E tudo mudou...

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor

A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lieb
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou M&M

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...
Ping-Pong virou Babaloo
O à-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street

O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bike
Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?

Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz

E a sociedade ficou incapaz...
... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças.

Autor desconhecido

COMO ENTENDER E AGRADAR UMA MULHER

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.

Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:

- Mestre dos mestres!

Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:

- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas...

- Mas, então, mestre...

O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então lhe disse o grande guru:

- Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:

Amigo; Companheiro; Amante; Irmão; Pai; Chefe; Educador; Cozinheiro; Filho; Prestativo; Audaz; Simpático; Esportista; Carinhoso; Atento; Cavalheiro; Inteligente; Imaginativo; Criativo; Doce; Forte; Compreensivo; Tolerante; Prudente; Ambicioso; Capaz; Valente; Decidido; Confiável; Respeitador; Apaixonado; E, RICO!!!

E ainda deve seguir as seguintes regras:

- Não cuspa no chão

- Não coce o saco na frente dela

- Não arrote alto. Aliás, não arrote

- Dê flores e muitos... Muitos presentes

- Corte e limpe as unhas... Não coma as unhas

- Não peide sob o cobertor... Aliás, não peide

- Levante a tampa do vaso antes de mijar

- Deixe ela ter ciúme de você... ela, pode!

- Use desodorante (que preste)

- Dê descarga depois de sair da privada

- Não fale palavrão

- Não seja engraçadinho com os outros

- Não fale mal da mãe dela... Aliás, ame a mãe dela

- Não tenha ciúme dela

- Não fique barrigudo... Aliás, não engorde

- Não demore no banho

- Não chegue tarde em casa

- Saia para trabalhar e volte correndo

- Não beba até tarde com amigos... Aliás, não tenha amigos

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito

- Não diga que mulher não sabe dirigir

- Não olhe para outras mulheres...

Aliás, não existem outras mulheres

- Aprenda a cozinhar

- Diga "eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça

- Ligue para ela, de qualquer lugar

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone

- Não ronque

- Não seja fanático por futebol

- Faça a barba todos os dias para não arranhá-la

- Nunca reclame de nada

- Repare quando ela cortar o cabelo,

mesmo que seja apenas as Pontinhas,

e diga sempre que ficou lindo...

- É muito importante ainda não esquecer as datas do seu:

aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação,

data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia,

irmão ou irmã mais querida,

aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato.

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções

não garante 100% a felicidade dela,

porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição

e fugir com o primeiro traste "gozador da vida" que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...

- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEE!!!

COMO ENTENDER E AGRADAR UM HOMEM

Uma mulher um dia subiu ao monte onde estava o velho sábio e perguntou:

- Mestre, o que devo fazer para que meu homem viva feliz comigo?

- Muito fácil minha filha. Dê a ele:

Sexo quente;

Cerveja gelada;

Futebol com os amigos.

Fonte:
Mestle Adolautlo Malin Moleck / Cosmo On Line

Eu quero uma....

Exemplo de grandes Mulheres... assim sim!

Onde é que existe mais ... eu quero uma só para mim...

Abre os olhos!!! - LÊ ATÉ AO FIM

Após deixar os livros no sofá ela decidiu lanchar e entrar online.
Assim, ligou-se com o seu nome de código (nick): Docinho14.
Procurou na sua lista de amigos e viu que Meteoro123 estava ligado.
Enviou-lhe uma mensagem instantânea:
Docinho14: Oix. Que sorte estares aí! Pensei que alguém me seguia na rua hoje. Foi mesmo esquisito!
Meteoro123: Lol. Vês muita TV. Por que razão alguém te seguiria? Não moras num local seguro da cidade?
Docinho14 ; Com certeza. Lol. Acho que imaginei isso porque não vi ninguém quando me virei.
Meteoro123: A menos que tenhas dado o teu nome online. Não fizeste isso, pois não?
Docinho14: Claro que não. Não sou idiota, já sabes.
Meteoro123: Jogaste vólei depois das aulas, hoje?
Docinho14: Sim e ganhamos!
Meteoro123 : Óptimo! Contra quem?
Docinho14: Contra as Vespas do Colégio da Sagrada Família. LOL. Os uniformes delas são um nojo! Pareciam abelhas. LOL
Meteoro123 : Como se chama a tua equipa?
Docinho14: Somos os Gatos de Botas. Temos garras de tigres nos uniformes. São impecáveis.
Meteoro123: Jogas ao ataque?
Docinho14: Não, jogo à defesa. Olha: tenho que ir. Tenho que fazer os TPC antes que cheguem os meus pais. Xau!
Meteoro123: Falamos mais tarde. Xau.
Entretanto, Meteoro123 foi à lista de contactos e começou a pesquisar sobre o Perfil dela. Quando apareceu, copiou-o e imprimiu-o. Pegou na caneta e anotou o que sabia de Docinho até agora.
Seu nome: Susana
Aniversário: Janeiro 3, 1993
Idade: 13
Cidade onde vive: Porto.
Passatempos: vólei , inglês, natação e passear pelas lojas.
Além desta informação sabia que vivia no centro da cidade porque lho tinha contado recentemente.
Sabia que estava sózinha até às 6.30 todas as tardes até que os pais voltassem do trabalho.
Sabia que jogava vólei às quintas-feiras de tarde com a equipa do colégio, os Gatos de Botas.
O seu número favorito, o 4, estava estampado na sua camisola.
Sabia que estava no oitavo ano no colégio da Imaculada Conceição. Ela tinha contado tudo em conversas online.
Agora tinha informação suficiente para encontrá-la.
Susana não contou aos pais sobre o incidente ao voltar do parque. Não queria que ralhassem com ela e a impedissem de voltar dos jogos de vólei a pé.
Os pais sempre exageram e os seus eram os piores. Ela teria gostado não ser filha única. Talvez se tivesse irmãos, os seus pais não tivessem sido tão superprotectores. Na quinta-feira, Susana já se tinha esquecido que alguém a seguira.
O seu jogo decorria quando, de repente, sentiu que alguém a observava.
Então lembrou-se.
Olhou e viu um homem que a observava de perto.
Estava inclinado contra a cerca na arquibancada e sorriu quando o viu.
Não parecia alguém de quem temer e rapidamente desapareceu o medo que sentira.
Depois do jogo, ele sentou-se num dos bancos enquanto ela falava com o treinador, ela apercebeu-se do seu sorriso mais uma vez quando passou ao lado.
Ele acenou com a cabeça e ela devolveu-lhe o sorriso. Ele confirmou o seu nome nas costas da camisola. Sabia que a tinha encontrado.
Silenciosamente, caminhou a uma certa distância atrás dela. Eram só uns quarteirões até casa dela.
Quando viu onde morava voltou ao parque e entrou no carro.
Agora tinha que esperar. Decidiu comer algo até que chegou a hora de ir à Casa da menina. Foi a um café e sentou-se.
Mais tarde, essa noite, Susana ouviu vozes na sala.
"Susana, vem cá!", chamou o seu pai.
Parecia perturbado e ela não imaginava porquê. Entrou na sala e viu o homem do parque no sofá.
"Senta-te aí", disse-lhe o pai, "este senhor nos acaba de contar uma história muito Interessante sobre ti" .
Susana sentou-se. Como poderia ele contar-lhes qualquer coisa?
Nunca o tinha visto senão nesse mesmo dia!
"Sabes quem sou eu?" perguntou o homem.
"Não", respondeu Susana.
"Sou polícia e teu amigo do Messenger - Meteoro123".
Susana ficou pasmada. "É impossível! Meteoro123 é um rapaz da minha idade! Tem 14 e mora em Braga!".
O homem sorriu. "Sei que te disse tudo isso, mas não era verdade. Repara, Susana, há gente na Internet que se faz passar por miudos; eu era um deles. Mas enquanto alguns o fazem para molestar crianças e jovens, eu sou de um grupo de pais que o faz para proteger as crianças dos malfeitores.
Vim para te ensinar que é muito perigoso falar online. Contaste-me o suficiente sobre ti para eu te achar facilmente. Deste-me o nome da tua escola, da tua equipa e a posição em que jogas.
O número e o teu nome na camisola fizeram com que te encontrasse facilmente.
Susana gelou. "Quer dizer que não mora em Braga?". Ele riu-se:
"Não, moro no Porto. Sentiste-te segura achando que morava longe, não é?"
"Tenho um amigo cuja filha não teve tanta sorte: foi assassinada enquanto estava sozinha em casa. Ensinam-se as crianças e jovens a não dizer a ninguém quando estão sozinhos, porém contam isso a toda a gente pela internet. As pessoas maldosas enganam e fazem-se passar por outras para tirar informação de aqui e de lá online.
Antes de dares por isso, já lhes contaste o suficiente para que te possam achar sem que te apercebas. Espero que tenhas aprendido uma lição disto e que não o faças de novo. Conta aos outros sobre isto para que também possam estar seguros" .

"Prometo que vou contar!".
AGORA: Por favor, envia isto aos teus amigos de forma, a que não forneçam informações sobre si próprios. O mundo em que hoje vivemos é perigoso demais.

REENVIA ISTO TAMBÉM A PESSOAS SEM FILHOS PARA QUE O ENVIEM AOS SEUS AMIGOS QUE TÊM FILHOS E NETOS.

!!!!!!!!!!!!!CUIDADO COM AS INFORMAÇÕES QUE PASSAS NO HI5, NO MSN OU AINDA OUTROS.!!!!!!!!!!!!!!!

Às vezes até dá orgulho ser Português...

Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as condições
da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.
Por baixo alguém escreveu:
- Sebastião da Silva, 24 cm , rija.

Papagaio deficiente

O fulano diz, em voz alta: "O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde: "Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um papagaio muito inteligente e instruído."
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés."
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam." "Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja". O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio. Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado. Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar.
"Não sei ! se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo. "E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro."

Poético! !!!!!

SUPER-MULHER

VOLÁTIL... OU VOLÚVEL?

A garota vai-se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar a semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficámos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele e aí, eu fui. E terminamos na cama, padre.
- Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar e aí, ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram.
- Eu fui e terminámos na cama, padre.
- É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu ví um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e, conversa puxa conversa, vem ele, me levou pro apartamento dele e terminamosna cama.
- É que eu sou tão... Como é, mesmo, a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!

ALENTEJANO

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.

No meio de uma dança, um Nortenho diz:
Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii...à
criança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
Se ele conseguir sair daqui, vai ser .”Macgaiver!!!”