29 maio 2008

A CARTA DE UM HOMEM SOBRE AS MULHERES..........!!!!


Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher.
Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
Não temos a menor ideia de qual seja seu manequim.

Nossa avaliação é visual. Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem.
Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fracção de segundo.
As muito magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays, e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são muito rectas e sem formas, e parecem agredir o corpo maravilhoso das mulheres. Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura.
A elegância e o bom trato são equivalentes a mil viagras.
A maquilhagem foi inventada para que as mulheres a usem.
Usem!
Para andar de cara lavada, basta a nossa... sem graça.
Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas.
Por que razão as cobrem sempre com calças longas? Para que as confundam connosco?
Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras, e pronto.
Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão, e eu reitero: nós gostamos assim.

Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréctica, bulímiaca e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranquila e cheia de saúde.

Entendam de uma vez!
Procurem agradar a nós, e não só a vocês; porque nunca terão uma referência objectiva, do quanto são lindas e maravilhosas, dita por uma mulher.
Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é simplesmente linda!

As jovens são lindas... mas as de 30 para cima, são verdadeiros pratos fortes.
Por Karina Zzocco, Eva Longaria, Angelina Jolie ou Demi Moore, somos capazes de atravessar o Atlântico a nado.

O corpo muda... cresce.

Não podem pensar, sem ficarem psicopáticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18.

Entretanto, uma mulher de 45, que entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento, ou está se auto-destruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio, alegres, e que sabem controlar sua natural tendência à culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em Setembro, não antes ); quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se sabota e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza.
São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol', nem em Spa... viveram!
O corpo da mulher é a prova de que Deus existe.

É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, mimados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesarianas e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se! A beleza é tudo isto. Tudo junto!

Assinado: UM HOMEM

27 maio 2008

Exposição de Francisco Charneca

Click na imagem para ir para a página deste artista Eborense

25 maio 2008

Em 2007 o preço do barril de petróleo aumentou em euros apenas 1,5%


Na semana passada, uma associação do sector de combustíveis afirmou publicamente que existia especulação na venda dos combustíveis em Portugal, embora não provasse a afirmação que fez. Neste estudo, utilizando apenas dados oficiais da Direcção Geral de Energia e Geologia e Combustíveis (DGEG) do Ministério da Economia e da própria GALP vamos analisar com objectividade esta matéria tão importante para milhões de portugueses.

EM 2007, O PREÇO MÉDIO DO BARRIL DO PETRÓLEO AUMENTOU APENAS 1,5%

As empresas petrolíferas utilizam quase sempre o argumento do aumento do preço do barril do petróleo no mercado internacional para imediatamente subir os preços a que vendem os combustíveis aos portugueses. E fazem-no da forma como tem sido feito porque em Portugal não existe qualquer controlo ao aumento dos preços dos combustíveis. É um autêntico "maná" para as grandes empresas. E isto por várias razões. Em primeiro lugar, porque uma subida dos preços do petróleo no mercado internacional não se reflecte no mesmo dia nem na mesma semana ou mês nos preços internos. E isto porque as empresas petrolíferas têm contratos de aquisição de petróleo a vários meses. Em segundo lugar, porque, embora vendendo internamente em euros, compram o barril de petróleo no mercado internacional em dólares, e o dólar vale cada vez menos em euros (por ex. na semana que terminou em 20/03/2008, um dólar valia 0,665 euros).

O quadro I, construído com dados divulgados pela Direcção Geral de Energia e de Geologia do Ministério da Economia, mostra o efeito da desvalorização do dólar em relação ao euro no que se refere ao preço do barril de petróleo adquirido por Portugal em 2006 e 2007.

Em 2006 o preço médio do barril de petróleo importado por Portugal foi de 65,14 dólares e, em 2007, de 72,55 euros, portanto sofreu um aumento de 11,4% em dólares. Mas se fizermos a comparação com base em euros, e é nesta moeda que interessa fazer a comparação pois é em euros que as empresas petrolíferas vendem depois os combustíveis aos portugueses, o aumento do preço médio do barril de petróleo foi apenas de 1,5%, portanto até inferior à taxa de inflação interna que atingiu 2,5%.

EM 2007, OS PREÇOS DOS COMBUSTIVEIS EM PORTUGAL AUMENTARAM ENTRE 3,2% E 7,9%

Embora o preço do barril de petróleo em euros tenha aumentado, em 2007, apenas 1,5%, os preços dos combustíveis de maior consumo aumentaram, em euros, muito mais, como mostram os dados da Direcção Geral de Energia e Geologia constantes do quadro seguinte.

Entre 2006 e 2007, o preço da gasolina 95 aumentou, no nosso País, em 3,4%; o da gasolina 98 em 4,1%; o do gasóleo rodoviário em 3,5%; e o do gasóleo de aquecimento em 7,9%; portanto aumentos muito superiores aos verificados no preço do barril de petróleo. Afirmar, como afirmam as petrolíferas, que os aumentos dos preços dos combustíveis, tão elevados como se têm verificado em Portugal, se devem à subida do preço do barril do petróleo, tal facto não é confirmado pelos próprios dados da Direcção Geral da Energia e Geologia. A confirmar que também isso não é verdade , estão os elevados lucros obtidos pelas empresas ligadas à produção e comercialização dos combustíveis.. Em 2007, os resultados líquidos da GALP antes dos impostos atingiram 1.049 milhões de euros quando, em 2006, tinham sido de 962 milhões €.

OS PREÇOS DOS COMBUSTIVEIS EM PORTUGAL COM E SEM IMPOSTOS CONTINUAM A SER SUPERIORES AOS DE MUITOS PAISES DA UNIÃO EUROPEIA

Os preços dos combustíveis em Portugal continuam a ser superiores aos preços a que são vendidos em muitos dos países da U.E., como mostram os dados dos dois quadros seguintes.

Em 2007, o preço da gasolina 95 sem impostos era em Portugal superior ao preço médio da União Europeia em 1,8%; mas , em relação, à Suécia o preço no nosso País era superior em 13,6%; à França em 9,1%; à Inglaterra em 9,2%, etc.. Também em 2007, o preço da gasolina 95 com impostos era, em Portugal, superior em 5% ao preço médio da União Europeia. Em relação à Espanha ele era superior em +24,3%; à Grécia + 29,2%; Luxemburgo +17,3%; etc..

Em relação ao gasóleo, a situação era semelhante como mostram os dados do quadro seguinte.

Em 2007, o preço de venda sem impostos do gasóleo em Portugal era superior ao preço médio comunitário em 2,2%. No entanto, existiam países onde a diferença era muito maior. Por ex., o preço em Portugal era superior ao de Inglaterra em 13,1%; ao da França em 8,1%; ao da Áustria em 6,2%; etc..No mesmo ano, o preço de venda do gasóleo com impostos, era inferior apenas em -0,6% ao preço médio da União Europeia. No entanto, e contrariamente ao que muitas vezes é afirmado, a carga fiscal em Portugal sobre o gasóleo é inferior à média comunitária pois, no nosso País, representa cerca de 50% do preço de venda, enquanto a média na União Europeia atinge 51%. Existem países, em relação aos quais o preço de venda do gasóleo com impostos em Portugal era bastante superior. Por ex, , o preço de venda com impostos em Portugal é superior ao do Luxemburgo em +15%; ao da Espanha em +11%; ao da Grécia em +9,4%;; etc..

Em resumo, apesar dos baixos salários em Portugal, o preço sem impostos quer da gasolina quer do gasóleo, ou seja, o preço que reverte para as empresas, é superior ao preço médio da U.E., o que determinou, só em 2007, um lucro extraordinário para as petrolíferas que se estima em 68,7 milhões de euros. É de prever que, com o aumento da instabilidade internacional, e perante a passividade, para não dizer mesmo a conivência, do governo e, nomeadamente do Ministério da Economia, e da Autoridade da Concorrência, aquela situação se agrave ainda mais em 2008..

Este artigo encontra-se em http://resistir.info/ .

24 maio 2008

Petróleo vs US Dollar


Porque deram o canudo ao homem se ele não sabe fazer contas...nem ele nem a camarilha que por lá anda...


E o burro sou eu.... onde eu já ouvi isto?

Petróleo vs US Dollar

Vou partilhar com vocês alguns elementos que recebi pela net e por favor, respeitem a minha estupidez. Se não é exactamente assim não deve andar muito longe!!!

Assim com maiores ou menores oscilações a verdade é desde que o dólar começou a descer a sério somos roubados de todas as maneiras e feitios.. e todos os dias... se não é por uns... é por outros.
As grandes empresas e, infelizmente, o Estado só querem saber dos lucros dos accionistas que por sua vez apoiam os políticos. Estamos sempre fecundados ............
Façamos um pequeno jogo de números (um "supônhamos") :

O preço do petróleo

Recentemente fomos informados que os preços de uns produtos químicos comercializados pela empresa .(x)... iriam subir novamente devido à subida do preço do petróleo.
Meto gasolina no carro, e cada vez preciso de mais euros para comprar menos litros. Dizem que é por causa do aumento do preço do petróleo...
Os industriais de panificação ameaçam com uma subida do preço do pão em cerca de 50%, devido à subida do preço do petróleo, que fez disparar o preço dos cereais.
Logo, visitei a net a fim de consultar algumas tabelas e fazer umas contas, jogo de números, digo eu. Assim :
Câmbio EUR/USD, de 1999 a 2008:



Evolução do preço do petróleo desde 1994 (preços em USD): Então verificamos que:

- Em 2000, um barril de petróleo custava 63 USD, ou seja, 70.00€ (1.00Eur=0.90USD). - Em 2008, um barril de petróleo custa 100 USD, ou seja, 66.60€ (1.00Eur=1.520USD).
Elementos de 03.Março.2008

Gostava que me indicassem onde está a subida(?) do preço do petróleo, é que a mim, parece-me até que o petróleo esta a baixar em função do aumento do euro!

Cada um que pense por si, mas .... aqui há gato, acho(?) que estamos a ser roubados pelos políticos, pelas petrolíferas e agora, até pela associação de padeiros!

19 maio 2008

Zé Sócrates – O Informático

– Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

– Desculpa?....

– Aquilo fecha a que horas?

– Zé, meteste a Password?

– Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra?

– Não, pá!

– Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dele?

– Cinco estrelinhas...

– Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

– Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

– Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

– Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

– Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

– Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

– Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

– Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

– Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

– Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

– Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

– Espera aí...

– Zé?...estás aí?

– Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

– Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

– Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

– óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

– Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....ca

– Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

14 maio 2008

Educação...

Download...por eMule ????.....

Download de automóvel... será para obter uma nova versão?...

Olha o avozinho!...

Então avozinho, é cigano? Têm mesmo de tocar e ver totalmente a mercadoria?... cuidado Vovô...

As legitimas havaianas

Se repararem verão que o design é moderno e conforme a vanguarda da moda do calçado para senhora, a terminação está conforme é ponteaguda, executando assim uma melhor protecção aos dedos dos pés.

Terremoto no nordeste


Tem jeito não... a gente brinca com tudo mesmo!!!!!!!!!!

O recém-criado Centro Sísmico Nacional já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:
'Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.'
Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama que dizia:

'Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado, Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas, todas as prostitutas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque teve um saculejo da porra aqui.
Atenciosamente'

Enviado por Glaucy Silva por e-mail

10 maio 2008

Viagra Plus


No mês que vem será lançado no mercado o Viagra Plus, especialmente para homens casados. A diferença é que este, além de aumentar o apetite sexual, diminui a visão!

A boa acção


A boa acção
Naquele grupo de escoteiros, no final da tarde, todo mundo comenta a sua boa ação do dia:
— Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! — diz o primeiro.
— Eu ajudei um ceguinho a subir no ônibus — diz o segundo.
— Eu socorri um cachorro que havia sido atropelado — diz o terceiro.
E assim foi, até chegar a vez do famoso Joãozinho:
— Eu evitei um estupro!
— É mesmo? — perguntaram os outros, indignados. — E como foi?
— Eu convenci a garota a relaxar!

09 maio 2008

Manuel


MARIA NO GINECOLOGISTA
O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:

- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?

O português responde:
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois !!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

MANOEL JOAQUIM

Manoel Joaquim dos Santos , nascido em Trás-os-Montes, no extremo, bem extremo, Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse

JOAQUIM

Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:

- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!

O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:

- Vá à merda ! Não vou te daire dinheiro algum.

O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?

Joaquim solta uma gargalhada e responde:

- Tudo bem, gente! Estou de camisinha!


EXAME DE FEZES

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?

A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA


NO SEX-SHOP
O português entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora:

- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da ideia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!


Ó RAIOS
O Manuel tá bem lá, andando na rua, quando vê uma casca de banana a uns cinco metros de distância. Na mesma hora, ele pensa:
- Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo!.


AO TELEFONE

- Por favoire, eu queria falar com o João !
- Pode falar é o próprio.

- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!

INCENTIVO
inspiração.

Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú. Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.

Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba ..


NO BAR
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Duas Cocas, por favor.

O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão a morrer de sede.

MANUEL BÍBLICO
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor:
- Quem aqui nunca errou, que atire a primeira pedra!...
Manuel que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa de Maria Madalena.
Jesus foi conversar com o Manuel:

- Escuta meu filho, você nunca errou????
- Desta distância, não sinhore...!!


Enviado por e-mail por Glaucy Silva

06 maio 2008

Tatuagem perfeita.....

PAPO DAS AMIGAS AO TELEFONE:


- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite !
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por que ? Não te deu nem um beijo?
- Sim... Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....
- Não me diga que terminou por aí !
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E... não tentou mais nada?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito....
- E depois, que aconteceu ?
- Aí então, começou a tomar champanhe no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!!
- E por que !?!?!
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, o que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado!
- Só pode!

Para Rir um Pouco


FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.

ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"

FRASE DA SEMANA
"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá..

A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele... Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?

- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?

E o menino, soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança a Ave Maria !

E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu!
Eu sou o padre!

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro..
E o vendedor explicou:

Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?

E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

03 maio 2008

Diversas formas de Comunicar

Abaixo um texto que demonstra como uma mesma informação pode ser transmitida de diversas maneiras. Serve como reflexão. Chapeuzinho Vermelho na Imprensa
- Diferentes maneiras de contar a mesma história:


JORNAL NACIONAL

(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...
Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
Glória Maria): '... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

CIDADE ALERTA

(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado.
Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'


REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo..


REVISTA CLÁUDIA

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.


FOLHA DE S. PAULO

Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.


O ESTADO DE S. PAULO

Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO

Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente


ZERO HORA

Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI

Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
'Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'


PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO
É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado SUPER INTERESSANTE Lobo mau! mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL

Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver


Enviada por Claudio Trindade in
http://alentejano2004.blogspot.com

Balão no WC


Se você conseguir imaginar a cena, esta piada vai ser impagável. O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular para o seu amigo que era médico:

_'Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!'
_'Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!'
_ 'Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!'
_ 'Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!'
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
_ 'Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu, criatura?'
_'Não falei? Agora tá acreditando, né?'

_'Nossa! Isso é inacreditável!'

_ 'E então, será que eu tenho algum problema serio?'

_'Olha, o melhor sou eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!'

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e..., BUMMM! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
_'Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!'

Enviado por e-mail por Edna de Souza

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