos quais você jamais irá.

* ModelsHotel: frequentado somente por amigas de Ana e Mia, obviamente para conhecer todos os truques sobre bulimia e anorexia.

* MySpace: para conhecer os adolescentes da gringolândia e mexicanos bregas e com um tremendo mau gosto para combinar cores. Os perfis também são um bom teste para ver se você sofre de epilepsia ou não. Web 0.0 no melhor(ou seria pior) estilo.

* Orkut: junte para que serve todas as demais redes e some a isto mulher (brasileira, é lógico) com pouca roupa fazendo beicinhos ridículos. Em geral por trás dos perfis com fotos falsas estão genuínas tribufus ou gordos pelados suarentos.

* Twitter: para saber a que hora deitam, o que comem, se tomam banho e o que c@gam os blogueiros mais famosos da blogosfera. Também serve para receber spam dos menos famosos. É a coisa mais inútil que ja inventaram e ainda assim tem gente que diz que não vive sem este lixo.

* Adult FriendFinder: quem disse que a masturbação devia ser uma atividade solitária? Anime se a provar sua versão multimídia, colaborativa, virtual e internacional. Grande parte da blogosfera torce o nariz por trás de discursos moralistas. Discursos estes que se dissipam quando Jorge vira "Jorjão Pé de Mesa" num chat do AFF.

* FaceBook para que seus amigos não-geeks conheçam e façam muito sexo com as poucas mulheres que falam (via chat) com você.

* Fotolog: se existisse uma misteriosa empresa de vigilância urbana que pendurasse câmeras espiãs nos lugares mais estranhos ao longo de todo mundo, que só tirassem fotos quando detectassem adolescentes mau penteados olhando para cima. Esta seria sua Home Page.

* Geni: É para que toda sua família saiba que você engravidou a sua namorada de 15 anos, sendo que você tem 28.

* Hi5!: para contactar "mocinhas européias" para conversar via messenger e fazer com que elas "paguem peitinho" diante de uma webcam. Ou para que um "viado" europeu tente o mesmo contigo.

* LinkedIn: para que seus amigos não-geeks fiquem com todas as vagas de trabalho que você sonhou. Vagas para as quais obviamente não estão tão capacitados como você. Além de servir como boa descupa para seu chefe te despedir serve também para descobrir o quanto aquele amigo imbecil do segundo grau se deu bem na vida.

* Neurona/xing: para encontrar mitomaníacos desempregados contando vantagem do novo emprego(que ele não conseguiu).

* ning.com para criar sua própria rede social com amigos e pessoas com mesmos interesses, e que depois NINGuém mais quer ver.

* Rede karaoke: para conhecer um monte de gente que como você estão loucos para arrumar uma japinha pra namorar.

* Second Life: obviamente, foi criada para aqueles que não têm uma First Life. Também para dar longas e aborrecida caminhadas sem tirar a bunda da cadeira.

* Sexyono: serve para que te prendam por estupro se és maior de idade, ou para aumentar seus complexos e traumas por sua imagem e seu corpo se for menor de idade. A maioria das fotos do Sexyono levam a pensar que o site deveria se chamar simplesmente "ou não".

* Sonico: eu não sei nem do que se trata esta merd@, mas é fato que ele instala um trojan no computador de quem se cadastra lá. Como sei? A cada vez que um contato de email meu faz login no sonico, todas as minhas caixas de entrada relacionadas ao contato recebem um convite. Um lixo!!!

* Windows Live Space: espaço dedicado para aqueles cuja única coisa que sabem usar na computação é o maldito messenger, o "emiéssiene". Se você está procurando uma namorada loira burra, este é teu lugar. Vai encontrar morena também, igualmente tonta.

* TBD: para dar o golpe do baú numa ricaça de 60 e solucionar toda sua vida. Ou para conhecer vadios, desempregados inúteis com mentalidade adolescente de 40, se és uma ricaça de 60.

* Youtube: para aqueles que não se contentam em apenas subir fotos de seus gatos a internet. Também serve para exercitar a vergonha alheia. Ah, e porque há muito tempo que a MTV deixou de ser um canal decente.

Bem, acho que ai estão todas as mais importantes, pelo menos que eu me lembre. Sintam-se a vontade para deixar suas próprias impressões de para que servem estas redes mencionadas.

Fonte: Inggenia


"Ele" muda de nome com a idade

Aos 3 anos você o chama de Pipiu
Aos 10 anos você o chama de Bilau
Aos 20 anos você o chama de Cacete
Aos 25 anos você o chama de Pica
Aos 30 anos você o chama de Pau
Aos 35 anos você o chama de Rôla
Aos 40 anos você o chama de Caralho
Aos 50 anos você o chama de Pênis
Aos 60 anos você o chama de Membro

Após os 70 anos você o chama...> chama...> chama...>> chama...>> chama...>> chama...>


Fotos do Alentejo

Carro de parelhas de trabalho

Carro de uma só besta... de usos gerais

Carro do Lavrador (proprietário da terra)... um auténtico Rolls Royce da época (carro de parelhas)


Outras Fotos


Alguém me pode dar a informação... Username e Password?

Um letreiro destes, me coloca bem disposto, Chavalos inteligentes estes...

Sem problema mesmo... depois vêm a brigada da limpeza lava e desinfecta com creolina... já agora, como é os das madames... mas onde ficam mesmo as cagadeiras?

Senhora sabida mesmo... a arte é a visão que alguns têm em favor de outros.

09 novembro 2008

Pão Alentejano


Com abundância pedem a receita do pão alentejano. Tenho evitado escarrapachá-la. Não que a feitura do pão alentejano seja do domínio dos deuses, nada disso. Apenas porque o seu fabrico requer estarem reunidos alguns pormenores indissociáveis do genuíno. Originalmente as farinhas tinham uma moagem mais grosseira e, em boa verdade, era mistura de trigos rijo e mole. A cozedura era feita em forno aquecido a lenha – até a qualidade das lenhas não era ignorada. O fermento (isco) também tinha o seu rigor – era consecutivamente deixado de massa para massa. Por fim a sabedoria das mãos que dançavam o ritual da amassadura. O sapiente e destro movimento de amassar, o momento certo de borrifar a massa com água, a leitura rigorosa do ponto de levedura e o tender e esculpir do pão.


Mas que a tentativa seja, neste caso, a mãe do engenho. Com mais ou menos rigor, que se amasse, coza e comungue o saboroso pão.


Nas andanças por outros que não o meu transtagano território, sempre na casa de minha avó se fez pão e mesmo na de minha mãe, por algumas vezes me lembro da feitura do mesmo.


Então a Receita

2,5 kg de farinha
50 gr de sal grosso
125 gr de fermento
de massa (adquira numa padaria)
1,5 l de água


Põe-se a farinha num alguidar suficientemente grande. Abre-se no centro da farinha um buraco, onde se deitam 2 l de água morna com o sal. Mistura-se bem o fermento na água. Mexe-se a farinha até que esta ensope totalmente a água. À medida que se amassa, sempre que a massa borbulhar, borrifa-se com água tépida. Deixa-se a massa em descanso a levedar, cobrindo o alguidar com um pano. Em levedando (crescendo) 2 a 3 cm no alguidar, tendem-se os pães – divide-se esta massa por 3 pães. Cozem-se em forno bem quente durante, mais ou menos, 1 hora.

Uma herança bem antiga, esta do Pão. Tão antiga que, morre nas profundezas do nascimento da civilidade nas práticas alimentares. Será também o pão a fazer a destrinça entre homens civilizados e homens bárbaros. É também o pão que inaugura a época do homem transformador, do homem do saber fazer. Do saber fazer que, para além do pão, também se estende ao azeite e ao vinho, tripeça fundamental da civilização mediterrânea.


Os romanos, grandes difusores da cultura da alimentação tinham no pão um emblema forte da sua dieta. Aquando da sua chegada ao Alentejo, já o pão fermentado tinha substituído o pão ázimo. É ainda com este pão milenar que, hoje, no dia a dia, continuamos a partilhar a comunhão desta nossa manêra ( Hi…hi. maneira para os não indígenas) de ser.


Sobre o fabrico do pão nos finais do século XIX, no Alentejo, transcrevo um interessante enxerto do livro, Através dos Campos de José da Silva Picão, dado à estampa em 1903:

Amassaria – É a oficina do fabrico de pão das diferentes qualidades que se consomem. Tomando por base a importância do consumo, temos em primeiro lugar o pão de centeio, denominado marrocate, que se dá aos criados e malteses; em segundo, o pão de trigo – branco e ralo – que é respectivamente para amos e criados de portas adentro; em terceiro e último, as perrumas, pão de farelos de centeio com que alimentam os cães de gado.


Ainda hoje somos guardadores zelosos desta Epopeia do Pão. Do pão, símbolo dos anseios do povo nas palavras de políticos e poetas: pão e circo; a paz, o pão, a saúde, a habitação... Do pão, mote das sentenças populares: pão, pão, queijo, queijo; a pão e laranjas; comer o pão que o diabo amassou... Do moreno pão de trigo do Alentejo, que em tempos idos também o foi de centeio.


E tal como não dispensamos o azeite e o vinho, o mesmo fazemos com o pão-nosso de cada dia. Que Ele continue a ser o assento do naco de toucinho e da lasca de queijo. Que Ele continue a ser a sagrada comedoria no gaspacho, no ensopado, nas migas e na açorda. Que Ele continue a ser alentejano.


Mas, voltando à açorda pódio primeiro do uso pão. Tem a nossa manêra de ser a virtude da poupança ao usar o panito mesmo depois de duro, em cubos ou falquejado ( termo do nosso Alentejo = a fatia pequena e fina), na condição de substância húmida. Têm toda a razão aqueles que dizem que, o Alentejo, é também a terra das sopas. Digo eu: das sopas, mas com pão!


Possivelmente, aqui, na planície, a evolução do pão andou de mão dada com o seu uso em sopas? Disso, nos reforça a convicção Alfredo Saramago, no livro – Para uma História da Alimentação no Alentejo. Atentemos então no seguinte excerto: A escassez dos recursos e a simplicidade dos paladares estiveram na génese da tharîd, pão mergulhado em caldo aromatizado e temperado com azeite. Com ela podia comer-se qualquer coisa; carne, peixe ou vegetais acompanhavam normalmente a tharîd, um prato simples, muito elogiado por Maomé e que constituía uma refeição completa, um luxo para alguns. Também conhecida como tarida, esta receita deve ser considerada como o arquétipo da açorda alentejana, opinião partilhada por alguns historiadores da alimentação durante o período islâmico. Durante o período de civilização dolménica foram encontrados, num vazo cerâmico, restos que a paleobotânica informa serem poejos e vestígios de uma farinação com cozimento. Do período romano há notícia de uma sopa feita de ervas aromáticas, alho, pão, azeite e água. A açorda atravessou culturas e os árabes fixaram-na definitivamente, e levaram-na ao estatuto de «prato real», estatuto que vigorou até ao século XIV, na corte de Merimides, em Fez.


Açorda de coentros


Coentros
Alho
Azeite
ovos
Bacalhau alto
Pimento verde
Sal

Numa panela coza o bacalhau, depois de demolhado, com água bastante para a açorda. Depois de retirar o bacalhau cozido, escalfe um ovo por pessoa. Num almofariz pise os centros e os alhos juntamente com o sal grosso. Numa tigela grande deite o azeite, duas colheres de sopa por pessoa, e um ovo inteiro, acrescente o polme do almofariz e misture tudo muito bem. Corte o pimento em lâminas e deite no preparado. Deite sobre este, mexendo sempre, a água da cozimento do bacalhau a ferver. Com a sopa do ganhão prove e se for caso disso corrija o sal. Deite no caldo as restantes sopas cortadas aos cubos. Deixe embeber bem as sopas e sirva em prato fundo onde já está o bacalhau e o ovo escalfado

Esta é para mim a açorda eleita. Mas pode ser mais singela, sem ovo no caldo, sem pimento e sem bacalhau. Açorda essa que podemos comparar a uma donzela sem arrebiques.


Há ainda as de poejos e de hortelã da ribeira. Com elas pode-se comer uma vasta plateia de sabores; peixe cozido do rio ou do mar, sardinhas assadas ou carapaus, uvas e figos frescos, ou então apenas na companhia da fiel azeitona.
Posso mesmo afiançar que a açorda tem um invulgar feitiço restaurador ao acordar com o cu p’ra lua, a boca a saber a papel de música, a cabeça mais pesada que uma locomotiva da CP (Companhia dos Caminhos de Ferro de Portugal) e uma sede capaz de esvaziar o Alqueva (O maior lago artificial da Europa , junto á povoação de Alqueva no concelho de Portel) a 30 km de Évora) de um sorvo.


Púm, morra o Dantas e viva a açorda!


Pão fresco

Como garantir o sabor do seu pãozinho por mais tempo

Amanhecido: com o passar das horas a água presente no pão começa a evaporar. O pão resseca, vai ficando borrachento, e depois você já sabe: fica duro que nem pedra. Os pãezinhos de ontem voltam a ficar mais macios e crocantes se você respingar um pouco de água ou leite e levá-los ao forno. Mas atenção: o efeito dura pouco, então é altamente

Congelado: para congelar, coloque o pão fresco em um saco plástico, que ajuda a manter a humidade do produto, retirando todo o ar (se você não tem uma máquina a vácuo, pode usar um canudinho). Na hora de descongelar, humedeça o pão com água e leve ao forno baixo por alguns minutos. Plim! A casca volta a ganhar crocância (mas lembre-se de que o pão deve ser consumido imediatamente). Se você esperar ele descongelar naturalmente ou utilizar o microondas, o pão ficará borrachudo.

Conservado: O melhor lugar para guardar o bom e velho pão francês é no seu próprio saco de papel de padaria ­ lembrando que ele fica bom somente até o dia seguinte. Já para conservar pães artesanais você pode enrolá-los em um pano levemente húmido e guardá-los dentro de um armário. Eles duram por volta de cinco dias. Evite guardar qualquer tipo de pão na geladeira, pois o frio retira a humidade e resseca sua massa.

Ressuscitado: O pão é um alimento barato. Mas nem por isso você vai descartá-lo quando ele fica “velho”. Quando o pão endurece fica ainda melhor para preparar saborosas rabanadas, pudim-de-pão, torradinhas, e as boas sopas Alentejanas.





Extraído de:

Espaço do Carlos Ferreira (em reestruturação)
http://webintercam.spaces.live.com/



Sobre o Alentejo estamos conversados por agora


Outras Fotos

Tenho ouvido e lido sobre esta bela cidade Brasileira... agora que era subterrânea não sabia não!!!

É preciso se expressar assim tanto sobre o estado da água...?

Bela caçada aí ó moradores... mas caçam isso tudo com o quê?...fisga não?

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