O que é Looping?

ENTENDE A FOTO? NÃO....

LOOPING - AGORA VOCE VAI ENTENDER O QUE É !!'

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em looping".

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um
Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana,
então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às
aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora
estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou
participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a
viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da
minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como
normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas.
Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo
essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao
seminário!

Entendeu, agora,  o que é looping?

Deus criou o mundo em 7 dias.

 No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

 A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
 - Porra, Deus! Que sacanagem é esta?  Este meu pescoço enorme é ridículo!

 - Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.  Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber  a aproximação do inimigo antes dos outros animais e  assim se defender.
  A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus,  afinal, tivera uma boa idéia.

  Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:

 - Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!

 Deus, pacientemente, explicou:

 - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva,  terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba,  você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
 O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

 O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou  metendo o pé na porta:

 - NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!
OU AUMENTA O CU, OU DIMINUI O OVO!!!


Enviada por email por Tossan

CONTRACEPTIVO ALENTEJANO

Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:

- Eu tomo a pílula!

- Ai, eu uso um DIU...

- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!

Uma delas pergunta à alentejana:

- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...

- O balde?!...

- Como disse?

- O balde? É algum método novo?

- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é uma fraca figura! (expressão idiomática. Leia-se: bastante mais baixo). E com ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pê. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...

Teste do verdadeiro amor

Funciona mesmo. 

   Infalível!

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte:

 1 - Tranque teu cachorro e tua  mulher no porta-malas do carro...
 2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
 3 - Abra o porta-malas do carro. 
 4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente....

.......É Impressionante !!!

Porque existem vacas loucas....

Vira-se uma jovem, que fazia inquéritos, para um camponês: - Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do Aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão? Diz o camponês (muito admirado): - A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano? Ela (embaraçada): - Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças? Diz o camponês: - Bem, senhora, sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia? - Senhor, é uma informação válida, sem duvida, mas... e se respondesse à questão? - Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???

D.Mariazinha...

Quase no fim da liturgia dominical, o sacerdote perguntou aos fieis, na Igreja:

- "Quantos de vocês estão dispostos a perdoar os seus inimigos?" 

 Todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha.

"Dona Mariazinh? A senhora não está disposta a perdoar os seus inimigos?"

"Eu não tenho inimigos"" - respondeu ela docemente.

"Dona Mariazinha, isso é muito raro! disse o sacerdote. 

E perguntou: "A senhora quantos anos tem?"  

E ela respondeu: "98 anos!" 

O público presente na Igreja levantou-se a aplaudiu a idosa, entusiasticamente.

- "Doce senhora Donha Mariazinha! Conte-nos como se vive 98 anos e não se tem inimigos?"

A doce e angelical velhinha dirige-se ao altar e diz, em tom solene, olhando para os fieis emocionados:

- "Porque já morreram todos, aqueles FP!"

O padre desmaiou!

O relógio no Porto

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró caralho, grandessíssimo filho da puta. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!

- Num falha, carago!

Arvore Genealógica

E VIVA o SOCRATES !!!!

(se puderes explicar alguma coisa ao pessoal, a malta agradece!!)

Árvore Genealógica É crónica do Luis Fernando Verissimo, filho do Erico Verissimo, que  publica semanalmente na folha de S. Paulo, a não perder... Árvore Genealógica - Luiz Fernando Veríssimo           - Mãe, vou casar!           - Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?           - Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.           - Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?           - Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?          -  Nada, não.. Só minha visão que está um pouco turva. E meu  coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.          - Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor  falar logo...          - Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia  ter uma nora... Ou isso.           - Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou  um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um  genro quase fêmea...           - E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?           - Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.           - Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse  apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?           - Por quê ?           - Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.           - Você acha que o Papai não vai aceitar ?           - Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele  vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que  você achou sua cara-metade... E olha que espetáculo: as duas metade  com bigode.           - Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos  os meus amigos são gays.           - Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.           - A Bel já tá namorando.           - A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?           - Uma tal de Veruska.           - Como ?           - Veruska...           - Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.           - Mãe !!!...           - Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico  triste porque não vou ter um neto...          -  Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu  vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os  óvulos.          -  Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?           - Quando ele era hétero... A Veruska.           - Que Veruska ?           - Namorada da Bel...           - "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual  namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É  isso? Porque eu me perdi um pouco...           - É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos  alugar um útero.          -  De quem ?           - Da Bel.           - Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai  gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o  óvulo da namorada dela, que é a Veruska...          -  Isso.           - Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha,  filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.           - Em termos...           - A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.E dois  pais: a Veruska e a Bel.           - Por aí...           - Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio....  Porque é tua irmã.           - Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o   Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser  gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai  trocar.           - Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre  da Veruska.           - Exato!           - Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...           - Entendeu o quê?           - Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!           - Que swing, mãe?!!....           - É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os  espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de  outra...           - Mas..           - Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E  pior... Com incesto no meio...           - A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso  filho, só isso...           - Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...           - Nós ajudamos.           - Quer saber? No final das contas não entendi mais nada.  Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi  é que...           - Que.. ?           - Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser f...           (Luiz Fernando Veríssimo )

SIMPLESMENTE GENIAL...!!!!!!!

Quem escreveu isto é um génio

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.


DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

DE SALÃO...

A Pipinha, filha de uma tia de Cascais, começou a namorar o Cajó com o conhecimento da mamã. Dias passados, chega eufórica a casa e dirige-se à mamã  (que por sinal estava no meio de um chá com outras tias), nestes termos:   - Mamã, mamã, o Cajó hoje deu-me uma "queca"... Após a saída das tias, a mamã chamou a Pipinha e disse-lhe:  - A menina quando se quiser referir a sexo, não utilize a palavra queca, mas diga por exemplo "estrelou um ovo" que a mamã entende. No dia seguinte, a Pipinha chegou radiante e disse:  - Mamã, o Cajó hoje estrelou 2 ovos... Passados uns dias vem de novo aos gritinhos e a mamã, interrompendo-a, disse:  - Já sei... já sei... O Cajó hoje estrelou 3 ovos...  - Não, mamã - retorquiu a Pipinha - hoje lambeu a frigideira!!!

A CEBOLA E ÁRVORE DE NATAL

Agora que o Natal passou e se atiram as árvores fora... veja se não lhes seguem o exemplo... É que existem árvores e árvores algumas de longa longevidade, tal como os chaparros Alentejanos... Sempre vistosas.


Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho:

- Cebolas?!

E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha
pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido com um ar sarcástico e responde:
- Bem, filhinha, vejamos, hum....um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível, mas confiável. Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.

E a filha: 

- Árvore de Natal?! 

E a mãe:
- Isso mesmo, minha filha ! Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

Argumentações....

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: Excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho :fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
Já o homem, está sempre ao lado da mulher para o que vier e der.

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

HOMENS, SEGUNDO VINÍCIUS DE MORAIS

 

Os Homens.
Os homens bons, são feios.
Os homens bonitos, não são bons.
Os homens bonitos e bons, são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro..
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro,
são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e  NUNCA DÃO O
PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA...
QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
 
Moral da História:
 
" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "
 
ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
 
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas.'
 
Vinicius de Morais

 

enviado por email por http://gigi-amancio.blogspot.com

Poema dele e a resposta dela... (o gajo parou no tempo...ahahah)

POEMA ESCRITO POR ELE:

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom suco e um pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
Tudo pronto bem cedinho
Depois irei para o trabalho
E você para o mercado

Daí você corre pra casa
Rapidinho arruma tudo
E corre pro seu trabalho
Para começar o seu turno

Você sabe que de noite
Gosto de jantar bem cedo
De ver você bem bonita
Alegre e sorridente

Pela noite minisséries
Cineminha bem barato
Nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que gosta de comer besteiras....

Você não acha, querida
Que esses dias serão gloriosos?
Não se esqueça, meu amor
Que logo seremos esposos!


POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
Como sua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
Com o Visa tarja dourada

Sair com minhas amigas,
Comprar só roupa de marca
Sapatos só exclusivos
E as lingeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo meu vestido
E você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
Prá começar a semana,
Ponha aviso num jornal
Com letras bem destacadas


HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!

Enviado por Email por Maria de Jesus Leal

A Alma Alentejana no seu melhor...

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer ?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- F***-se! Não me digas que também assobia?!

Pensamento do Dia....

Eça de Queiroz

«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»

O nosso sonho...

Era digital....

Como vivemos numa Era Digital, foi feita uma revisão aos antigos ditados populares para adaptá-los à actualidade:

01. A pressa é inimiga da ligação.

02. Amigos, amigos, passwords à parte.
03. Antes só, do que em chats aborrecidos.
04. A ficheiro grátis não se olha o formato.
05. Diz-me que chat frequentas e dir-te-ei quem és.
06. Para bom fornecedor uma password basta.
07. Não adianta chorar sobre ficheiro apagado.
08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
09. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um ficheiro no HD do que dois a descarregar.
12. Rato sujo limpa-se em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é muita, o santo desconfia que tem um vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica os seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que clique na primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com.
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os ficheiros, ficam os back-ups.
27. Diz-me que computador tens e dir-te-ei quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é tua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Utilizador Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Pai Natal desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Made in China

Exigências de sequestrador para libertar um refém na China

'Tenho 3 exigências ou mato o rapaz!' 

Negociadores chegam ao local pela janela do lado para cumprir as exigências.

Negociador em posição

Inicio das negociações 

Negociações concluídas 

Caso encerrado

Em Portugal, na Europa, a rua seria fechada, o homem teria a maior cobertura mediática, as negociações durariam 12 horas seguidas, viriam os gajos dos Direitos Humanos ... o preso custaria milhões para ter um julgamento 'justo', comida e boa vida na cadeia. 

Entenderam por que os produtos dos chineses são mais baratos que os nossos?

O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?

Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:

- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?
O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"? 
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua... O advogado interrompe novamente e diz: 
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto. Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau. 
Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros.
Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse: 
- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se? 
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?

Fonte de poluição

Andar com o escape assim tão aberto, corre forte risco de uma multa danada por poluição da visão de todos os outros utilizadores da via

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.

Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:

- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!

O pai imediatamente indagou: - Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?

E a filha respondeu:

- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu. Quando me casei, minha "rosquinha" parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.

O pai concluiu:

- Ôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

Coisas do Ano Velho

 A gata mais exuberante que vi na Web em 2009... Onde teria ela partido a fachada?...

Moço bonito este... foi atropelado, ou deu com a gata acima.

O pai Natal pobre... Os outros que andam por aí são ricos... Quer beijar Papai Noel? Quer...?

A melhor do Natal

Logo pela manhã do dia 25

Porque o ano de 2010 vai melhorar

Queria agradecer também os meus amigos, pelas 4512 correntes que me foram enviadas neste ano, e que graças a elas, tomei algumas atitudes que mudaram a minha vida:

1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.

2. Já não tomo Coca-Cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.

3. Não vou mais ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da AIDS.

4. Estou com uma inhaca de gambá violenta porque usar desodorante causa câncer.

5. Não estaciono o carro em shopping center, com medo de cheirar perfume e ser sequestrado.

6. Não atendo mais celular, com medo que alguém me peça para digitar “55533216450123=T4RH2″ e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã, ou então um analfabeto dizer que sequestrou minha filha enquanto outro analfabeto fica gritando que nem viado “ai pai, ai papaiii”.

7. Não como mais Big Mac, pois tudo é feito com carne de minhoca com anabolizante.

8. Não como mais carne de frango, chester e nem vou no KFC, pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios feminonos, têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas e nem cabeça.

9. Não saio com mais ninguém, porque tenho medo de acordar numa banheira cheia de gelo e sem meus rins.

10. Refrigerante em lata nem pensar! Tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato.

11. Não tenho mais nenhum tostão. Doei tudo pra campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente que só tem dois meses de vida (desde 1993).

12. Escrevi em 500 notas de 1 real uma mensagem para nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro e acabei perdendo umas 20 notas porque escrevi demais.

13. Este mês devo receber o meu celular da Ericsson por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os R$ 1.000,00 da AOL e da Microsoft, além dos prêmios da Nestlé.

14. Não bebo mais refrigerante Kuat, pois nele tem uma substância que causa câncer.

15. Jesus e Nossa Senhora já devem estar morando lá em casa, de tanta visita deles que recebo por e-mail.

Bom, é isso, acho que agora tudo vai melhorar!

Um dos melhores vinhos de Portugal