29 janeiro 2009

Da teoria à prática....


O meu amigo Luciano tem a teoria de que quanto maiores forem as mamas pior é a queca.

Na verdade, ele não se chama Luciano, mas eu não vou escrever o seu nome verdadeiro, para evitar que ele deserte da minha cada vez mais curta lista de amigos.

E para ser 100% fiel (e eu sou Fiel!), ele não diz queca. Usa uma palavra de quatro letras que começa por f e acaba em a, tendo no meio um o e um d, que apesar de nosso país ser maldito pronunciá-la na Alemanha tem respeitabilidade suficiente para ser o nome porque é conhecido um craque de futebol que joga na Bundesliga.

O Luciano fundamenta a sua teoria no facto das mulheres bem fornecidas de peito se terem habituado a repousar à sombra da bananeira, ou seja na enorme capacidade de atracção dos seus activos frontais, e por isso, relaxam, não se esforçando o suficiente na cama – ou na mesa da cozinha, ou no sofá da sala, ou nas escadas de serviço, ou seja em qualquer dos locais que sirva de cenário às hostilidades – para proporcionarem uma boa performance ao parceiro.

Eu percebo o que ele quer dizer, apesar de não estar completamente de acordo com a sua teoria, tanto mais que tive a felicidade de conhecer (no sentido bíblico) portentosas excepções à regra do Luciano.

Concordo que uma mulher de mamas grandes tem muito melhor imprensa do que uma que saia ao pai. Isso parece-me óbvio e ululante.

E o sábio ensinamento que o Luciano nos quer transmitir é que na cama, como em tudo na vida, o segredo é do sucesso é 2% de inspiração e 98% de transpiração.

A minha experiência, acumulada nos tempos remotos em que estava activo no mercado, permitiu-me atestar a verdade de sangue do ditado popular que nos adverte para o facto das aparências iludirem.

Há tipas que uma pessoa começa logo a sentir a cabeça a andar à roda só de olhar para elas. Pensamos logo que, se por um daqueles acasos em que a vida é fértil, nos apanharmos em cima dela, nem com uma grua nos conseguem de lá tirar.

São umas enganadoras essas mulheres que parece respiram e transpiram sexo, nos obrigam a exercitar o pescoço quando nos cruzamos com elas nas ruas, mas fraquejam por completo, como o Fernando Mamede, quando chega o momento da verdade e se revelam insípidas, inodoras e desenxabidas - uns monos paralíticos.

Para compensar estas frígidas desilusões, há aquelas gajas pãozinho sem sal, que um tipo não dá nada por elas, mas que depois se revelam umas endiabradas deusas do sexo, dominando uma vastíssima de gama de conhecimentos e recursos, onde não raro está incluída a técnica da vagina sugadora.

Creio que aqui o Camões (o Luís Vaz, não o meu amigo Afonso) tinha toda razão quando nos ensinou que a necessidade aguça o engenho.

As mulheres prendadas por Deus e pelo Holmes Place (clínica) com embalagens de luxo, têm tanta procura que já não sentem a necessidade de se superar quando entram em campo.

Já às outras só lhes resta seguir a receita palmelã do meu amigo Octávio: Trabalho, muito trabalho. Elas têm de deixar tudo em campo. De se aplicar dentro das quatro linhas por forma a construir uma sólida reputação de competência que lhes garante um ritmo de procura masculina que impeça a formação de teias de aranha no acesso à vagina.

23 janeiro 2009

Apanhados!.... Só não me acontece a mim...




Que rica banhada...

Nota de 500 Euros

Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem.
Certo dia decidiu-se e foi à casa de tatuagens.

Chegando lá, dirige-se ao tatuador e diz-lhe:
- Queria fazer uma tatuagem de uma nota de 500 euros no sexo!
O tatuador responde:
- Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir.
- Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. - responde o homem.
O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas, antes de começar este pergunta:
- Mas para que é que o senhor, quer o raio da tatuagem de uma nota de 500 euros no sexo?
- Olhe! - diz o homem
- Dou-lhe três razões:
Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer!
Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair!
Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!

22 janeiro 2009

Vida difil de Homem... Homem fica doido mesmo.


Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, ?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

21 janeiro 2009

UM DIA PERFEITO PARA UMA MULHER


08:15 Desperta com abraços e beijinhos.

08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.

08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.

09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.

10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso
e gay treinador pessoal.

10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.

12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.

12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.

13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.

15:00 Sesta.

16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.

16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.

17:30 Escolha da roupa para jantar.

19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.

20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.

21:30 Duche quente, sozinha.

22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.

23:00 Carícias, segredos,ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.

23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.


UM DIA PERFEITO PARA UM HOMEM

06:00 Despertador.

06:15 Broche.

06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.

07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.

07:30 Chega a limusina.

07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.

08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.

09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.

09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.

11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.

12:15 Sexo anal com porto-riquenha.

12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.

14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche.

14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.

15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.

16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.

17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.

19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.

19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.

21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.

22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.

23:30 hidro-massagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.

23:45 Sozinho na cama.

23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.

23:55 Ri-se até adormecer

20 janeiro 2009

Diferença entre Presídio e Trabalho

Fotos da prisão de Steiemark na Austria...

Vista geral

Sala de Estar e Convívio

Prospectiva da prisão


Sala para encontro privado

Cela (quarto)


Outra vista
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________

PRESÍDIO
Você é libertado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Director, Chefe...
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...
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TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 40 anos, e não adianta ter bom comportamento.

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AGORA VAI TRABALHAR! CHEGA DE FICAR LENDO PIADAS....

ONDE VOCÊ ACHA QUE ESTÁ??? NO PRESÍDIO??? CAI NA REAL!!!

19 janeiro 2009

Balada da Neve





Este tempo que se vê pela janela, é Invernia, só me traz à cabeça um dos mais conhecidos poemas portugueses. Ou melhor, parte do poema, já que duvido que haja muita gente que já o tenha ouvido na íntegra...
Escrevo, como alguns já entenderam, da Balada da Neve, de Augusto Gil.

Batem leve, levemente,
Como quem chama por mim.
Será chuva? Será gente?
Gente não é, certamente
E a chuva não bate assim.

É talvez a ventania:
Mas há pouco, há poucochinho,
Nem uma agulha bulia
Na quieta melancolia
Dos pinheiros do caminho...

Quem bate, assim, levemente,
Com tão estranha leveza,
Que mal se ouve, mal se sente?
Não é chuva, nem é gente,
Nem é vento com certeza.

Fui ver. A neve caía
Do azul cinzento do céu,
Branca e leve, branca e fria...
-Há quanto tempo a não via!
E que saudades, Deus meu!

Olho-a através da vidraça.
Pôs tudo da cor do linho,
Passa gente e, quando passa,
Os passos imprime e traça
Na brancura do caminho...

Fico olhando esses sinais
Da pobre gente que avança,
E noto, por entre os mais,
Os traços miniaturais
Duns pezitos de criança...

E descalcinhos, doridos...
A neve deixa inda vê-los,
Primeiro, bem definidos,
Depois, em sulcos compridos,
Porque não podia erguê-los!...

Que quem já é pecador
Sofra tormentos, enfim!
Mas as crianças, Senhor,
Porque lhes dais tanta dor?!...
Porque padecem assim?!...

E uma infinita tristeza,
Uma funda turbação
Entra em mim, fica em mim presa.
Cai neve na Natureza
- e cai no meu coração.

Do Poeta - Augusto Gil

Mais uma vez este Blog foi premiado

Este selo foi oferecido pela Eliana Gerânio Honório do Blog Espaço Mensaleiro, Blog que merece a visita de todos os amigos.

O selo com que o Jardim de Urtigas foi premiado por Tossan do Blog klic tossan Blog de Poesia e de belíssima e refinada fotografia.

18 janeiro 2009

Um encanto de Príncipe....


O príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro, majestade" - responde a amiguinha dos Sete Anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:

- " Você sabe o que é isto?"

- "É o seu belo pénis, meu Príncipe" - responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua à procura:

- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".


O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro que sim" - responde a bela enteada.

O Príncipe Encantado faz o mesmo que tinha feito com a Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:

- "Você sabe o que é isto?"

- "Ó seu pénis viril, meu Príncipe" - responde ela.

- "Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa." - reclama o Príncipe.

Então o Príncipe Encantado encontra-se com o Capuchinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro, sua Alteza" - responde a rapariga.

Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:


- "O que é isto que tenho aqui" - pergunta ele à Capuchinho Vermelho.

- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe" - responde ela.

Maravilhado com a cândida e inocente resposta do Capuchinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe diz ao Capuchinho:

- " Isto que tenho aqui é um pénis, meu amor"

Ao que ela retruca:

- "Não, meu belo Príncipe, isso é uma minhoquinha, pénis era o do Lobo Mau..."


Não pagou, nem paga e tem raiva de quem paga.....

17 janeiro 2009

Amor aos 90 anos

Caros amigas e amigas... depois de um forçado interregno, devido afazeres inadiáveis volto ao contacto, e nada melhor que uma pequena história de amor... Espero não estar tanto tempo longe do vosso convívio Blogueiro.


Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.

Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.

Um pouco depois, quando vê a avó mais calma, o neto pergunta-lhe:

- Diz-me avó, como morreu o avô?

- Morreu ao fazermos amor. Confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja.

Era "ding" para o meter e "dong" para o tirar...

Se não fosse o filho da p*** do homem dos gelados com o seu sininho...

o avô ainda estaria vivo!

04 janeiro 2009

As Janeiras







As Janeiras ou cantar as Janeiras é uma tradição em Portugal que consiste na reunião de grupos que se passeiam pelas ruas no início do ano, cantando de porta em porta e desejando às pessoas um feliz ano novo.

Ocorrem em Janeiro, o primeiro mês do ano. Este mês era o mês do 'deus Jano', o deus das portas e da entrada. Era o porteiro dos Céus e por isso muito importante para os romanos que esperavam a sua protecção. Era-lhe pedido que afastasse das casas os espíritos maus, sendo especialmente invocado no mês de Janeiro.
Era tradição que os romanos se saudassem em sua honra no começar de um novo ano e daí derivam as Janeiras.

A tradição geral e mais acentuada, é que grupos de amigos ou vizinhos se juntem, com ou sem instrumentos (no caso de os haver são mais comuns os folclóricos: pandeireta, bombo, flauta, viola, etc.). Depois do grupo feito, e de distribuídas as letras e os instrumentos, vão cantar de porta em porta pela vizinhança.

Terminada a canção numa casa, espera-se que os donos tragam as janeiras (castanhas, nozes, maçãs, chouriço, morcela, etc. Por comodidade, é hoje costume dar-se chocolates e dinheiro, embora não seja essa a tradição).

No fim da caminhada, o grupo reúne-se e divide o resultado, ou então, comem todos juntos aquilo que receberam.

As músicas utilizadas, são por norma já conhecidas, embora a letra seja diferente em cada terra.

Letra

Vamos cantar as janeiras
Vamos cantar as janeiras
Por esses quintais adentro vamos
Às raparigas solteiras

Vamos cantar orvalhadas
Vamos cantar orvalhadas
Por esses quintais adentro vamos
Às raparigas casadas

Vira o vento e muda a sorte
Vira o vento e muda a sorte
Por aqueles olivais perdidos
Foi-se embora o vento norte

Muita neve cai na serra
Muita neve cai na serra
Só se lembra dos caminhos velhos
Quem tem saudades da terra

Quem tem a candeia acesa
Quem tem a candeia acesa
Rabanadas pão e vinho novo
Matava a fome à pobreza

Já nos cansa esta lonjura
Já nos cansa esta lonjura
Só se lembra dos caminhos velhos
Quem anda à noite à ventura

Vamos cantar as janeiras
Vamos cantar as janeiras
Por esses quintais adentro vamos
Às raparigas solteiras

Vamos cantar orvalhadas
Vamos cantar orvalhadas
Por esses quintais adentro vamos
Às raparigas casadas

Letra popular do cante Português

02 janeiro 2009

Pare e escute-se.....


Depois das festas e no inicio deste ano de 2009... nada melhor que uma reflexão sobre o futuro...

Assim vos deixo este texto... Aproveitem-no, neste ano que se inicia.

O Mestre e o Aprendiz

O velho Mestre pediu ao seu jovem Aprendiz que andava sempre triste, que colocasse num copo de água uma grande porção de sal e, de seguida, provasse essa água.

- Qual é o gosto? - perguntou o Mestre.

- Mau! - respondeu o Aprendiz.

O Mestre sorriu e pediu ao jovem que o acompanhasse a um lago, os dois caminharam em silêncio até lá chegarem. O velho pediu-lhe que ele atirasse para o lago, a mesma quantidade de sal que tinha posto no copo.

- Bebe um pouco dessa água. - solicitou, depois o Mestre.

Enquanto a água escorria pelo queixo do jovem, perguntou-lhe:

- Qual é o gosto?

- Bom! - exclamou o rapaz.

- Sentes o gosto do sal? - inquiriu o Mestre.

- Não! - disse o jovem.

O Mestre então, sentou-se ao lado do Aprendiz, pegou nas suas mãos e sentenciou:

- A Dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da Dor depende de onde colocamos essa Dor. Quando sentires Dor, a única coisa que deves fazer é aumentar o sentido de tudo o que está à tua volta.

É dar mais valor ao que tens, do que ao que perdeste.

É deixares de ser um copo, para seres um lago!

(texto do meu bloco de apontamentos enquanto estudante... autor desconheço)

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