28 abril 2007

O Churrasco


Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar uns amigos e fazer um Barbecue:

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "À cozinha fora de casa"...

Quando um homem aceita fazer o Barbecue a seguinte cadeia de acções põe-se em marcha:

1) A mulher compra os alimentos

2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.

3) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé do grelhador de cerveja fresca na mão. Aqui vem a parte realmente importante da questão:

4) O homem coloca a carne na grelha

5) A mulher vai para dentro e põe a mesa

6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homem a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar

7) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha

8) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo:

9) O homem tira a carne da grelha e entrega-a à mulher

10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha

11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou

12) O homem pergunta á mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada...

Ora aqui está uma verdade verdadinha...


- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha.

3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta...
- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.

3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

Televisor!!!!!!


A professora Ana Maria pediu aos alunos que fizessem uma redacção e nessa redacção o que eles gostavam que Deus fizesse por eles.

À noite, ao corrigir as redacções, ela deparou-se com uma que a
deixou muito emocionada.

O marido, ao entrar em casa viu-a a chorar e pergunta: "O que aconteceu?"

Ela respondeu: "Leia".

Era a redacção de um menino.

"Senhor, esta noite peço-te algo especial: transforma-me num
televisor. Quero ocupar o lugar dele. Viver como vive a TV da minha casa. Ter um lugar especial para mim, e reunir minha família ao meu redor... Ser levado a sério quando falo... Quero ser o centro das
atenções e ser ouvido sem interrupções e sem perguntas. Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona. Ter a companhia do meu pai quando chega a casa, mesmo que esteja cansado. E que minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar. E ainda que os meus irmãos "briguem" para estar comigo. Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo. E, por fim, que eu possa divertir todos.

Senhor, não te peço muito...
Só quero viver o que vive qualquer televisor!"

Naquele momento, o marido de Ana Maria disse: "Meu Deus, coitado
desse menino. Que descuido o desses pais".

E ela responde-lhe: "Essa redacção é do nosso filho".

23 abril 2007


Presados Cenhorez,

Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben. Axo que sou boa ao tefone em bora seije uma peçoa sem muito extudo. Eu cei que meu protugueiz não é muito baum, mas sou uma peçoa muito exforssada. Aprendo muito depreça. O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso. Pósso comessar imediatamente.
Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,
Katya Vanessa
PS: Em anéquiço, emvio o meu currico viti
E a resposta do empregador:
Cara Senhorita Katya
Temos a satisfação de lhe informar que o emprego é seu. Nossos computadores tem Word com correção ortográfica automática. Você começa na próxima segunda feira.
Dr. José da Silva
Diretoria de RH
Clique AQUI e veja o "curriculum" da moça.

22 abril 2007

DIFERENÇA ENTRE "JUSTO" E "CORRETO"


Dois advogados se encontram no estacionamento de um MOTEL
e verificam que um está com a mulher do outro...
Após alguns instantes de constrangimento,
um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

- Caro colega, creio que o “correto” seria
que a minha mulher venha comigo, no meu carro,
e a sua mulher volte com Vossa Senhoria, no seu automóvel.

Ao que o outro retruca:

- Concordo, caro colega,
que isso seria o "correto", mas não seria "justo",
levando em consideração que vocês estão saindo,
e nós estamos chegando.

Verdades Absolutas


1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo
não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,
preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já
houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam
conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

Verdadeiros mentirosos



ADVOGADO: Este processo é rápido.
CIGANO NA FEIRA: Se houver alguma coisa, venha cá que troco.
ANFITRIÃO: Já vão? Ainda é tão cedo!
ANIVERSARIANTE: Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: Dormi em casa de uma amiga.
FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia-noite.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MECÂNICO: É do carburador.
NAMORADA: Para dizer a verdade, nem beijar sei.
NAMORADO: Foste a única mulher que realmente amei.
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras...
PEIXEIRA: Pode levar, freguesa, que é fresquíssimo.
POBRE: Se fosse milionário espalhava dinheiro por todo o mundo.
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: Depois alarga no pé.
SOGRA: Entre marido e mulher, ninguém mete a colher.
TOXICODEPENDENTE: Esta vai ser a última.
AGENTE DE SEGUROS: O seu sinistro será resolvido em 24h.
EU: Este é o último texto que aqui edito.

Uma sede do caraças



- Boa Tarde!

- Boa tarde....diga.

- Queria uma água com gás.

- Fresca ou natural?

- Fresca.

- Com ou sem sabor?

- Pode ser de limão.

- Frize limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?

- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frize.

- Frize limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?

- Esqueça...traga-me umas Pedras.....

- Fresca ou natural?

- Fresca.....

- Com ou sem limão?

- Sem.

- Normal ou levíssima?

- Quem?

- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....

- Meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....

- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero.

- Então traga uma Superbock.

- Garrafa ou imperial?

- Garrafa.

- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?

- Que grande gaita pois já já perdi a sede....

Frases de amor de finíssimo recorte



1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar os dedos.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13.Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
18. Com um cuzinho desses deves cagar bombons.
19. Comia-te toda e cosia o cu só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
22. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres. >
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
24. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
25. Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
26. Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
27. Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
28. Gostaria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
29. Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
30. Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?

by John "Montamulas"

21 abril 2007

SILOGISMOS


SILOGISMOS= Dedução formal em que, postas duas ou mais proposições, as premissas, delas se concebe uma conclusão.

Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!

Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!

Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Silogismo 7
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

Silogismo 8
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é viado mesmo.

Silogismo 9
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores


Enviada por e-mail por Francisco Charneca - Pintor e Alentejano

Raciocínio Rápido de um CORNO INTELIGENTE !!!!


O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...
Tirou o revólver da cintura, tomando o cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e então já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, celular e cartão de crédito, faziam tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha toda gostosa, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela, era uma mistura de Tiazinha com Malú Mader, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco, muito gostosa.
Guardou a arma na cintura, com o mesmo cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
- PÔXA ... O CORNO É ELE !!!!

Enviada por e-mail por Francisco Charneca - Pintor e Alentejano

20 abril 2007

E-mail a uma amiga!



Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do sector, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem acção e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:
biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor de cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: “U-hum”... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: “U-hum”. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: “U-hum”. Então ele perguntou se eu só sabia falar “U-hum” e eu respondi: Ãh..ã .Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (n0000ssaaaaa!) Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metro, durante o trajecto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: “Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!T’ Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebé no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebé virou-se para ela e disse: “Dona! E melhor a senhora jogar esse bebé fora porque ele está estragado!”. Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: “Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!. Entrei no prédio resolvida a subir os dezasseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: “Meus olhos também estão ardendo...” Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: “Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho.. Depois disso, no primeiro ele cobriu rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: “Mulher! Pára de se cagar!”. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebé até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga,
Clarisse

18 abril 2007

Um par de ovos... não?

Se os ovos assim fossem.... Você os fritava?

17 abril 2007

Bêbadas...


Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram fazer lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:

"não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda".

Então pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento...

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:

"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Elias e toda a turma da faculdade."

16 abril 2007

E O TRÂNSITO, QUE SE CUIDE...


QUANDO SE ACABA O TESÃO


Nem ostra, nem catuaba,
nem caldo de tubarão,
culhão de touro ou pirão,
nem mesmo, uma caldeirada,
vai levantar a "finada",
que vive olhando p'ro chão.
Nem pentelho de barrão,
lhe digo, na minha verve;
isso de nada lhe serve,
QUANDO SE ACABA O TESÃO...


Do Livro Gôta Miau! - Edição de 1997, esgotada.
Autor: Bob Motta

Olha a cara de felicidade dela


Aparelho Doméstico Branqueia Dentes Com Luz Azul e Íons de Prata



Março 12, 2007
Aparelho Doméstico Branqueia Dentes Com Luz Azul e Íons de Prata
Que tal fazer um rápido branqueamento de dentes em casa? O Ionic Teeth Whitener promete isso por US$ 29. O tratamento tem duas partes – primeiro, o usuário deve escovar os dentes com uma pasta especial. Depois, sem enxaguar a boca, deve colocar um aparelho que emite uma forte luz de LED azul nos dentes, ativando substâncias do creme dental.


O tratamento em si é feito com a ativação de íons de prata que são misturados à pasta de dente na unidade fabril. Uma vez ativados eles passam a agir para branquear os seus dentes amarelados pelo cigarro, café, refrigerantes de cola e vinho, entre outros.

Fonte: UOL

15 abril 2007

A VIDA DE UM VICIADO NA NET:


Não acorda, dá BOOT
Não possui, MEMÓRIA possui um HD De 10.3 GB
Não faz análise, DÁ UM SCANDISK
Não acredita em Deus, SÓ NA MICROSOFT
Não rouba, executa OPERAÇÃO ILEGAL
Não peca, comete ERROS FATAIS
Não pede ajuda, tecla F1
Não esquece, DELETA
Não evolui, FAZ UP GRADE
Não tem dó, TEM DOS
Não freqüenta boteco, prefere ambiente WINDOWS
Quando toma sopa de letrinhas, ESCOLHE A FONTE
Não tem cérebro, tem GERENCIADOR DE DISPOSITIVOS
Não guarda rancor, faz, BACKUP DAS MÁGOAS
Não tem raízes, tem CONFIGURAÇÕES REGIONAIS
Não desmarca compromissos, REMOVE PROGRAMAS
Não faz implante, ADICIONA NOVO HARDWARE
Só mostra documentos de WORD
Só usa tabelinha de, EXCEL
Quando está com gripe, TOMA ANTI VÍRUS
Não tem motorista, TEM DRIVE
Não exagera, MAXIMIZA

14 abril 2007

As colheres


Uma amiga me perguntou , o que se passou com um colaborador deste Blog, lhe contei uma pequena histórinha que aqui reproduzo.

Conta uma lenda que Deus convidou um homem para conhecer o céu e o inferno.
Foram primeiro ao inferno.
Ao abrirem uma porta, o homem viu uma sala em cujo centro havia um caldeirão de substanciosa sopa e à sua volta estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas.
Cada uma delas segurava uma colher, porém de cabo muito comprido, que lhes possibilitava alcançar o caldeirão mas não permitia que colocassem a sopa na própria boca. O sofrimento era grande.

Em seguida, Deus levou o homem para conhecer o céu.
Entraram em uma sala idêntica à primeira: havia o mesmo caldeirão, as pessoas em volta e as colheres de cabo comprido. A diferença é que todos estavam saciados.
Não havia fome, nem sofrimento.
"Eu não compreendo", disse o homem a Deus, "por que aqui as pessoas estão felizes enquanto na outra sala morrem de aflição, se é tudo igual?".
Deus sorriu e respondeu:

"Você não percebeu? É porque aqui eles aprenderam a dar comida uns aos outros."

Moral: temos três situações que merecem profunda reflexão:

Egoísmo: as pessoas no "inferno" estavam altamente preocupadas com a sua própria fome, impedindo que se pensasse em alternativas para equacionar a situação;

Criatividade: como todos estavam querendo se safar da situação caótica que se encontravam, não tiveram a iniciativa de buscar alternativas que pudessem resolver o problema;

Equipe: se tivesse havido o espírito solidário e ajuda mútua, a situação teria sido rapidamente resolvida.

Conclusão: dificilmente o individualismo consegue transpor barreiras. O espírito de equipe é essencial para o alcance do sucesso. Uma equipe participativa, homogênea, coesa, vale mais do que um batalhão de pessoas com posicionamentos isolados.

Isto vale para qualquer área de sua vida, especialmente a profissional.

ERA UMA VEZ, UMA VIRGEM...


Cada qual com suas preferências!!!

PADRE SABONETEIRO...



Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres, falou:
- Vou buscar dois, no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como era domingo, o convento estava vazio,
e eles estavam com pressa para irem a missa,
ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava,
pelado mesmo.

Na volta, com os sabonetes, um em cada mão,
ele deu de cara com três freiras que, bem cedinho,
já estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de estátua.

As freiras olharam, espantadas, para aquela nova estátua
e comentaram entre si:

- Nossa, que estátua linda, perfeita!...

Uma delas, então, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras, mais espantadas ainda, falaram:

- Não é estátua, mas sim, uma máquina de sabonete.

A outra deu um novo puxão, e outro sabonete escorregou:

- Nossa, que maravilha!...
Exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás,
puxou o bimbo do padre, e nada...
e puxou, e nada... e puxou, e nada... e puxou, e puxou, e puxou,
e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,
puxou, puxou, puxou... e finalmente, disse:

Deus seja louvado!... Tem até shampoo!!!

"PINTO" EM ESTADO DE "COMA" IRREVERSÍVEL...


Como dói perder um amigo!!!

13 abril 2007

CORNO NINJA

Essa é uma história real. O casamento se deu em São Paulo com um funcionário da Walita e foi até notícia de jornal.

Era um casamento com cerca de 300 convidados...

Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se,foi até ao palco e pegou o microfone, pediu atenção e disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe para assistir ao seu casamento e em especial ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular...

Em retribuição aos presentes que receberam dos convidados, disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.

Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape debaixo das cadeiras...

E assim foi!

Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", que bonitinho", etc. etc., até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento, tendo relações sexuais com a sua noiva...

Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detective para os seguir, confirmando as suas suspeitas...

O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse:

" Curtam a festa, é de vocês ".

Retirou-se então, deixando uma multidão estupefacta...

Teve o casamento anulado dois dias depois...

Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não, deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido!

A SUA VINGANÇA:

Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 50.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...).

Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só iria saber da versão que ela contasse).

Deu fim à reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias,etc.

EM OUTRAS PALAVRAS:
O CARA É CORNO, MAS É NINJA!
(Chegou por e-mail)

A DROGA DO ESTUPRO


Caro(a) Amigo(a),
Essa história real é chocante e pode atingir qualquer um de nós, alguém próximo, ou até um de nossos familiares.
É lamentável que esse tipo de crime aconteça e com certeza será mais um CRIME IMPUNE, neste paraiso da IMPUNIDADE em que nosso país se transformou.

A DROGA DO ESTUPRO

A QUE PONTO CHEGAMOS... ESTÁ NA MODA (Droga do Estupro) por favor leia... Advertência sobre uma nova droga que está na moda!!!!! Para quem costuma freqüentar discotecas ou lugares semelhantes. Tenham muito cuidado e estejam alerta quando alguém lhes oferecer uma bebida. Homens, passem isto às suas amigas, namoradas, mulheres. Pais, alertem os seus filhos! Há uma nova droga que está na moda e que se chama "Progesterex", que é uma pastilha para esterilizar. Esta droga está sendo utilizada por violadores em festas para abusar das suas vítimas. Já existem vários relatos envolvendo essa droga, principalmente com garotas, que no dia seguinte se lembram só de terem entrado na boate e depois disso mais nada. Como o caso de uma jovem que foi a um bar com as amigas e depois de ter tomado uma bebida no copo errado sumiu sem avisar. E no outro dia amanheceu em um quarto de motel totalmente nua, entre quatro homens desconhecidos, apavorada e sem conseguir se mover (pois como a droga inibe o sistema nervoso central ela provoca a paralisia parcial nas pernas por até 8 horas após o fim da amnésia), ligou para que seu noivo fosse buscá-la, depois do exame de corpo delito, foi encontrado esperma de oito (8) Homens diferentes que transaram com ela naquela noite enquanto estava desacordada. Progesterex é utilizada por veterinários para esterilizar animais grandes. Diz-se que esta droga se usa em conjunto com Rophynol, uma droga que ao ser dissolvida em qualquer bebida, produz amnésia (a vítima não se recorda de nada do que se passou!!!). Progesterex, que também se dissolve facilmente serve para evitar a gravidez. Desta forma, o violador não tem que se preocupar com testes de paternidade para ser identificado meses depois. Atenção!

10 abril 2007

Novo metodo de ensino no Rio de janeiro



Novo Exame de Matemática na rede escolar da cidade do Rio de Janeiro.

Este exame mostra como os docentes devem se adaptar para cativar a atenção dos alunos.

EXAME FINAL DE MATEMÁTICA

ESCOLA DE SEGUNDO GRAU "COVA DA MOURA" - RJ

Nome:_______ _________ _________ ________

Facção:_______ ______ Turno ___________


1 .) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a Arma?


2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato De sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir Vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama: ENTÃO:

a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?

3 .) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para Ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são Entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para Poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?

4 .) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um Lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?

5 .) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por Carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, Quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?

6 .) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu O equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair Da prisão daqui a 4 anos?

7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2 . Uma letra Grande ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão ser Pintadas com 3 latas de spray?

8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de Prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de Prostitutas recrutadas pelo Chapão?

9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma Pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 Pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?

10.) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em R$ 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que Reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir Para a Bolívia, qual será o total da despesa?

09 abril 2007

COMO DESTRUIR UM HOMEM EM 30 SEGUNDOS

Aprenda com a funcionária da GOL "Destrua" um ignorante, sendo original e muito inteligente.
Uma funcionária da GOL, em Congonhas-SP, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente, mereceria voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Por razões óbvias, uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:
Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe.
A funcionária respondeu:
O Senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:* Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
* Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (sua voz ecoou por todo o terminal). - e continuou: Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: * Eu vou te estragar a vida!
Sem recuar, ela sorriu e disse: * Desculpe, meu caro senhor, mas mesmo para isso, vai ter que esperar na fila...

08 abril 2007

VOCABUILÁRIO...



A
Abreviatura: ação de abrir veículo destinado às atividades policiais.
Aceitar: concordar com o uso do azeite espanhol.
Acumulador: sistema capaz de acumular sensações desagradáveis.
Agregar: reunir pessoas originárias da Grécia.
Agregação: reunião de pessoas de origem grega. Ato resultante de decisão coletiva de pessoas originárias da Grécia.
Amplificador: instrumento de tortura que aumenta o sofrimento dos torturados. Usa-se acoplado a paus-de-arara, máquinas de choque e palmatórias.
Analgésico: substância que suprime a dor na região do ânus.
Analista: elenco de coisas relativas ou pertencentes ao ânus.
Analítico: ânus de pedra. Consistência e dureza muito semelhantes ao CDF, mas de dureza muito mais elevada.
Anura: sem rabo. Diz-se de mulheres do sexo feminino na qual o rabo está ausente. Mulher sem bunda. Contrário de nura.
Arquivo: homem chamado Ivo já bastante idoso geralmente encarregado de organizar conjuntos de documentos.

B
Bantu: tribo africana cuja principal característica é a grande familiaridade entre seus membros. Uma tribo vizinha não admite tanta familiaridade. É a Banvós, extremamente formal.
Bigoduda: mulher de origem castelhana, com pelos sobre o lábio superior e que está sempre em dúvida.
Bimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada dois meses. Variantes: trimestre, quadrimestre e semestre.

C
Cariátide: tipo de estátua, muito encontrada em edificações da antiguidade, na qual os dentes estão muito estragados.
Cérebro: órgão localizado na parte súpero-anterior do encéfalo através do qual as pessoas pensam que pensam.
Ciclo litúrgico: bicicleta de propriedade do pároco. Variantes: quadriciclo litúrgico e monociclo litúrgico.
Combustão espontânea: Fafá de Belém.
Conjuntivite: doença de olhos que ataca todos os músicos de uma banda ao mesmo tempo.
Contrabaixo: movimento politicamente incorreto contrário a pessoas de pequena estatura.
Copyright: cópia perfeita.
Coreógrafo: cartógrafo especializado em mapas da Coréia.
Coroa: pessoa mais velha que a gente.
Coroa de flores: pedido de desculpas post-mortem.

D
Decágono: pessoa com diarréia que acaba de evacuar pela décima vez.
Decadente: pessoa que possui dez dentes.
Decano: pessoa que costuma entrar pela cano.
Desabrochar: contrário de brochar. Retornar a normalidade da função erétil masculina.
Depilar: arrancar a pele. Esfolar.
Deslize: diz-se de ato desonesto praticado por uma pessoa quando esse ato é percebido por outrem.
Diafragama: dispositivo que regula a entrada de ar na câmara fotográfica.
Diabetes: jovens semidesnudas que dançam como o diabo.
Disputa: ocasião em que dois cafetões lutam pela mesma prostituta.
Dodecágono: pessoa com diarréia que acaba de evacuar pela décima segunda vez.

E
Eau de toillete: água encontrada nas bacias sanitárias francesas. No Brasil, só é encontrada em bacias sanitárias muito elegantes.
Esperteza: diz-se de ato desonesto praticado por uma pessoa quando esse ato não é percebido por outrem.
Equiângulo: eqüino magro, mas tão magro que mostra as angulosidades ósseas.
Equilibrista: pessoa encarregada de biblioteca especializada em eqüinos.
Equinócio: hora de lazer dos eqüinos.
Equivalente: eqüino muito disposto à luta.

F
Fantasma: problema respiratório que acomete os consumidores de determinada marca de refrigerante.
Feedback: anglicismo; forma pernóstica de mandar o Fido voltar. (Fido! Back!)
Fidalgo: variante pernóstica de fidaputa.
Fisiognomonia: arte de conhecer o caráter dos gnomos pelos traços fisionômicos.
Fonética: ramo da filosofia que estuda o comportamento dos usuários de fones.
Fotosíntese: descrição sucinta de uma fotografia.

H
Homossexual: tipo de sabão usado para lavar a genitália. Ao usá-lo, a genitália fica muito mais branca.

M
Missão: culto religioso solene extremamente demorado.

N
Nauseabunda: bunda tão feia que chega a provocar náuseas.

P
Padrão: sacerdote católico de elevada estatura.
Pedilúvio: fenômeno meteorológico durante o qual caem pés em vez de água.
Ponto cardeal: membro da hierarquia católica de pequena estatura.
Presidiário: elemento que, diariamente, é detido pela polícia.
Pub: bar inglês em cuja fachada existem pelos abundantes e bem enroladinhos.

Q
Quadrimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada quatro meses. Variantes: bimestre, trimestre e semestre.

R
Rin Tin Tin: algumas pessoas riem assim: "rá rá rá" e alguns cães riem assim: "rin tin tin".

S
Semestre: professor que ministra o mesmo curso a cada seis meses. Variantes: quadrimestre, trimestre e semestre.
Supositório : é o que se supõe que seja.

T
Trimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada três meses. Variantes: bimestre, quadrimestre e semestre.
Tripulante: atleta especialista em salto triplo e que nas horas vagas trabalha em navios.

(Fonte: Quatrocantos.com - Internet)

07 abril 2007

E tudo mudou...

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor

A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lieb
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou M&M

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...
Ping-Pong virou Babaloo
O à-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street

O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bike
Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?

Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz

E a sociedade ficou incapaz...
... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças.

Autor desconhecido

COMO ENTENDER E AGRADAR UMA MULHER



No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:

- Mestre dos mestres!

Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:

- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas...

- Mas, então, mestre...
O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:

Amigo; Companheiro; Amante; Irmão; Pai; Chefe; Educador; Cozinheiro; Filho; Prestativo; Audaz; Simpático; Esportista; Carinhoso; Atento; Cavalheiro; Inteligente; Imaginativo; Criativo; Doce; Forte; Compreensivo; Tolerante; Prudente; Ambicioso; Capaz; Valente; Decidido; Confiável; Respeitador; Apaixonado; E, RICO!!!
E ainda deve seguir as seguintes regras:

- Não cuspa no chão
- Não coce o saco na frente dela
- Não arrote alto. Aliás, não arrote
- Dê flores e muitos... Muitos presentes
- Corte e limpe as unhas... Não coma as unhas
- Não peide sob o cobertor... Aliás, não peide
- Levante a tampa do vaso antes de mijar
- Deixe ela ter ciúme de você... ela, pode!
- Use desodorante (que preste)
- Dê descarga depois de sair da privada
- Não fale palavrão
- Não seja engraçadinho com os outros
- Não fale mal da mãe dela... Aliás, ame a mãe dela
- Não tenha ciúme dela
- Não fique barrigudo... Aliás, não engorde
- Não demore no banho
- Não chegue tarde em casa
- Saia para trabalhar e volte correndo
- Não beba até tarde com amigos... Aliás, não tenha amigos
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito
- Não diga que mulher não sabe dirigir
- Não olhe para outras mulheres...
Aliás, não existem outras mulheres
- Aprenda a cozinhar
- Diga "eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça
- Ligue para ela, de qualquer lugar
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone
- Não ronque
- Não seja fanático por futebol
- Faça a barba todos os dias para não arranhá-la
- Nunca reclame de nada
- Repare quando ela cortar o cabelo,
mesmo que seja apenas as Pontinhas,
e diga sempre que ficou lindo...
- É muito importante ainda não esquecer as datas do seu:
aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação,
data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia,
irmão ou irmã mais querida,
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções
não garante 100% a felicidade dela,
porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição
e fugir com o primeiro traste "gozador da vida" que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEE!!!


COMO ENTENDER E AGRADAR UM HOMEM
Uma mulher um dia subiu ao monte onde estava o velho sábio e perguntou:

- Mestre, o que devo fazer para que meu homem viva feliz comigo?

- Muito fácil minha filha. Dê a ele:

Sexo quente;
Cerveja gelada;
Futebol com os amigos.


Fonte:
Mestle Adolautlo Malin Moleck / Cosmo On Line

04 abril 2007

Eu quero uma....




Exemplo de grandes Mulheres... assim sim!
Onde é que existe mais ... eu quero uma só para mim...

Abre os olhos!!! - LÊ ATÉ AO FIM

Após deixar os livros no sofá ela decidiu lanchar e entrar online.
Assim, ligou-se com o seu nome de código (nick): Docinho14.
Procurou na sua lista de amigos e viu que Meteoro123 estava ligado.
Enviou-lhe uma mensagem instantânea:
Docinho14: Oix. Que sorte estares aí! Pensei que alguém me seguia na rua hoje. Foi mesmo esquisito!
Meteoro123: Lol. Vês muita TV. Por que razão alguém te seguiria? Não moras num local seguro da cidade?
Docinho14 ; Com certeza. Lol. Acho que imaginei isso porque não vi ninguém quando me virei.
Meteoro123: A menos que tenhas dado o teu nome online. Não fizeste isso, pois não?
Docinho14: Claro que não. Não sou idiota, já sabes.
Meteoro123: Jogaste vólei depois das aulas, hoje?
Docinho14: Sim e ganhamos!
Meteoro123 : Óptimo! Contra quem?
Docinho14: Contra as Vespas do Colégio da Sagrada Família. LOL. Os uniformes delas são um nojo! Pareciam abelhas. LOL
Meteoro123 : Como se chama a tua equipa?
Docinho14: Somos os Gatos de Botas. Temos garras de tigres nos uniformes. São impecáveis.
Meteoro123: Jogas ao ataque?
Docinho14: Não, jogo à defesa. Olha: tenho que ir. Tenho que fazer os TPC antes que cheguem os meus pais. Xau!
Meteoro123: Falamos mais tarde. Xau.
Entretanto, Meteoro123 foi à lista de contactos e começou a pesquisar sobre o Perfil dela. Quando apareceu, copiou-o e imprimiu-o. Pegou na caneta e anotou o que sabia de Docinho até agora.
Seu nome: Susana
Aniversário: Janeiro 3, 1993
Idade: 13
Cidade onde vive: Porto.
Passatempos: vólei , inglês, natação e passear pelas lojas.
Além desta informação sabia que vivia no centro da cidade porque lho tinha contado recentemente.
Sabia que estava sózinha até às 6.30 todas as tardes até que os pais voltassem do trabalho.
Sabia que jogava vólei às quintas-feiras de tarde com a equipa do colégio, os Gatos de Botas.
O seu número favorito, o 4, estava estampado na sua camisola.
Sabia que estava no oitavo ano no colégio da Imaculada Conceição. Ela tinha contado tudo em conversas online.
Agora tinha informação suficiente para encontrá-la.
Susana não contou aos pais sobre o incidente ao voltar do parque. Não queria que ralhassem com ela e a impedissem de voltar dos jogos de vólei a pé.
Os pais sempre exageram e os seus eram os piores. Ela teria gostado não ser filha única. Talvez se tivesse irmãos, os seus pais não tivessem sido tão superprotectores. Na quinta-feira, Susana já se tinha esquecido que alguém a seguira.
O seu jogo decorria quando, de repente, sentiu que alguém a observava.
Então lembrou-se.
Olhou e viu um homem que a observava de perto.
Estava inclinado contra a cerca na arquibancada e sorriu quando o viu.
Não parecia alguém de quem temer e rapidamente desapareceu o medo que sentira.
Depois do jogo, ele sentou-se num dos bancos enquanto ela falava com o treinador, ela apercebeu-se do seu sorriso mais uma vez quando passou ao lado.
Ele acenou com a cabeça e ela devolveu-lhe o sorriso. Ele confirmou o seu nome nas costas da camisola. Sabia que a tinha encontrado.
Silenciosamente, caminhou a uma certa distância atrás dela. Eram só uns quarteirões até casa dela.
Quando viu onde morava voltou ao parque e entrou no carro.
Agora tinha que esperar. Decidiu comer algo até que chegou a hora de ir à Casa da menina. Foi a um café e sentou-se.
Mais tarde, essa noite, Susana ouviu vozes na sala.
"Susana, vem cá!", chamou o seu pai.
Parecia perturbado e ela não imaginava porquê. Entrou na sala e viu o homem do parque no sofá.
"Senta-te aí", disse-lhe o pai, "este senhor nos acaba de contar uma história muito Interessante sobre ti" .
Susana sentou-se. Como poderia ele contar-lhes qualquer coisa?
Nunca o tinha visto senão nesse mesmo dia!
"Sabes quem sou eu?" perguntou o homem.
"Não", respondeu Susana.
"Sou polícia e teu amigo do Messenger - Meteoro123".
Susana ficou pasmada. "É impossível! Meteoro123 é um rapaz da minha idade! Tem 14 e mora em Braga!".
O homem sorriu. "Sei que te disse tudo isso, mas não era verdade. Repara, Susana, há gente na Internet que se faz passar por miudos; eu era um deles. Mas enquanto alguns o fazem para molestar crianças e jovens, eu sou de um grupo de pais que o faz para proteger as crianças dos malfeitores.
Vim para te ensinar que é muito perigoso falar online. Contaste-me o suficiente sobre ti para eu te achar facilmente. Deste-me o nome da tua escola, da tua equipa e a posição em que jogas.
O número e o teu nome na camisola fizeram com que te encontrasse facilmente.
Susana gelou. "Quer dizer que não mora em Braga?". Ele riu-se:
"Não, moro no Porto. Sentiste-te segura achando que morava longe, não é?"
"Tenho um amigo cuja filha não teve tanta sorte: foi assassinada enquanto estava sozinha em casa. Ensinam-se as crianças e jovens a não dizer a ninguém quando estão sozinhos, porém contam isso a toda a gente pela internet. As pessoas maldosas enganam e fazem-se passar por outras para tirar informação de aqui e de lá online.
Antes de dares por isso, já lhes contaste o suficiente para que te possam achar sem que te apercebas. Espero que tenhas aprendido uma lição disto e que não o faças de novo. Conta aos outros sobre isto para que também possam estar seguros" .

"Prometo que vou contar!".
AGORA: Por favor, envia isto aos teus amigos de forma, a que não forneçam informações sobre si próprios. O mundo em que hoje vivemos é perigoso demais.

REENVIA ISTO TAMBÉM A PESSOAS SEM FILHOS PARA QUE O ENVIEM AOS SEUS AMIGOS QUE TÊM FILHOS E NETOS.

!!!!!!!!!!!!!CUIDADO COM AS INFORMAÇÕES QUE PASSAS NO HI5, NO MSN OU AINDA OUTROS.!!!!!!!!!!!!!!!

Às vezes até dá orgulho ser Português...

Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as condições
da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.
Por baixo alguém escreveu:
- Sebastião da Silva, 24 cm , rija.

Papagaio deficiente

O fulano diz, em voz alta: "O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde: "Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um papagaio muito inteligente e instruído."
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés."
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam." "Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja". O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio. Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado. Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar.
"Não sei ! se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo. "E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro."

Poético! !!!!!


SUPER-MULHER


VOLÁTIL... OU VOLÚVEL?

A garota vai-se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar a semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficámos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele e aí, eu fui. E terminamos na cama, padre.
- Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar e aí, ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram.
- Eu fui e terminámos na cama, padre.
- É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu ví um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e, conversa puxa conversa, vem ele, me levou pro apartamento dele e terminamosna cama.
- É que eu sou tão... Como é, mesmo, a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!

ALENTEJANO

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.

No meio de uma dança, um Nortenho diz:
Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii...à
criança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
Se ele conseguir sair daqui, vai ser .”Macgaiver!!!”

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