27 março 2008

VC SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2008 QUANDO...


1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a
desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade.Esta mensagem foi enviada por *GATINHA *.

26 março 2008

A empresa não te contratou ?

Você acha que uma grande empresa não te contratou porque o seu currículo é muito "fraquinho"?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu currículo e dos seus amigos, apenas falando de seus empregos anteriores:


* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distrib. de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
Esta mensagem foi enviada por Paula Maria Pereira.

24 março 2008

VALE A PENA LER NA ÍNTEGRA -

Assunto: GRAMATICA

Esta é uma redação feita por uma aluna do curso de Letras,da UFPE-Universidade Federal de Pernambuco - Recife,que obteve vitória em um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.
(Publicada na coluna LIVRE PENSAR, de Ivaldo Gomes).

Redação Atual com o Melhor da Gramática Portuguesa

'Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice.De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio,ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo,'todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.
Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente vozpassiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, ocuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa centuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou, e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

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E ainda há quem diga que já esgotamos todas as possibilidades de uso da língua ffalada e escrita.
Pelo jeito, quem fez tal afirmação não leu esse texto.

Enviado por Alegria Airam Lima da Silva

12 março 2008

Para a Cura de.....


Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;

Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;

Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;

Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;

Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;

E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;

Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;

E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"

Fotos de uma infância feliz







Vivendo e aprendendo...


Dicionário do Politicamente Correto

Albino - hipopigmentado
Analfabeto - indivíduo privado de dons gramaticais
Assalto - financiamento não planejado das classes menos abastadas
Atendente de posto de gasolina - profissional de transferência de combustível
Bagunçado/confuso - diferentemente organizado
Baixo - indivíduo com desvantagem vertical
Bêbado/drogado - indivíduo em processo de reabilitação, espacialmente perplexo
Bomba - dispositivo antipessoal acionado verticalmente
Branco - desprovido de melanina
Brocha - indivíduo que enfrenta desafios de ereção
Careca - indivíduo com deficência folicular
Desafinado - musicalmente atrasado
Desempregado - entre projetos
Erro - forma não tradicional de sucesso
Esperto - indivíduo com dons cerebrais maximizados
Estupidez - acomodação cognitiva, raciocínio alternativo
Feio - esteticamente alternativo
Fracassado - indivíduo de sorte única em carreira alternativa
Gago - loquaz intermitente
Gagueira - elocução deficiente
Gari - especialista em ciência sanitária
Gordo - horizontalmente dotado, pessoa substanciosa
Horroroso - altamente desprovido de dons atrativos tradicionais
Ignorante - desprovido de fatos
Insanidade - mutação da realidade
Mal-entendido - interpretação pessoal
Matar - criar um estado de dormência metabólica permanente
Morto - metabolicamente desprovido
Moto-boy - especialista em transporte de documentos
Mulher com TPM - ciclicamente modificada
Pau no exame - conclusão negativa de um período estabelecido para absorção de informações culturais
Peido - emissão humana de ozônio
Perdido - indivíduo em desvantagem de localização
Pobre - economicamente marginalizado, financeiramente inapto
Preguiçoso - indivíduo sem privilégios motivacionais
Prisioneiro - usuário do sistema carcerário
Protituta - profissional de entretenimento corporal
Racista - discriminador genético
Rico - economicamente maximizado
Roubo - financiamento não planejado das classes mais abastadas
Salafrário - indivíduo com dificuldade de apreensão ética
Sem-teto - indivíduo de residência flexível
Sexo - atividade física cooperativa
Suborno - pagamento a agente burocrático não especificado
Tarado - de hábitos sexuais diversos dos tradicionais
Velho tarado - indivíduo dotado cronologicamente e sexualmente focado
Vivo - Metabolicamente ativo
Voyeur - observador oculto de relações íntimas no plano fisiológico.

Divirtam-se...

10 março 2008

Definições de Humor:


Humor é ter coragem de rir de nós mesmos. ( Enviado por Cat)
Humor é a capacidade de rir e de se expressar um ser e também a sua maneira de se mostrar mais vistoso ao mundo. ( Enviado por Maria)
O humor verdadeiro, é a capacidade que o homem tem de despir o seu próprio ego, em função da alegria dos outros. ( Enviado por Rikadus)
Humor é rir da tristeza.
É pôr a ridículo a burrice.
É fazer tudo em beleza!...
(E isto, fui eu que disse!)...
( Enviado por Luís de Carvalho Rebelo)
Humor é, estarem a lixar-nos, ter-mos consciência disso, e ainda nos rir-mos.
( Enviado por José Lousada)
Humor é pareceres ridículo na frente dos amigos e ainda achares engraçado eles rirem-se de ti. ( Enviado por Fernando Clemente)
Humor é a capacidade e a coragem de se tornar ridículo para alegrar a vida dos outros. ( Enviado por Gil Silva)
O humor é o bom estado de espírito associado a capacidade do ser humano de achar o ridículo engraçado. ( Enviado por Tiago)
Humor é fazer cócegas ao cérebro. ( Enviado por Sérgio F.)
Humor é um mar de risos que afoga a dor. ( Enviado por Álvaro de Lima)
Humor é levar o ridículo ao extremo em prol do sorriso dos outros.
( Enviado por Fabiano Oliveira)
Humor é a forma que o cérebro humano tem de achar engraçado o ridículo de maneira a tentar esquecer o stress do dia-a-dia. ( Enviado por Pedro S.)
Humor é mais do que um passatempo e uma forma de vida... sortudo e aquele que consegue fazer humor mesmo estando triste... o humor e algo generoso, pois quem faz humor não só faz se rir a si próprio mas também aos outros... um humorista e uma forma de ser um amigo...
( Enviado por Lolada)
O humor é poder mostrar aos outros a sua capacidade de numa certa altura revelar o seu bom estado de espírito. ( Enviado por Luís)
Humor é rirmo-nos de nós mesmos, das nossas parvoíces, das nossas barracas, sem preocupação com o que os outros vão pensar. ( Enviado por Andreia)
Humor é a capacidade de rir e de fazer rir. ( Enviado por Mateus Jorge Macie)
Humor é o sorriso da alma. ( Enviado por Silvia Costa)
Humor é rirmo-nos dos nossos disparates. ( Enviado por João)
Humor é rir dos seus problemas para torná-los menores. ( Enviado por Elui de Camargo)
Humor é a piada que até a mais triste realidade tem escondida dentro de si.
( Enviado por Pedro Amaral)
O humor é como algodão doce - nunca é demais! ( Enviado por Tiago)
Humor é como uma música ao luar. Mas com muito humor! Ups definição circular! Isto é humor!
( Enviado por João Gil Vieira Teixeira)
Quem não sabe rir não sabe viver! ( Enviado por Evelyse Spencer)
Junte uma pitada de alegria, uma de companheirismo, uma de optimismo e outra de generosidade. Misture bem, bata e leve ao CEREBRO. Aguarde um pouquinho e terá HUMOR, receita predilecta das almas felizes. ( Enviado por Jaime Rezende)
HUMOR é um sentimento que reside no coração: às vezes mau, mais das vezes bom. Surge espontâneo e faceiro, irradiando uma alegria que reluz como o ouro nas mãos do garimpeiro!
( Enviado por Vera Coelho)
Segredo da Divindade
Que melhora o pensamento
Remédio pra toda idade
O HUMOR è um sentimento
Com GARANTIA de QUALIDADE!
( Enviado por Jaime Rezende)
O humor é indefinível,
Sensação gostosa, incrível!
Em nossos corações presente,
Não se define, se sente!
( Enviado por Vanessa Coelho)
Quando se ri pelo que se sente, nesse preciso momento tudo é indiferente! ( Enviado por Ricardo)
Humor e a capacidade espiritual que o Homem tem, de alegrar ou outros mesmo que esteja aborrecido por alguma razão; humor demonstra amor e bem-querer ao próximo.
( Enviado por Salomão José Lumbela)
Humor, é o segundo onde nos abstemos do mundo deixando todas as preocupações de lado, e nos concentrarmos na beleza do riso verdadeiro.
( Enviado por Gonçalo)
Humor é um mundo desconhecido por muitos, adorado por alguns e terra da maioria!
( Enviado por João Paulo Silva)

05 março 2008

Boiolas


Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada,ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
-
Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
Que nada, ele é meu orgulho!É um grande sortudo!
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

Relaxe


1. NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:

- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.

2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??

5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres!

6 . TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.

8. MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez,ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

12. MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

14. VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

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