Apontamento Matemático... dos tempos de escola

Inscreva-se....

Pensamentos do Eça....

ATÉ QUE ENFIM AS RESPOSTAS!

Um sociólogo, formado pela UERJ, fez uma coisa que poucas pessoas imaginam que um sociólogo pudesse ser capaz: responder perguntas! Sabe, aquelas perguntas bestas que algum desocupado fez circular na Net? Pois é, outro desocupado nerd, ou melhor, um
sociólogo resolveu responder (ACREDITE)!!!

01. Porque laranja chama laranja e limão não
chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA"

E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE

ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR

RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

02. Porque lojas abertas 24 horas possuem
fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS
SANTIFICADOS.

03. Porque "separado" se escreve tudo junto e
"tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO"
É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO.

04. Porque os kamikazes usavam capacete?
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O
CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A
IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO.

05. Porque se deve usar agulha esterilizada
para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A
SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE
CONFERE AOS PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS
MÍNIMAS.

06. Quando inventaram o relógio, como sabiam
que horas eram, para acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS DOZE HORAS, QUANDO O SOL
ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A
TERRA.

07. Como que os cegos sabem quando terminaram
de se limpar quando estão no banheiro?
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS
AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM
QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!

08. Para que serve o bolso em um pijama?
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO
ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO...

09. Porque os aviões não são fabricados com o
mesmo material usado nas suas caixas
pretas?
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE
ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, DÊNIO,
SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO
DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO
PESADO.

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai
com uma toalha em volta da cintura, se ele
não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO,
E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

11. Se o super-homem é tão inteligente, porque
usa a cueca por fora da calça?
BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo?
Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE À ESPÉCIE CANIS
ERECTUS.

13. Por que tem gente que acorda os outros para
perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO.

14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal
se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS
FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

15. Por que os filmes de batalhas espaciais
têm explosões tão barulhentas se o som não
se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES
QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA
SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO
DEPOIS.

16. Por que aquele filme com Kevin Costner se
chama "Dança com Lobos" se só aparece um
único lobo durante toda história?
OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E DEPOIS DO FILME
AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAR...

17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A
PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER
SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O
CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).

18. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE
MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO
DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA
AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

19. Por que as pessoas apertam o controle
remoto com mais força, quando a pilha está
fraca?
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER
CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM
REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE
NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

20. O instituto que emite os certificados de
qualidade ISO 9000 tem qualidade
certificada por quem?
PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL",
QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTE DE VÁRIAS
ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO. É
UM MECANISMO REVERSO.

21. Por que quando você pára no sinal vermelho,
tem sempre alguém no carro do lado com o
dedo no nariz?
E TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL
VERMELHO?

Diário secreto de uma mulher.

DIA 1

Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2

Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia.

DIA 3

Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades.

DIA 4

Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.! Vou substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo.

DIA 5

Uma benção dos céus !

DIA 6

A vida é maravilhosa !

Tenho de confessar: O Viagra que tem sido muito bom ! Nunca fui tão feliz !!!

DIA 8

Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas.

DIA 9

Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar.

DIA 10

Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto! O que hei-de fazer? Estou toda moída...

DIA 11

EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS! Acordei, esta manhã, colada à cama!

DIA 12

Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim... Até bocejar se transformou num perigo!

DIA 13

Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar.

DIA 14

Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!

DIA 15

Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa.

DIA 16

Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!

DIA 17

Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!

DIA 18

O Prozac começou finalmente a fazer efeito!!! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... Ahhh !!! Que vida calma e maravilhosa... Eu era feliz e não sabia!

Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas
aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de
minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha
filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no
tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no
quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua
calça, você gritou:

- NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!!!

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

Hoje de manhã, fui à feira. Antes de sair, meu patrão Me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei: - Figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.

Ele tem sistema nervoso.

Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.

Ele é Fiscal da Receita.

Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado.

Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.

Ingrato esse Adamastorzinho.

Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.

Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:

- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?

- Qual, Dircinéia?

- Começa com 'I'...

-I???

- É, iiiiiii

- IIIII, num sei.

- Pensa: iiiiiiiii.

- Huuuummm, desisto.

- Istrogonofi !!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?

Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani.. A gravata é dum tal de Perre Cardine... Os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes... nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso.

E num tem?

- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!

Primeiro dia de aula do Suzuki

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a
professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro
Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:

'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode
afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana
que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cu, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca
em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super
silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um
almoço, em Tókio, em 1991.
>
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca,
em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de
Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se
abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos
aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agorafodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da
euforia da turma e diz:
- Cambada de trombadinhas filhos da putas, definitivamente o
lugar de vocês não é aqui!
Suzuki:
- Nelsinho Batista para o time do Corinthians no final do
atual campeonato brasileiro de 2007.

Volta que volta lá vêm ela....

M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!