28 agosto 2007

Motel


Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu
estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...

A mais antiga profissão do mundo.

Com todo o respeito ... Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar? Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar. Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque. Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...funcionário público!

QUEM DISSE QUE O INGLÊS É FÁCIL ?!


E depois dizem que o Português é uma das línguas mais difíceis do Mundo!!!


1. Módulo básico
Em português :
Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio ?
Em inglês :
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?


2. Módulo avançado
Em português :
Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch ?
Em inglês :
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


3. E agora para especialistas
Em português :
Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios "Swatch" suiços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suiço ?
Em inglês :
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Constatação do dia!


Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor. Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas... Porque será?!?!

20 frases mais ditas antes de morrer


01 - "Atira se for homem."
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranquilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Porto não é minha não... eu sou Sporting como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranquilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Vamos lá que não tem erro"
19 - "Seja o que Deus quiser"
20 - "Jeronimo"

Construir móveis para Jardim....
















Sem comentários....

Lavar o quê...???????'


Ferias de sonho!!!!!


A saga continua....


Em algum lugar a evolução não para.....


Ginástica p/ quem tem mais de 30 anos ..


Ginástica p/ quem tem mais de 30 anos ..

Nova rotina de exercícios para quem tem mais de 30 anos.

Você pode pegar leve no começo e à medida em que você entrar em forma, faça mais rápido.

No início pode ser um pouco extenuante para alguns, mas não desista.

Lembre-se:


Consulte sempre seu médico antes de iniciar a prática de um programa de exercícios.


Role a tela para baixo...
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Agora Role para cima.
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Pronto.


Já é o suficiente para o seu primeiro dia.


Pode beber sua cervejinha como prêmio.

Esta mensagem foi enviada por Paula Maria Pereira.

27 agosto 2007


Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.

- Não tem jeito doutor! - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

- Não tem problema. - diz o médico - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba.

Volte em uma semana e me conte como foi.

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:

- Ai doutor, foi HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!
- Mas o que aconteceu? - pergunta o médico - A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?

- Sim doutor. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.

Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada.
Foi HORRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor, HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL.

- Mas por quê?
- pergunta o médico - O sexo não foi bom?

- Doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 35 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mac Donald's nunca mais.

Esta mensagem foi enviada por Marilia Vieira

17 agosto 2007

Para que serve.......!!!!!!


Aí a bicha chega toda apavorada no médico:
- Ai, doutor! Os exames confirmaram: eu estou com AIDS!
E agora, doutor, o que é que eu faço?
- Bom, eu vou lhe passar uma receita: junte cinco colheres de magnésia purgativa,
três copos de suco de laranja, dois copos de leite cru, uma salada de repolho,
uma feijoada completa, cem gramas de paçoca e duas colheres de laxante.
Bata tudo no liquidificador e tome de uma vez só.
- E isso tudo vai me curar?
- Não, mas vai lhe mostrar de uma vez por todas pra que é que serve o cu!

Diferenças: Homem x Mulher x Viado


1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço..
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?...

2. Diante de um belo homem:
Homem: É viado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!

3. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

4. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela, e pica atrás!!!

5.Nesse momento:
Homem: assistindo futebol!
Mulher: Assistindo novela!
Viado: Lendo este scrap

hahaha. nem adianta ficar P... eu tbm li essa merda ¬¬º
agora manda pra seus contatos,


pegueiiii um paiaço hauhauhauha


Esta mensagem foi enviada por Paula Maria Pereira

Tente ler sem errar...


Teste de leitura veloz (que realizam na Universidade de Salamanca, Espanha, para quem vai ingressar no curso de Linguística).

O gato assim fez
O gato é fez
O gato como fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato quarenta fez
O gato segundos fez

Segue...

Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das frases acima e... não resistirás à vontade de reenviá-lo.

Esta mensagem foi enviada por Paula Maria Pereira

TPM


-Todos Problemas Misturados
-Tendência a Pontapés e Murros
-Temporada Proibida para Machos
-Toda Paixão Morre
-Tocou, Perguntou, Morreu
-Tire a Porra da Mão
-Tente no Próximo Mês
-Tempo Para Meditação
-Totalmente Pirada e Maluca
-Tendência Para Matar
-Tire as Patas, Moleque
-Tenha Paciência Meu
-Tô Puta Mesmo!!!

Beijão pra todo mundo e BOM FIM DE SEMANA!!!Esta mensagem foi enviada por Paula Maria Pereira

8 ou 80 -> Qual entende melhor.

QUANDO SE TEM DOUTORADO

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente à provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera. (Linneu, 1758). No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO

A sacarose extraída da cana-de-açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo
de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar,lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em > blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, têm sabor deleitável da
secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO.

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO

Rapadura é doce, mas não é mole, não!

Eniado por e-mail por Cáudio Trindade

16 agosto 2007

A Microsoft sabe quem é vc!!! Incrível!!

Como é que eles conseguem. Podem testar, eu garanto.

Olá pessoal, pra quem trabalha em qualquer computador uma notícia ruim...
A Microsoft sabe quem vc é...
Esta notícia saiu no jornal The New York Times!
Para aqueles que são cautelosos...
A Microsoft sabe quem vc é!!!
O Windows descobre quem é você!!!
Duvida disso???
O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um ex-funcionário da empresa.
Siga as instruções e fique pasmo com o que vc vai ver:

- Vá ao Menu Iniciar
- Programas
- Acessórios
- Calculadora
- Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir
- Mude para opção Científica
- Agora digite 12237514
- No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec)
- Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja sua identificação.

14 agosto 2007

Piscina milagrosa!!

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
- Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!

A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.

Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!!

A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!!

E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.

Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!!

E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.

O brasileiro, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:

- Ô, querido !!! Vc esta com o celular e a cartaira no bolso!!!

E o brasileiro grita:

- M E R D A !!!!!!!

enviada por Paula Maria Pereira.

13 agosto 2007

Piadinha......rsrs..


A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou.
- A senhora deve estar querendo dizer "incompatibilidade de gênios"...
- Não, não... é compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, ele
também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. Eu gosto de
homem, ele também gosta.

RESPONSÁVEL DA JUSTIÇA AQUI DA ÁREA


ESSELENTÍCIMO MANO RESPONSÁVEL DA JUSTIÇA AQUI DA ÁREA

Eu, VANDERGLEISSON OLÍMPIO DOS SANTOS,pode ser mano Vander nas Intimação(é como meus truta me chama, tá ligado?),se fazendo representar pelo meu chegado, Dr. Mano Marco,adêva dos bom e estelionatário da hora,venho perante Vossa Magnitude interpor;

CAUTELAR INOMINADA c/c PEDIDO ELIMINAR

Contra a polícia que invadiu o Bingo. Certo?
Eu se encontrava divertindo-me no Bingo do Bolacha. Tava alí bem belo, faceiro, quando derrepente entra os gambé tudo armado, e aí magnata... aí a casa caiu.
Reçalta-se que até tentei puchá uma conversa, na humildade, mas nada.
Não tá vendo que eu tô aqui me divertindo,mano? Cês entram como querem na bagaça, sem bater, e zoa com o barato todo aí, dos meu?" Mas não adiantou nada. Passaram uma geral, levaram tudo. E até as cautela!!!!
E é aí queu chego nos finalmente.
Só entrei com esta ação cautelar, por um motivo: eu quero minha cautela de vorta!
Faz 12 ano, mó cara, que eu jogo no Bingo do Bolacha e nunca ganhei nem caneta de brinde. Aí no dia queu fécho os baguio alí, grito BINGOOO, entra os gambé e passa geral
Tá certo queu meio que se exaltei um pouco umas hora lá e disse pros home: "aí, mano, aqui tem pra trocá", "sai quicando que o barato é meu maluco!"É, tentei me impor e só levei uns tapaço de mão aberta.Mas isso não é motivo pra levá meu jogo (e premiado!).


DUS PEDIDO

Assim, dessa forma e posto isso,só venho pedir de vorta minha cautela premiada qué preu buscá o prêmio lá co Bolacha.
Pô, na miúda, só entre a gente, magnata: adianta o lado aí.É porque se ficá embassando muito,o Bolacha é capaz de fugir com a minha grana e sabe cumé, como dizia um chegado meu, gente boa pra cacete, "camarão que dorme a onda leva".
Caso Vossa Meritríssima não queira acatar minha eliminar, se digne a bater um fio pro Lula, pra que ele devorva a grana queu gastei na cautela corrigido e em ficha de fliper.
Certo? Então era isso.
Esperando que entenda meus lado,

Pede deferimento.
p.p. Dr. Mano Clayton
OAB 11157174326

Esta mensagem foi enviada por Paula Maria Pereira

Operador de Computador....


Leia atentamente o problema do usuario abaixo.
Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo
[Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um
aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa
muito espaço no HD.

Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em
todos os outros programas e é carregado
automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu
tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto
(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando
Abruptamentea execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não
consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ]
quando estou rodando
meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava
antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [ Uninstall.exe]
não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido


RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é
devido, na maioria das vezes, a um erro básico de
conceito: muitos usuários migram de qualquer versão
[Noiva x.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de
que se trata de um aplicativo de entretenimento e
utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para
controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar
para uma versão [Noiva x.0], porque há
aplicativos
criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os
arquivos dos programas depois de instalados. Você
não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [ Esposa 1.0]
não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema
para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa
2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes
(leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a
" Pensões Alimentícias" e " Guarda das crianças" do
software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando
[DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o
menor problema ou se travar o micro. Evite o uso
excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a
rentabilidade do [Esposa
1.0 ], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois
não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de
instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA
INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é
capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

Tamanho GGG

Helena e Gilda, duas mulheres solteiras e independentes, eram sócias numa farmácia.
Um dia entra um homem e pede uma camisinha.
Helena traz uma camisinha pequena.
-- Não, é pequena, diz o homem.
Ela tenta um tamanho maior.
-- Não, creio que ainda é pequeno.
Ela pega a maior que tem no estoque.
Mas o cliente disse que ainda era pequeno.
Então ela grita para a sócia, que estava lá nos fundos da loja:
-- Gildaaaaaaaaaaa!!!! Este homem precisa de uma camisinha ainda maior, o
que eu lhe ofereço?

E Gilda responde:

-- CASA, COMIDA, ROUPA LAVADA E SOCIEDADE NA FARMÁCIA!!!

12 agosto 2007

Viagra feminino


Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.

-"Quando você dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ella fica alegle, calinosa, bundosa non??. Te beija e ablaça o dia inteilo e a noite inteilinha. Não dá sossego, ella quelel tlansal quantas vezes você agüental.Só te chama de meu amol, minha vida, te adolo.Te amo! ! !"

Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo!
- SIM ! SIM ! SIM ! galantido, non?? , respondeu o japonês: funciona mesmo! Non falha non!

- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! é KATON... - : - KATON DE CLÉDITO

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