21 setembro 2010

Pois ... a reprodução em Portugal


Os árabes estão a reproduzir-se com velocidade.
Os africanos estão a reproduzir-se com velocidade.
Os chineses estão a reproduzir-se com velocidade.
 
Estão cá todos em Portugal ! e nós ? contenção por causa da crise ...
Cada casal deveria ter, no mínimo, 3 filhos
senão isto vai acontecer !
 
Dentro de poucos anos, o primeiro dia de aulas em Portugal:

A professora faz a chamada:

"Mustafá El-Ekhseri"......................Presente!
"Obamba Moluni"...........................Presente!
"Achmed El-Cabul".........................Presente!
"Evo Menchú"..............................Presente!
"Yao Ming Chao"...........................Presente!
"Al Ber Tomar Tinsdi-As"..................Ninguém responde

"Al Ber Tomar Tinsdi-As", volta a repetir a professora, algo chateada.

........... Ninguém responde

"Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As", diz a professora bastante exaltada.

De repente levanta-se um miúdo e diz:

"Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias"

14 setembro 2010

Acordo ou desacordo


cor do horto gráfico 

 
Dada a importância do texto e a ajuda que alguns elementos provenientes do Brasil e PALOP (países africanos de língua oficial portuguesa) podem dar aos colegas, assim como o professor Carlos Reis e a escritora Lídia Jorge, aqui ficam as principais actualizações, perdão, digo atualizações....

Última actualização do dicionário de lingua portuguesa - novas entradas:

Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito
inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão

13 setembro 2010

Alentejanos - Sem a doença do século XXI (stress)


Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!
E diz o Alentejano:
- Bolas! Não é um, é uma porrada dêlis!!!...


Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem
a fazer asa delta.

O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Oh compadre, que pássaro era aquele?!
- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!


Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa
de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Oh compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?



Dizia uma comadre para outra:
- Oh comadre, eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três
vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.


Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o
ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.


Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!



Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se
para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então faço amanhã!



Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas, ao descer do
autocarro, a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura...
Muito resignada, olha para o marido e comenta:
- C'est la vie!!!
O alentejano perto do local, que tinha apreciado toda a cena, replica:
- Se la vi! Se la vi! Vi la toda!



Dois alentejanos:
- Atão, compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois
caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei, mas o outro... conseguiu fugir!!



Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto
nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!



Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma
paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!...
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri



A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que
minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa...!!!

02 setembro 2010

Longevidade alentejana

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer
um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a
rapariga!..

Enviada por e-mail por HêloSpitali

01 setembro 2010

OLHE PARA FRENTE!




Seus fracassos e decepções estão todos no passado. Eles nada têm a ver com o que você deseja conquistar a partir de hoje.

Você começa cada dia como uma folha em branco. Cada momento é uma oportunidade de começar a transformar seus sonhos em realidade.

O que já passou, não importa mais. Sim, o passado trouxe você até aqui. Mas agora seu caminho se divide em infinitas direções e você pode escolher qual seguir.

Aprenda com o passado e deixe-o para trás. Desejar que tivesse sido diferente é perda de tempo e energia.

Continuar convivendo com as limitações do passado é desperdiçar o enorme potencial da sua vida.

Seu passado não define quem você é ou o que você pode conquistar. Quem decide isso é você.

Portanto, olhe para frente e UM FELIZ DIA DE HOJE!

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